Цитаты по рейтингу

Регистрация на сайте знакомств:
При обновлении анкеты обнаружены ошибки.
Размер члена введён неверно и был обнулён.

Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу =)

х: - мяу)
у: - ты котёнок что ли???
х: - да нет!!! просто я отвернулась, а тут моя кошка печатает, прикинь!!!

пример женской логики)
звонит парень (абсолютно трезвый) своей (не менее трезвой) девушке:
он: - дорогая, может сегодня встретимся, погуляем?
она: - нет, не хочу.
он: - но почему?
она: - я не люблю, когда ты пьяный.
он: - но я трезвый как стёклышко!
она: - напейся!

О_о как это понимать?!

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...

Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?

Я не понимаю, почему наши телезрители с таким беспокойством обсуждают ссору Киркорова с Яблоковой? Подумаешь – ну подрались две девочки…

x: - ты между прочим отвлекаешь меня от сборов на "бл""дки"))
y: - я думал, ты всегда готова....
x: - ну хватит уже блин!
x: - я не проститутка)
x: - я за бесплатно!

Водила автобуса задал настроение на весь день. :)
Захожу, а там людей довольно много. Прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелёчек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

мляяяяяяяя.......готовлюсь к экзамену
тут беру йогурт, открывается 2-е окно с порнухой (вместе с какой-то ссылкой) Я открываю этот йогурт, а он как брызнет на экран...
И тут заходит девушка... И картина - сайт с порнухой, и весь экран, уделанный йогуртом, и я его вытираю по быстрому...

- "Интересно. Когда у вас появился компьютер?
У меня спонтанно и неожиданно. Был 1995 год. Отец привез. Я был сильно удивлен. Целыми днями сидел, изучал. Все было так интересно, что спустя три года я стал довольно хорошо разбираться в компьютерах.
В 2000 году первый компьютер 486DX-Pentium сломался. Вирус Major 1644. Мистика. Но был май, время 16:44. 16 мая. 4+4=8. 8 часов утра все это началось. Вирус дал о себе знать в 16:44. Смертельный вирус. На два года остался без компьютера...
А у вас как?"

- В октябре будет 5 лет моему первому и до сих пор единственному)))
октябрь - 10 месяц ! 10 - размер члена солиста АоЛ , 2004 год 2+0+0+4 = 6 , 6-10 = -4 !!! температура 12 октября 2001 года , в тот день когда меня пробил понос !!!! понос - 5 букв!!! 5 - число хоккеистов на льду ! лёд - 3 буквы !!! самое популярное слово из 3 букв , которое на заборе написано , в римских числах 17 => XVII , в рот мне ноги ! 17 лет назад мне было 2 !!! а ведь у меня 2 глаза , 2 руки , 2 уха , 2 ноздри!!! просто какая - то магия чисел!!!

StarFox: А чемпион по шахматам чемпиону по покеру наваляет?
xGreenx: Если шахматной доской, то да, безусловно :D

В прошлой жизни я была голубем... потому что срать я на все хотела)))

С кем Новый год встретишь, той и будешь платить алименты...

Как ехал с девушкой своей в метро...в вагоне было пусто, человек восемь на борту..и перед нами сидела девушка в очень приметных сапогах, если можно их так назвать..Дело в том что эти сапоги к носку раздваивались и были очень похожи на копыта..Решил я сфоткать это дело на телефон, естественно отключил звук и, думая что все предусмотрел, незаметно поставил камеру как надо и сфоткал...все было бы хорошо если бы не двойная вспышка, в тот момент когда в вагоне на секунду погас свет...Неудобству, поразившему меня, не было предела))

Преамбула: Наш друг живет с девушкой! У него есть PS3 и большая плазма, ну и мы собственно постоянно у него =)

Собственно история: Приходим мы всей шоблой к нему, он возглавляет эту процессию! Дома обнаруживаем его подругу со стремительно ухудщающимся настроением! Она собирается и убегает по своим делам, а хозяин содиться за ноутбку и тут же в конвульсиях отползает от него обнаружив последний запрос в Яндексе:
Что делать если к молодому человеку постоянно приходят друзья???

из одного блога:
тема За что украинцы не любят "москалей"?

первый пост:
И хорошо, что не любят.
Вот представь - просыпаешься ты утром, а тебя любит хохол.
Да ну его нафиг, такое счастье.

Бля...Вот почему - когда слегка выпьешь, тихонечко пробираешься в квартиру, минимум звуков - так все домашние проснутся, и выйдут тебя порицать...А когда нажрёшься как свинья, ввалишься с шумом в квартиру, уронишь всё что можно, треснешься головой обо что-нибудь, весь перематеришься, проблюешься в туалете - НИКТО ДАЖЕ НЕ ПРОСНЁТСЯ!!! Парадокс.

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

где мои 15 лет ............ бл*ть , мне всего 16 , а я уже так думаю !!!......

беру свои слова обратно,я новые придумала.))

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику

Мама с вечера компостировала мозги о том, что мне надо будет купить.
На следующий день она оставила мне тысячную бумажку, я пихнула её в карман и пошла в супермаркет, затарилась, расплачиваюсь на кассе. Протягиваю купюру, паренёк-кассир на неё долго так смотрит. Я в непонятках, в чём дело. А он мне со смехом выдаёт "Девушка, вы помидорки забыли". Оказывается, мама малюсенький стикер со списком покупок на денежку наклеила, а я и не заметила XD

Вспомнились школьные годы:
дело было после школьной дискотеки , изрядно пьяные мы пошли в ближайший дом - Продолжать банкет.
Так вот стояли мы на общем балконе , общались , и вдруг что то мне не понравилось и я со всей силы ударил дверь которая вела на лестницу( она естественно была не прозрачная)
Каково же было удивление всех присутствующих там ребят , когда после моего удара мы за дверью показался со сбитой шапкой на бекрень МИЛИЦИОНЕР (оказалось! когда я ударил, в тот же момент он открывал дверь). Со словами " ТЫ ЧЕ ОДУВАН АХ*ЕЛ" нас забрали в отделение.
До сих пор не верю , что бывают такие совпадения..=)

ххх: можно пойти в сигарный дом
ххх: взять по сигаре, по 100 грам коньяка и сыграть вшахматы
ууу: как ты мило завуалировал "фгавно"
ууу: "вшахматы"
ххх: хахахах
ууу: мы тут в сигарном доме... мы вшахматы

Приехали мы к родителям в гости (я с мужем, двоюродный брат с женой и дочка их маленькая, 2 года, Соней зовут). Сидим за семейным ужином, где каждый пытается что-нибудь спросить у маленького ребенка. Всё шло своим путем, пока кто-то не спросил:
- А у Сони есть хвостик?
Ребенок отвечает, что нет, и тут еще вопрос:
- А у кого есть?
- У ПАПЫ!!!
Семейный ужин удался.

Вчера вечером жена сидит с ребёнком смотрит Царевну-лягушку. И после сцены, когда царевич сжигает лягушачью кожу, Василиса причитает, зачем ты её сжёг и т.д... я взял и брякнул: - нечего мол своё нижнее бельё где попало разбрасывать...
еле увернулся от тапочка...

на форуме:
х: Встречаюсь с девушкой уже три года.. И стал замечать что как-то всё обыденно стало... Каждый день в принципе одно и тоже.. Как-то хочется разнообразить.. Добавить ярких красок в отношения... Что бы вы посоветовали?...
у: Скажи ей - у""бывай на х""й, а потом полгода проси её вернуться, как я =(

xxx: Кстати а может ты хочешь разводить кроликов?

yyy: Где? На балконе?

xxx: Конечно нет, им же тепло нужно! Ты будешь проживать на балконе, а ушастики в квартире)

yyy: Ну спасибо)
А может ты хочешь разводить ПЧЕЛ?? Они будут жить у тебя в квартире, а ты, и все твои соседи по дому, будете жить где-нибудь в другом месте =))

"А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

Ну и пи*дуй к ,, она хорошая падруга,,

При виде умной женщины хочется снять шляпу, при виде красивой - всё
остальное.. с неё.

По результатам опроса посетителей одного из сайтов г. Астана (что находится в Казахстане), на тему "Часто ли вы пользуетесь интернетом?" выяснилось, что голоса распределились следующим образом :
1. Часто - 61%
2. Изредка -21%
3. НИКОГДА - 18% о_О

Щас стоял на почте, платил за газ. Минут 15 стою, жду очереди...дедок, который передо мной был уже сдачу в карман кладёт, и тут выдаёт:
- А ваша "аццкая машина" может мне показать, сколько они с меня за год содрали?
Слава Богу на мне был шарфик и прикрывал улыбку)

Мороз приятно щиплет нос.
Рукой, нырнувши под тужурку,
Приятно щиплет Дед Мороз,
За попу юную Снегурку.

А. Свинарчук

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене =)

Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках...

Пошла устраиваться на работу.
Кроме гендиректора и менеджера по персоналу меня собеседовал АДМИН!

- Они тебя одновременно собеседовали или по очереди?

- По кругу =)

И почему Аллен Карр не написал книгу "Легкий способ бросить любить"..?

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...

Разговор сестренки и папы:

- Пап, не хочешь мне подарить телефон на НГ?
- Ладно, только письмо Дед Морозу напиши)
- Пап, мне скоро 20 =)) я уже взрослая.
- А ну точно это тоже напиши, а ещё напиши, что в ту ночь, когда его украли, ты напилась - ты же взрослая)))))))