Цитаты по рейтингу
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.
Если убиваешь время, то делай это наверняка. Очень опасно подраненное время и может жестоко отомстить.
Сотрудник ДПС, работающий на трассе, где часто ездят высокопоставленные чиновники, на всякий случай пользуется маленьким, тоненьким и легко скользящим жезлом.
НОВОСТЬ: Бывшая порно-актриса Саша Грей, несколько месяцев назад объявившая о своем уходе из индустрии для взрослых, приняла участие в благотворительном проекте Read Across America, в рамках которой звёзды вслух читают книжки первоклассникам. Инициатива Саши Грей возмутила родителей школьников.
КОММЕНТАРИЙ УБИЛ: учительница первая моя...
- Купи мне газировку
- Кола, Пепси?
- Кола
- Диетическая, простая?
- Простая
- Бутылка, банка?
- ПРОСТО КУПИ ВОДЫ
- Минералка, обычная?
- Я тебе перее#у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нах@р!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- МЛЯ
У знакомых кота зовут Героин. Хотели назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Короче, как-то муж семейства уходил на работу, вышел уже из подъезда, оглянулся и увидел, что кот заперт на балконе (3 этаж). А там курица к ужину лежала. Ну, он и закричал жене в окно "Лена!! Героин на балконе!!!"...Как следствие: подозрительные взгляды прохожих и хохот жены :DD
Самое главное - это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
Комментарий на сайте к 4-метровому телевизору за 23 млн руб:
Качественный и недорогой вариант. Купил на дачу.
Встал вопрос: под него обязательно свайный фундамент делать или можно просто из блоков?
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС... притормаживаю, пропускаю...
Диалог:
Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам...?
ДПС-ники на бегу: - ща перебежим и оштрафуем друг друга...
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскуземуа, господа, папенька зовут.
- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К е@еням. Все летит к е@еням, сына...
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
111: Слабо сделать в слове "ещё" 5 ошибок?
222: "ышшшо"
111: Фигня)) Только что читал резюме, цитирую "Истчо умею пользоваться компьютером"
У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.
Да, к счастью он не голубой, но, к сожаленью, пид@р@с
Snow: встречаемся в метро...
Warrior: какое метро, там народу, е#ануться будет
Snow: лучше е#ануться в метро от народа, чем на улице от холода...
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...
Из статуса в контакте:
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам...
Комментарий:
Судебных приставов?)
*******
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна
- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других либо мотоциклисты, либо скоты...
Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?
Не все в "Партии жуликов и воров" гандоны, но все гандоны в "партии жуликов и воров". (с)
- Дорогой, чего ты такой молчаливый, ты обиделся?
- Нет.
- Точно?
- Точно.
- Точно-точно?
- Точно!
- Точно не обиделся?
- ДА!!
- Не кричи на меня! *и обиделась*
xxx: ты похоже единственный трезвый в моём контакт-листе
yyy: обидно
ххх: у меня бывает абоненты удивляются)
откуда я их имя знаю
я представляюсь - сергей, здравствуйте.
а мужик такой - откуда вы знаете, что я сергей?
ххх: У такой красивой девушки наверное есть парень?
ууу: У меня есть мешок крупы.
ххх: мешок?
ууу: Крупы.
ххх: какой мешок крупы?
ууу: Ну килограммов 10 наверное, в углу стоит.
ххх: так погоди а при чем тут мешок? я же не про это спрашивал давай встретимся лучше. если боишся можеш кого нибуть взять
ууу: Ок, я тогда мешок возьму. :D
ххх: ой все иди ты оставайся теперь одна со своим мешком.
ууу: Forever мешок!
Среди ряда разноцветных хитроумных граффити, на бетонном заборе очень выразительно смотрелась надпись большими печатными буквами чёрным по белому:
Ребята, давайте жить дружно! А то нам скоро всем пи$дец!
*******
Я боялась писец, аж колени подгибались :-D врач хорошенький молодой успокоил, уколов наколол и выдрал...
Зуб выдрал в смысле
*******
Сейчас пасынок брата отжёг (9 лет). Брат что-то про свою нелёгкую жизнь разговоры завёл, мол как ему хреново и тяжело живётся. Он поддержал разговор - "мда, хреново быть тобой" ))
У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю:
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....
******
Раннее, раннее утро... Еду в метро. Рядом - 2 студента.
xxx: А чем мы отличаемся от мажоров?
yyy: Тем, что в 6 утра мы УЖЕ не спим, а мажоры - ЕЩЁ не спят.
******
Блин!!! Ну когда ты интересуешься собакой, то так и говори, а то: "ну как там твой мохнатый друг поживает?"
в связи с появлением подлой услуги операторов "абонент появился в сети" пора им также подло ввести оповещение "у абонента появились деньги на счёте"((
*******
У меня в соседнем дворе закрылся продуктовый магазин. Висит объявление: "ЗАКРЫТО. МАГАЗИН ПЕРЕЕХАЛ". И чьей-то доброй рукой подписано внизу "БАБУШКУ".
Люблю свою Самару)))
*******
Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.
Работаю снабженцем аптеки, везу партию дюрекса в багажнике, тормозит гаишник. Документы, дыхни, перни, плюнь, глаза покажи, багажник открой... Открываю, вырождение лица блюстителя порядка надо было видеть. Отдал документы, с печально завидующим выражением лица пожал мне руку и ушёл с поникшей головой.
Учите русский!
stay: ты сейчас дома? можешь поискать мой пуховик?
marvin: зачем? еще же тепло
stay: хочу посмотреть на него и помереть
marvin: О_о
- Вот так ешь себе сушку, так перемалываешь ее, смачно хрустишь, а тут бац - бисеринка!
- Блин, мож какая - нить бонусная сушка?
- Акция: найди бисер в сушке и собери браслет!) Собравшему - приз автомобиль!
- Или ожерелье из сломанных зубов=)
- Народ, кто мертвецов ходячих смотрит, отпишите, плиз!
- Каждую субботу под окном их вижу.
- И когда есть деньги, присоединяюсь...
xxx: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
yyy: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
xxx: почему?
yyy: вид чужой крови меня успокаивает)))
Диалог в корп. чате в конце рабочего дня:
ххх: Денис ты?
ууу: Денис я
* прошло 5 минут
ууу: чего хотел?
ххх: что, уже и спросить ничего нельзя?
xxx: Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
yyy: Чё? О_о
xxx: Темнота, блин... Бухать пойдёшь?
В кинотеатре на сдачу дали три чупа-чупса. Депп на экране т$а$ает супермодель, а я сосу...
ЗАПИСКА на столе:
"Я ушла в магазин. Решила купить новые шторы. По-моему розовые очень хорошо будут смотреться. Как ты думаешь?"
А потом вечером:
- ну я ведь спрашивала!
Промозглым вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик, мест 12). Ну водила, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках.
Теперь ситуация.
Мужик явно кавказской национальности "М":
- Астанави на пэрэкрестке
Водила "В":
- до светофора или после?
"М" - ДА!
"В" - так до или после светофора?
"М" - ДА!
"В" - Что ДА?!?
"М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА, НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
Едровский сайт "Россия-2020". Навигация по сайту. Жму "Наши принципы": 404 not found. Действительно, как-то я не подумал...
*******
Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.
*******
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.