Цитаты по рейтингу

Не, блин, не в первый раз, но взрывает мозги опять и опять...
МТV. Красная разъяренная девка визжит: "fuck you! fuck you!!!" - и невозмутимый голос переводчика: "послушай, это на тебя все жалуются. Может быть проблемы в тебе?".
Что-то не так у нас с переводами...

А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червоным золотом, шелками и кожами!

У каждого сисадмина должины быть маленькие ЧУЖИЕ секреты

групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х... )

Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришёл. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон (!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смогзабылзабухалмного работы. А теперь мне придётся думать, что он идиот.

Форум. Tема про яды:
А силикатный кирпич - безусловно ядовит. Bот Вы знаете кого-либо, кто съел силикатный кирпич и остался жив?

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты x-D

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!

ххх: у кого сиськи больше - у светлых эльфиек или у темных?
ууу: у темных канеш))
ххх: ппц... и смысл играть за добро???

Случай в метро: Поезд встал в перегоне станций "Киевская - Смоленская". Стоим...3мин...5мин...10мин...Одна из бабулек не выдерживает того что машинист даже не оповестил по какой причине стоим, и связывается с машинистом...
Бабуля: Почему стоим? Почему нас не оповещаете?
Машинист: Не нравится выходи...:D

Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!

Подсмотрела в одной порнушке отличную причёску у героини! Но блин, вообще нереально найти приличный кадр и сделать принскрин, чтоб эту причёску парикмахеру своему показать...

ххх:
Бгг. Ща в кафе один перец подходит к местной элитной проститутке, дружески хлопает её по плечу и шепчет на ухо:
- Танюх, объясни, как-так, ты два года была Евой, а со вчерашнего дня вдруг Анжелика?

парень (п), девушка (д):

д: - хотела сказать давно... ты мне нравишься
п: - черт... а я в тебя давно влюблён... давай встречаться?
д: - согласна
п: - а ты мне будешь завтраки готовить?
д: - ДА)))
п: - и квартиру убирать?
д: - угу)
п: - и минет по утрам делать?
д: - эмм.. ну хорошо
п: - прости, я передумал.
д: - ЧТО? ПОЧЕМУ?!
п: - слишком круто... где-то на#бывают :(

Denis (00:02:37 14/12/2010)
думаю все что ты не получаешь по заслуги это рано или поздно воздастса
max (00:02:50 14/12/2010)
в бога веришь?
Denis (00:03:00 14/12/2010)
нет в справедливость
max (00:03:16 14/12/2010)
в нашей стране в бога надежней...

xxx: А я здесь уже 1 год и 25 недель!!!! Вы понимаете что это значит?! 1+2+5=8 А если 8 умножить на 2, то получится 16! А 16 - это мой возраст! Ну ничего себе!!!!!!!!!!

yyy:а если еще умножить на 2, то это-твой IQ, вообще - мистика...

х: а мы с женой поспорили--если Россия выиграет, то она мне делает минет,а если не выиграет, то...
у: то не тебе??????!!!!!
y: слуш, а жена только с тобой спорит????))))
х: иди в жопу!!!

Кто рано встает тому корова молока даёт. У кого рано встает тот довольный на работу идёт

xxx: Инженеры, бл@... Знаешь, что Андрозик сделал, когда я попросила свозить моего лабрадора к ветеринару, потому что у у него нос стал розовым? Он его, блин, перманентным маркером закрасил!...

Hett: Сегдня уржался. Короче, возил маму по делам. Ну все, перед домом заехали еще в магазин, она ушла за продуктами, сижу жду. А рядом стояла точно такая же нива. Выходит из магазина какая-то деваха, и так нагло садится ко мне и на меня даже не смотрит, поставила сумку на коленки, сложила руки и сидит ждет...
Hett: надо было видеть ее рожу... когда я спросил "куда едем?"))...

ххх- Открываю холодильник, а там такой беспорядок!!!
ууу- В смысле?
ххх- Ну, у меня холодильник сломался, я из него шкаф сделала для дочери. Так прикольно, на двери носочки, колготки, вещи по полкам....
ууу- Гы, а в морозилке зимние вещи????

Y: ну как там твой? болеет все еще? до тела не допускает?
X: В субботу секс был-таки правда, сопровождался бешеным смехом...
Y: Праздравляю)
X: Он мне изначально заявил, что сверху не будет - насморк. Но что-то фильм смотрели, болтали, уже 2 ночи. Легли спать, а я приставать начала он уже с волосами распущенными (волосы длинные), залезает на меня: "волосы мне держать будешь, мешают". Я - да, и сопельки вытирать. Пауза. Истерика...

Название фильма: 102 позы в сексе
Жанр: обучающее видео
О фильме:
Приелся стандартный перепихончик? Устали от однообразного чпоканья? Ваш волосатый мотороллер плоховато знает дорогу меховых угодий? Мечтаете испытать новые ощущения, кайфуя от феерической эйфории, пронзающей каждую клетку вашего тела или просто не знаете шо куда сувать? Тогда этот фильм для вас! После его просмотра ваш опыт будет зашкаливать за границы допустимого, а член вырастет на 2-4 см в зависимости от того нажмёте ли вы на кнопку благодарности или нет. Дерзайте и всё у вас получится!...

поражаюсь работе врачей в травмпунктах!
сижу в травмпункте со сломанной рукой и без полиса. Диалог между мной и врачихой:
в:полис есть?
я:я только со школы, у меня нет его..
в:ну если ты знала, что сегодня будешь руку ломать, могла бы и полис взять! 0_0

Если тебя неожиданно пропускает машина на пешеходном переходе,то одним пид*расом становится меньше....
(Навеяла дорога на работу)...)))

а где можно срочно записаться в фанаты? рост 192, вес 110, навыки ведения рукопашного боя, навыки стрельбы из оружия разных видов, сроч. служба в морпех, бокс 6 лет, имею нож, кастет. Русский. В июне 2008 лично принимал участие в просмотре первого тайма матча Россия:Греция по телевизору (чемпионат европы, кажется). Срочно мечтаю стать фанатом

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские.

х: - ты мой друг?
y: - да
x: - а зачем?

мама: - ты бросил курить?
я: - да, 3 месяца назад
мама: - молодец... респект и уважуха

Hett: Сегдня уржался. Короче, возил маму по делам. Ну все, перед домом заехали еще в магазин, она ушла за продуктами, сижу жду. А рядом стояла точно такая же нива. Выходит из магазина какая-то деваха, и так нагло садится ко мне и на меня даже не смотрит, поставила сумку на коленки, сложила руки и сидит ждет...
Hett: надо было видеть ее рожу... когда я спросил "куда едем?"))...

Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации?
Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...

звонок с неизвестного номера:
х: - слышишь ты! неси 15 тысяч завтра на стройку возле твоего дома, а то иначе потратишь их на свои похороны!
у: - Лёш, если бы я не знал номер твой мамы, я бы поверил.

Denis (00:02:37 14/12/2010)
думаю все что ты не получаешь по заслуги это рано или поздно воздастса
max (00:02:50 14/12/2010)
в бога веришь?
Denis (00:03:00 14/12/2010)
нет в справедливость
max (00:03:16 14/12/2010)
в нашей стране в бога надежней...

"Документальный детектив". Ведущий рассказывает:
-...оперативники получили четкую инстукцию: действовать по обстоятельствам...

Ппц, как четко...

Фотоальбом девушки в контакте:

Я не люблю фотографироваться!
145 фотографий

Подруга разговаривает с кавалером, который хочет с ней встретиться.
- Какой бар????? Я не пью.
- Какой ресторан???? Я не ем.
(я тихо сползаю по стенке).
Она отключается и мне раздражённо - ты представляешь, он мне сказал, давай тогда встретимся у тебя, попьём фруктовый чай.
Не выдерживаю...
- Так чего же ты не сказала, что ты не трахаешься?

ххх: Бгг. Ща в кафе один перец подходит к местной элитной проститутке, дружески хлопает её по плечу и шепчет на ухо:
- Танюх, объясни, как-так, ты два года была Евой, а со вчерашнего дня вдруг Анжелика?

На паре. Препод проверяет работу студента и по нему видно, что тихо офигевает. Студент, извиняющимся тоном:
- Ну да, у меня нет дома цветного принтера. Зато есть чёрно-белый и фломааастеры... :DDD

Месяц после свадьбы.
Тихонько подкрадываюсь к мужу и начинаю приставать. Муж, не оборачиваясь: "Дорогая, Демо-версия закончилась! Для дальнейшего использования необходимо платить! Где, млин, мой ужин?!"
О_о

О том, что в отеле живут русские можно догадаться по наличию бельевых
веревок на балконе.