Цитаты по рейтингу

С ответов мейл.ру:

- Во что поиграть на PC?
- Поиграйте в карты. И на PC, и на квартиру, и на машину...

Едем как-то с женой по Московскому проспекту (в Питере). Почти под каждым светофором - доблестный сотрудник ГИБДД.
Жена: - Какие-то толстые у нас гаишники все.
Я: - Наверное, они бронежилеты надели.
Жена: - На морды тоже? ... занавес

Откуда взялось выражение "устал(а) - как собака"... Вот моя собака целый день спит , ест и гуляет... так от чего ж она устала то? o_O

С сайта мейл.ру:

Вопрос: у нас с папой завязался спор, он утверждает, что правильно писать "ГРЕБСТИ ВЕСЛАМИ", и я устала показывать ему кучу словарей, где написано правильно - ГРЕСТИ, он всё равно стоит на своем.

Ответ: Папа привык ебсти, вот и путается...

Вопрос:
Татьяна: Случайно удалила поисковик Google. Как его восстановить?

Ответы:
Sanny: все ребята.. помянем гуглю.. всякие девушки ходють тут, панимаешь и гугли убивают.. как мы теперь будем искать что - нибудь? без гугли - то?
Mihail: Майкрософт ещё снеси, пожалуйста.

Когда глаза что-то видят - они ничерта не понимают, что они видят. Тогда они отправляют сигнал мозгу - и он им всё это объясняет!...

Раньше на Руси "разгильдяем" называли человека,не входившего ни в одну гильдию. У меня вопрос-а кто же тогда "расп*здяй"?

С девочками лучше их способами бороться: точечный вынос мозга +контрольный вопрос не в тему

Строим деревянный дом. Вчера муж спрашивает:
- Что тебе подарить на 14 февраля? Только учти, денег нет.
Я отвечаю:
- Сделай мне сердечко из цветной бумаги.
Он такой:
- А давай я тебе насру... - и зевает.
Я аж офигела! Думаю, чего это в меру романтичный мужчина и такими фразами разбрасывается? А он зевнул и продолжил фразу:
- А давай я тебе НА СРУбе сердечко вырежу, чтоб на долгие годы осталось!

Х: - 1 марта напьёмся в зюзю и выйдем на улицу
нас заберут
будем первыми, кто посетил полицейский участок

- Истеричка! - Пошел в жопу! - Истеричка! - Пошел в жопу! - Я люблю
тебя... - Я тебя тоже... - Какая же ты истеричка! - Пошел в жопу!

ххх. Я не хочу эту дуру
ххх. В смысле по размерам.
ххх. В смысле пульт.
(разговор о пультах от Apple (старый - маленький, новый больше, но аллюминь)

Разговор двух мам.
– Мой такой драчливый. Весь в отца.
– А мой – дрОчливый. И тоже весь в отца

просматривая фотку с памятником у роддома:
- Ужасный памятник! ребенок из п*зды вылезает!
- Это капуста..

<Vlad_Ts> Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

Roof of the World (21:35:34 18/05/2007)
надо мной пытались произвести какую-то хрень)

Roof of the World (21:35:48 18/05/2007)
Нейролингвистическое программирование мозга

Roof of the World (21:35:55 18/05/2007)
у них ниче не получилось

Roof of the World (21:36:03 18/05/2007)
видимо нечего программировать

<D.R.>
Я тут сцену в метро наблюдала... Поздний вечер, рабочий день, народу мало. Едут две девки (девушками язык не поворачивается называть). Все из себя, напеперенные, в коротких юбках, на шпильках, все дела. То ли бухие, то ли обкуренные, вульгарно хохочут на весь вагон.
- А у нас во вторник круглая дата будет - месяц!
- Месяц как встречаетесь, или со дня первой ночи?
...
- Погоди, погоди, так если тот день пятница была, значит, круглая дата тоже должна на пятницу попасть, а ты говоришь, вторник будет!
- ...? Нда?...
- Ну как, раз это в пятницу случилось, значит, и круглая дата должна быть в пятницу! Как раз 4 недели!
- Погоди... Не, ты не права. 4 недели - это 28 дней, а в месяце 31 день. Так что пятница не может получиться...
- А КАК ЖЕ ТОГДА МЕСЯЦ ПОСЧИТАТЬ??..

Обсуждение принтера со счётчиком напечатанных страниц (сброс счётчика):
xxx: Счетчик сбрасываетрся вместе с аппаратом с крыши дома об асфальт и всё отлечно, проблема решена
yyy: проверил, спасибо, действительно решает проблему :)

Darthserge:
зато у меня в квартире +19 )
Darthserge:
а в моей комнате из-за компа и 20 )
Despicereum:
в холода люди меряются не тем , чем обычно =0

Ни когда не думал что напишу это, но...
Вот и выросло поколение которое не знает Сектор Газа...

Девачки это для вас немного личного тренинга ,,как отомстить мужчине,,
Пака он спит , а ты со слезами мести на глазах собираешь вещи можно напакостить следущим)))
-Прорежим фигурные дырочки(можно сердечки)на его любимой рубашке, или срежем и унесем с собой все пуговички и заклепки))
-слегка подрихтовать молоточком системный блок))
-не забудем также перед уходом порезать секатором его пластиковые карточки))
-А как ему понравица свалка всех продуктов из холодильника в тазике с запиской ,,обед на неделю,,)))
-можно оставить несколько саркастический записок в самых неожиданных местах( и бесит и умиляет)))
-если есть машина замечательно! килограмчик сахару в бензобак или как раньше картошку в выхлопную трубу(предупреждение-инжекторны й двигатель после сахара ремонту не подлежит)))))

УДАЧИ)))

Неожиданно обнаружил, что закончились чистые носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны...

Комментарий в исходном коде:

// Хак для ie браузера (при условии, что ie это браузер)

storm: кстати, Вовина жена собирается ДР делать в пиратском стиле. Я так понимаю что мне даже костюм делать не надо
storm: достаточно написать на майке "торрентс.ру/рутрекер.орг, 2 года на раздаче"

вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. в последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить "тебе ещё рано. вот вырастешь - только тогда." потому что это образует у него в голове связь "взросление - бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. тогда я решил, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал "пап, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть." а я бы говорил ему "это фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай."

Нашла в яндексе название вечера для выпускников 2011...
ЕВРОБАЛ... как выругался кто-то ))))))

Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально.
Но стоит прийти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек 10 (по очереди) и спросит: ты что, с похмелья?!!!

Сметно-проектировочный отдел (которому за полгода не выплатили положенные деньги) в полном составе нарядился в "дружелюбных касперов" - нацепил белые маскхалаты, дополнил их красными клювами и ходит по офису за директорами, напропалую галдя "дай-дай-дай-дай". Диры в сортир - касперы за ними. Диры в столовку - и касперы тут. Мало того - диру позвонила жена, говорит им на домашний и в ДОМОФОН кто-то звонит и галдит "дай-дай-дай".
Вечером будет ещё интереснее, когда диры на парковку выйдут, их тачки тоже украшены заботливой вязью "дай-дай-дай".

xxx: слышал новость? наш институт в каком то рейтинге технических вузов на 4 месте!

xxx: не помню кто на первых двух, но на третьем бауманка.

yyy: хуя се! не честно! (пошел за битой)

xxx: почему?

yyy: ты видел их столовую? она как половина нашего здания! с такой бы столовой мы бы на первом были!

zzz: при чем тут столовая?

xxx: сразу видно ты еще не поступил:-D

xxx: столовая это такое место где народ делает домашние/курсовые/рефераты/лабы , которые нужно сдавать через три часа:-D. чем больше столовая тем больше народа там помещается в единицу времени.

zzz: а нельзя все это вовремясделать?

yyy: все.... еретик! отстань! ты не понимаешь основные принципы высшего образования!

xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

~~~~ (14:38) :
иду седня домой.возле енисея.дорогу перехожу....два типа на встречу...........не жарко.....один меня останавливает....и грит мне...ну че ты мерзнешь идешь.........давай грит водочки у//бем)))))))
||||||| (14:39) :
студентыыыыыы

Вчера. НТВ. Диктор
- Марсианин посетил...
????????
Оказалось - мэр Собянин

Приятельница часто призывает мужа проявлять самостоятельность:
- Рома, ну прими же своё мужское решение!
На днях Наташа попросила мужа купить по дороге домой лука и моркови, тот ей перезвонил через некоторое время:
- Милая, ты не против, я себе пива бутылочку куплю?
- Не против, купи.
Приходит через некоторое время, приносит только пиво, ни лука, ни моркови. На немой вопрос жены отвечает:
- У меня денег на всё не хватало, поэтому я принял своё мужское решение и купил пиво.

Любовь пришла внезапно и застала в кровати другую!

Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают,что во всём виновата женщина.

Помните в детстве родители говорили "Не ешь много сладкого, попа слипнется"? А надо было правду говорить, что от сладкого попу-то разнесёт...

Наверное в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков..

xxx: А ты откуда?
yyy: С Сахалина.
xxx: Круто! Скажи что-нибудь по - сахалински.

Ехал в автобусе и рассуждал, кому из девушек уступить место - самой красивой, чтобы улыбнулась в ответ, или самой толстой, чтобы перестала топтать мою ногу...)