Цитаты по рейтингу

Предыстория: Один мой сосед по комнате в общаге только что получил премию и планирует потратить её на новую зимнюю куртку. У второго давняя мечта - купить машину, он во всём себе отказывает, продаёт что может - лишь бы накопить нужную сумму. Второму пришла как раз недавно посылка из дома с лёгкой осенней ветровкой, которую он пытается продать вместо зимней куртки первому соседу:
- Да ты смотри, она же новая, считай, я ёё пару раз одел.. давай покупай её у меня за полсуммы!
- Мне зимняя нужна! нах мне осенняя-то куртка??
- Знаешь сколько она новая стоила? ваще задёшево!
- Да зимняя, тёплая мне нужна, в чём я по морозу ходить буду? отстань.
- Ну купи, мне деньги щас очень нужны!
- Илья, ты ж на машину там копишь? помнишь у меня в прошлом году дед умер? там короче трактор от него остался, давай я тебе подешевле его продам?? он в отличном состоянии!
- Нах мне трактор?? мне машину нужно, где я буду на тракторе твоём ездить?
- Знаешь сколько он новый стоил??? ну купи!! ну купи! деньги нужны!!!1
- Ну я понял..=/

Разговор мамы (М) и сестры (С). Мелкой 8 лет.
С: Мам, а что такое презерватывы?
М: Это эээ... лекарство!
С: От чего?
М: От инфекции.
С: От какой?
Мама называет какую-то.
С: Ммм, а я думала, чтоб не забеременеть.

*******

Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)

он: всё равно бабы дуры
она: тащемта женщины ничуть не глупее мужчин))
он: ну да. Ты когда последний раз бабу с умной книжкой видела? Все какие-то энциклопедии стерв читают
она: Чтение Платона не сделает человека умнее, если он дурак. Я тебе вообще не про книжки сейчас говорю.
он: Платона? ЛОЛ. ПлУтон правильно! Я ж говорю бабы дурры

у меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и айпишники каждого жильца.

Он был таким самоуверенным, что даже в графе "подтверждение пароля" писал - подтверждаю.

xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
yyy> мля, фрейдисты
xxx> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

*******

Стою у магазина "Любимов", жду знакомого, позвонила мама, спрашивает где я.
Не подумав ответил "Возле любимого".
Сейчас доказывал, что сиськи люблю...

Осень, темнеет, накрапывает дождь... Настроение поднимает только торчащая из мусорного контейнера новогодняя ёлка.

Девиз моей мамы: "никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"

Не надо! У меня не маленькая попа! Она у меня-декоративная! :)

А мне товарищ рассказывал, как он в Шри–ланке возил жену поплавать с дельфинами, она об этом давно мечтала. То, что там происходило, не понравилось ни жене, ни собственно ему. Два здоровых дельфина с эрегироваными (см 40) членами весьма неоднозначно проявляли интерес к женскому полу, причём в этакой полуагрессивной форме, вроде игра, но уж больно двусмысленная. Когда товарищ мой тоже попросился поплавать, то служители, посмотрев на него странно, категорично отказали. Плавают только женщины. Так у порядочной молодой женщины стало на одну мечту меньше.

Еду в поезде Москва-Абакан с ноутбуком, остановка Новосибирск-Главный в 5 утра, в 4 всех будит проводница, вылезаю, смотрю, поезд опаздывает на час, ну, достал ноут, сижу смотрю фильм, с верхней полки слезает парень лет 20-ти и начинает ох%евшими глазами смотреть на меня, потом лезет на 3-ю полку, достаёт сумку, оттуда ноутбук и только тогда успокаивается :D

Разговор по телефону:
Он- Милая,я приеду через час, только к маме заеду...
Она-Хорошо.
Проходит 2 часа
Она-Ало, ты где???
Он-Я у бабушки,я же тебе говорил что еще к ней заеду...
Она-Я не слышала!!!
Он-Так правильно!!! Ты же уже трубку положила!!!

Знакомая матери рассказывала.
Работала она в 90-е в ларьке продавцом, ну и приспичило ей по большой нужде сходить. Надела пакет на ведро, сделала своё дело и выставила пакет за дверь, мол домой пойду и выкину.
Не прошло и пяти минут после этого, как она услышала шорох за дверью. Выглянув, увидела, как двое парней убегают с её пакетиком. Мне вот до сих пор охота посмотреть на лица этих парней, как они были удивлены, увидев там эти чудеса пищеварения =)

*******

Дочка (3 года) подходит, держа в руке куклу, и жалуется - "ёб@ное платьишко":(( Ну думаю, началось, услышала уже, прицепилось. Потом ещё пару раз повторила, до меня перевод дошёл -
"У ниё бальное платьишко".

Купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой

недавно переехали в новую квартиру.
из-за стены ровно с половины одиннадцатого до половины второго (дня) крики по типу "мразь!", "убью", "ненавижу", и прочее на два мужских голоса. и грохот бьющегося стекла и тупых предметов в стену.
терпели долго. подумывали полицаев звать (а вдруг смертоубийство какое?). в один из дней не выдерживаю и подолбилась им в дверь......
открывает мужик голый, стыдливо прикрываясь полотенцем. а из комнаты второй мужской голос "что там, милый?"....
вопросы отпали. ищем новую квартиру.

ххх: Каждый раз вставая в 5 утра я знаю, что буду делать, когда у меня будет миллион долларов
ууу: И что же?
ххх: Ничего *мечтающий смаил*

Много я повидал на своем веку пе$рил и блондинок, но тому, кто в хот-доге запек сосиску прямо в целлофановой шкурке, я бы в глаза посмотрел.

Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора.
Кровать:Но, Дорогая там же так холодно

Это, конечно, здорово, что у меня получается держать вес...НО ЭТО, БЛ#ТЬ, НЕ ТОТ ВЕС, КОТОРЫЙ Я ХОЧУ ДЕРЖАТЬ!!

Еду в метро.
На Третьяковской толпа.
Передо мной стоит мальчишка-ушастик с короткой стрижкой и плеером.
А на затылке у него выбрита...

...Формула теории относительности!

Вот честно, E=mc2

Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду т$а$ать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "пот$а$ать"?
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю т$а$ать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо т$а$ать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Т$а$ать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"

- Прикинь... в гугл переводчике, с Русского на Тагальский, слово ЖИЗНЬ переводится, как Buhay.
- Какой он родной, этот Тагальский..

2 недели стояла сухая и тёплая погода, вчера начались дожди и... о чудо!!! На моей улице появились дорожные рабочие и начали класть асфальт...

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

- вы готовы дети?!
- (мне 21 год, папе 49) да, капитан.
- (брат 13 лет) дебилы

Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду!

обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?

Ты понимаешь, что уже взрослый, когда осознаёшь: лучше здоровым каждый день ездить на работу/учёбу, чем быть дома с t 39...

Статус у девушки в асе: "Подожди всего лишь 9 месяцев. Мы снова будем счастливы..."

Хурс: надеюсь, твой статус - лишь статус в асе

Она: В смысле????

Она: Блин) я про лето

Хурс: ааааааааа)

xxx: А если бы к тебе ночью пришел Фредди Крюгер и клоун, то кого бы ты больше испугался?
yyy: Конечно, клоуна
xxx: Почему?
yyy: Фредди хотя бы понятно зачем пришел...

xxx: А Вика где?
yyy: У нее началось раздвоение личности(
xxx: что, в психушку забрали?
yyy: нет, в роддом...

Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал.
Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу, что не хочу терять такого не тривиального человека (:

xxx: Слушай, а как там Макс? Когда из армии вернется?
yyy: А когда это он в армии был? О_о
ххх: Ну, я у него фото видел, где он в форме
ууу: Ну, и что? Я в детстве в костюме мушкетера фотографировался, так что, я теперь Боярский?

- Вот никогда не понимал, почему геи такие холёные и ухоженные, а настоящие лесбиянки (не порнушные) такие гнусные.
- А лесбиянкам насрать, что о них думают мужчины
- Тогда почему не работает обратное правило?
- Все хотят нравится мужчинам. Женщины хотят нравиться мужчинам. Геи хотят нравиться мужчинам-натуралам и мужчинам-геям. И все они хотят хорошо выглядеть. А лесбиянки не хотят нравиться мужчинам, поэтому "такие гнусные", ну кроме порнушных, они ведь лапочки.
- Я так понял, что красота существует в этом мире только благодаря мужчинам. Возьму на заметку до очередного гендерного срача.

я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. ревнивый....=)

Двоюродный братан привёз из Абхазии чачу. Как полагается выпили. Пошёл соответственно домой. Далее рассказ со слов матери.
Смотрю - пришёл, разделся. Выпил чаю, почистил зубы и... лёг в прихожей.

Родители рассказывали, что как-то, когда я с сестрой были ещё маленькие, мы отдыхали на природе. На соседней поляне кто-то шумно кутил. Родители пошли попросить, чтоб вели себя потише, всё-таки тут дети маленькие. Пришли и увидели там местного батюшку, которые развлекался с девицами. На вопрос “Батюшка, как же вам не стыдно?”, он ответил просто “Ничего дети мои, отмолю.”

как показывает жизнь, самый обеспеченный и зарабатывающий слой населения - официально безработные.

xxx: Завтра в военкомат... в трусах ходить =)

xxx: по кабинетам

yyy: А там девушки будут? :Смущаюсь:

xxx: В военкомате то?

утро, звонок от мамы:
м: ты спишь?
я: да
м: ну расскажи, как вчера на концерт сходили?