Цитаты по рейтингу

Щас стоял на почте, платил за газ. Минут 15 стою, жду очереди...дедок, который передо мной был уже сдачу в карман кладёт, и тут выдаёт:
- А ваша "аццкая машина" может мне показать, сколько они с меня за год содрали?
Слава Богу на мне был шарфик и прикрывал улыбку)

Мороз приятно щиплет нос.
Рукой, нырнувши под тужурку,
Приятно щиплет Дед Мороз,
За попу юную Снегурку.

А. Свинарчук

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене =)

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Пошла устраиваться на работу.
Кроме гендиректора и менеджера по персоналу меня собеседовал АДМИН!

- Они тебя одновременно собеседовали или по очереди?

- По кругу =)

И почему Аллен Карр не написал книгу "Легкий способ бросить любить"..?

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...

Разговор сестренки и папы:

- Пап, не хочешь мне подарить телефон на НГ?
- Ладно, только письмо Дед Морозу напиши)
- Пап, мне скоро 20 =)) я уже взрослая.
- А ну точно это тоже напиши, а ещё напиши, что в ту ночь, когда его украли, ты напилась - ты же взрослая)))))))

ХХХ: кто у вас на этаже ночью грушу х@ярит?
УУУ: сосед, иди разберись с супостатом
ХХХ: ща он устанет... и разберусь

Я Разведён. Есть сын, живёт со мной. Я вечно "в активном поиске".
На днях познакомился с девушкой.
Короче, вовсю окучиваю, круги вокруг нарезаю, сужающиеся...
Я весь, типа, такой одинокий, хороший и всё такое....
Вообщем, сегодня прогуливались, и уже договорились, что завтра она ко мне, возможно с ночёвкой.
Пока гуляли - решил забрать мелкого из садика.
Выхожу с сыном, подходим к ней, малой (6 лет) выдаёт:
- Пап, это Полина???
- Мммм..... Нет малыш.
- Яна?
Смущаясь немного и строя мелкому страшную рожу:
- Неа...
- Диана? Люда? Катя? Пап, кто эта тётя????
Короче, ничего у меня завтра не будет......
Засада мелкая!!!
Проверь свою грам­отно­сть! Пройди бесп­латн­ый тест!

я спала под ремонт, орущих младенцев, караоке, перестановку шкафов, начинающего барабанщика, пьяных ролевиков.
могу спать сидя, стоя, на ходу, в очередях, записывая лекции или обедая.
думала - достигла просветления.... ан нет.
сегодня в моих фонарях под глазами виноваты новые часы - они слишком громко тикают... х(

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан…НЕНАВИЖУ!!!)))

- Я Дед Мороз. Спрашивайте свои вопросы
- В 1981 я заказал железную дорогу, а получил братика, как ты можешь это объяснить?
х: - разумеется :)

she: И когда-нибудь, встретив тебя на улице, на твой вопрос "Как дела?" я молча покажу тебе кольцо на безымянном пальце…
he: красивое такое... серебренное.... с надписью - "Спаси и сохрани!"

Из газеты частных объявлений г. Миасс.
Требуются ОПЫТНЫЕ БЕЗДЕЛЬНИКИ для трудоустройства в конкурирующую компанию. З/плата высокая.

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения

Х: Субботнее утро, едем с женой на машине в сторону Москвы. На каком-то
километре нас обгоняет иномарка с "веселым" водителем, он на достаточно
пустой дороге начинает перед нами перестраиваться из ряда в ряд.
Моя, достаточно сдержанная в общем-то, жена выдает убийственную
фразу: Вот гад, куда у него яйца покатятся, туда он и едет!

Минфин предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя может нанести
непоправимый вред вашему кошельку!

х: - я тебе рассказывала про то как мы Катю считать учили?
у: - нет
х: - мы тут тоже переморочились с изучением цифр..
каждый раз заходим в подъезд, висят почтовые ящики, я приговариваю: - это наш ящик, цифра 7 - наша цифра, а это 8 - цифра соседки нашей Элеоноры Степановны. И так каждый раз. На площадке около квартир - тоже самое. В результате: Катя как-то видит все цифры, нарисованные подряд на картинке и начинает называть их: ОДИН, ДВА, ТРИ, ЧЕТЫРЕ, ПЯТЬ, ШЕСТЬ, НАША, ЭЛЕОНОРА СТЕПАНОВНА, ДЕВЯТЬ, ДЕСЯТЬ )))))))))
y: - АААААААА!! Эпик Фэйл!
x: - оказывается, они давно в садике все цифры выучили, а я её только с толку сбиваю)
причём ребёнка ничуть не удивляет, что одна из цифр называется -ЭЛЕОНОРА СТЕПАНОВНА!

Захожу седня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно! Интернета нет.

Думаешь у тебя проблемы?Не понимают близкие?На личном бардак?Думаешь тебе хуже всех?

Общественный транспорт развеет твои убеждения!!!

Tray: бляяяяя, чувак
7paca: чо
Tray: я её съел(
7paca: пи..дец
Tray: меня посадят?
7paca: я тебя не знаю
Tray: спокойной ночи
7paca: ты сможешь уснуть?
Tray: нет
Tray: мне надо переварить всё случившееся
7paca: переварить))))))))))))))))))))))))

Некто: а тебе нравится, когда у девушки небритые яички?
Я: у девушки? яички? ты че курила?)))
Некто: у девушки
Некто: Нравится?)
Я: откуда у девушки появились яички?))
Некто: оттуда, откуда же и у парня, почему тебя смущает этот факт?))
Я: и действительно, почему же меня это так смущает...

Чтобы начать играть в дочки-матери, Анджелина Джоли всегда шла искать какую-нибудь грязную куклу в далекой чужой песочнице.

Ибсуждение создания бизнеса с другом, он предложил создать сеть по продаже домашних пирожков, которые будут разносить бабушки, что их пекут.
После долгого смеха его проперло на слоганы для такой фирмы, вот несколько из них:

бабушка по поступлению заказа быстро печет пирожки
акция "пирожок за 30 минут или бесплатно", разветвленная сеть бабушек, бабушка в каждом квартале, чтоб доходила за 10 минут

Вышла на пенсию - нехрен сидеть!
Вступай в нашу Пирожковую сеть!

Если ты голоден и одинок,
звони!
Бабуля уже несет пирожок!

Гроза вдруг с дождем, снег или зной?
Бабуля не здрейфит, бабуля - герой!
Всегда накормить тебя рада, дружок
Не ссы, позвони, закажи ПИРОЖОК!

закажи бабушку на дом!

В Челябинске -30,стою на остановке продрогший до костей,маршрутка которая едет прямо до моего дома только одна,газелька желтенькая номер 95 ,и стоя там не возят,мимо остановки проходят одна за другой,переполненные,а кроме меня ее ещё человек пятнадцать ждут.И тут идет ещё одна,люди стоящие передо мною машут чтобы остановилась..она тормозит,проезжает мимо них,останавливается прям предо мной,
я дверь открываю,сажусь на единственное свободное место....тут подбегает народ...в надежде заглядывают и вопрошают "Места есть?"...я с таким мерзким ехидством бросаю им "Неа!"..и захлопываю дверь....

Еду домой,и чувствую себя сволочью,но.....очень счастливой сволочью)))

- я всего два стиха помню за все школьные годы
- мля, на два стиха больше чем я

Человек-валенок когда идёт на свидание берет с собой пачку галош.

Мы оба бесконечно слабые люди. Потому что ежедневно периписываясь ни о чём, так и не смогли признаться друг другу, что просто хотим быть вместе. Но ты слабее меня. Ты не признался в этом даже себе.

Х: Состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она ссорится с нами (родителями)
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Х: Обсуждая с женой, какой автомобиль ей покупать и приводя
аргументы в пользу небольшого автомобиля (маленький расход топлива,
удобная парковка и т.д.) она, сопротивляясь логике, выдала:
"... и вообще я не хочу, чтобы кто-нибудь догадался, что за рулем
женщина сидит!"
После чего, я предложил ей возить в бардачке накладные усы

Приобрели замечательный внедорожник?Привод 4х4?Мягкая подвеска?Ручная сборка?Не скрипит?

Дороги самарской области!!!Развей мифы производителей...

лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями, когда они только появились. в общем, я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18-ти летие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивлённо смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..

х: -прикинь вчера позвонил своей, попросил встретить меня с работы, так как сумки бл* тяжёлые..
а она сказала, что пьёт пиво с подругами на даче за городом в какой-то бане, упала, в снегу валялась, еле нашлась, потом хата типо подруги зимняя, рыбалка, бильярд, бар, и что занята сильно, и я пошёл нах..
...сука, я лох и брошенка да?..

В детской поликлинике буфет. Походит отец с зарёванной девочкой лет 16-17... Отец спрашивает:
- Чебурек купить?!!
Девочка (размазывая тушь и хлюпая носом): - Как я его есть то буду?!!!!
Отец: - Ну забеременеть же умения хватило!!
О_о

Подойди к какой-нибудь девушке и скажи:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдай, куда она будет смотреть)))

Самый тупиковый и мозгодробительный вопрос: "как дела?" никогда не знаешь, отвечать развернуто или сжато, правду или нет, а задумываться на самом деле как у тебя дела, это все равно что думать насколько бесконечен космос и где всё заканчивается.

Зря они перед Новым Годом народ так сильно злят. Когда все одновременно будут пьяные и смелые - может получиться так, что первого числа все проспятся и найдут за окном совсем другое государство.

Пришли с мужем после работы, полная раковина посуды, которую не успели помыть. И тут муж говорит: "Интересно, а если сверху еще поставить, то нижние слои будут как в тетрисе исчезать?"

вопрос на Ответах:
Что вы будете делать, если у вас живут хомяки и ночью они грызут клетку?Закроете их в туалете?
Ответ:
Да Ну...Пробовала...Они И Там Всё Сгрызли..))) и Ванну Погрызли...Мы Их На Верёвочку Под Люстру Привязываем..Перегрызут Веревочку - на Пол Шлёп - В Обморок !- и до Утра...