Цитаты по рейтингу

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...:-)

В парикмахерской — Голову мыть будем? — Да чего уж там. Купайте всего.

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Кaк-то ночью... нaмекaю своему нa секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет
головa болеть или... . нет?! " )))))

В активном поиске? Неееееееееее, в активном выборе!♡

Еду сегодня на машине, без документов, без прав. А на улице темно уже.
Смотрю, ГАИшник стоит в далеке, ну и форма у него так хорошо подсвечивается. Притормозил, пристегнул ремень, открываю окно, а там бомж какой-то бородатый стоит в ментовской форме.
Ну и чёрт меня дёрнул сказать ему, "х%ли пугаешь, ментяра?"...
...Сегодня иду в ГАИ платить штраф и забирать машину...

*******

Вчера исплевалась на книжку для развития ребёнка 3-4 лет.... Там загадки, наклейки клеить, цвета, формы и т.д. Картинки. Нужно приклеить буквы из азбуки. Д - нарисовано розовое кресло в глазами... спрашиваю:
- Андрюш, что это?
Смоооотрит.... КРЕСЛО! А там - диван подпись.... Ну я выкручиваюсь - это диван, просто такой коротенький тра-та-та.... Переворачиваю пару страниц.... Та же самая картинка и бл@дь подпись КРЕСЛО!!!!!!!!!

Опытным путём было установлено, что 48 сек. - самое оптимальное время нахождения яйца в микроволновке...

Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
Николай Расторгуев в армии не служил.
вот что с людьми армия делает...

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!

Сегодня угостили ириской типа "Кис-кис"
Несколько минут с глупой лыбой на лице пытался ее разжевать.
Господи! Как же мало нужно для счастья человеку чье детство прошло в СССР :)

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть...

Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!», а мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

xxx: дорогой, ты придумал, что подарить тебе на день рождение?
yyy: нет
xxx: ты был бы рад получить что-то памятное и сосем не практичное?)
yyy: тату на ж$пе?! 0_о

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Наша власть, как защита сборной России по футболу - вроде играет плохо и гнать ее надо, но заменить-то их реально некем.

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

меня бесит когда в комнату забегает мама и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, б..ь, у меня сразу паника, как будто я на титанике и мы тонем

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

ххх: После непродолжительной спора с девушкой у неё пошли эмоции и крик.

я: Успокойся.
она: Не тебе решать, что мне делать!
я: Что мне сделать, чтобы ты успокоилась?
она: Извинись!
я: Ну извини.
она: Пошёл нахрен со своими извинениями!

о_О

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

Вчера девушка моя приревновала меня к моей кошке, типа говорит - ты её любишь больше чем меня, я сказал - ага, и получил лифчиком по голове, всё бы хорошо, но с кошкой секса нет :)

xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

*******

- Если мы проехали 180 км за час, то какая наша средняя скорость?
- Вась, ты #банутый?

С какой только скоростью долг Родине ни отдавай, а грабительские проценты нарастают ещё быстрей.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, задрот wow, геймер, мясоед, соня, эгоист. Зачем мне, бля"ь, наркотики?!

Сегодня видел во Владивостоке яблоки по цене 719 руб/ кг, б…ь. Похоже, их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

ххх: Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер)))

IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"..

Попросили клиента сбросить электронный адрес на моб. телефон - чтобы не было ошибки при диктовке. Он и сбросил... Написал адрес на бумажке, сфотографировал и сбросил ммской... Вот она - мощь человеческого моска!!!

ххх: подскажи хорошее средство для похудения, плиииз))
ууу: уголь
ххх: активированный? пить?
ууу: каменный. разгружать)

После ужина садимся с женой за компы. Она мне с возмущением:
- А что твои носки у меня на столе делают?!
Я смотрю с изумлением - и правда, носки у нее на столе валяются, причем те, что в стирку кинуть надо. Говорю:
- Не знаю. Пусть валяются, чего тебе, мешают?))
- Так на них же пепел попадет! (мы курим за компами)
- Ну и хрен с ними..Их все равно стирать надо))
- Нет, их стирать не надо, они чистые.
- Они не чистые))
- Нет, чистые, я сама их стирала и с батареи сюда принесла!
- О_о

где логика, бл%?!!

Запомните, самое страшное - не увидеть трёхзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами :"(

ххх: еду с утра на работу одной и той же дорогой. Короче, после дождей, на моем маршруте образовалась не хилая ЯМА, ее все объезжали. Как-то раз еду, смотрю "ОБЪЕЗД" и техника там всякая дорожная стоит, ну, думаю, зае#ись, сделают дорогу...
xxx: через несколько дней "ОБЪЕЗДа" нет. В надежде еду и наблюдаю такую картину: ЯМА успешно на том же месте. зато появились БOРДЮРЫ НОВЫЕ, сцуко, теперь х#й объедешь. Прикинь.

x: ты не хотела бы сменить работу?
у: периодами
у: обычно раз в месяц когда пмс
у: я бы хотела сменить все
у: включая планету

Муж: Заработай мне миллион долларов!
Я: Это мужчина должен зарабатывать, а женщина должна рожать!
Муж: Ну так роди мне миллион долларов!

глядя на всю эту ситуацию с выборами и митингами позиции-оппозиции сегодня, вспомнил, как в детстве думал, что 9 мая в Германии всем стыдно...