Цитаты по рейтингу

Наблюдал картину в метро: девушка открыла сумочку, стала краситься, потом тихонько выругалась, так как забыла зеркальце дома. Достала телефон... Повозит чуть-чуть кисточкой - сделает фотографию себя самой, посмотрит - и дальше краситься... И так раз 5...

Как слово"Бля"- инструментально.
Как помогает часто жить,
Оно совсем не уникально,
Но им бы надо дорожить

Сижу на работе, сегодня!, работаю!, заходит шеф, поздоровался с ним, но не смотрел на него. В течении получаса слышу как он всех по очереди вз*ёбыв*ет, я работаю, не обращаю внимания, подходит ко мне и спрашивает, типа у тебя всё нормально? я поворачиваю голову и вижу у него на лбу написано "НАСОС", заржал, вз*ебали, походу тайну надписи мы не узнаем никогда:DDD

У Тани под лифчиком белые пятна,
Трогать руками их очень приятно.

А почему кода чуть чуть бухой, то хочется поделиться этим чувством со всеми?)

Предварительная беременность.

Х: Вчера, мой друг, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, что она уже беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Проститутки стоят дешевле, чем Дед Мороз для ребёнка...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя :
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном :
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает :
- Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят : "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
— Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз:
— Новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М—м—м... креветки ела?
— Ага.
— Так... и пивком запивала?
— Ну да!
— Хм—м—м... (продолжает исследования) А—и—и, и Вася был!!!
— Точно!!!

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

Коммент к фотке бабы на фоне моря:
Красивое фото! Есть точно такое же, тока без тебя??

х: - меня ещё в детстве терзали сомнения, когда мама рассказывала, как он влезает в форточку, чтоб положить подарки под ёлку...
но тогда как-то по статусу положено было верить)))
у: - а я верюююю
х: - к тебе видимо никогда не приходили дед мороз со снегурочкой
х: - пьяные и обе женщины
))))

На форуме в теме "Как вы относитесь к извращенцам"
Лучший ответ: Непосредственно

Батя жжет.
Говорит:"... во времена нашей молодости все девушки носили длинные юбки, и в разговоре с ними стеснялись даже на щиколотки посмотреть, а теперь что...
... с такой глубиной декольте и с такой длиной юбок, только и остается смотреть на щиколотки"

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

я сча угарал пипец...
В кармане лежала конфета шоколадная) Из дома привёз.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....

Во время секса:

она: а тебе сколько лет?
он: 27. а тебе?
она: 15
он: О_О !!!!
она: да я пошутила! Расслабься!!
... эй, ну не там же!!!

Не сочтите за рекламу...
"Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!):
дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна,
запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100%
удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."

Зачеты хороши тем, что приходя на них, большинство студентов имеют замечательную возможность познакомиться с преподавателями и узнать названия предметов которые они "изучали"

По ночам мне сниться,что мой телик из-за ревности убивает мой комп :D

Настоящие друзья - это те люди, которые когда ты упала не дают тебе руку, а падают рядом и ржут вместе с тобой! =)

собрался сесть на диету..но ты мне столько лапши на уши вешаешь,что она мне прям в рот залазит . как я так похудею??

Как правильно себя хвалить:

Старшей дочери 11 лет.Собирается на школьное чаепитие и дискотеку посвященную НГ. Причипуривается, трется около зеркала, в общем вся из себя. Наконец одевается, заходит попрощаться ко мне на кухню. И сообщает : Все таки мама, у тебя красивые дочки получаются, молодец!!!))))

- давай лучше в шахматы сыграем .
- давай , чур я лошадка .

Вчера на светофоре перед входом в универ (СГАУ) наблюдала такую картину: парень, идущий нам на встречу, поскальзывается, но НЕ падает, а как-то странно подлетает и под углом в 45 градусов летит вперёд ногами, делая ими быстрые па, а-ля артист большого театра.... приземляется, пролетев примерно 1,5м и идёт дальше. Один из парней, идущих рядом со мной и соответственно на встречу "балеруну", смотрит широкими глазами и выдаёт: "бл**яяяяя, Барышников нах... О_о"
....парню лет 17... приятно, что молодежь ещё помнит это имя ^_^

Приходит спам: "давай снова встретим новый год вместе? Вот фотографии с прошлого нового года!" А я с котом НГ уже лет пять отмечаю. Так и хочется ответить: - Люциус, не переживай, я ещё надолго с тобой.

Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные)

Дорогие пациенты! Нынешние и будущие!
Такого диагноза как ВОСПАЛЕНИЕ КАРИЕСА не существует!!!

В детстве мне очень хотелось кассетный плеер. И вот однажды вечером пришёл отец с работы и что-то принёс в пластиковом боксе...
отец: "Сынок смотри что я купил!"
я: "Ура!!! Плеер!!!"
отец: "Нет, сынок, что ты, в сто раз лучше!"

...Это был счётчик сука Гейгера.....:(

Все знают шутку:
"Ты муд@к, муд@к и ещё раз муд@к. Всё делаешь, как муд@к и отвечаешь как муд@к. И на конкурсе муд@ков ты бы занял 2 место. Почему 2-ое?Потому что ты муд@к!"
Вот к ней продолжение:
"А еще ты пид@р. пассивный пид@р. ты выглядишь как пидор, пахнешь как пид@р и кошелек у тебя хоть и толстый, но ты всё равно пид@р. И на конкурсе пид@ров ты займешь 3 место.
Знаешь почему? Потому что с нижнего пьедестала сосать победителю удобнее."

Поняла, что я на самом деле безголовая блондинка, когда истерично закричала «Ааа, не звони ему, я его не знаю!», в то время как друг всего лишь делал тестовый звонок, проверяя работу скайпа…(((

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попаду

Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

xxx: Осенью все радуются первому снегу!
xxx: А весной - первому асфальту...

ххх: у тя не было никогда ощущения, что пирожок с мясом напоминает что-то живое?
ххх: тёплый пирожок с мясом
xxx: ощущение, что кусаешь тёпленькую мышку живую...
ххх: жрёшь что-то живое
ууу: ну до этого не было, но спасибо))))

препод: - Вы мне не нравитесь! Вы мне точно не сдадите!
студент (доставая диктофон): - Вам нет, а Вас да!

Регистрация на сайте знакомств:
При обновлении анкеты обнаружены ошибки.
Размер члена введён неверно и был обнулён.

Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу =)

х: - мяу)
у: - ты котёнок что ли???
х: - да нет!!! просто я отвернулась, а тут моя кошка печатает, прикинь!!!

пример женской логики)
звонит парень (абсолютно трезвый) своей (не менее трезвой) девушке:
он: - дорогая, может сегодня встретимся, погуляем?
она: - нет, не хочу.
он: - но почему?
она: - я не люблю, когда ты пьяный.
он: - но я трезвый как стёклышко!
она: - напейся!

О_о как это понимать?!

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...

Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?