Цитаты по рейтингу

2010-04-03 10:27:38
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-04-11 23:36:18
сейчас холодилник размараживаю: коты в шоке сидят перед холодильником..тихо офигевая от того, что он в кой-то веке раскрыт на распашку..а скомуниздить из него нечего))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-29 22:59:20
Умными мы обычно называем людей, которые с нами соглашаются…)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-29 22:59:17
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего он славится умением находить туда вход!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-29 21:23:58
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-29 20:34:40
- Только у русских 10 раз по 100 грамм - это уже 1 литр
- А у кого по-другому? О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-29 19:39:40
xxx: Сань, бля, ну ты как всегда жжошь
xxx: мне пацаны все рассказали)
xxx: напицца до такой степени, чтобы пойти к ближайшему отделению милиции и кричать: ну где же вы, выходите я вас ебать буду! А потом бежать, спотыкаться и падать каждые 20 метров и уговаривать парней убегать без тебя, мотивируя это тем, что ты их задержишь - такое конешн мог только тыыы
yyy: Саши нет дома, это его мама.
yyy: За информацию спасибо.
xxx: О_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-29 15:53:44
ххх: без компьютера я ничего не могу сделать,а с компьютером я нехера не делаю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-26 19:21:33
xxx: Чего ты боишься?
ууу: Я ? Потерять тебя. А ты чего?
xxx: А я тараканов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-13 23:45:41
Эмка: Да, я нечаянно оказалась в Питере
Москва: И что ты там делала?
Эмка: Мы зашли в магазин, купили колбаски с кефирчиком. Поели, и поехали в Москву.
Эмка: Хм...
Эмка: Я теперь не буду лениться подняться на второй этаж за чем-нибудь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-03-13 23:44:33
Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-22 12:15:01
Парк. Мальчик лет 5-6 катается на велике. Бабушка на скамеечке следит за перемещения внука, а он вроде "зашел за периметр".
Жестом бывалого охранника Сикрет Сервис бабуля прижимает пальцы к уху и спокойно так говорит:
- Дима, назад.
Через пол-секунды на горизонте Дима вздрагивает и поворачивает обратно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-21 12:15:01
Сижу себе на кухне, старею постепенно. Мама в это время беседует с кем-то по телефону:
— …На Привоз, конечно же, только на Привоз. Эмма, как такое не любить? Ну да, знаю, знаю, классический одесский снобизм: по Дерибасовской не гуляю, на Привоз не хожу. А вот и зря! А? Что? Ну да, понятно, что на Привозе дешевле в полтора раза, чем на Новом, но главное там даже не это.
На Привозе же ругаться – великолепно! Для мине - это радости!
Мама, мама, как же ты права, ну прямо в самую дырочку!
Чуть что – сразу «та пошла ты на…уй», и все. Тебя полбазара послала, ты полбазара послала, выходишь оттуда отдохнувшим обновленным человеком. Как после толковой психотерапии.
А что? Тоже толковый слоган получился бы: «Привоз: пошел на…уй or die!»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-16 15:15:00
among them acquired "Moral
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-14 12:15:03
Пугающая статистика (ТВ):
"За десять дней майских праздников люди тратят до трети месячного бюджета!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-11 15:15:01
Приятель пишет о своей трудовой юности (конец 90-х):
«Когда-то давно из меня пытались сделать сэйла. Предлагалось продавать людЯм услуги по установке внешних антенн.
Я спросил, почем это стоит. Мне было сказано: тыща умножить на коэффициент крыши. Я спросил, что такое коэффициент крыши. Мне разъяснили, что если крыша сложная, то коэффициент может быть сильно больше единицы. А если простая, то может быть меньше единицы.
Тогда я поинтересовался, а как же узнать, сложная крыша или простая. И оказалось... если у клиента есть деньги, значит крыша у него сложная.
И вот читаю в новостях: "Tesla резко повышает цены на солнечные крыши из-за нового параметра "сложность крыши".»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-08 09:13:01
(С)пёрто с Geektimes:
"-Мы в одной большой гравитационной яме всей Галактики."
Вот, как учёные люди говорят! Не "в *опе", а "в гравитационной яме"!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-07 09:13:01
С ВиМа
sh0tek: "состоялась церемония закладки корвета "Дерзкий"" - следующими будут "Чоткий" и "Конкретный"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-02 20:13:01
Новосибирск, 26 января 2018 года, всю неделю около -40. По квартире ходит кот (здоровенный «разговорчивый» таец) и самозабвенно блажит. Чую хочет сказать: чо так холодно, пилять! Но выходит только пафосное: о, гооре!, о, гооре!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-05-01 15:15:01
for Countess Louise of Savoy
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-04-29 12:15:01
ancient and medieval Latin,
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-04-18 20:13:03
books in ancient times was papyrus
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-04-07 15:15:02
Есть у меня друг, возраст слегка за 40, не пьет не курит, но чертовски не везет ему в жизни ни с бабами ни с работой. За свою жизнь кем и где только не работал.. Вот в последнее время взял в аренду небольшой колбасно-коптильный цех. Вроде сейчас сытый, но с деньгами всё равно не очень. Оборудование старое, все сыпется, требует постоянного участия. Но перейдем к самой истории.
Хозяин коптилки по фамилии Г***ман позвонил ему и сказал, администрация района, в рамках поддержки малого предпринимательства может выделить нам деньги на реконструкцию. Через 2 дня приедет комиссия, поводите, покажите все, ну и скажите что все хорошо, работа есть, сбыт есть, расширятся надо.
Друг мой так и сделал, все расхвалил, как только мог. А ещё через неделю приехали эти же люди "из комиссии", и оказалось, что они купили этот цех. И предложили моему знакомому увеличить аренду вдвое, тыж мол здесь дох*я зарабатываешь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-04-06 15:15:01
В мой будущий stand up.
В stand up положено рассказывать о своей боли. В надежде через смех исцеляться.
И так - моя жена приобрела молодую собаку. Колли. По опыту предыдущей колли знаем, что они живут лет 12- 13.
А мне 59. Возникает логичный вопрос - кто кого переживет? Соревноваться с собакой все эти годы? А она мне надо, эта нагрузка?
Говорю собаке - ты выиграла, разрешаю тебе жить дольше..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-25 15:15:01
Француз в ФБ поделился своей историей: Он сдал тесты на ковид, отстояв очередь в лабораторию. Ему пришел результат отрицательный, но зато была приложена просьба вновь сдать анализы на ковид, так как в очереди с ним стоял человек, чьи тесты дали положительный результат. Месье вновь сдал анализы той же лаборатории, отстояв длинную очередь. Он получил отрицательный результат и... просьбу вновь пересдать тесты, так как рядом с ним сдавал тесты человек, у которого нашли ковид.
Месье спрашивает: "Интересно, что будет дальше?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-24 20:13:15
xxx:
Как избавиться на время от домашнего животного? Вытащить и поставить на виду его "любимое" лекарство: не будет к вам приставать, пока про него не забудет, а у вас появится время для себя. Заодно проверите длительность его памяти. Работает со всеми членами семьи.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-21 15:15:14
number of surviving European
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-21 12:15:14
handwritten synonym
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-14 12:15:14
Реклама языковой школы в Валенсии. Очень приятно видеть, что русский язык занимает на международном рынке крепкие позиции.
Подпись на плакате: "Прикольные слова, которые употребляют твои друзья-геймеры? Иди к нам и поймешь, что они они значат".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-07 09:13:14
Hot sex in u city. Try it, you will like it!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-04 12:15:14
В июне 37 года расстреливали маршала Тухачевского и он кричал: «Да здравствует Сталин! Да здравствует коммунизм!». Также поступили Якир, Уборевич, Фельдман, Примаков и многие другие. Почему? Так уж верили они в идеалы революции? Надеялись на помилование? Пытались облегчить судьбу родных и близких? А может хотели поставить чекистов в сложное положение? Последнее отчасти удалось. Один из палачей подал докладную записку на сей счёт и получил от начальства резолюцию:
«Надо проводить воспитательную работу среди приговоренных к расстрелу, чтобы они в столь неподходящий момент не марали имя вождя».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-01 20:13:14
xxx: Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-03-01 15:15:14
Привет господа
Обустройство скважины
Обустройство скважины – это комплекс земельных и монтажных работ, необходимых для качественного и комфортного пользования чистой водой из только что пробуренной скважины. В результате него долгожданная вода из скважины, наконец, поступает в дом. Процесс требует точных расчетов и тщательной подготовки, которую выполняют специалисты высокой квалификации, дополненной многолетним опытом в этой сфере. При обустройстве скважины компания ” БурТехСервис” ориентируется прежде всего на нужды своего заказчика, помогая выбрать оптимальный вариант, подходящий и по цели, и по цене.
Основные этапы обустройства скважины
Подготовка.
На этом этапе мы с вами уже определившись со способом обустройства скважины, а именно – подобрали соответствующее оборудование (кессон, адаптер либо оголовок). А также приготовили необходимые материалы и инструменты. При выборе способа обустройства скважины специалисты руководствуются следующими данными: глубиной и диаметром скважины, учли расход воды в разных точках участка, протяженность водопроводных труб (длиной трубопровода). Несомненно, правильная подготовка помогает предупредить возникновение возможных проблем в будущем, а также избежать дорогостоящего ремонта.
Прибытие на место монтажа. Оборудование, а также материалы и необходимые инструменты доставляются на Ваш участок.Начинаем с земляных работ. Нами подготавливается котлован при обустройстве кессоном, либо копается приямок для обустройства с адаптером. Траншея выкапывается по необходимости. Глубина при копке должна быть ниже уровня промерзания (1,5-2 метра).Далее обрезаем обсадную трубу на нужной высоте при монтаже кессона. При монтаже адаптера труба не обрезается.После этого устанавливаем кессон, либо делаем врезку в трубу скважинного адаптера.Устанавливаем также в скважину погружной насос.
Специалисты «БурТехСервис» руководствуясь данными из паспорта скважины, подбирают насос. Необходимо учесть следующие данные:
Глубину скважиныУровни воды в статике и динамикеДебит (производительность скважины)Горизонтальный перепад (уклон) высот скважиныРасстояние от самой высокой точки забора воды до уровня земли.Продолжаем монтаж. В кессон опускается и устанавливается оголовок, гидроаккумулятор, система автоматики с реле давления. На участке устанавливают летний поливочный кран.Для прокладки трубопровода к дому ранее уже выкопана траншея. В дом подводят две магистрали: одна водоподающая, вторая – для подводки электрического кабеля от насоса. При необходимости устанавливаем греющий кабель.После всех работ выполняем подключение оборудования к электричеству. Обязательно проводится проверка работы систем автоматики.Обустройство скважины завершено!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-02-27 15:15:14
Под фото ржавой скорой-"буханки":
MBJHGHJF: Помню везли меня на такой в больничку, постоянно задние двери открывались.
jestempsz: Скорость очень большая, двери за кузовом не успевают.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-02-08 15:15:12
handwritten synonym
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-02-07 15:15:11
, text and illustrations to which
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-02-06 12:15:12
Купили дочке куклу.
Когда на неё нажимаешь, она говорит: "Я тебя люблю!"
Дочка с матерью уехали к бабушке, а я остался дома.
Засиделся за компьютером, и вдруг слышу, как эта кукла на кухне кричит.
Захожу и вижу - кот трахает куклу, а она орёт:
"Я тебя люблю! Я тебя люблю!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-02-02 15:15:11
Здравствуйте, купим дорого у Вас или у Ваших клиентов, старые аккаунты Google AdWords с историей трат, можно даже с долгами.
Контакты наши для связи: Telegram: @Sparrow_Marketing или пишите на почту vipbace@gmail.com
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-02-02 12:15:10
У моего друга история была. Лежал он с подозрением на аппендицит.
Дальше от его имени:
Я лежу лицом к стене, читаю книгу, и тут между мной и дедом на соседней койке вот такой диалог:
Дед: а я вот трусы с собой не взял.
Я: ну если хотите, то возьмите мои.
Дед: нельзя.
Дальше пауза минуту где-то.
Дед: пятидесятый!
Я: что пятидесятый?
Дед: размер трусов у меня пятидесятый.
Я: ну у меня наверно побольше.
Дед: с передачей пусть принесут.
Я: я не уверен что ко мне приедут, но вы можете взять мои.
Думаю повернусь посмотрю что за наглый дед, а он по телефону говорит)
Дед нормальный) режиссёр-постановщик в театральном вузе оказался)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2021-01-26 12:15:10
Да, с матами при детях надо быть зело аккуратными.
Подруга с мужем и ребёнком пяти лет едут по городу. Сын на заднем сиденье в кресле. Ну, и по традиции уже на одном из проспектов встают в пробку.
Малой, немного откинувшись в сторону, смотрит через лобовое и выдает:
- Да-а-а! Опять пиздец!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<