Цитаты по рейтингу

А мне товарищ рассказывал, как он в Шри–ланке возил жену поплавать с дельфинами, она об этом давно мечтала. То, что там происходило, не понравилось ни жене, ни собственно ему. Два здоровых дельфина с эрегироваными (см 40) членами весьма неоднозначно проявляли интерес к женскому полу, причём в этакой полуагрессивной форме, вроде игра, но уж больно двусмысленная. Когда товарищ мой тоже попросился поплавать, то служители, посмотрев на него странно, категорично отказали. Плавают только женщины. Так у порядочной молодой женщины стало на одну мечту меньше.

Еду в поезде Москва-Абакан с ноутбуком, остановка Новосибирск-Главный в 5 утра, в 4 всех будит проводница, вылезаю, смотрю, поезд опаздывает на час, ну, достал ноут, сижу смотрю фильм, с верхней полки слезает парень лет 20-ти и начинает ох%евшими глазами смотреть на меня, потом лезет на 3-ю полку, достаёт сумку, оттуда ноутбук и только тогда успокаивается :D

Разговор по телефону:
Он- Милая,я приеду через час, только к маме заеду...
Она-Хорошо.
Проходит 2 часа
Она-Ало, ты где???
Он-Я у бабушки,я же тебе говорил что еще к ней заеду...
Она-Я не слышала!!!
Он-Так правильно!!! Ты же уже трубку положила!!!

Знакомая матери рассказывала.
Работала она в 90-е в ларьке продавцом, ну и приспичило ей по большой нужде сходить. Надела пакет на ведро, сделала своё дело и выставила пакет за дверь, мол домой пойду и выкину.
Не прошло и пяти минут после этого, как она услышала шорох за дверью. Выглянув, увидела, как двое парней убегают с её пакетиком. Мне вот до сих пор охота посмотреть на лица этих парней, как они были удивлены, увидев там эти чудеса пищеварения =)

*******

Дочка (3 года) подходит, держа в руке куклу, и жалуется - "ёб@ное платьишко":(( Ну думаю, началось, услышала уже, прицепилось. Потом ещё пару раз повторила, до меня перевод дошёл -
"У ниё бальное платьишко".

Купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

недавно переехали в новую квартиру.
из-за стены ровно с половины одиннадцатого до половины второго (дня) крики по типу "мразь!", "убью", "ненавижу", и прочее на два мужских голоса. и грохот бьющегося стекла и тупых предметов в стену.
терпели долго. подумывали полицаев звать (а вдруг смертоубийство какое?). в один из дней не выдерживаю и подолбилась им в дверь......
открывает мужик голый, стыдливо прикрываясь полотенцем. а из комнаты второй мужской голос "что там, милый?"....
вопросы отпали. ищем новую квартиру.

ххх: Каждый раз вставая в 5 утра я знаю, что буду делать, когда у меня будет миллион долларов
ууу: И что же?
ххх: Ничего *мечтающий смаил*

Много я повидал на своем веку пе$рил и блондинок, но тому, кто в хот-доге запек сосиску прямо в целлофановой шкурке, я бы в глаза посмотрел.

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать:Но, Дорогая там же так холодно

Это, конечно, здорово, что у меня получается держать вес...НО ЭТО, БЛ#ТЬ, НЕ ТОТ ВЕС, КОТОРЫЙ Я ХОЧУ ДЕРЖАТЬ!!

Еду в метро.
На Третьяковской толпа.
Передо мной стоит мальчишка-ушастик с короткой стрижкой и плеером.
А на затылке у него выбрита...

...Формула теории относительности!

Вот честно, E=mc2

Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду т$а$ать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "пот$а$ать"?
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю т$а$ать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо т$а$ать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Т$а$ать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"

- Прикинь... в гугл переводчике, с Русского на Тагальский, слово ЖИЗНЬ переводится, как Buhay.
- Какой он родной, этот Тагальский..

2 недели стояла сухая и тёплая погода, вчера начались дожди и... о чудо!!! На моей улице появились дорожные рабочие и начали класть асфальт...

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- вы готовы дети?!
- (мне 21 год, папе 49) да, капитан.
- (брат 13 лет) дебилы

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду!

обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?

Ты понимаешь, что уже взрослый, когда осознаёшь: лучше здоровым каждый день ездить на работу/учёбу, чем быть дома с t 39...

Статус у девушки в асе: "Подожди всего лишь 9 месяцев. Мы снова будем счастливы..."

Хурс: надеюсь, твой статус - лишь статус в асе

Она: В смысле????

Она: Блин) я про лето

Хурс: ааааааааа)

xxx: А если бы к тебе ночью пришел Фредди Крюгер и клоун, то кого бы ты больше испугался?
yyy: Конечно, клоуна
xxx: Почему?
yyy: Фредди хотя бы понятно зачем пришел...

xxx: А Вика где?
yyy: У нее началось раздвоение личности(
xxx: что, в психушку забрали?
yyy: нет, в роддом...

Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал.
Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу, что не хочу терять такого не тривиального человека (:

xxx: Слушай, а как там Макс? Когда из армии вернется?
yyy: А когда это он в армии был? О_о
ххх: Ну, я у него фото видел, где он в форме
ууу: Ну, и что? Я в детстве в костюме мушкетера фотографировался, так что, я теперь Боярский?

- Вот никогда не понимал, почему геи такие холёные и ухоженные, а настоящие лесбиянки (не порнушные) такие гнусные.
- А лесбиянкам насрать, что о них думают мужчины
- Тогда почему не работает обратное правило?
- Все хотят нравится мужчинам. Женщины хотят нравиться мужчинам. Геи хотят нравиться мужчинам-натуралам и мужчинам-геям. И все они хотят хорошо выглядеть. А лесбиянки не хотят нравиться мужчинам, поэтому "такие гнусные", ну кроме порнушных, они ведь лапочки.
- Я так понял, что красота существует в этом мире только благодаря мужчинам. Возьму на заметку до очередного гендерного срача.

я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. ревнивый....=)

Двоюродный братан привёз из Абхазии чачу. Как полагается выпили. Пошёл соответственно домой. Далее рассказ со слов матери.
Смотрю - пришёл, разделся. Выпил чаю, почистил зубы и... лёг в прихожей.

Родители рассказывали, что как-то, когда я с сестрой были ещё маленькие, мы отдыхали на природе. На соседней поляне кто-то шумно кутил. Родители пошли попросить, чтоб вели себя потише, всё-таки тут дети маленькие. Пришли и увидели там местного батюшку, которые развлекался с девицами. На вопрос “Батюшка, как же вам не стыдно?”, он ответил просто “Ничего дети мои, отмолю.”

как показывает жизнь, самый обеспеченный и зарабатывающий слой населения - официально безработные.

xxx: Завтра в военкомат... в трусах ходить =)

xxx: по кабинетам

yyy: А там девушки будут? :Смущаюсь:

xxx: В военкомате то?

утро, звонок от мамы:
м: ты спишь?
я: да
м: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?

Из википедии:
Сурков, Владислав Юрьевич
Личная жизнь:
....
Вторая жена — Наталия Дубовицкая, домохозяйка. За 2010 год заработала 56,4 млн рублей.

Горжусь Россией. Ехал тут недавно по трассе, остановился у кафешки перекусить. У них около кафе живёт в клетке медведь. Здоровый такой, и желоб сквозь клетку, чтобы еду кидать. Дык вместо таблички "Осторожно медведь" или "Близко не подходить" там огромными буквами написано "Пиво и водку НЕ ЛИТЬ"
Россия матушка :)

- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"

просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)

Всё чаще плакаты с лозунгом «Стань модным!» выглядят как «Стань манерным пидарасом».

в магазине
xxx: а фильм "Схватка" - это про что?
yyy: про роды, блеать

Попросили уступить место, вырвала сиденье и ушла в конец троллейбуса.

Как довести парня до истерики?
— Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой

Работаю с человеком просто апашающим слово ,,хрень,, и пихает его в речь где только можно)))))))
сломался аппарат который заваривает кофе ну там эспрессо, американо...
Два мастера-ломастера я и мой коллега решили починить))))
Разобрали его...смотрим, смотрим вроде все нормально, собираем его,он выдаёт следущую фразу:
- Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит))))))))