Цитаты по рейтингу

немного чёрного юмора...
дежурил в морге на праздники, позвал друга посидеть, выпить. а надо сказать, морг наш расположен в бывшем бомбоубежище мобильники не ловят. ну друг в приёмном телефон оставил, мало ли кто позвонит, дежурную отвечать попросили. ну сидим пьём, часа через два залетает вся его родня, все в слезах, бросаются на него, мы в ах@е...
а дело вот в чём - звонит его мама, дежурная поднимает трубку и отвечает... *городской морг номер 12* ... привычка....

Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент.
Оглушил и люби сколько хочешь.

ххх: При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "неправильная ромашка какая-то"!

- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Не всегда.
- Хорошо! Тебя любят, балуют по-всякому. Кофе в постель, уси-пуси разные, кормят всякими вкусняшками. Можно нести разную ерунду, капризничать без причины, а иногда и закатывать истерики, а ещё можно сильно обидеться, и тогда твой любимый будет чувствовать себя виноватым. Хотя виноват во всём твой скверный характер и сломанный ноготь. И тебе всё-всё простят, и ты будешь самая лучшая на свете!
- Я замужем за такой девочкой…

ххх: ты чё психанул - то?
ууу: не, ну а они чо?
ххх: аргумент!

xxx: привки, че делаешь?
ууу: руку правую развлекаю, второй час уже
ххх: не пиши мне больше, извращенец гребаный!!!!!!
ууу: я на гитаре учусь играть, бой нарабатываю)

habr, новость: "США хотят штрафовать Украину за нарушение авторских прав"

xxx: Если уж на то пошло, то и Россию, и Белоруссию тоже надо в этот список включить. И Китай. И еще полмира.
yyy: Лучше создать список стран, которые не попадают в пиратский список.
zzz: И оштрафовать
*******************************

Из чата WOT:
X: Мне сказали, что если удалить папку System32, то игруха тормозить не будет, это правда?
Y: Правда! Ничего тормозить не будет! )))
Z: Я уже удалил, все летает!

Х: Отзывчивые все такие...
******************************

ххх: как копировать и вставлять с помощью клавы?
ууу: в 24 года пора научиться вставлять без помощи Клавы

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.

Если убиваешь время, то делай это наверняка. Очень опасно подраненное время и может жестоко отомстить.

Сотрудник ДПС, работающий на трассе, где часто ездят высокопоставленные чиновники, на всякий случай пользуется маленьким, тоненьким и легко скользящим жезлом.

НОВОСТЬ: Бывшая порно-актриса Саша Грей, несколько месяцев назад объявившая о своем уходе из индустрии для взрослых, приняла участие в благотворительном проекте Read Across America, в рамках которой звёзды вслух читают книжки первоклассникам. Инициатива Саши Грей возмутила родителей школьников.

КОММЕНТАРИЙ УБИЛ: учительница первая моя...

- Купи мне газировку
- Кола, Пепси?
- Кола
- Диетическая, простая?
- Простая
- Бутылка, банка?
- ПРОСТО КУПИ ВОДЫ
- Минералка, обычная?
- Я тебе перее#у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нах@р!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- МЛЯ

У знакомых кота зовут Героин. Хотели назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Короче, как-то муж семейства уходил на работу, вышел уже из подъезда, оглянулся и увидел, что кот заперт на балконе (3 этаж). А там курица к ужину лежала. Ну, он и закричал жене в окно "Лена!! Героин на балконе!!!"...Как следствие: подозрительные взгляды прохожих и хохот жены :DD

Самое главное - это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.

Комментарий на сайте к 4-метровому телевизору за 23 млн руб:

Качественный и недорогой вариант. Купил на дачу.
Встал вопрос: под него обязательно свайный фундамент делать или можно просто из блоков?

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС... притормаживаю, пропускаю...
Диалог:
Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам...?
ДПС-ники на бегу: - ща перебежим и оштрафуем друг друга...

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскуземуа, господа, папенька зовут.

- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К е@еням. Все летит к е@еням, сына...

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

111: Слабо сделать в слове "ещё" 5 ошибок?

222: "ышшшо"

111: Фигня)) Только что читал резюме, цитирую "Истчо умею пользоваться компьютером"

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачиается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Да, к счастью он не голубой, но, к сожаленью, пид@р@с

Snow: встречаемся в метро...
Warrior: какое метро, там народу, е#ануться будет
Snow: лучше е#ануться в метро от народа, чем на улице от холода...

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Из статуса в контакте:
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам...
Комментарий:
Судебных приставов?)

*******

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна

- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других либо мотоциклисты, либо скоты...

Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?

Не все в "Партии жуликов и воров" гандоны, но все гандоны в "партии жуликов и воров". (с)

- Дорогой, чего ты такой молчаливый, ты обиделся?
- Нет.
- Точно?
- Точно.
- Точно-точно?
- Точно!
- Точно не обиделся?
- ДА!!
- Не кричи на меня! *и обиделась*

xxx: ты похоже единственный трезвый в моём контакт-листе
yyy: обидно

ххх: у меня бывает абоненты удивляются)
откуда я их имя знаю
я представляюсь - сергей, здравствуйте.
а мужик такой - откуда вы знаете, что я сергей?

ххх: У такой красивой девушки наверное есть парень?
ууу: У меня есть мешок крупы.
ххх: мешок?
ууу: Крупы.
ххх: какой мешок крупы?
ууу: Ну килограммов 10 наверное, в углу стоит.
ххх: так погоди а при чем тут мешок? я же не про это спрашивал давай встретимся лучше. если боишся можеш кого нибуть взять
ууу: Ок, я тогда мешок возьму. :D
ххх: ой все иди ты оставайся теперь одна со своим мешком.
ууу: Forever мешок!

Среди ряда разноцветных хитроумных граффити, на бетонном заборе очень выразительно смотрелась надпись большими печатными буквами чёрным по белому:
Ребята, давайте жить дружно! А то нам скоро всем пи$дец!

*******

Я боялась писец, аж колени подгибались :-D врач хорошенький молодой успокоил, уколов наколол и выдрал...
Зуб выдрал в смысле

*******

Сейчас пасынок брата отжёг (9 лет). Брат что-то про свою нелёгкую жизнь разговоры завёл, мол как ему хреново и тяжело живётся. Он поддержал разговор - "мда, хреново быть тобой" ))

У нас у подъезда висит доска объявлений. Принцип почти такой "кто первый встал - того и тапки" - кто последний наклеил - того и виднее. Вчера подхожу, вижу, что-то новенькое...читаю:
"ДУЕТ ИЗ ОКОН?"
ниже новое -
"Бригада каменщиков......"
А что? радикально....

******

Раннее, раннее утро... Еду в метро. Рядом - 2 студента.
xxx: А чем мы отличаемся от мажоров?
yyy: Тем, что в 6 утра мы УЖЕ не спим, а мажоры - ЕЩЁ не спят.

******

Блин!!! Ну когда ты интересуешься собакой, то так и говори, а то: "ну как там твой мохнатый друг поживает?"

в связи с появлением подлой услуги операторов "абонент появился в сети" пора им также подло ввести оповещение "у абонента появились деньги на счёте"((

*******

У меня в соседнем дворе закрылся продуктовый магазин. Висит объявление: "ЗАКРЫТО. МАГАЗИН ПЕРЕЕХАЛ". И чьей-то доброй рукой подписано внизу "БАБУШКУ".
Люблю свою Самару)))

*******

Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети.

Работаю снабженцем аптеки, везу партию дюрекса в багажнике, тормозит гаишник. Документы, дыхни, перни, плюнь, глаза покажи, багажник открой... Открываю, вырождение лица блюстителя порядка надо было видеть. Отдал документы, с печально завидующим выражением лица пожал мне руку и ушёл с поникшей головой.

Учите русский!

stay: ты сейчас дома? можешь поискать мой пуховик?
marvin: зачем? еще же тепло
stay: хочу посмотреть на него и помереть
marvin: О_о

- Вот так ешь себе сушку, так перемалываешь ее, смачно хрустишь, а тут бац - бисеринка!
- Блин, мож какая - нить бонусная сушка?
- Акция: найди бисер в сушке и собери браслет!) Собравшему - приз автомобиль!
- Или ожерелье из сломанных зубов=)

- Народ, кто мертвецов ходячих смотрит, отпишите, плиз!
- Каждую субботу под окном их вижу.
- И когда есть деньги, присоединяюсь...