Цитаты по рейтингу
Из личного опыта))))
Ничто не трезвит пьяных друзей в машине так быстро, как новость об отказе тормозов !!!
"У каждого из нас есть свой Волан-де-Морт, тот чьё имя нельзя называть.”
Шуточки из жизни) В выходные лежу вся такая огорченная, в соплях и слезах, переживая личную драму.... Звонит подруга, быстро смекает в чем дело, говорит, что сейчас придёт и спрашивает, что принести. Отвечаю, что успокоительное по-ядренее и бутылочку чего-нить,есесьна, алкогольного.
Через пол часа по звонку открываю дверь, подруга бодро влетает со словами:
- Ноль три вызывали!?
- Эмммм...вообще то я вызывала как минимумум ноль пять, но ноль семь было бы еще лучше...))))
Посмеялись))))
Когда мне было около 13 лет, родители ограничивали время, проводимое мной за компьютером, в то время как книги я могла читать сколько и когда угодно.
Мастурбировать я научилась читая статьи "эякуляция", "половой член", "клитор" и с ними схожие в Советском энциклопедическом словаре.
Мастурбация - это занятие сексом с самым любимым человеком в мире.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить...
xxx: Начальница отдела меня достала.
xxx: И на х@й ее бесполезно посылать, она уже и так беременная.
Хорошо отдохнул - это когда делаешь себе чаю, 15 минут ждёшь пока он заварится, а потом понимаешь, что забыл засыпать заварку (с)
Если есть зарядка для хвоста - то должна быть и для хобота разрядка!!!!)
На уроке математики:
Препод: Я написал на доске функцию.Как бы вы ее прокомментировали?
Голос сзади: +1.
Препод: такие ответы не принимаются.
"Я бы вдул" понравилось ему еще меньше...
Сегодня в магазине видела табак, который называется "Poeblu". Спрашивается,очень будет прилично подойти и сказать продавцу : Дайте мне "Poeblu"
Тамбов, воинская часть. Инструктаж политрука перед выборами:
"Те, кто хотят проголосовать за "Единую Россию" ставят напротив ПЛЮС, а кто хочет проголосовать против - МИНУС"
xxx: Ты в мать пошел...
yyy: я из мать вышел
Х: Угораздило меня утром попасть переполненный автобус. И, что характерно,
на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно
обнаружив недостаток свободного места, пытаются убедить
пассажиров продвинуться. Явно, что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!»
Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе:
«Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!».
Сестра с утра загнала меня в ступор, когда на мой безобидный вопрос "Ты кофе пила?" ответила "Сам ты... чай топор..."
Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"
Старший сотрудник объясняет молодой девочке, что надо переделать
некоторые документы... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут
надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Х: Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил
лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли.
Сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девчонки в основном.
И тут заходит на кафедру другая лаборантка – лет под 50,
простая и непосредственная - заходит и громогласно так, объявляет:
"Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться.
Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы
ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог. Я только
смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!
А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.
(с)
Если ты раньше не парилась, а сейчас паришься, вспомни, что ты не парилась и не парься..)
- Ну как там у тя с Иркой?
- Мы расстались.
- Так вы жеж неделю всего-то встречаетесь!!!?
- Встречались... я её турнул
- Она ж вроде клёвая такая и в постели ураган, вы нам спать не даёте и Маринка в пример вас ставит, тыж по небу от счастья летал
- Вот именно, что кроме как трахацца она ничего не умеет!!!
- ??
- Пока вчера домой ехал, попросил её хавчег приготовить, разогреть вчерашние спагетти, что мы не доели...
- Помню, там почти полкастрюли остовалось... кстати, спасиб тебе за трапезу от нас с Маринкой, было вкусно очень!!!
- Спасибо. Так вот... После её звонка с вопросом: "а где у тя микроволновка" я ещё был спокоен, ответил что её нету и что "ты же у меня умненькая, придумай что-нить" но когда я приехал домой и увидел, что макароны мирно так себе жарятся в кастрюле и она туда подливает воду из-под крана, я был весьма удивлён. И на мой вопрос: "ты чё, с ума сошла?" получил ответ: "а что я по твоему должна без микроволновки делать, не на сковороде же их жарить!!!??? И вообще я в кухарки не нанималась, а ты мудак конченый даже печку микроволновую купить не можешь и какой ты после этого мужик?"
Я её попросил больше меня не беспокоить!!
- Аха.. жесть XD
... она скинула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом.
Сегодня в метро мужик зашёл и начал громко предлагать карту спб с полной кольцевой и со строящимися дорогами. "Только сегодня! карта спб с дорогами которых нет и никогда не будет! без на*балова! сто рублей"
На одном из сайтов нашла совет, что по свежевыкрашенному полу можно ходить, постелив пленку. Пусть теперь написавший приходит ко мне домой, пол перекрашивает.
Гад такой
ongrod: Знаешь, я думаю что прошли те времена, когда большинство тайн человека можно было узнать, прочитав его смс-сообщения. Сейчас все самое сокровенное хранит история поисковых запросов в браузере.
Только представте себе:
Заходишь в заведение.
А тебе предлагают:
- Чай? Кофе? Сигареты? Котики?
Выбираешь и говоришь:
- Котики.
И тебе приносят на подносе котиков. Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься
(с)
(04:01:32 PM) Sky: - Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
(04:01:33 PM) mart01: - Не козёл, а любимый...
70-е годы. В роте построение недавно прибывших бойцов, среди них ни слова по русски не знающий таджик. Мимо него проходит полковник:
-Как служдба, боец?
- За@бись!
Друг поссорился со своей девушкой. Уже 2 дня не разговаривают. На 2-й день оставил сам себе записку, положил на виду:
"Егор, Юля тебе сегодня не даст, но у тебя всегда есть я. Твоя правая рука."
Еще больше обиделась..
У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык- тык. )))))))))
xxx: Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли шкаф-плацкарт.
Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.
Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?
Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.
Я: Со злом?
- А ещё у меня колечко лопнуло, возле пробы (
- Жрать меньше надо )))
Реальный случай ! В одном посёлке один пенсионер дедок решил подработать Электриком в местной школе, так сказать приработок к пенсии. Устроился, отработал недели гдето две, в школе гаснет свет - конечно посылают туда нашего электрика. Подходит он к распределительному считку, чёто там ковыряется с умным видом _ тут его как пиз*анёт, отлетел метра на два лежит. Тут народу набежало, оклемался. Проходит какое то время собралась комиссия, ну как же на производственную травму тянет! Говорят ему ну показывай как это было, тот нидолго думая подходит к щитку открывает, суёт туда руки и опять такая же Х*ня, пиз*ануло отлетел. Комиссия вахуе. Так и уволили незадачливого "Электрика")))
из новостей:
Компания Runaway Technology выпустила программу «BulletFlight» для iPod Touch и iPhone, которая призвана помочь снайперам в прицеливании. Пользователи могут навесить iPod на винтовку и, используя программу, ввести несколько параметров (ветер, вид используемых боеприпасов, расстояние до цели) и произвести выстрел, следуя совету на iPod.
комменты:
xxx:-А если снайперу позвонят?
yyy:-Ну, тогда iPhone поможет другому снайперу.
а я хочу встретить такого парня что б все прям паф тыдыщ, что б он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу,взял за руку и прям птж птж )))))
Найдите лишнее слово:
грусть, печаль, тоска, джигурда.
М: Ты меня не то что с полуслова не понимаешь, ты иногда со второго раза догнать не можешь!
Ж: И что ты хочешь этим сказать?
- Что? Это я не женственная? Я очень даже женственная!
- Ну и что у тебя на звонке стоит?
- Ну, Владимирский централ.
В ленте новостей:
"Финны с ужасом осознали, что воевали за Гитлера"
Еще быстро сориентировались!