Цитаты по рейтингу

xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?

Я раньше думала, такое только в анекдотах бывает! Иду в обед в магаз, на улице стоит машина горводоканала, люк открыт, суетятся, чего-то чинят, видно. Иду назад, мимо меня проезжают ремонтники. Дохожу до люка, который почему-то открыт... Вылазит мужик в спецовке, оторопело смотрит вокруг:
- Девушка, а... а тут машина... а где?! о_О
Я (не менее офигев):
- Так они уехали... только что...
Мужик онемел, даже материться не мог. Холодно, дождь начался, он в одной спецовке, перепачканный...
Тут я ляпаю:
- Ну вы не расстраивайтесь... вы посидите там, а они, может (!), ещё вернуться!

Дар речи у него прорезался моментально! :-)

мама пришла сердитая:

- Видела только что соседку. Она мне: "Вот, Николавна, и дети-то у вас такие хорошие, красивые. И в кого только?" о_О

Судя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить!

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Мама-папе:

- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте.
В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука!
Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...

как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника

Миссис Дак: расскажи, как ты?
polinka: Отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в Таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том же каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. Болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.
polinka: Расскажи, как ты?
Миссис Дак: Я с телефона!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле.
- О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь?
- В четвертом ангаре!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:

ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?

Мне только что поставили брекеты, по сией причине есть не могу вообще. Голодная.
Подходит коллега:
- Ну съешь мой сэндвич.
- Да не могу я. Больно. Я даже от сосиски стонала...

В своем отделе я теперь знаменита...

заголовок статьи: Половина американцев одобрили удар по Ирану

лучший каммент: Они интересно в курсе, что 50% планеты одобрит нанесение удара по ним?

Наш гл. инжененр - такая няшка. Я насыпала в чашку кофе, сахар... отошла за чайником... а он её помыл)

Ощущение, что городской транспорт ещё с завода идёт с сидячими пасажирами...

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.

Моя дочка, когда ей было года 4, один раз меня при народе так в краску вогнала:
Делаю покупки в магазине, народу куча, помещение не очень большое... Вдруг пакет рвётся...
Я (огорченно)
- Ну и как это называется??????????????
Дочь (радостно и громко)
- Пи....ц!!!!!!!!!!!!!!
Потом задумывается и добавляет
- Ну или как там... Я ещё не все ваши взрослые слова знаю

В магазине несколько мгновений стояла тишина, потом все как заржут...

yyy: Привет
xxx: Привет
yyy: Пипец ночка была. Он проснулся около 3 и не спал. Замучил все титьки. Болтал лежал. Потом уснул, а я не могла...
xxx: А как он на работу седня пошёл? Залипает наверно там щас сидит.
yyy: Я про сына.

Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...

мне так-то всё равно гей, не гей, лишь бы человек был хороший...
ничего страшного, если один хороший человек е&ёт другого хорошего человека.

xxx: она хотела меня вывести из депрессии, которой не было
xxx: итого она меня довела до предсуицидального состояния
xxx: умеют.. бабы

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут...

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...:-)

В парикмахерской — Голову мыть будем? — Да чего уж там. Купайте всего.

Привет, дорогой. Как живешь? Как локти?... Вкусные?

Кaк-то ночью... нaмекaю своему нa секс,
... a он в ответ кaк зaкричит:
... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет
головa болеть или... . нет?! " )))))

В активном поиске? Неееееееееее, в активном выборе!♡

Еду сегодня на машине, без документов, без прав. А на улице темно уже.
Смотрю, ГАИшник стоит в далеке, ну и форма у него так хорошо подсвечивается. Притормозил, пристегнул ремень, открываю окно, а там бомж какой-то бородатый стоит в ментовской форме.
Ну и чёрт меня дёрнул сказать ему, "х%ли пугаешь, ментяра?"...
...Сегодня иду в ГАИ платить штраф и забирать машину...

*******

Вчера исплевалась на книжку для развития ребёнка 3-4 лет.... Там загадки, наклейки клеить, цвета, формы и т.д. Картинки. Нужно приклеить буквы из азбуки. Д - нарисовано розовое кресло в глазами... спрашиваю:
- Андрюш, что это?
Смоооотрит.... КРЕСЛО! А там - диван подпись.... Ну я выкручиваюсь - это диван, просто такой коротенький тра-та-та.... Переворачиваю пару страниц.... Та же самая картинка и бл@дь подпись КРЕСЛО!!!!!!!!!

Опытным путём было установлено, что 48 сек. - самое оптимальное время нахождения яйца в микроволновке...

Сергей Зверев проходил службу в рядах Вооружённых сил СССР в Польше, где был заместителем командира взвода, впоследствии дослужился до звания старшего сержанта.
Николай Расторгуев в армии не служил.
вот что с людьми армия делает...

Моя девушка, конечно, обещала, что подарок на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет ещё и триппер я никак не ожидал!

Сегодня угостили ириской типа "Кис-кис"
Несколько минут с глупой лыбой на лице пытался ее разжевать.
Господи! Как же мало нужно для счастья человеку чье детство прошло в СССР :)

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть...