Цитаты по рейтингу

Что такое компромисс в семье? Это когда муж хочет провести отпуск на горнолыжных склонах, а жена на море. Тогда вся семья едет на море, а компромисс в том, что мужу разрешается взять с собой лыжи!

xxx: Прикинь мне сегодня приснилось, что я жгу живого буратино. Смотрю как он сгорает заживо. И мне это нравится. это нормально?
yyy: поздравляю, ты убила в себе бревно)

С форума:

x - Помогите избавиться от собственного высокомерия!

y - Вот объясни мне, конченое чмо, откуда у такого последнего ничтожества может взяться собственное высокомерие?
PS. Ну как, полегчало?

Добрый_Мозг:
Повела меня наконец девушка с родителями знакомить. Ну, как положено, при параде на праздничный обед и т.д. и т.п. Я долго сопротивлялся, но в итоге смирился.
С виду, вроде как адекватные люди, пообщались - тоже всё путём. Сели уже, отец семейства приносит на стол яичницу собственноручного приготовления (как оказалось - его коронное блюдо). И тут они, прям как в Англии пару веков назад, всей семьёй сложили ручки у стола, и глава семьи принялся читать обеденную молитву...
А я возьми и ляпни "Не надо путать божий дар с яичницей..."

Как мне теперь с ними помириться то? ...

Я тебя люблю, но это немного из-за водки.

Сегодня наконец-то выспался. Спасибо компу, за то что вовремя завис.

Не принимайте близко к сердцу, того, кого можно послать в жопу.

И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.

69... Грамотно подобранная цифра спасет от развода)))

Сижу недавно играю в Линейку...вроде всё мирно, даж тихо в чате. Сидел так, сидел, и тут вижу небольшой, но забавный диалог:
-саня!
-чё?
-ничё

xxx: а, не, подожди? это я пошляк, вон я его вижу у памятника трется... xD

В общаге. Захожу в комнату, друг из кухни кричит:
- Я макароны с мясом внутри сделал, жрать будешь?
- Конечно, буду! По - флотски?
Он так оборачивается, философски смотрит на обосранную кухню в дыму и на то, что он назвал макаронами и изрекает:
- По - пацански!

х: - ...я ему написала: "А я лежу тут и истекаю кровью..."
Не прошло и пары секунд, как начал звонить.
Для него было шоком, когда я сказала, что я о месячных.

х: - вспоминаю детство, cолнышко на качелях... сейчас рост не позволяет =((
y: - а мне инстинкт самосохранения)

-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Ко мне свидетели иеговы приходили пообщаться, они ж не знали, что я в "Эльдорадо" работаю, продавцом-консультантом !!!!)))) Теперь они ни во что не верят и пошли бухать!!!!!))))))))

Настало страшное время, теперь шутки тырят из контакта и отправляют на фофан.

когда видишь в контакте на стене у Натуськи Пуськи надписи от Танюшки Заюшки и Веронички Клубнички, а чтобы окончательно добить, появляется (там же) Машка Фисташка, то хочется в ужасе бежать с криками: "ААААА, они хотят украсть мой мозг!!!!!!"

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видео-магнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Едем с одногрупницами с экзамена домой, ночь не спали, учили... В троллейбусе подходит кондукторша (девушка в платочке), и она, глядя Ольке в глаза говорит:
- Что, сука, бухала вчера?..
Олька в шоке, а мы ржом на весь тралик.
Только потом дошло, что кондукторша под платочек мобилу к уху засунула, и говорит с кем-то. Даже билетики потом у нас не поросила, когда до самой дошло...

В этом мире не осталось ничего святого: Хрюша, Степашка и Каркуша снялись в рекламе.

Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и двумя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семьи время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

Захожу в магазин, прошу разогреть чебурек. Продавщица уносит его, кладет в микроволновку. Стою, жду. Проходит полторы минуты. Подходит продавщица и говорит
- Возьмите другой чебурек.
- А с этим что не так?
- Ну вы понимаете...Он там закрылся.

xxx: Никак не могу забеременеть :(
yyy: Тю, делов-то - в ладошку выплюнула и туда!

у коллеги жена права получила. забрала его с работы, выезжает на перекрёсток и смело проезжает его на красный.
он удивлённо:
- Милая, красный горит.
она спокойно:
- Странно, я утром ехала - зелёный горел.

он сразу понял - лучше не спорить.

Вы тоже, сначала пытаетесь развязать пакет аккуратно, а потом психуете и просто разрываете

"Говоришь на меня, переводишь на себя" - в детстве эта фраза решала все проблемы...

Когда я был маленьким не понимал почему наше Государство не может напечатать много денег и раздать всем всем. Чтобы всем было хорошо. сейчас вырос. И до сих пор не понимаю...

Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести...

Так, физику я спишу, по литературе
все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все,
уроки сделала, можно и отдохнуть

Тебя манил Дубай, дорогие туры...балкон теперь за счастье после встречи с арматурой

ты какой-то отвратительный сегодня. я, пожалуй, тебя на х..й пошлю...

Иду по улице мимо парочки лет по 16-17. Она такая гламурная и чуть ли не криком изрекает:
-Я такая красивая! Ты что, бл*ть, полный дебил меня бросать! Такую красивую...

Есть у меня знакомый для которого нижняя строчка на таблице для проверки зрения это ШБ... -7 короче. Так вот история: Стоим как то в подпитии возле ларька продуктового и тут его пробивает - "хочу вафли"... Приглядывается через витрину, а там лежат вафли "ПРИВЕТливый гном", прям так и написано "ПРИВЕТ" крупными буквами, а "ливый гном" маленькими совсем. Стучится в окошко ларька и изрекает:
он: Привет (только это слово он и разглядел в названии вафель)
продавщица: о_О... мы знакомы??
он: Дайте мне!
продавщица: О_О ?!?!??!?!?!?!?!?

Все кто находился рядом с ларьком и слышал это просто плакали...

Слоган музыкальной группы : "Четыре человека и басист!"

ОНА: А мне наконец подключили интернет!
ххх: какая скорость?
ОНА: 10 мегапикселей
ххх: мда

Раньше.
- Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании?
- Счастливчик.

Сейчас.
- Как называется человек, который добился секса на втором свидании?
- Тормоз.

Столкнулся тут с вежливостью моего поколения. Иду с пакетами по двору, подумываю закурить сигарету, но обнаруживаю, что ни спичек, ни зажигалки с собой не имеется. Подхожу к двум парням лет 16, курящим возле подъезда:
- Пацаны, привет, прикурить не будет?
- Здравствуйте, да возьмите.
Поблагодарив, разворачиваюсь и направляюсь в нужную мне сторону, но меня останавливает оклик одного из них:
- Извините, вы перчатку ПРОЕБ@ЛИ!
Роняю потерянное "спасибо", беру перчатку, и охреневший ухожу....

Чтобы печатать курсивом, надо немного повернуть клавиатуру.

Мама спит она устала,я ее уже достала. Я не стану унывать-буду папу доставать)