Цитаты по рейтингу
Нашёл меня некий мальчик Сашенька... Говорил, что мы в детском саду (!) спали на соседних кроватях. Фотографию с утренника предъявил. Но вспомнила я его только после "я тот самый мальчик, которого ты пи&дила розовой леечкой".
Тяжёлое у меня детство было, ага)
И что характерно: оба запомнили именно леечку!
Я только что посягнул на святое походу.
Пришёл ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я всё понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял - то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить, сказать, что вчера пил, не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?
Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся...
- Влюбленный волк уже не хищник...
- От того как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь..
- -С чего вдруг тебе приспичило на мне жениться?
-Чтобы целовать тебя, когда мне захочется...
...уже такая степень одиночества, что скоро буду рассказывать вибратору, какой ужасный день на работе был...
- Помните как в детстве, когда брали кровь или делали прививки, медсёстры говорили "Не бойся, это не больно, это как укус комарика".
Так вот, у меня в детстве был рефлекс: когда меня комарик кусал, я его убивал... Медсёстрам это не нравилось.
в отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного Человека хоть кто-то видел!
Купили б/у стиральную машинку, загрузили 8 носоков, и трусы, вытащили трусы и 9 носков О_о
DON: Политическая экономия. Учебник. — П.издат.
DON: хороший учебник.
Хлеб - всему голова! Водка - всему жопа!
Часто мы спрашиваем как у человека дела, только потому что хотим услышать такой же вопрос в свой адрес и похвастаться.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3часа ночи.
Сложно сходить на работе в туалет, если в соседних кабинках кто-нибудь сидит. Но ещё сложнее, если сосед комментирует каждый твой пук возгласами, типа, "О-ля-ля!".
блин. кора . Анька вчера рассказывала. бабуля приходит в банк и говорит:
- я монеты в банкомат засунула, а он выключился.
ей специалист:
- вы что? он же не принимает монеты.
бабуля:
- я знаю, я в кeпюру завернула
По настоящему взрослой ты становишься тогда, когда в твою дамскую сумку помещается качан капусты...и ты этого не стесняешься...
х: Так, с учебой разобралась, всё организовала. Теперь бы ещё личную жизнь организовать.
у: Батарейки в вибратор купить? :-)
Каждый раз проходя мимо младших классов думала "щас снесут"...
Сквозь звуки,что давно уже забыты,
Как добрый образ света и весны,
Взошла Ты на вершину алфавита,
Надежда и отрада - буква "Ы"!
- Я ж говорила, что в корпорации практику прохожу. Вот представь, американское утро (у нас еще утро в Калифорнии). Я, довольная, что сегодня уже пятницо, лечу от кофейного аппарата со стаканчиком горячего черного кофе, и на повороте влетаю в парня в белом свитере и светлых джинсах. Обливаю его своим кофе, понятное дело. Капец. Он аж дар речи потерял. Я начинаю извиняться - сорри, сорри, итс май фолт. А он так грустно глаза на меня поднимает, и говорит: "Мда, пичалька". Я от неожиданности: "Х..яссе!".
- Нормальное американское утро, чё :))
- Ага :)
х: - ахахаахаха
у: - чего ржёшь?
х: - представь, лизнула PS/2 разъём, а комп определил, что это мышь ахахахаха
у: - ????
у: - хмммм
Пользователь "у" вышел из чата
х: - наивный дурак
Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи!
xxx: Прикинь мне сегодня приснилось, что я жгу живого буратино. Смотрю как он сгорает заживо. И мне это нравится. это нормально?
yyy: поздравляю, ты убила в себе бревно)
С форума:
x - Помогите избавиться от собственного высокомерия!
y - Вот объясни мне, конченое чмо, откуда у такого последнего ничтожества может взяться собственное высокомерие?
PS. Ну как, полегчало?
Добрый_Мозг:
Повела меня наконец девушка с родителями знакомить. Ну, как положено, при параде на праздничный обед и т.д. и т.п. Я долго сопротивлялся, но в итоге смирился.
С виду, вроде как адекватные люди, пообщались - тоже всё путём. Сели уже, отец семейства приносит на стол яичницу собственноручного приготовления (как оказалось - его коронное блюдо). И тут они, прям как в Англии пару веков назад, всей семьёй сложили ручки у стола, и глава семьи принялся читать обеденную молитву...
А я возьми и ляпни "Не надо путать божий дар с яичницей..."
Как мне теперь с ними помириться то? ...
Я тебя люблю, но это немного из-за водки.
Сегодня наконец-то выспался. Спасибо компу, за то что вовремя завис.
Не принимайте близко к сердцу, того, кого можно послать в жопу.
И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.
69... Грамотно подобранная цифра спасет от развода)))
Сижу недавно играю в Линейку...вроде всё мирно, даж тихо в чате. Сидел так, сидел, и тут вижу небольшой, но забавный диалог:
-саня!
-чё?
-ничё
xxx: а, не, подожди? это я пошляк, вон я его вижу у памятника трется... xD
В общаге. Захожу в комнату, друг из кухни кричит:
- Я макароны с мясом внутри сделал, жрать будешь?
- Конечно, буду! По - флотски?
Он так оборачивается, философски смотрит на обосранную кухню в дыму и на то, что он назвал макаронами и изрекает:
- По - пацански!
х: - ...я ему написала: "А я лежу тут и истекаю кровью..."
Не прошло и пары секунд, как начал звонить.
Для него было шоком, когда я сказала, что я о месячных.
х: - вспоминаю детство, cолнышко на качелях... сейчас рост не позволяет =((
y: - а мне инстинкт самосохранения)
-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Ко мне свидетели иеговы приходили пообщаться, они ж не знали, что я в "Эльдорадо" работаю, продавцом-консультантом !!!!)))) Теперь они ни во что не верят и пошли бухать!!!!!))))))))
Настало страшное время, теперь шутки тырят из контакта и отправляют на фофан.
когда видишь в контакте на стене у Натуськи Пуськи надписи от Танюшки Заюшки и Веронички Клубнички, а чтобы окончательно добить, появляется (там же) Машка Фисташка, то хочется в ужасе бежать с криками: "ААААА, они хотят украсть мой мозг!!!!!!"
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видео-магнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Едем с одногрупницами с экзамена домой, ночь не спали, учили... В троллейбусе подходит кондукторша (девушка в платочке), и она, глядя Ольке в глаза говорит:
- Что, сука, бухала вчера?..
Олька в шоке, а мы ржом на весь тралик.
Только потом дошло, что кондукторша под платочек мобилу к уху засунула, и говорит с кем-то. Даже билетики потом у нас не поросила, когда до самой дошло...