Цитаты по рейтингу

xxx: наши программеры себя называют "отдел R&D"
xxx: спрашиваю у них что типа крутые, research and development?
xxx: нет говорят
xxx: R&D значит "распиздяи и долбоебы"

xxx: Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!"

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают...

Аэропорт Домодедово, Адъ на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли...

С Хабра:
VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т.д.). Было достаточно удобно. Но в итоге зам.директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам.директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус.»

Петропавловск-Камчатский, попал на концерт Брежневой (билеты подогнали на халяву, думаем че бы и не сходить). Во время концерта Брежнева позвала на сцену 6 девочек маленьких. Одна стоит, чуть ли не плачет. Она ей: - тебе страшно? давай тебя поцелую!
Целует, рядом девчонка: - мне тоже страшно... Брежнева: - давай и тебя поцелую, целует .
- Кому ещё страшно?
Голос на весь зал с дальних рядов: - МММММННННЕЕЕЕЕЕ!!!!

Что-то всё страннее всё становится. То покажется, что чудится, то почудится, что примерещилось. А то вообще - померещится, что привиделось.

Рассказываю подруге про моего коллегу.
Я: Ну вообще он высокий, стантый синеглазый блондин с двумя высшими образованиями и хорошей зарплатой...
Подруга: Ну прямо не парень, а генофонд в одном лице!

xxx: я ещё в детстве не мог есть шоколадных зайчиков. взрослые разрывают детям шаблон с младенчества. еду надо делать в виде еды
yyy: А я и обычных зайцев трескал с удовольствием.
zzz: а еще с отрезанными хвостиками играться здорово было, мне дедушка всегда хвостик отдавал, пока все остальное в суп шло.

"Опять мужика по стенке гоняешь?" (Отец про Assassin"s Creed)

xxx: Ну мне, вообще, нравятся люди с твердыми принципами. Вот ты, например, кто по убеждениям?
yyy: Я - ктулхуист!
xxx: Ммм... а почему "ктул"?

3D-House: вайфай зло, обе ноги в туалете отсидел

смс переписка с женой
Она: Если хочешь - Едь сегодня в коохоз к лизе, я не предусматривать, заболела
Она: автозамена мать ее
Она: Не поеду
Она: Почему, она же скучает
Она: Ой, этот я свое прочитала

Время 11 вечера. Слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" =)))

Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...

Толик: Знаю людей, которые говорят "женщины не нужны, я и без них успешен", хотя на самом деле оказывается, что они в большинстве своем неудачники или просто боятся подойти к некрокодилу (в смысле, ухоженной девушке). Так вот и появляются 25 летние дяди с комплексами насчет этого, которые себя обманывают всякими "я слишком хорош, чтобы быть таким животным".
Viral: Секунды 3 пытался вспомнить что такое кодил и как его мертвая версия связана с темой. Похоже со мной что-то не так.

ХХХ: Я красива, стройна, мела ;)
YYY: и судя по последнему, ты дворник
XXX: Чево??
YYY: как домЕтешь - так пообщаемся.

xxx:
Помню лет в 13 гуляем с подружкой, я увидела Хаммер,говорю - о, крутая тачка. Подруга: ничего особенного, тяжелая, неповоротливая. Я удивленно: ты-то откуда знаешь? Она: я в GTA на ней ездила

zima: письмо пришло
zima: Вы выиграли £ 1,00.000.00 в британской табачной промо
zima: не могу понять, сколько это

xxx: Недостаток отпуска - это, сука, главный недостаток отпуска (((

GreenQ 21:55:57: сегодня соседи в 9 утра сверлили стену
GreenQ 21:56:18: причем вот они ее в 9 утра посверлили и успокоились, потом весь день тихо было
GreenQ 21:57:26: пойду на скрипке поиграю....

Если ты проснулся утром, и несмотря на то сколько выпил перед сном,ты почувствовал себя на 30 лет моложе и чувствуешь себя как младенец.....

Выход один - пора прекращать ссаться в постель......

xxx: А моя начальница в молодости, чтобы мыло в общаге не тырили, всунула туда ЛЕЗВИЕ.
Правда, есть справедливость на свете, тем же вечером она этим мылом колготы свои постирала.

<Танунах> у всякого нормального существа при наблюдении бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин

ххх: Сегодня целый день весь дом без воды сидел.
ххх: Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале.
ххх: Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли
ххх: Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом!
ххх: И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь?
ууу: Зато мужик водку купил...

xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)

ххх: купил себе сегодня "Войну и Мир" Толстого, "Преступление и наказание" Достоевского и диск Diablo III.
ххх: Как думаешь, зря я книги взял, да?

ххх: В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений "Ну, ты это!", "Вот там этасамая!" и "Давай-ка туда вот сюда быстрее того!".

- Ну как ты сегодня себя чувствуешь?
- Ээээ... Как будто трактор по мне проехался...
- Видела я вчера твой трактор. Хороший мальчик)

Блин, сейчас пришло письмо от ген. директора. Тема письма "от Егорушки". Че-то боюсь я его открывать...

xxx:
Приходит сегодня парень, монитор у него сломался. Спрашивает:
- А когда будет готово?
- Завтра.
- А мне сегодня надо онлайн быть.
- Никак, только завтра.
Парень, грустно:
- Пизда нашему замку...

Она: Не люблю я этот твой командирский тон.

Он: Не любишь?

Она: Нет.

Он: А надо бы...

xxx: самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи, сказала "только после свадьбы"?

alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж

stumon: ну так давай показывай!

xxx: я говорю, игра супер, мне понравилось.
xxx: но, если бы она запустилась, было бы лучше.

xxx: Возьми что нибудь с собой от дождя!
yyy: Что взять?
xxx: Таблетки, твоюмать, от дождя. А ты как думаешь?!

xxx: Странно, на улице тучи, а gismeteo показывает ясную погоду.
yyy: У них окна на другую сторону выходят.

RT @taviscaron: Был старый конфигуратор - глючный и ужасный. Сделали новый. Боже, какой прекрасный был старый конфигуратор!

Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»))

Живут у меня мыши домашние в клетке... купил мюсли, насыпал в тарелку, залил молоком... ем - хреновые мюсли. Минут через 5 глянул ещё раз на упаковку - корм для мышей...