Цитаты по рейтингу

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскуземуа, господа, папенька зовут.

- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К е@еням. Все летит к е@еням, сына...

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

111: Слабо сделать в слове "ещё" 5 ошибок?

222: "ышшшо"

111: Фигня)) Только что читал резюме, цитирую "Истчо умею пользоваться компьютером"

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Да, к счастью он не голубой, но, к сожаленью, пид@р@с

Snow: встречаемся в метро...
Warrior: какое метро, там народу, е#ануться будет
Snow: лучше е#ануться в метро от народа, чем на улице от холода...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Из статуса в контакте:
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам...
Комментарий:
Судебных приставов?)

*******

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна

- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других либо мотоциклисты, либо скоты...

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

Не все в "Партии жуликов и воров" гандоны, но все гандоны в "партии жуликов и воров". (с)

- Дорогой, чего ты такой молчаливый, ты обиделся?
- Нет.
- Точно?
- Точно.
- Точно-точно?
- Точно!
- Точно не обиделся?
- ДА!!
- Не кричи на меня! *и обиделась*

xxx: ты похоже единственный трезвый в моём контакт-листе
yyy: обидно

ххх: у меня бывает абоненты удивляются)
откуда я их имя знаю
я представляюсь - сергей, здравствуйте.
а мужик такой - откуда вы знаете, что я сергей?

ххх: У такой красивой девушки наверное есть парень?
ууу: У меня есть мешок крупы.
ххх: мешок?
ууу: Крупы.
ххх: какой мешок крупы?
ууу: Ну килограммов 10 наверное, в углу стоит.
ххх: так погоди а при чем тут мешок? я же не про это спрашивал давай встретимся лучше. если боишся можеш кого нибуть взять
ууу: Ок, я тогда мешок возьму. :D
ххх: ой все иди ты оставайся теперь одна со своим мешком.
ууу: Forever мешок!

Среди ряда разноцветных хитроумных граффити, на бетонном заборе очень выразительно смотрелась надпись большими печатными буквами чёрным по белому:
Ребята, давайте жить дружно! А то нам скоро всем пи$дец!

*******

Я боялась писец, аж колени подгибались :-D врач хорошенький молодой успокоил, уколов наколол и выдрал...
Зуб выдрал в смысле

*******

Сейчас пасынок брата отжёг (9 лет). Брат что-то про свою нелёгкую жизнь разговоры завёл, мол как ему хреново и тяжело живётся. Он поддержал разговор - "мда, хреново быть тобой" ))

У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю:
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....

******

Раннее, раннее утро... Еду в метро. Рядом - 2 студента.
xxx: А чем мы отличаемся от мажоров?
yyy: Тем, что в 6 утра мы УЖЕ не спим, а мажоры - ЕЩЁ не спят.

******

Блин!!! Ну когда ты интересуешься собакой, то так и говори, а то: "ну как там твой мохнатый друг поживает?"

в связи с появлением подлой услуги операторов "абонент появился в сети" пора им также подло ввести оповещение "у абонента появились деньги на счёте"((

*******

У меня в соседнем дворе закрылся продуктовый магазин. Висит объявление: "ЗАКРЫТО. МАГАЗИН ПЕРЕЕХАЛ". И чьей-то доброй рукой подписано внизу "БАБУШКУ".
Люблю свою Самару)))

*******

Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.

Работаю снабженцем аптеки, везу партию дюрекса в багажнике, тормозит гаишник. Документы, дыхни, перни, плюнь, глаза покажи, багажник открой... Открываю, вырождение лица блюстителя порядка надо было видеть. Отдал документы, с печально завидующим выражением лица пожал мне руку и ушёл с поникшей головой.

Учите русский!

stay: ты сейчас дома? можешь поискать мой пуховик?
marvin: зачем? еще же тепло
stay: хочу посмотреть на него и помереть
marvin: О_о

- Вот так ешь себе сушку, так перемалываешь ее, смачно хрустишь, а тут бац - бисеринка!
- Блин, мож какая - нить бонусная сушка?
- Акция: найди бисер в сушке и собери браслет!) Собравшему - приз автомобиль!
- Или ожерелье из сломанных зубов=)

- Народ, кто мертвецов ходячих смотрит, отпишите, плиз!
- Каждую субботу под окном их вижу.
- И когда есть деньги, присоединяюсь...

xxx: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
yyy: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
xxx: почему?
yyy: вид чужой крови меня успокаивает)))

Диалог в корп. чате в конце рабочего дня:
ххх: Денис ты?
ууу: Денис я
* прошло 5 минут
ууу: чего хотел?
ххх: что, уже и спросить ничего нельзя?

xxx: Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
yyy: Чё? О_о
xxx: Темнота, блин... Бухать пойдёшь?

В кинотеатре на сдачу дали три чупа-чупса. Депп на экране т$а$ает супермодель, а я сосу...

ЗАПИСКА на столе:
"Я ушла в магазин. Решила купить новые шторы. По-моему розовые очень хорошо будут смотреться. Как ты думаешь?"

А потом вечером:
- ну я ведь спрашивала!

Промозглым вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик, мест 12). Ну водила, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках.
Теперь ситуация.
Мужик явно кавказской национальности "М":
- Астанави на пэрэкрестке
Водила "В":
- до светофора или после?
"М" - ДА!
"В" - так до или после светофора?
"М" - ДА!
"В" - Что ДА?!?
"М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА, НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

Едровский сайт "Россия-2020". Навигация по сайту. Жму "Наши принципы": 404 not found. Действительно, как-то я не подумал...

*******

Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.

*******

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "щас обязательно подбородок прищемит."

иду вдоль дороги железной
у нас там стоят ракушки
и наблюдаю следующее действо:
к маленькой ракушке подъезжает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину и пытается заехать, но так как что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается, и тут я слышу, как у него срывается: "Бл@, этож не моя машина"...

А курить явно надо меньше. Сейчас звонит регистраторша от зубного, спрашивает :"это Саша?"
- Саша в школе
- ой, простите, это его отец?
- это вообще-то его мать
- ...кто???

Аня: Слууууушай, такой лак клёвый, стирала вещи сегодня, а лак с ногтей совсем не стёрся.
Я: ммм... а нахрена ты руками стирала?
Аня: Ты что, с ума сошла? Конечно машинкой стирала!

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, с$ка, во всём виноват в этой жизни…

На заметку: Если глаза вашей девушки горят, как звезды, то пришло время расчехлить телескоп.

xxx: po 6to givotnoe mu4ae6!
yyy: "что" через четверку пишется, баран!

Вот, "Vigoda" прислала письмо: "Стань девушкой-воином, доставка пиццы за 50 рублей и курсы мыловарения".
Так понимаю, чтобы доставлять пиццу и мыло варить, надо стать девушкой-воином...
Правильно понимаю?

(знакомая рассказывает, как они заняли первое место на выставке собак)
xxx: привет, мы вчера выставку взяли, осталось немного до чемпиона...
yyy: поздравляю)))
xxx: вчера прикол в магазине, парень меня спрашивает, за что медаль у меня висит, Ирина в это время разговаривает по телефону, поворачивается и отвечает на весь зал: - лучшая сука; чуть отходит и сообщает, что ещё и лучший представитель породы... прикинь какие лица были у людей и как на меня смотрели :D