Цитаты по рейтингу

Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит прийти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек 10 (по очереди) и спросит: ты что, с похмелья?!!!

Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".

xxx: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!

xxx: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.

yyy: хуя се! не честно! (пошел за битой)

xxx: почему?

yyy: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!

zzz: при чем тут столовая?

xxx: сразу видно ты еще не поступил:-D

xxx: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.

zzz: а нельзя все это вовремясделать?

yyy: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

~~~~ (14:38) :
иду седня домой.возле енисея.дорогу перехожу....два типа на встречу...........не жарко.....один меня останавливает....и грит мне...ну че ты мерзнешь идешь.........давай грит водочки у//бем)))))))
||||||| (14:39) :
студентыыыыыы

Вчера. НТВ. Диктор
- Марсианин посетил...
????????
Оказалось - мэр Собянин

Приятельница часто призывает мужа проявлять самостоятельность:
- Рома, ну прими же своё мужское решение!
На днях Наташа попросила мужа купить по дороге домой лука и моркови, тот ей перезвонил через некоторое время:
- Милая, ты не против, я себе пива бутылочку куплю?
- Не против, купи.
Приходит через некоторое время, приносит только пиво, ни лука, ни моркови. На немой вопрос жены отвечает:
- У меня денег на всё не хватало, поэтому я принял своё мужское решение и купил пиво.

Любовь пришла внезапно и застала в кровати другую!

Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают,что во всём виновата женщина.

Помните в детстве родители говорили "Не ешь много сладкого, попа слипнется"? А надо было правду говорить, что от сладкого попу-то разнесёт...

Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков..

xxx: А ты откуда?
yyy: С Сахалина.
xxx: Круто! Скажи что-нибудь по - сахалински.

Ехал в автобусе и рассуждал, кому из девушек уступить место - самой красивой, чтобы улыбнулась в ответ, или самой толстой, чтобы перестала топтать мою ногу...)

Вчера поздно вечером лежу с подругой, звонит телефон, вставать лень и она слышит примерно такой разговор:
Друг - Привет
Я - Здоров
Друг - Вообщем сделал как ты говорил… залез под неё… проверяю как оно, сунул палец в дырку, а там сухо! Вот пля! Может я что-то не так делаю?
Я - Та что ж там можно не так сделать?!
Друг - Ты завтра свободен? Может посмотришь её? А то без смазки-то херово
Я - давай после работы тогда

Подруга от смеха уже бьётся в истерике, катаетсо по кровати, ей не понять что еб@тсо можно и с машиной и друг просто проверял уровень масла в КПП.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да"; 3% опрошенных - "Алло"; Остальные 95% затруднились ответить.

Звоню жене:
- Ты почему меня не разбудила, я опоздал на открытие.
- Как это? я тебя будила, поцеловала и сказала:
Я пришла к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
- и?
- Чё и? ты ответил:
Пусть обратно, бл@, заходит
Нехрен рано так вставать
потом перевернулся на другой бок и уснул...

х: - я продолжал с ней встречаться только потому, что физически она была намного сильнее меня!

Х: Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"

Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на
полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"

Х: Начались школьные каникулы…
Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные
расходы 5000 рублей. Он довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет
их в карман.
Тут вмешивается жена:
- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.
- Артём, как ты закончил четверть?
Ребенок молча расстегивает карман и… отдает деньги обратно.

xxx: недавно по телеку видел дартаньана и 3 мушкетеров
xxx: забавно щас пересматривать - много нового замечаешь
xxx: там была сцена где ГГ, пообщавшись с констанцией (женой хозяина дома, если чо), спускается вниз. хозяин ему вдогонку, когда за хату платить-то будем? дартаньян швыряет его об стену, достает шпагу и орет что денег нет и если блядь благородный дон еще раз услышит о квартплате, то он его размажет
xxx: вот я несколько лет квартиру снимал, как то не приходило в голову, что можно и так

Разговариваем с мужем:
Я: Давай, если будет девочка, назовем ее Миранда.
Он: Нет. Это название аськи.
Я: Ну и что? Какое это имеет значение?
Он: Как бы тебе объяснить… Ну это как если сына назвать Эксплорер.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

Katya:
Отгадай загадку: дом по улице идет,
на работу всех везет.
не на курьих ножках,
А в резиновых сапожках!
Konstann:
Продавец дури не обманул...

И запомни, женщина, ты не властна надо мной - я умею готовить!

Отвожу сына в садик. По дороге отвечаю на его обычные почемучки. Очередной вопрос:
- Мама что такое волны?
Воспалённый недосыпом мозг выдает нечто заумное и не факт что правильное:
- Волны это поступательно-колебательное движение среды.
Убила реакция карапуза:
- Понятно. Но, для этого же нужен источник энергии...
Куда мы катимся....

x: - он что, людоед?!
y: - хуже... людоёb!!

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: для того чтобы сварить кофе нужно проснуться, а для того чтобы проснуться нужно выпить кофе!..

xxx (16:41:30 1/02/2011)
мне машину долбанули на стоянке
yyy (16:46:43 1/02/2011)
возле работы что ли?
xxx(16:56:48 1/02/2011)
ага
yyy (16:58:24 1/02/2011)
сильно?
xxx (16:58:45 1/02/2011)
чуток, баба газ с тормозом перепутала...
yyy (16:58:52 1/02/2011)
свалила или тебя дождалась?
xxx (16:59:24 1/02/2011)
она к нам на работу приехала устраиваться...

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "Реанимация" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП...

В детстве я считал, что у тех, кто курит резист к огню. Поэтому искренне не понимал, почему батя мне вкатал писты за то, что я в него угольком из костра кинул...

Из чата:
ОН: Я соскучился по тебе, каждый вечер вспоминаю вкус твоих губ.
ОН: И запах твоей кожи! Ты мой ангел, ты моя мечта.
ОНА: у меня аж мурашки по коже побежали.
ОН: Интересно они побегут когда я буду тебя целовать, целовать твои руки, твою шею, твои плечи и т.д.
ОНА: они меня просто затопчут!!!
...извини всю романтику обломала. не сдержалась. :)
ОН: Да ничего, я уже привык. :(

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально жеヅ!!!!!

На вопрос препода "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый,ну ты же сам меня не разбудил!"

Привезли шкафы новые... ручки к дверцам внутрь прикручены, для сохранности. Двери на магнитах. Ножом подцепить страшно - поцарапается.
Пришёл Слай, посмотрел с полминуты, сказал "чё вы, прям как нерусские", сходил в сортир и вернулся с ВАНТУЗОМ.

х: - если жениться, то только на умненькой домашней воспитанной папенькиной дочке, чтобы умела готовить, была интересной и лапулей во всех отношениях
у: - и с$%ала хорошо
х: - это в первую очередь

В девушке должны быть красивы две вещи - это взгляд и губы, потому что взглядом она может влюбить, а губами доказать, что любит.

Нашёл меня некий мальчик Сашенька... Говорил, что мы в детском саду (!) спали на соседних кроватях. Фотографию с утренника предъявил. Но вспомнила я его только после "я тот самый мальчик, которого ты пи&дила розовой леечкой".
Тяжёлое у меня детство было, ага)

И что характерно: оба запомнили именно леечку!

Я только что посягнул на святое походу.

Пришёл ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:
- Володя, я всё понял, исправлюсь, больше такого не повторится.
- Что понял - то?
- Надо было тебе с утра сразу позвонить, сказать, что вчера пил, не могу выйти.
- А может вообще не стоило пить перед работой?

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся...

- Влюбленный волк уже не хищник...

- От того как ты посмотришь, зависит то, что ты увидишь..

- -С чего вдруг тебе приспичило на мне жениться?
-Чтобы целовать тебя, когда мне захочется...