Цитаты по рейтингу

ххх: можно пойти в сигарный дом
ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и сыграть вшахматы
ууу: как ты мило завуалировал "фгавно"
ууу: "вшахматы"
ххх: хахахах
ууу: мы тут в сигарном доме... мы вшахматы

Приехали мы к родителям в гости (я с мужем, двоюродный брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Всё шло своим путем, пока кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!
Семейный ужин удался.

Вчера вечером жена сидит с ребёнком смотрит Царевну-лягушку. И после сцены, когда царевич сжигает лягушачью кожу, Василиса причитает, зачем ты её сжёг и т.д... я взял и брякнул: - нечего мол своё нижнее бельё где попало разбрасывать...
еле увернулся от тапочка...

на форуме:
х: Встречаюсь с девушкой уже три года.. И стал замечать что как-то всё обыденно стало... Каждый день в принципе одно и тоже.. Как-то хочется разнообразить.. Добавить ярких красок в отношения... Что бы вы посоветовали?...
у: Скажи ей - у""бывай на х""й, а потом полгода проси её вернуться, как я =(

xxx: Кстати а может ты хочешь разводить кроликов?

yyy: Где? На балконе?

xxx: Конечно нет, им же тепло нужно! Ты будешь проживать на балконе, а ушастики в квартире)

yyy: Ну спасибо)
А может ты хочешь разводить ПЧЕЛ?? Они будут жить у тебя в квартире, а ты, и все твои соседи по дому, будете жить где-нибудь в другом месте =))

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

Ну и пи*дуй к ,, она хорошая падруга,,

При виде умной женщины хочется снять шляпу, при виде красивой - всё
остальное.. с неё.

По результатам опроса посетителей одного из сайтов г. Астана (что находится в Казахстане), на тему "Часто ли вы пользуетесь интернетом?" выяснилось, что голоса распределились следующим образом :
1. Часто - 61%
2. Изредка -21%
3. НИКОГДА - 18% о_О

Щас стоял на почте, платил за газ. Минут 15 стою, жду очереди...дедок, который передо мной был уже сдачу в карман кладёт, и тут выдаёт:
- А ваша "аццкая машина" может мне показать, сколько они с меня за год содрали?
Слава Богу на мне был шарфик и прикрывал улыбку)

Мороз приятно щиплет нос.
Рукой, нырнувши под тужурку,
Приятно щиплет Дед Мороз,
За попу юную Снегурку.

А. Свинарчук

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене =)

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Пошла устраиваться на работу.
Кроме гендиректора и менеджера по персоналу меня собеседовал АДМИН!

- Они тебя одновременно собеседовали или по очереди?

- По кругу =)

И почему Аллен Карр не написал книгу "Легкий способ бросить любить"..?

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...

Разговор сестренки и папы:

- Пап, не хочешь мне подарить телефон на НГ?
- Ладно, только письмо Дед Морозу напиши)
- Пап, мне скоро 20 =)) я уже взрослая.
- А ну точно это тоже напиши, а ещё напиши, что в ту ночь, когда его украли, ты напилась - ты же взрослая)))))))

ХХХ: кто у вас на этаже ночью грушу х@ярит?
УУУ: сосед, иди разберись с супостатом
ХХХ: ща он устанет... и разберусь

Я Разведён. Есть сын, живёт со мной. Я вечно "в активном поиске".
На днях познакомился с девушкой.
Короче, вовсю окучиваю, круги вокруг нарезаю, сужающиеся...
Я весь, типа, такой одинокий, хороший и всё такое....
Вообщем, сегодня прогуливались, и уже договорились, что завтра она ко мне, возможно с ночёвкой.
Пока гуляли - решил забрать мелкого из садика.
Выхожу с сыном, подходим к ней, малой (6 лет) выдаёт:
- Пап, это Полина???
- Мммм..... Нет малыш.
- Яна?
Смущаясь немного и строя мелкому страшную рожу:
- Неа...
- Диана? Люда? Катя? Пап, кто эта тётя????
Короче, ничего у меня завтра не будет......
Засада мелкая!!!
Проверь свою грам­отно­сть! Пройди бесп­латн­ый тест!

я спала под ремонт, орущих младенцев, караоке, перестановку шкафов, начинающего барабанщика, пьяных ролевиков.
могу спать сидя, стоя, на ходу, в очередях, записывая лекции или обедая.
думала - достигла просветления.... ан нет.
сегодня в моих фонарях под глазами виноваты новые часы - они слишком громко тикают... х(

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан…НЕНАВИЖУ!!!)))

- Я Дед Мороз. Спрашивайте свои вопросы
- В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?
х: - разумеется :)

she: И когда-нибудь, встретив тебя на улице, на твой вопрос "Как дела?" я молча покажу тебе кольцо на безымянном пальце…
he: красивое такое... серебренное.... с надписью - "Спаси и сохрани!"

Из газеты частных объявлений г. Миасс.
Требуются ОПЫТНЫЕ БЕЗДЕЛЬНИКИ для трудоустройства в конкурирующую компанию. З/плата высокая.

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения

Х: Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то
километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно
пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд.
Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную
фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!

Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!

х: - я тебе рассказывала про то как мы Катю считать учили?
у: - нет
х: - мы тут тоже переморочились с изучением цифр..
каждый раз заходим в подъезд, висят почтовые ящики, я приговариваю: - это наш ящик, цифра 7 - наша цифра, а это 8 - цифра соседки нашей Элеоноры Степановны. И так каждый раз. На площадке около квартир - тоже самое. В результате: Катя как-то видит все цифры, нарисованные подряд на картинке и начинает называть их: ОДИН, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ, ШЕСТЬ, НАША, ЭЛЕОНОРА СТЕПАНОВНА, ДЕВЯТЬ, ДЕСЯТЬ )))))))))
y: - АААААААА!! Эпик Фэйл!
x: - оказывается, они давно в садике все цифры выучили, а я её только с толку сбиваю)
причём ребёнка ничуть не удивляет, что одна из цифр называется -ЭЛЕОНОРА СТЕПАНОВНА!

Захожу седня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет.

Думаешь у тебя проблемы?Не понимают близкие?На личном бардак?Думаешь тебе хуже всех?

Общественный транспорт развеет твои убеждения!!!

Tray: бляяяяя, чувак
7paca: чо
Tray: я её съел(
7paca: пи..дец
Tray: меня посадят?
7paca: я тебя не знаю
Tray: спокойной ночи
7paca: ты сможешь уснуть?
Tray: нет
Tray: мне надо переварить всё случившееся
7paca: переварить))))))))))))))))))))))))

Некто: а тебе нравится, когда у девушки небритые яички?
Я: у девушки? яички? ты че курила?)))
Некто: у девушки
Некто: Нравится?)
Я: откуда у девушки появились яички?))
Некто: оттуда, откуда же и у парня, почему тебя смущает этот факт?))
Я: и действительно, почему же меня это так смущает...

Чтобы начать играть в дочки-матери, Анджелина Джоли всегда шла искать какую-нибудь грязную куклу в далекой чужой песочнице.

Ибсуждение создания бизнеса с другом, он предложил создать сеть по продаже домашних пирожков, которые будут разносить бабушки, что их пекут.
После долгого смеха его проперло на слоганы для такой фирмы, вот несколько из них:

бабушка по поступлению заказа быстро печет пирожки
акция "пирожок за 30 минут или бесплатно", разветвленная сеть бабушек, бабушка в каждом квартале, чтоб доходила за 10 минут

Вышла на пенсию - нехрен сидеть!
Вступай в нашу Пирожковую сеть!

Если ты голоден и одинок,
звони!
Бабуля уже несет пирожок!

Гроза вдруг с дождем, снег или зной?
Бабуля не здрейфит, бабуля - герой!
Всегда накормить тебя рада, дружок
Не ссы, позвони, закажи ПИРОЖОК!

закажи бабушку на дом!

В Челябинске -30,стою на остановке продрогший до костей,маршрутка которая едет прямо до моего дома только одна,газелька желтенькая номер 95 ,и стоя там не возят,мимо остановки проходят одна за другой,переполненные,а кроме меня ее ещё человек пятнадцать ждут.И тут идет ещё одна,люди стоящие передо мною машут чтобы остановилась..она тормозит,проезжает мимо них,останавливается прям предо мной,
я дверь открываю,сажусь на единственное свободное место....тут подбегает народ...в надежде заглядывают и вопрошают "Места есть?"...я с таким мерзким ехидством бросаю им "Неа!"..и захлопываю дверь....

Еду домой,и чувствую себя сволочью,но.....очень счастливой сволочью)))

- я всего два стиха помню за все школьные годы
- мля, на два стиха больше чем я

Человек-валенок когда идёт на свидание берет с собой пачку галош.

Мы оба бесконечно слабые люди. Потому что ежедневно периписываясь ни о чём, так и не смогли признаться друг другу, что просто хотим быть вместе. Но ты слабее меня. Ты не признался в этом даже себе.

Х: Состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она ссорится с нами (родителями)
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Х: Обсуждая с женой, какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.) она, сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы