Цитаты по рейтингу

1> Привет! Что подарила любимому?
2> свободу)

Кто гордая)? я гордая))?да нет...мы цари народ простой)))

мне точно не хватает счастья. я сегодня во сне подбирала и ела счастливые билетики >.<

О мусор, ты невыносим!

Мне ужасно нравится имя малайзийского главы государства: Салахуддин Абдул Азиз Шах ибни Аль-Мархум Султан Хизамуддин Алам Шах. «Привет, как тебя зовут?» Он, должно быть, нечасто снимает баб на дискотеках.

В отделе женский коллектив.
Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на
несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому
Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка,
борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и
говорит:
- Не надо, не надо, я же съем!

Х: Угораздило меня работать в чисто женском коллективе. Семь женщин и один я. Начальство решило поэкспериментировать. Тетки уже в годах, у всех
дети примерно моего возраста, но приказы не обсуждают. Сначала самому
было неловко, но потом спелись/спились.

А началось все осенью, и каждое утро начиналось и вечер заканчивался
переодевашками в зимние рейтузы. Меня, понятно, выгоняли, чтобы не
смущать мой юный организм.

Через пару месяцев эта условность задолбала самих сотрудниц и они просто
просили меня отвернуться. Отворачиваться я мог только в одно место - в
угол, где висело зеркало 0,6х1,2м.

Через месяц мне это надоело, и я им напомнил о зеркале. За последующие
полчаса я узнал о себе много нового и интересного и практически оглох.

Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное
человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких
раздумий нам есть что почесать.

Разговор в постеле:
Он- давай без резинки?
Она- нет я боюсь...
Он- ладно нехочу чтоб обижалась на меня.
Она- ага, как обижусь на месецев 9)))))))))

Работаю в интернет-магазине. Звонит девушка. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?" Я говорю: "Картридж?" Она: "Нет... Молодого человека".

сегодня по ошибке выходя из дома выкинул не тот пакет, возращаюсь и начинаю побырому его искать, как вдруг мамаша говорит сыну лет 6-7:
- уроки не будешь учить вот таким же будешь !

Х: А вот недавно и наша "кроха" выдала...
Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, сё, как день прошел, что нового...
Главный вопрос:
- Спал, сынуль?
- Не-а...
- А чем занимался?
- Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн...
шиншилла! (и так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе...

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

xxx: Что такое счастье?
yyy: Это жить в такой стране как НАША!
xxx: А что такое несчастье?
yyy: А несчастье - это ИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!

- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Настя с Колькой уже неделю не разговаривает!
- Хм, странно, а чё случилось то?
- Да у него просто все еще не нашлось объяснений, откуда у него в трусах все было в блесках и помаде!!!

За окном мороз трескучий, #уй стоит на всякий случай, денег нету не#уя.. С 23 Февраля!

Ну екарный бабай, ну почему все время так. Только порадуешься, только покажешь подружке свои такие длинные отросшие СВОИ наконец-то ногти. И тут обязательно какой-нибудь сцуко ноготь попадает в замок сапога и приходится отрезать все. (с)

В очереди в вет. клинике мужик рассказывал про своего кота, который страдая поносом, в -30 зачем-то полез на железную крышу, там его прохватило и он яйцами и поносом примерз к крыше. Просидел день, ночь -40, утром нашли, отодрали, отогрели. Кот выжил, но сменил ориентацию.
Мужики с наступающим праздником, берегите яйца!

Собака вечно попрошайничает когда готовлю. Что бы не нарезала - всё просит. Решили с сыном приколоться и дали ей репчатого лука. Съела.. Даю ещё. Опять слопала..Да с таким причмокиванием.. Сын: Ну теперь ей можно лук вместо лакомства давать)) типа - будешь себя хорошо вести, получишь вкусного лука, а возможно и с чесночком)))

Сидим с отцом на лавочке, на детской площадке. На горку, на самый верх забирается девочка и кричит: "Бабушка, смотри..." Отец тихо добавляет: "... как я пи$данусь"

1: ппц, чувствую себя сцукой:( я Лехе изменила(((((((
2: а ничего, что твоего мужа Антон зовут?)))))))

Сегодня подруга выдала:
С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Звонит телефон:
-Это она?
-Откуда узнал?
-У тебя опять тупая улыбка на всю рожу!

Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно

Сначала мама попросила регистрацию "в контакте", а потом я стала кушать на кухне....

Отправляясь на тренинг а-ля "Худеем вместе", я никак не ожидала услышать:
- Здравствуйте, меня зовут Сергей... и я ем кошачий корм.

[ 23:34:44] он: летать хочу
[ 23:34:56] она: и я
[ 23:36:03] он: обнять кого нибудь
[ 23:36:10] она: и я
[ 23:36:59] он: повалятся и поболтать...
[ 23:37:14] она: вово
[ 23:37:15] она: и я
[ 23:37:29] он: а потом жестко трахать всю ночь
[ 23:37:39] она: эээ))
[ 23:37:43] он: бля, думал прокатит)

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000
компакт дисков из Одессы в Киев!
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей

Медсестра выходит из палаты, а он ей: "Сестра! Сделайте мне минетик? Ну, или чаю принесите?"
- Сёстры не носят чай!!!

История эта произошла довольно давно.
У нас в стране только появились машины, работающие на газе. ХХХ был обладателем такой машины. В то же время был дефицит бензина.
Приехал он на заправку.
- Бензин 92 есть?
- К сожалению нет.
- Дайте тогда хоть воды ведро.
- ?!!? (приносят ведро воды)
ХХХ кидает в ведро заранее заготовленную шипучую таблетку (вроде упсарин упса), размешивает, заливает в бензобак, заводит машину и уезжает.
На следующий день повторяет ту же процедуру.
- Слушай, а что за таблетки у тебя такие?
- Да не знаю. С завода одного стащил.
- Продай таблетки. Хорошо заплатим.
Много заправок он посещал в те времена...

xxx: Сегодня ела варёное яйцо, а оно внутри всё в красных пятнах!
Отвратительно, я даже рот с мылом полоскала. Блуе... Что это?
yyy: Погугли чтоль

...

xxx: Что-то он не то мне выдаёт...
yyy: А как запрос сделала?
xxx: "Красные пятна на яйцах"

Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике. Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?", потому что решение было принято после просмотра порнухи с гимнасткой!

Блин!!!
Лежу, щёлкаю пультом телек, попадаю на ТНТ, по которому ДОМ-2 идёт, переключаю дальше, а пульт, сука, перестал щёлкать, батарейки тупят. Я начал по старинке по нему стучать... В этот момент заходит мама и видит ДОМ-2 по телеку:
- Ага! Попался!!!

-Извините, Андрей Евгеньевич, я задумалась!!
-Не ври мне, Черноус, тебе нечем!

В Питере маленький мальчик лизнул автобус и уехал в Московскую область...

Почему все девушки думают, что 14 февраля - это еще одно 8 марта?

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо.
А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не
перепутай, как в прошлый раз.