Цитаты по рейтингу

yyy: А какие у тя глаза?
xxx: Какая именно характеристика интересует?
yyy: Не поняла?
xxx: Ну, фокус, оптическая сила?
yyy: А ты че фокусами занимаешся?

у меня есть дружбанец один - лучший в общем
иногда, когда лениво писать "слышишь бро" - мы пишем "ссышь бро", обычно ответ что-то типа "ссу" - вроде как слышу.
перепутал окна, гендиректору отправил - ссышь, ты чем занят?
ответ пришёл: - я не ссу я вообще бумаги подписываю... и обиженный смайл...

xxx: У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

ххх: меня моя Ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка"
Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.
Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
- Э-э-э-э... Максим... У тебя случайно нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто, на всякий случай?

Разбил стекло в съёмной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую. Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стёкла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на неё смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

xxx: Вечером никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — ах#енно.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Удачный побег от действительности всегда заканчивается почему-то в ближайшей психиатрической больнице.

ххх: Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!

helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... )
nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя
helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать ))))
nosfiratys: helboof, тьфу ты :D

Глупо было прийти в морг на практику и увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ! :(

Корреспондент ИД «Коммерсант» Анастасия Каримова отмечает в своем блоге актуальность и приятность митинга: «На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например, «продам комод недорого».

Отлично... Нет, просто отлично! Россия, с тобой ещё не всё потеряно)))

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю.

xxx: все мудачи парни
yyy: удачно пробел сделал :D

Ща сижу кота передразниваю... Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он засранец нагнулся и писюн лизать начал... Чё делать???

ххх: Собираемся с женой на природу шашлыки жарить. Я не решаюсь одеть старые, рваные в промежности джинсы и спрашиваю её:

- Нормально, нет?

- Нормально, для костра-то пойдет.

- Для КАСТРАТА???

ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят

xxx: Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Твёрдохлеб:
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.

xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...

Хоть что-то в моей жизни стабильно: лужа возле дома и стрелка на весах...

*******************


Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в

8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай

пьют. А я столько чая выпить не могу".

*******************


Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,

а синяки сходят за неделю :))

Слегка приболела. От кашля голос стал хриплый .

На вопрос окружающих: "Что с голосом?".

Отвечаю: "Снег ела, Весне помогала"

Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

xxx: А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины?

xxx: Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины?

yyy: Зависит от женщины!

zzz: Зависит от пробега..

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

ххх: Ты знал, что если спичкой чиркнуть и она не загорится, то намазка некоторое время светится?

ууу: Ни фига себе! Никогда не замечал.

ххх: Ты знал, что пульт от телевизора мигает, если на него через камеру мобильного смотреть?

ууу: Ни фига себе! Прикооооольно!!!

ххх: Ты знал, что если в экран монитора щёлкнуть пьезоэлементом, то останутся точки?

ууу: Сцука! Я думал, что тоже светящиеся! Как теперь это починить?

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Это 282 статья УК РФ" - напомнил Мозг.

Поговорил с мамой, называется


Мама: Слушай, ты случайно не скрываешь от меня свою гомо-ориентацию? А то с девушками ты как-то мало общаешься.

Я: Не волнуйся, мам - мне просто никто не даёт)

Мама: Это все от твоей главной проблемы - ты ни у кого не просишь. А надо просить, не стесняйся.


0_о

В январе этого года правительство США постановило увеличить кол-во потребляемых овощей и фруктов школьниками, т.к. в основном в столовых продают только фаст фуд. Что сделал конгресс? Они законодательно признали ПИЦЦУ ОВОЩЕМ!!! Обосновав это кол-вом томатной пасты, входящей в состав пиццы. Ах да, ещё - на лобирование этого закона они потратили 1.5 миллиарда долларов)) Ну не идиоты ли?

*******

xxx: - Че делаешь?
yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
xxx: - Сосиску ем.

Ходила в кино на "Женщина в черном" с Дэниелом Рэдклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала: "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"

Новость: Неизвестный мужчина оставил чемодан с $1 млн в кафе в Австралии. Необычная находка была обнаружена во вторник утром служащими итальянского кафе «Марко». По их словам, полиция начала поиски «таинственного владельца» чемодана. На данный момент полиции известно лишь то, что в кафе с чемоданом заходил на вид 30-летний мужчина, одетый в шорты и футболку.

один из комментов: Это Батурину за мужика приняли.

*******

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:
- пошли на х%й, мы первые его нашли!!