Цитаты по рейтингу

Иду по улице мимо парочки лет по 16-17. Она такая гламурная и чуть ли не криком изрекает:
-Я такая красивая! Ты что, бл*ть, полный дебил меня бросать! Такую красивую...

Есть у меня знакомый для которого нижняя строчка на таблице для проверки зрения это ШБ... -7 короче. Так вот история: Стоим как то в подпитии возле ларька продуктового и тут его пробивает - "хочу вафли"... Приглядывается через витрину, а там лежат вафли "ПРИВЕТливый гном", прям так и написано "ПРИВЕТ" крупными буквами, а "ливый гном" маленькими совсем. Стучится в окошко ларька и изрекает:
он: Привет (только это слово он и разглядел в названии вафель)
продавщица: о_О... мы знакомы??
он: Дайте мне!
продавщица: О_О ?!?!??!?!?!?!?!?

Все кто находился рядом с ларьком и слышал это просто плакали...

Слоган музыкальной группы : "Четыре человека и басист!"

ОНА: А мне наконец подключили интернет!
ххх: какая скорость?
ОНА: 10 мегапикселей
ххх: мда

Раньше.
- Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании?
- Счастливчик.

Сейчас.
- Как называется человек, который добился секса на втором свидании?
- Тормоз.

Столкнулся тут с вежливостью моего поколения. Иду с пакетами по двору, подумываю закурить сигарету, но обнаруживаю, что ни спичек, ни зажигалки с собой не имеется. Подхожу к двум парням лет 16, курящим возле подъезда:
- Пацаны, привет, прикурить не будет?
- Здравствуйте, да возьмите.
Поблагодарив, разворачиваюсь и направляюсь в нужную мне сторону, но меня останавливает оклик одного из них:
- Извините, вы перчатку ПРОЕБ@ЛИ!
Роняю потерянное "спасибо", беру перчатку, и охреневший ухожу....

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать)

меня иногда это просто убивает - когда девушка со словами: "нет... нет... не надо..." сама стягивает с себя трусы...

Чёрт.. Я понял. В стриптиз-барах под столиками нефига не жвачки...

Знакомый всегда западал на не слишком далёких девушек. Очередная его пассия - девушка-стриптизёрша (но не суть). Поехали отдыхать вчетвером с друзьями в Таиланд. Сходили в зоопарк, после сидят в кафе. Девушка выдаёт: "Даа... Я была во многих зоопарках, многих видела экзотических животных... Крокодилов редких... Но вот ЧЕБУРАШКУ ни разу так нигде и не увидела!" *ROFL"

Правильность девушки измеряется тем, насколько хорошо она умеет скрывать, какая она на самом деле сука!

папа когда я родилась, говорят, бушевал.
3 раза, говорит, мальчика хотели, и 3 блин раза - девки!
назову, говорит, Олегом дочь с горя

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "да, порш надо убрать".

Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван...

х: - а мне помог бросить курить обычный китикет ))
у: 0_о ???
х: - покупала вместо сигарет, и когда сильно хотелось курить, кормила им бездомных котеек ))

В книжном у метро:
- Здравствуйте, а у вас Лолита есть?
(протягивает книжечку)
- Вот, классная книжка! Там про её отношения с Цекало!
- Мммм... А Набоков есть?...
(минута ступора у продавщицы)
- Это певец такой, да?

...а у меня бабушка с дедушкой (им по 85 лет) сегодня смотрели по телевизору "Пиратов Карибского моря". Причём им ТАК понравилось!
Они ещё потом час обсуждали, "кому достанется эта девка во второй части"! Люблю их! =)))

Пять утра, курю в окно. Тишина, темно ещё, хорошо... Парой этажей ниже:
- А-а-апчхи-и!
откуда-то сверху:
- Будь здоров.
- Спасибо.
Люблю я всё-таки наш дом))

вот скажите мне
только у меня мама на автоматическое поздравление Яндекса с днём рождения отвечает:
"Спасибо, мне очень приятно, но как Вы узнали?"?! О_о

прислали сообщение в контакте: Пришли мне одну цифру и передай это сообщение всем своим друзьям ! когда соберёшь 8 цифр, то это будет id номер в контакте твоей судьбы!
ну, думаю, дай проверю, насколько крепчает маразм людей... собрала все 8 цифр, ввожу, и попадаю на страницу моих знакомых, они зарегили её на свою собаку (!)
пи&дец просто(

Любимое женское слово Распродажа)))с самого утра отправились с подругой по магазинам, под конец дня не сил не осталось не эмоций, я не просто устала, а уже даже не понимала где я и с кем я))и вот в одном магазине шагаю в перед, навстречу мне растрепаная девушка с безумными взглядом....пытаюсь обойти справа и она туда, с лева снова она...рядом две консультантки смеюца, а мне то не до смеха...уже кидаюсь со словами ах тыж зараза))) и только тут до меня доходит что я пытаюсь разойтись со своим отражение в зеркале)))))))))!!!!! Никогда не думала что можно до такой степени зашопинговаца))))))))

Травим тараканов (битую неделю) происходит следущий диалог:
-Люб ты тараканов сегодня не видела?
- Если бы я увидела, то ты бы услышала)))

Недавно наблюдал забавную ситуацию. Стоит возле торгового центра женственный такой паренёк, курит, а к нему подходит тётенька видимо с каким-то опросом:
- Девушка, вы курите?
- Девушка не курит... А я курю.
Тут тётенька глубоко задумывается, понимает, что ей ответили мужским голосом, разворачивается и с диким ржачем уходит.

я сегодня на рабочий стол из инета банер поймал,с надписью смотреть гей порно бесплатно 3часа ,положите на счёт 400 ру и геи на картинках...пришлось сносить систему,педики поимели мой комп

Поезд. Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не подкачал.
Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!

xxx: если черная кошка перебегает дорогу, эт понятно...

ххх: а если она подходит, запрыгивает к тебе на колени и внаглую там устраивается...

ххх: то это к чему?

ууу: Ну понравился ты ей )) Родственная душа. Теперь ты можешь переходить кому-нибудь дорогу )))

ххх: ну как там у вас с Ольгой? Куда отношения зашли?
ххх: жениться не думаешь? :D
ууу: ну
ууу: как сказать
ууу: уже в аське потихоньку целуемся
ххх: O_0

Где же логика учителей, занижающих оценки "чтобы ты потом лучше училась"???
а ничего, что это на аттестат может повлиять и вобще...

Один из самых популярных вопросов "В контакте"- это "Мы знакомы?"

..пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом. что делать?"
даже и не знаю, что ей ответить...

"На золотом крыльце сидели: Мишки Гамми, Том и Джери, Скрудж Макдак и три утенка, выбывает только Понка"

Охренеть, вот тут я и поняла? что наступила старость. В моём детстве было "На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной, кто ты будешь такой?"

этож надо! переехал в другую страну. с первых же выходных по утрам соседи перфоратором ремонт начали делать... я вот теперь думаю, а не теже это падлы, что в моём доме жили?

друг боксёр рассказывал: тренер заходит в раздевалку перед соревами и говорит ему - мол не волнуйся и всё такое, а тот отвечает, что не волнуется и перчатку на ногу натягивает :)

я: - смотри как я похудела!
друг: - а какая нахер разница? дружить я с тобой буду, даже если ты в дверь пролезать перестанешь... а трахать тебя мне всё равно не судьба...

...Начинаешь задумываться об истинном смысле дружбы...

м: - если бы Бог был против орального секса...
ж: - у девушек не было бы рта!

Наряжаю с мамкой (М) ёлку, сижу, втыкаю как она развешивает дождик.
я: - И кто додумался парить детей Дедом Морозом?..
м: - А ты чего, не веришь в него?
я: - Да нет уже.
м: - Ну так а хYле мы тебе подарки дарим?

..Только славяне протягивают всю пачку сигарет. Американцы вытаскивают одну сигарету и подают ее, держа пальцами за фильтр. Голландцы обычно врут, что у них осталась последняя, а англичане прикидываются, что не расслышали вопрос. Французы вежливо признаются — и это почти всегда соответствует действительности, – что у них уже нет сигарет, но они бы тоже охотно покурили. Итальянцы и испанцы вытаскивают сигарету изо рта и разрешают затянуться. И только русские, – я их много встречал в вашем Нью-Йорке, – подают всю пачку, как и другие славяне. А если у них нет сигарет, обязательно пойдут просить для вас, но только у своих...

ххх: у меня железная примета

ххх: если мне кто-то понравился, в итоге он оказывается конкретным мудаком

yyy: а тебе кто-нить нравился из тех, кого я знаю?

xxx: ну...

ххх: Рома, помнится, мне нравился

yyy: ну, не такой уж он и мудак

xxx: ну, не так уж сильно он мне и нравился...

Все-таки опрометчиво было положить плитку шоколада на работающий ноут... Теперь у меня реально "все в шоколаде")