Цитаты по рейтингу

У Вас телефон все время занят, перезвоните как будет время. 8 (953) 367-35-45 Антон

xxx: Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влёгкую хоть на всё население шарика.
Ещё и понаприлетавшим хватит.

Про похудение и здоровье.
Приходит как-то одна немолодая дама с нашей работы, весьма, таки, упитанная, она с рождения такая, к нашему врачу в медсанчасти с ОРЗ. А та тоже не из юных, но щуплая особа, видимо тоже с рождения, с разбегу заявляет, что пациентке обязательно надо худеть для здоровья, и толкает длинный спич о том, что полнота приведёт ее
к ужасным болезням, к инвалидности... Та послушала-послушала и говорит:
- Вот вы, допустим, Клара Захаровна, такая худенькая стройная женщина, а как ни придёшь к вам за справкой или за талоном, вы все время на больничном.
Тем разговор и закончился.

xxx: Ослица Люся из "Кавказской пенницы" также снялась в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
yyy: 59 лет...до пенсии даже не дожила.
zzz: Дожила. Это же ослица, а не осёл, а в 2007году женщины в 55 на пенсию уходили.

Здравствуйте!
Настраиваем Яндекс Директ и Таргетинг в соц.сетях под ключ.
Оплата за настройку фиксированная.
(обговаривается индивидуально, в зависимости от сложности проекта)

Наши услуги идеально подойдут для тех, у кого есть возможность обрабатывать больше лидов, чем имеется в данный момент.
Заинтересовало?
Свяжитесь с нами!
E-mail: nenbupojar1977@mail.ru

Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.

Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":
ххх: Эта статья - сексизм и направлена сугубо против особей женского пола.

"Кошки — животные, которым часто нужно внимание человека.
С этим столкнулся мужчина из Японии, который увидел маленького котенка в парке и решил его погладить. Это заметили другие коты, которым тоже захотелось немного ласки".
xxx: Срочно в номер! Зверское нападение антидепрессантов на человека!

Обычно, если доброжелатель пожелал остаться неизвестным, то это очень скромный человек. Или скрытный от рождения. Или не слишком смелый. Или потребность добра у него так невыносима, что даже подпись поставить некогда.

Новость на сайте: "10% американцев считают HTML венерической болезнью"
Viktor.Bochkovsky: А php-шники спидоносцы вообще

Я никогда не понимала таких людей, которые помогают другим людям/животным очень сильно в ущерб себе. Однажды на философии преподаватель спросил меня, что я буду делать, если я накоплю большую сумму для путешествия, где захочу отдохнуть с семьёй/мужем/детьми, к примеру, а ко мне подойдёт знакомый, не друг и попросит эту сумму себе на лечение, а если не отдам, он умрет. Я ответила, что не буду отдавать эти деньги, т.к. моя семья стоит в первую очередь, если бы кто-то из семьи заболел, я бы сразу отдала сумму. Вся группа с осуждением посмотрела на меня. Теперь я обратилась к ним:
- Ребята, вот вы тратите в год на обучение по 2 тысячи зелёных, даже больше, а чего вы не отдадите эти деньги в приют, или в другие места где нужны деньги, а спокойно продолжаете учиться, а сейчас на меня косо смотрите?
Ребята заткнулись.

Asking questions are truly pleasant thing if you are not understanding anything totally, but this piece of writing gives nice understanding yet.

Я в 19 лет сдавал мазок молоденькой медсестричке.... вообще без проблем, только на ржач пробивает, когда вспоминаю..
От перспективы быть пронзённым "лопаткой" член пытался спрятаться. Понятно, что об эрекции речи не шло. После нескольких неудачных попыток попасть в "увиливающий от ответственности" канал, сестричка глядя мне в глаза попросила: "держи его, а то я за ним устала охотиться"

xxx: забыл прополовой инстинкт
yyy: вы подарили мне слово месяца: "прополовый инстинкт"!!! Кровавые боги, это гениально!!! Вот что людей на дачу-то тянет!!!!
zzz: связь прополового инстинкта и сублимация в агрофитнесе!

Рассказывает сестра, бывшая волейболистка – статная, стройная.
- Еду в автобусе, надо мной нависли две бабищи по центнеру, разговаривают, на меня косятся, типа, молодёжь обнаглела, места не уступят… Раз сказали, два. Поддержка от присутствующих пошла. Я поднимаю голову и говорю: «Я считаю, что в свои 53 года заслужила право сидеть в автобусе»…
- Таня, тебе же только сорок два!!!
- Видела бы ты их рожи!!! Всю дорогу потом ехали молча!

Жертве чужого курения на заметку. У нас в подъезде нет консьержей и камер. Понятно, да? И рядом, в 10 метрах, круглосуточный магазин, где алкоголь продают вопреки закону, т.е. в любое время. Это еще не всё: у нас живет барыга. В общем, соответствующий контингент "на лестницах ночует, где тепло от батарей". Убирают у нас как положено, но не каждый же день (да и не положено каждый день мыть, по регламенту уборка лестниц реже). Мы мыли придверный коврик в квартире по несколько раз в неделю, т.к. от него разило мочой. Если идти по лестнице пешком, то меньше, а если ехать на лифте, то вообще беда. Кто-то из соседей вконец задолбался (~лась?) и повесил(а?) на первом этаже и на последнем перед выходом на пожарную лестницв такое объявление:
УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА БОМЖИ, АЛКОГОЛИКИ И НАРКОМАНЫ!
Большая просьба не справлять нужду в подъезде. Вы же сами здесь спите.
Вы не поверите... Это сработало. Не на 100%, но примерно на 98. Объявления давно сняли, но у нас "клиентура" довольно постоянная.

Здравствуйте!
Посчитаем производство ЛЮБОЙ полиграфии. Современное производство, низкие цены, бесплатная доставка по Москве.
Также делаем очень качественный дизайн!
Просим запрос на почту: sdelano-krasivo@yandex.ru

ЕСЛИ сейчас нет запросов - напишите когда вам написать (через месяц, через три - мы напишем).
Спасибо!

- Наступил високосный год, значит на один день дольше работать?
- Неа! 29.02.2020 - суббота. На один день больше отдыхать! =)

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала:
- У меня всё есть, я носить не успеваю!
Так вот диалог между кабинками:
Кто-то:
- Мужчина, а где вы такую жену нашли, а? Там есть ещё?
Наш мужик из кабинки:
- Больше нет, свою не дам!))
Женщина:
- У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно):
- Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Профессиональное объединение детективов "Чекист"
Предлагаем Вам широкий спектр услуг частного детективного агентства для физических и юридических лиц.
У нас в команде работают исключительно профессионалы, приятный ценник, оперативность на высшем уровне.

Поиск и анализ информации на физ. и юр. лиц;
Поиск фактического местоположения, распечатки звонков и смс;
Переписки соцсетей, электронных почт и мессенджеров;
Розыск людей;
Уничтожение компромата в сети интернет;
Удаленная служба безопасности Вашей фирмы;
Коммерческий шпионаж
Телефон: (985)9157848 Вотсапп, Телеграм, Вайбер

Наиболее удобный и безопасный способ связи с нами - мессенджеры Вацап , Telegram - Кониденциальность данных - превыше всего.

Не отвечайте в этом диалоге. Используйте указанные контакты агентства

xxx:
А скажите, многомудрые, какое такое поколение теперь ещё выросло, и что они творят с языком?
Ладно, -тся и -ться можно уже похоронить, про не и ни я уж не говорю. Но приставки-то?
"По закрывала", "ни кто", "на мусорю", "про чистила", "пере зимовал", "по быстрее", "по-новой" и всё вот это вот густым слоем смотрит на меня с каждой страницы этих наших интернетов и из любого места, где люди пытаются что-то написать. Их теперь не учат вообще? Отменили грамоту? Отменили приставки? Распылили газы? Может, знает кто этот секрет?
yyy:
Думаю, дело не в поколении. Вернее, нынешнее не намного хуже предыдущих. Двоечники-троечники были всегда. Просто что раньше эти люди могли за всю жизнь написать? Пару слов на заборе да объяснительную, почему на работу опоздал. А сейчас у них есть интернет. И они в него пишут, к сожалению.

Съездил в турпоездку по Средней Азии, подержал в руках местные деньги: казахстанские теньге (кстати, русское слово «деньги» как раз от теньге и происходит), а также узбекистанские сумы. Вспомнилась забавная история.
В начале 90-х проходит саммит президентов Казахстана и Киргизии, одна из тем — введение национальных валют. После саммита совместная пресс-конференция. И один из журналистов спрашивает, известно ли уже, как будут выглядеть новые купюры. И добавляет, что, по слухам, на денежных знаках Таджикистана будет портрет президента Рахмонова. «Ну, а на ваших?...» Назарбаев усмехается, и отвечает: «Точно могу сказать, что на наших деньгах портрета Рахмонова не будет!»

xxx: а я вот люблю свежие овощи - помидоры, огурчики, морковочку, капустку.
yyy: я тоже их люблю
yyy: особенно в бургерах, пицце или в шаварме

В стельку пьяный Плятт
В спектакле «Милый лжец» партнёршей артиста была Любовь Орлова. Актриса относилась к работе очень серьёзно и не любила театральные шутки и розыгрыши.
Однажды Орлова зашла к Плятту за час до начала спектакля — ей хотелось повторить сценку. Но в гримёрке её ждал не интеллигентный кавалер, а… в стельку пьяный. Тут же валялись пустые бутылки. В ужасе актриса позвонила администратору. Тот её успокоил: «Мы уже всё знаем и нашли замену. Вот сейчас загримируем его под Плятта и пришлём к вам — репетировать».
Вскоре перед Любовью Орловой появился трезвый и адекватный Ростислав Янович — оказалось, он просто захотел разыграть артистку. Но прежде чем выйти на сцену, Орлова всё же придирчиво осмотрела его и убедилась: это — Плятт, и он абсолютно трезв.

speeding although online are much more fusional and newer to answer then given them in a paediatric this in the US

Ххх: Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

xxx: московский мост переименовали в северный
xxx: теперь в Киеве есть южный и северный мосты
xxx: не столица а материнская плата

I en face these this prepackaged (fit the most element)

Здравствуйте, ранее мы отправляли Вам письмо об услугах в привлечении клиентов с помощью рассылки в формы обратной связи.

11.12.2019. мы обновили базу, почистили от уже неработающих ресурсов, добавили новые сайты и увеличили общую эффективность базы примерно в полтора раза.

Соответственно, в ближайшее время планируем в полтора раза поднять цены.
В данный момент мы делаем рассылки по обновленной базе, но по старым ценам.
Поэтому если Вы планируете в дальнейшем привлекать новых клиентов, Вам будет выгоднее сделать это сейчас.

Свяжитесь с нами!
E-mail:
silinitcha1979@mail.ru

Родительский форум. Пост от русскоязычной жительницы Лондона.
xxx:
Я тут обломала назойливых звонящих. Звонят с индийским акцентом и спрашивают: "Как дела, мадам?" Значит, буду продавать что-нить или обманывать. Говорят: "По поводу Вашего компьютера". Я спокойно отвечаю: "У меня нет компьютера". А иногда говорят: "По поводу Вашего мобильного". И я нагло заявляю по мобильному, что у меня нет мобильного...Они теряются... %)
А иногда говорю, что они попали в полицию.

ххх: Не было вроде Энея в "Илиаде", а был он в "Гомеровских гимнах". Тут, правда, возникает вопрос, а был ли вообще Гомер -))
ууу: Гомера не было, а написал всё за него другой слепой древний грек с тем же именем
zzz: Симпсон, что ли?

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Gerardosem

- До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?
- Добро побеждает, добро. А "зло" в этой фразе вообще - наречие.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Hello. And Bye.

11: Есть два оленьих сердца. Замороженных. Что из них можно сделать, чтобы олень не зря ими поделился? В голову ничего не приходит путного.
22: Проткнуть стрелой и подарить 14го числа мужчине в качестве валентинки.
33: Он пусть и решает, что с ними делать ))))

В прошлом году меня позвали отмечать Хэллоуин, я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

xxx: А отчего змеючку не использовать для прокладки кабелей?
xxx: Способы приманивания были описаны ещё Конан-Дойлем.

xxx: я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али
xxx: сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут."
yyy: и?
ххх: ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.
ууу: зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.
ххх: не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.
ууу: ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.