Цитаты по рейтингу

Х: Обсуждая с женой, какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.) она, сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы

Приобрели замечательный внедорожник?Привод 4х4?Мягкая подвеска?Ручная сборка?Не скрипит?

Дороги самарской области!!!Развей мифы производителей...

лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями, когда они только появились. в общем, я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18-ти летие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивлённо смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..

х: -прикинь вчера позвонил своей, попросил встретить меня с работы, так как сумки бл* тяжёлые..
а она сказала, что пьёт пиво с подругами на даче за городом в какой-то бане, упала, в снегу валялась, еле нашлась, потом хата типо подруги зимняя, рыбалка, бильярд, бар, и что занята сильно, и я пошёл нах..
...сука, я лох и брошенка да?..

В детской поликлинике буфет. Походит отец с зарёванной девочкой лет 16-17... Отец спрашивает:
- Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): - Как я его есть то буду?!!!!
Отец: - Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдай, куда она будет смотреть)))

Самый тупиковый и мозгодробительный вопрос: "как дела?" никогда не знаешь, отвечать развернуто или сжато, правду или нет, а задумываться на самом деле как у тебя дела, это все равно что думать насколько бесконечен космос и где всё заканчивается.

Зря они перед Новым Годом народ так сильно злят. Когда все одновременно будут пьяные и смелые - может получиться так, что первого числа все проспятся и найдут за окном совсем другое государство.

Пришли с мужем после работы, полная раковина посуды, которую не успели помыть. И тут муж говорит: "Интересно, а если сверху еще поставить, то нижние слои будут как в тетрисе исчезать?"

вопрос на Ответах:
Что вы будете делать, если у вас живут хомяки и ночью они грызут клетку?Закроете их в туалете?
Ответ:
Да Ну...Пробовала...Они И Там Всё Сгрызли..))) и Ванну Погрызли...Мы Их На Верёвочку Под Люстру Привязываем..Перегрызут Веревочку - на Пол Шлёп - В Обморок !- и до Утра...

Пришёл сейчас сын с гулянья, накладывает себе макароны с курицей, горкой. Поел. Смотрю, суп наливает, нормально так, до краёв. Я смотрю вопросительно (порядок странный)) Он, наливая ещё и чай : да.. немного поем.. так.. чтоб не обжираться.. ))

Елена:
нужно подарить чо-нить Насте в пятницу
какие есть фантазии по этому поводу?

ilya:
Меня, только ленточку купите

Елена:
какие еще есть варианты?

ilya:
Еще я неплохо смотрюсь в яблоках

Елена:
тут поступило предложение подарить чемодан на колесиках

ilya:
А в чемодане - Я!!!

Встречаю друга у него сломана рука , завязывается диалог
ххх - что случилось ?
ууу- да вчера с друзьями на машине катались ?
ххх- ну и что ?
ууу- да едем , смотрю девушка на велосипеде едет ,решил её из окна по попе шлепнуть.
ххх-получилось?
ууу - да!! - она в больнице , я с гипсом
Русские люди очень изобретательны :-D

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???

Разговор в автофоруме, обсуждение тонировки.

ххх: Мне недавно сказали, что можно тонировать передние боковые, оставляя маленький треугольничек, чтобы было видно в боковые зеркала

УУУ: да-да-да, и еще лобовуху, но только оставить 2 кружка для глаз

xxx: сегодня по тв сказали изумительную фразу: "надо было бы не ехать по такой скользкой дороге, а искать маршруты объезда"
xxx: в России дороги нужно объезжать...

У девушки в аське.

О себе:
Красивые глаза и чувствительные губы. Немого-словна, обаятельна, скромна . Меня блого-творят мужчины . А остальные просто без ума

=) ладно, немого-словна, сошлемся на безграмотность и описку, но что с ней творят мужчины, я до сих пор вкурить не могу %)

Мне одной не нравятся все эти "мне нравится", которые всплывают на половине шутки и не хотят "слазить", чтоб эту шутку прочитать...?

xxx:В курсе что у нас с понедельника тестирование какое-то,мол проверка знаний?
yyy:Что еще за тестирование? 0_о
xxx:Ну типо экзамены,ток раньше...
yyy:Да пусть они идут в жопу со своими экзаменами,у меня денег нету!!!

Атрей:> если тебя мыкает твоя девушка, а ты не хочешь с ней расстоваться, просто напиши ей в асе всё то, что ты про неё думаешь, а потом скажи "извини, солнце, окошком ошибся"

Сыну скоро шесть лет. Учится писать буквы. Рассуждает: буква "В" – две сиски, а буква "Р" - одна

Проходил медкомиссию, платно, на права:
- Голоса, видения есть?
- Только марсиане
- А с венеры никого?
- Не-а
- Ну тогда нормально, здоров

xxx: все запарило, давай вечерком по пиву?
yyy: да сеня тока еще четверг!!! дождись субботы!
xxx: а мне родаки говорят, что пить через одинаковые промежутки времени - верный признак алкоголизма
xxx: вот я и решил - будем пить бессистемно, запутаем печень)))

xxx: это все ты на меня действуешь
xxx: активизирующе!
yyy: дааааааааааааа
xxx: ты - мой бёрн! и ред булл :)
xxx: или шило в жопе... на выбор
yyy: спокойной ночи!!!

Одна история из детства вспомнилась:
В детстве меня папа стриг , ну тупо под машинку , так вот ,папа мой очень любит смотреть телевизор и когда видит что то интересное - замирает и перестает обращать внимание на окружающий мир. Ну все ,сел я на стул , приготовился к новой прическе уже почувствовал как машинка идет по голове и тут крик папы:
"Бляяя что ж я наделал" подхожу к зеркалу и вижу , папа забыл поставить насадку, выбрил меня на лысо до самой макушки.
-очень долго вся семья смеялась.

Как-то приезжала к родителям в гости на выходные, и папа попросил его подстричь машинкой. Мама за этим всем наблюдала, как я вожу вокруг папы хороводы, и тут мама выдаёт, что я кручусь, потому что у него две макушки, и тут же добавила, что мол будет у него две жены. На что я не утерпела и отвечаю: - может, папа, тебе хоть с второй повезёт....
Мама с мной до сих не разговаривает-(((

Oтзыв на белорусский монитор:

Против: цена, качество сборки/материалов, стабильность работы, гарантийный сервис.
За: пупырчатый полиэтилен в коробке

Приехал ко мне как-то брат двоюродный с ночевкой, 11 лет)) Ну что сказать, кадр еще тот!!:) Дала я ему одну из своих пижам, а на ней написано прям на груди: "CHEEKY" , а он сразу: "оооо, чики!! :DD" посмеялись и забыли))
Проходит время, заходим мы с ним на кухню, а мама нам сразу: Дети помойте ка посуду)...Я стою молчу, поглядываю на брата, а он такой показывает на надпись на футболке и говорит:
- А ГЛАМУРНЫЕ ЧИКИ ПОСУДУ НЕ МОЮТ, ОНИ АВТОСТОПОМ ПО КЛУБАМ ХОДЯТ!! xDDDD
Я просто выпала xDD

Тоже был случай еще в школе.
Идет конференция в актовом зале. Все при параде. Директор, учителя, все как надо. Принимали иностранцев из наших университетов. Значит сидят они на стульях напротив нас, а мы им вопросы задаем. Надо было историю веселую рассказать.
Вот один и рассказывает:
- я когда в общагу заселился, меня первым делом все объяснять начали.
И что на вопрос "как дела?" надо отвечать "ЗАЕБИИИИСЬ!!!!"
Зал просто упал, все ученики хлопали, преподы вместе с деректором в шоке, но тоже посмеялись:))

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде, чем рассказать её кому-то...

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос

сумасшедшая, развратная, дерзкая, гордая ..пьет, курит, шляется где попало. она даже кусается. - зато знаешь, как нежно?.(с.)

п - парень; д - девушка
п: в стриптизе неинтересно(
д: дааа?
п: вот представь себе
п: ты пришла с универа, сидишь на кухне - кушать охота жуть... и тут заходит мама достает из духовки запеченную телятину, вертит перед твоим носом, дает понюхать, немножко облизнуть... а потом хрясь еЁ обратно в духовку и говорит: "Дочь, кушать не будем сегодня"...

Ребёнок в семье геймера это зло. Когда жена сказала, что поставила стирать игрушки, у меня чуть сердце не остановилось...

Когда я стану пацифисткой, обязательно сделаю себе пацифиздилку и буду пацифиздить всех несогласных с идеалами Мира и Добра

Главное, чтобы сказочный принц не оказался сказочным долбо"бом

Кстати, мне сказали, что еловые шишки помогают от геморроя ... Но блин, забыли предупредить, что из них настой надо делать...

ххх: Кто на Новый Год в полночь будет в контакте он-лайн - тот лох
ууу: Представляю сколько людей в полночь в контакте будут искать лохов...

мне нужен алкоголь,мужчина или массаж...а лучше пьяный массажист!

сегодня ночью мне на вас натанцевать