Цитаты по рейтингу

Zhenechka: аааааа....пипец....моришь)
Zhenechka: онально засмеялась)
Zhenechka: реально*
Данила: видела бы ты то что я себе представил...

Как можно не любить страну, в которой люди с нетерпением ждут снега, а потом матерятся, что забыли "переобуться"... Я ее обожаю : ))

Девушка мне:
- Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался! )

xxx: ну и дебил же он...
xxx: купил светящиеся презики
xxx: ладно, шутки про джедая ещё терпимо...
xxx: но я не выдержала
xxx: когда он во время действа возомнил себя дартвейдером и начал звучно хрипеть в такт...

Возвращаясь к теме *а вы тоже....?*
А вы тоже, когда накладывая себе майонез, упаковку обратно вдуваете?

ща курьер звонил - потерялся в дороге.
из его предложений:
- а давайте вы меня найдете и заберете пакет?
- а давайте я тут где-нибудь оставлю и заберете?
- слушайте, я не понимаю уже где я нахожусь, что мне делать?

Спускаюсь в метро после пар, передо мной идёт наша преподша по матре. Прямо посреди лестницы, наплевав на поток людей, самозабвенно и в засос лижется какая-то парочка. Преподша останавливается, прокашливается и хорошо поставленным голосом произносит: "Собаки тоже не стесняются." Занавес...

ххх (17:22:07 20/11/2010)
оль)

yyy (17:22:21 20/11/2010)
да да

xxx (17:22:22 20/11/2010)
корочь.. собрались мы с мужиками в январе встретится и по бабам пойти...

xxx (17:22:32 20/11/2010)
а потом оказалось, что мы все бабы >_<

Заходил в аптеку. Приболел, да и презервативов к выходным, думаю, подкуплю.
я: дайте мне Колдрекса пакетик, чтобы на ночь выпить, подлечиться.
Аптекарь лезет в шуфлядку.
я: иии презервативов вон тех.
аптекарь: это пропотеть чтобы?

Диалог в кафе с официанткой. Утро. Она сонная. Очень
- (я) Здравствуйте. можно кофе?
- (она) Вам какой: черный, зелёный?
- (я) эмм.. давайте зелёный.
Уходит. Через минуту возвращается:
- (она) зеленого нет!
- (я) да вы что! (наигранное удивление).
- (она) Извините!
Разворачивается. Уходит.

Ситуация на паре: Препод , ничего не смыслящий в компах, девушки-студентки и единственный парень, сладко посапывающий на последней парте. Готовим ноутбук для показа презентации. Препод ковыряется, не может найти USB-порт. Отчаявшись, не спрашивая у девушек (считая всех, видимо, тупыми блондинками), идёт через всю аудиторию, будит студента и спрашивает его, сонного:
- Олег, как мужика спрашиваю: где там дырка?

narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

erke: мне машину папа купил))))
xxxx: а мне кажется попался сушеный таракан в сосиске в тесте...
erke: красивую.
erke: серебристую.
xxxx: вкусный.
xxxx: хрустящий.

- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает
вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...

Ombal: как лучше всего сбросить вес?
Boom-ka: в зависимости от того сколько его, как он был набран, в какие сроки и др. обстоятельств...
Zdver: Лучше всего - с обрыва...

Живём в частном доме. Где-то в простенках завелась мышь и, чтобы ночью она не трогала меня, я взяла к себе кота для исполнения его следующих обязанностей после "жрать и спать".
И что вы думаете?! Полночи успокаивала этого недоделанного рембо! Испуганно вскакивал и лез под одеяло от каждого шороха!

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

подругу бросил парень, успокаиваю её.
ххх: понимаешь, насильно мил не будешь! сердцу не прикажешь! работа не волк - в лес не убежит! в гостях хорошо, а дома лучше!
ууу: о_о по-моему, ты увлеклась.

Едем с братом в машине (мне 26, ему 20), я за рулем, он рядом сидит и смотрит в окно... Молчал минут 10 и выдаёт :
- Эх, хорошо было в детстве... Вот так сидишь в машине, смотришь на других водителей в пробке, можно было им улыбнуться, рукой помахать... Они начинали улыбаться, и надеешься, что хоть на немного, но поднял им настроение.... А сейчас.... Улыбнешься и подумают что ты педик..

xxx ыыы!!! я такой довольный сейчас!!
yyy с чего бы это?
xxx Анька меня олигофреном назвала!!!
yyy хмм.. А чему ты собственно говоря радуешься?
xxx ну олигофрен это что типа олигарх ведь? Наверно намекает, типа богатый!!!!
yyy Анька, мудрая женщина, вот что я скажу...
xxx а то!!

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

-Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
-Я 5 лет на АвтоВазе проработал, мы там ягодицами такие конструкции собирали!!!

Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
-- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
Я решил прикольнуться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
-- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
-- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!

xxx: Че не спишь?:)
xxx: Эй, дебил:)
yyy: дебил в институте, за компом - родители
xxx: Ой

Из цикла заработался:
Сегодня утром зашёл в киоск купить миринды
начал открывать рот и понял, что забыл как она называется, а в голове только мандрива и миранда =) и банка боком стоит - хрен прочитаешь, в итоге ушёл с бонаквой =)

Пришло извещение на мыло, что заканчивается подписка на приобретенную ПОЖИЗНЕННО лицензию проги, что-то мне ссыкотно...

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса:
1. Сколько стоят номера?
2. Какого цвета у вас крыша?
После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны

<Da99eR> Мама звонила. У них -46. Впервые за 40 лет.
<Da99eR> А малышня, обрадованная отменой школьных занятий бодренько играет в хоккей на улице.
<Da99eR> Я живу в непобедимой стране.

Max(таможенник):у нас тут гробы пришли из Румынии, ну мы их не приняли, стремно как-то!

xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:

- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить

х: - мужчины вообще ущербный пол. хотя бы потому, что никогда не смогут себя за сосок укусить:D
y: - ааа) круто! Получилось! Я теперь тоже так говорить буду)

на одном из форумов с обсуждением моделей телефонов....
- лупили телефон,зашли функции тел. а он погас!!!!!!!!!!!!Короче сдали в ремонт на второй день!!!!!!!!!!Это чё такое????????????????????????????Очень обидно!!!!!!!!!!!!
-а не надо было его ЛУПИТЬ!!

Танус: По-моему, у тебя первая буква в нике лишняя! Гы-гы)))
Аманда: З..лупа! Ты на свой ник посмотри!

В больнице делают рентген желудка. Соответственно на эту процедуру очередь.
Выходит доктор: - желудок ещё есть?
Очередь: - да.
Голос из очереди: - а печени уже нет!

ххх:ты обо мне очень плохого мнения
ххх:но верного

ххх: если бы тебя сбил автобус, я бы по тебе скучала, правда
ууу: Зато если бы меня сбил автобус, я бы точно не скучал.
ххх: эгоист!