Цитаты по рейтингу

2010-11-04 19:14:32
в прошлом году было круто - батя выходит из своей комнаты, я из своей, брат из зала и все идём на кухню кофе попить, а у каждого в комнате по девушке.... батя так посмотрел на нас и сказал "Бардельбл@"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 13:01:20
ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 13:01:17
Из серии оговорок.
Раннее утро, любимая сонная, не выспалась, сидим в машине, ждём, пока разогреется.
она: - Чем бы заняться...
я: - Машина грязная, можешь помыть )))
- Нуууу если дашь тазик ведра...
- О_О, чтоооо...
- Ну, в смысле водичку воды
я плакал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 13:01:06
Рассказывал один знакомый, которому эту историю поведал друг-дальнобойщик.
Сломался как-то его МАЗ в Германии. Ну остановился, открыл капот и занялся починкой. Вдруг подходит к нему дедок-немец, по виду - ещё воевавший на стороне фашистов во второй мировой, и говорит ему на ломаном русском:
- МАЗ гавно!!! Мерседес гуд!!!
Дальнобойщик, не обращая внимания на деда, занимается починкой дальше. А немец не унимается - МАЗ гавно, а Мерседес гуд. Ну тут наш водила не выдерживает и говорит деду:
- Т-34 гуд???
Немца как ветром сдуло...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 13:00:57
В военкомате.
Захожу получить военный билет,паспорт подаю, мне девушка говорит:"снимай все". А меня только вот смотрели. Ну я и давай раздеваться опять))))) Оказалось, с паспорта обложку снять. Посмеялись немного)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 12:29:23
x: - бл@ядь, ну какая сука сняла в туалете бумажку с надписью "Садясь, проверь наличие бумаги" =(
у: - ты неудачник =D
у: - видимо та, которая не прочитала её, когда садилась
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 12:29:19
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-04 12:29:17
На одном из форумов. Обсуждение способов как отвадить кота гадить где не надо:

У меня подруга перец молотый подсыпала в места, куда кот пицелился. Учихался под диваном и начал в туалет ходить. Я своему тоже под диван насыпала. Сами всю ночь чихали. А у тром обнаружили довольного кота и гавно закопаное в перец. С ними не угадаешь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-03 13:23:41
И вот как вот у нас в стране праздновать Хэллоуин? Приходишь к людям с традиционной фразой "Конфеты или смерть!" - а тебе наливают водки!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-03 13:22:15
Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитаный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом:
- Вот так всегда, любовник трахнет как надо, а потом придёт муж и пере@бёт по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
- Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
- Ты знаешь о Максиме?!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась!"
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное "бл@яяяядь!"

Но парень повёл себя как джентльмен - заплатил за неё и увёз на своей машине.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-03 13:22:07
въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать, спрашиваю соседа:
я: ты окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня 6 пар, а ты выходной
он: ну я со стеклопакетами жил, но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.

Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну да ладно, оставил ему 100 р на все про все, ушел на пары, возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест на крест как в войну заклеил))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-03 13:22:00
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-01 14:11:59
xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "бл@дь" с 36 буквами "я"!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-01 01:10:32
x: - я девушка и хочу, чтобы ко мне относились как к девушке
y: - йа тёлко и хачу, штобы ка мне отнасились как к тёлко
n: - а я у*бан, счас обеих у*бу и в бан
z: - а я томат...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-11-01 00:49:11
Все праздновали день автомобилиста сегодня.....
Не пили тока жестянщики, в ожидании своего дня.....)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 10:11:27
xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 10:04:55
Программист: Настоящие_программисты_пробелом _не_пользуются.
webdesinger: Веб%20дизайнеры%20тоже.
далпайоп: Далпайопытоже.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 09:59:15
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 09:59:13
<69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> игорь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 09:59:12
<Alice> как по английски работа?
<LeX> job
<Alice> а работать?
<RedLine> вjobывать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 09:59:11
<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-30 09:00:35
yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж...
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга наебали :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-29 23:22:05
Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-29 17:45:27
Работаю диспетчером в такси.
Клиент вызывает машину. Через 10 минут звоню клиенту сообщить о прибытии машины - не берет трубку. Через несколько минут перезванивает и выдает: "Извините, я срал, как-то некрасиво было в туалете трубку брать". Эстет, блин :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-29 11:03:03
Трудно пройти мимо пивного магазина. Неужели зайду? Неужели я алкаш? Хух... Нет. Не зашёл. Не алкаш. Значит можно взять себе пивка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-29 11:02:50
xxx: у меня брат Аватар.
yyy: ?
xxx: каждый день синий.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-28 08:41:32
- Ты приболел?
- Простудился... Дома сижу!
- У нас на работе с такими болячками отправляют на биржу труда, а не дома сидеть. Единственная уважительная причина - это потеря конечности, тогда дают один день больничного - сходить протез подобрать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-28 08:41:26
Фраза "Ты такая загадочная!" с успехом заменяет фразу "Ты - ТУПАЯ!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-28 08:41:24
Мы живем в еб*нутом мире.
Когда ведёшь себя как говно, люди к тебе липнут.
Когда стараешься быть внимательным и обходительным, смотрят на тебя как на говно..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-28 08:40:02
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-28 08:39:54
xxx: Дарова!
xxx: Чего-то сеструха твоя говорит, что ты сегодня сплошной фейл.
yyy: Угу. В метро давка опять с утра на фиолетовой ветке.
yyy: Ну я встал так, что меня можно уронить, только сломав мне ногу.
xxx: И?
yyy: Ну и сломали :/
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-28 08:39:38
... мама просила отвезти её в гипермаркет... Пока она исказал себе сапоги на зиму, я гулял по этажам сия здания. Так вот на втором этаже, скрытый за занавеской, воспрял вход в секс-шоп. Ну есессно горы табличек "До 18 вход воспрещён!"... Мне 20, но когда я выбритый, мне не продают даже пиво без паспорта. Никогда не забуду взгляд продавщицы, когда на её "Юноша, а вам не рано по таким магазинам ходить", я ответил "А я с мамой. Она сейчас подойдёт".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:12:43
1: И как общественный транспорт в Германии?
2: Дорогой. Но лучше значительно. У них "час пик" - это когда негде сидеть. А у нас в Москве - когда негде стоять.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:10:15
Х: а мой вечно сидит в интернете:(
У: Радуйся, что дома сидит. А мой, то на охоте, то на рыбалке. Я когда была на последнем месяце беременности, он каждый выходной ездил на охоту (гуси улетали) и каждый выходной они улетали "последний раз" потом улетели вроде... затем зайцы побежали... он мне говорил" они скоро убегут, я буду дома" за зайцами рыба поплыла....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:07:26
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:06:14
xxx: эх,мужика нормального хочется
xxx: чтоб поддерживал орально
ххх: бля
ххх: морально
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:06:02
** В чат приходит "Over ~4GHz", встречаем!
** "Over ~4GHz" сменил имя на "Over ~5GHz"
[Over ~5GHz]: Народ, кто-нить в курсе где в Москве можно купить жидкий азот?
[Over ~5GHz]: и бесконтактный измеритель температуры
[Over ~5GHz]: в обмен на информацию подарю два мёртвых проца (на брелок)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:04:30
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:04:12
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-10-27 19:02:59
- а как похолодало, я надела зимнюю безрукавочку с рукавчиками :)
- ага, и цветные невидимки?))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<