Цитаты по рейтингу

- А Вы хотели бы закончить свою жизнь геройски?
- Да... Звучит... Убит при исполнении долга. Супружеского. Чужого...

она: - Милый, приезжай скорее! Я умру тебя ждать!
он: - Я не поеду к трупу!
она: - Я придумала! Это будет как в сказке: ты приедешь, поцелуешь меня и я оживу!!!
он: - Я не буду целовать труп!!!

ххх: У меня в подъезде рекурсия *WALL*
ууу: ?!
ххх: Одни мудаки постоянно открывают дверь, чтоб проветривался, т.к. в подъезде ссаниной воняет, а другие мудаки в нем постоянно ссут, т.к. дверь открыта..

В контакте статус стоит "Тупой и нерешительный"

ххх: а почему нерешительный?
yyy: да там...) не скажу)
xxx: не решаешься?
yyy: у меня должны быть свои секреты)
yyy: стоп!
yyy: а почему ты меня не спросила: "а почему тупой?"

с форума:

Рецензия на игру "Обитаемый остров".
Плюсы игры:
+ Замечательная анимация персонажей;
+ Диск с игрой можно очень красиво запустить с балкона.

- здрасьте, я начинающий, с чего начать?
(Vitya): с глупых вопросов, естессна! xD

Табличка на двери туалета: "Туалет не работает". А ниже подписка: "Устал терпеть ваше свинство, терпеть теперь будете вы."

Заходят два друга в магазин.
1й: - Купи мне шоколадку?
2й: - Да, не вопрос, - покупает.
1й: - Был бы ты девушкой, я б тебя поцеловал.
2й: - Был бы ты девушкой, ты б мне дала.
Что было с продавщицами рассказывать не стоит.

Лиса_Алиса: - Школота, зачем вы здесь?
Не лучше ли перестать дрочить, пойти подцепить дефчонку и здоровcки потрахаться? Вы сиськи когда-нибудь трогали? Живые, тёплые!
ТОТ КТО НАДО: - Ага, все вы так говорите. А как попросишь сиськи потрогать, так сразу портфелем по голове.

Вчера случился с нами корпоратив.
Молоденькая девушка администратор обращается к зам. директора, оба уже хорошие:
- Виктор Анатольевич, можно спросить?
- Слушай, давай сегодня на ТЫ!
- Витёк!...

- подскажите оффлайн- атлас (карту), вроде гугл-земля, но только оффлайн???
- глобус

ххх: армия - это весело
ххх: вчера мы от нечего делать погнули лом, вытоптали в снегу слово "х..." так что его видели с самолетов... и развесили по периметру части таблички "Осторожно, мины!".
yyy: )))
yyy: а кормят хорошо?
ххх: очень. сегодня об кусок мяса нож сломал... мясо поцарапал...

он: ?!? о_О
она: да, знаешь, если на бюстгальтере крючки плоскогубцами поджать, они не сразу расстёгиваются :)

Наблюдают такую картину: из сексшопа выходит очень угрюмый молодой человек с опущенной головой. И тут из того же сексшопа вылетает возбужденная девушка и с радостными воплями "Спасибо!" вешается на парня со спины. Это было печально.. ))

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Еду в лифте с коллегой по работе (девушка ), она косится в район моего паха и спрашивает:
Д: Слушай, а он тебе не мешает?
Я: Нет вроде.
Д: Ну я имею ввиду при ходьбе не болтается, тебе с ним удобно садиться?
Я: Все в порядке, я уже привык.
Д: А когда оттягиваешь, тоже нормально?
Я потихоньку удивляюсь и начинаю посмеиваться, но она с абсолютно серьезным лицом достает из кармана юбки свой пропуск на работу и говорит:
Д: Да надоело мне его в кармане таскать, думаю может быть тоже попросить.
И тут я замечаю, что у меня на поясе висит пропуск на работу, на таком держателе, который нужно сначала оттянуть, а он автоматически возвращается на место...

поздравление на стене у знакомой:
с днём рождения! извини за задержку...
и вот чё терь думать?!..

девушка сдаёт внутренний экзамен по городу.
едет уверенно, никаких ошибок. поворачиваем на обозначенном перекрёстке, разворот, остановка - всё делает!
приближаются к пешеходному переходу "с кнопочкой" (пешеходам зелёный свет только когда нажмут эту кнопочку).
около перехода не наблюдается никого, горит красный для машин - нужно остановиться!
однако девушка спокойно, не сбавляя скорости, проезжает этот пешеходный переход.

инструктор: - дорогая моя, ты можешь мне объяснить, почему ты проехала на красный свет?

девушка (с восклицанием): - а-а, все, я всё поняла!!!

инструктор (в недоумении): - извини, что ты поняла?!?

девушка: - понимаете, я же обычно домой перехожу здесь как пешеход, а мне зелёный горел!

не поверите, результат экзамена: сдала))))
завтра гаи))

xxx: - давай про секс поговорим?
yyy: - ой, а что это, тетя? =)
xxx: - ахаххах, это то - из-за чего рождаются дети)
yyy: - аа, ну давай! =)
xxx: - начинай! =)
yyy: - мама говорит, что нас либо в капусте находят, либо аист приносит
xxx: - ты больной что-ли? КАКАЯ КАПУСТА? КАКОЙ АИСТ?
yyy: - прости, но я не разбираюсь ни в сортах капусты, ни в породах аистов =)
xxx: - бл*, давай поговорим о сексе всерьёз, как взрослые умные люди!!!
yyy: - мама говорит, что у мальчиков краник, а у девочек - персик
xxx: - ДА ПОШЁЛ ТЫ!!!

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать: – Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: – Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: – А девочки были?

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что получается? Мы с тобой переспали что ли?

Наши бабули меня просто умиляют.
Сегодня шла домой, а дорога у нас там такого типа: чтобы пройти, нужно выйти на проезжую часть. Здание стоит вплотную, никак не обойти по другому. Так вот, иду я, значит, а передо мной бабуля с дитятком.
Дорога абсолютно не оживлённая. Но бабуля всё равно не стала сразу выходить на дорогу. Я их обогнала, и услышала просто замечательную фразу:
- Подожди, внучёк. Сейчас если девушку не задавят, то и мы пойдем.

Начальник сегодня выдал:
"Какой мудак это сделал?! (пауза секунд 5) А, нет, извините, это я сам..."

Четыре часа утра. Под моим балконом идет компания:
- Дёня! Где мои ключи?
- Твои ключи в моем пиджаке!
- А где твой пиджак?
- Пиджак на Толе!
- А где Толя?
- А Толя в ментовке!

Работаю хирургом в небольшом городке, поздно вечером срочно вызывают на работу. Чертыхаясь иду в гараж за машиной, по дороге привязываются 2 гопника из серии "закурить у вас нет, а то позвонить не с чего", недолго думая бью одного в челюсть, другого с ноги в поддых. Добираюсь до работы. Даю консультацию и уже собираясь домой встречаю в приёмном тех двух гопарей. Они сидят рассказывают, как на них бандиты напали и отобрали телефоны и избили. Увидев меня, меняются в лице и не сговариваясь бегут к двери и скрываются в ночи...

Zhenechka: аааааа....пипец....моришь)
Zhenechka: онально засмеялась)
Zhenechka: реально*
Данила: видела бы ты то что я себе представил...

Как можно не любить страну, в которой люди с нетерпением ждут снега, а потом матерятся, что забыли "переобуться"... Я ее обожаю : ))

Девушка мне:
- Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался! )

xxx: ну и дебил же он...
xxx: купил светящиеся презики
xxx: ладно, шутки про джедая ещё терпимо...
xxx: но я не выдержала
xxx: когда он во время действа возомнил себя дартвейдером и начал звучно хрипеть в такт...

Возвращаясь к теме *а вы тоже....?*
А вы тоже, когда накладывая себе майонез, упаковку обратно вдуваете?

ща курьер звонил - потерялся в дороге.
из его предложений:
- а давайте вы меня найдете и заберете пакет?
- а давайте я тут где-нибудь оставлю и заберете?
- слушайте, я не понимаю уже где я нахожусь, что мне делать?

Спускаюсь в метро после пар, передо мной идёт наша преподша по матре. Прямо посреди лестницы, наплевав на поток людей, самозабвенно и в засос лижется какая-то парочка. Преподша останавливается, прокашливается и хорошо поставленным голосом произносит: "Собаки тоже не стесняются." Занавес...

ххх (17:22:07 20/11/2010)
оль)

yyy (17:22:21 20/11/2010)
да да

xxx (17:22:22 20/11/2010)
корочь.. собрались мы с мужиками в январе встретится и по бабам пойти...

xxx (17:22:32 20/11/2010)
а потом оказалось, что мы все бабы >_<

Заходил в аптеку. Приболел, да и презервативов к выходным, думаю, подкуплю.
я: дайте мне Колдрекса пакетик, чтобы на ночь выпить, подлечиться.
Аптекарь лезет в шуфлядку.
я: иии презервативов вон тех.
аптекарь: это пропотеть чтобы?

Диалог в кафе с официанткой. Утро. Она сонная. Очень
- (я) Здравствуйте. можно кофе?
- (она) Вам какой: черный, зелёный?
- (я) эмм.. давайте зелёный.
Уходит. Через минуту возвращается:
- (она) зеленого нет!
- (я) да вы что! (наигранное удивление).
- (она) Извините!
Разворачивается. Уходит.

Ситуация на паре: Препод , ничего не смыслящий в компах, девушки-студентки и единственный парень, сладко посапывающий на последней парте. Готовим ноутбук для показа презентации. Препод ковыряется, не может найти USB-порт. Отчаявшись, не спрашивая у девушек (считая всех, видимо, тупыми блондинками), идёт через всю аудиторию, будит студента и спрашивает его, сонного:
- Олег, как мужика спрашиваю: где там дырка?

narian: Читаю фантастическую книжку "Молния", написанную американским писателем Дином Кунцом. Цитата из нее: "Он приехал на красивой русской спортивной машине..." Вот уж действительно фантастика!

*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

erke: мне машину папа купил))))
xxxx: а мне кажется попался сушеный таракан в сосиске в тесте...
erke: красивую.
erke: серебристую.
xxxx: вкусный.
xxxx: хрустящий.

- Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает
вывод?
- Да вывод нормальный будет. Только ввод - болезненный...

Ombal: как лучше всего сбросить вес?
Boom-ka: в зависимости от того сколько его, как он был набран, в какие сроки и др. обстоятельств...
Zdver: Лучше всего - с обрыва...