Цитаты по рейтингу

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Это 282 статья УК РФ" - напомнил Мозг.

Поговорил с мамой, называется


Мама: Слушай, ты случайно не скрываешь от меня свою гомо-ориентацию? А то с девушками ты как-то мало общаешься.

Я: Не волнуйся, мам - мне просто никто не даёт)

Мама: Это все от твоей главной проблемы - ты ни у кого не просишь. А надо просить, не стесняйся.


0_о

В январе этого года правительство США постановило увеличить кол-во потребляемых овощей и фруктов школьниками, т.к. в основном в столовых продают только фаст фуд. Что сделал конгресс? Они законодательно признали ПИЦЦУ ОВОЩЕМ!!! Обосновав это кол-вом томатной пасты, входящей в состав пиццы. Ах да, ещё - на лобирование этого закона они потратили 1.5 миллиарда долларов)) Ну не идиоты ли?

*******

xxx: - Че делаешь?
yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
xxx: - Сосиску ем.

Ходила в кино на "Женщина в черном" с Дэниелом Рэдклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала: "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"

Новость: Неизвестный мужчина оставил чемодан с $1 млн в кафе в Австралии. Необычная находка была обнаружена во вторник утром служащими итальянского кафе «Марко». По их словам, полиция начала поиски «таинственного владельца» чемодана. На данный момент полиции известно лишь то, что в кафе с чемоданом заходил на вид 30-летний мужчина, одетый в шорты и футболку.

один из комментов: Это Батурину за мужика приняли.

*******

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:
- пошли на х%й, мы первые его нашли!!

- Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится)

Зашёл на днях в храм Христа Спасителя. Услышал разговор супружеской пары:

Жена: "За что же мне достался такой козёл!"

Супруг: "Дорогая, ты же в храме!"

Жена: "Господи, скажи, за что мне такой козёл достался?"

Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере".

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал

и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил

вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через

час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить...

xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького.

yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D

zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром?

xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут.

Если даже ничего не делать, то всё получится само собой. Полежишь, полежишь и заснёшь, не прилагая никаких усилий.

Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Она любила дождь, длинные сигареты и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пид@рас.

ххх: мой завтра на Максим идет

ууу: сам дурак или пригласили?

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам то ее площадь точно совпадет с площадью жилья которое можно купить на 5000 рублей ​ ​

Говорят, что втягивания живота во время взвешивания ни чего не даёт... возможно..но иногда это единственный способ увидеть весы под собой...

я понял, как писать запятые: там, где я могу вставить бл"@ - там запятая должна быть

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.

xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?

Я раньше думала, такое только в анекдотах бывает! Иду в обед в магаз, на улице стоит машина горводоканала, люк открыт, суетятся, чего-то чинят, видно. Иду назад, мимо меня проезжают ремонтники. Дохожу до люка, который почему-то открыт... Вылазит мужик в спецовке, оторопело смотрит вокруг:
- Девушка, а... а тут машина... а где?! о_О
Я (не менее офигев):
- Так они уехали... только что...
Мужик онемел, даже материться не мог. Холодно, дождь начался, он в одной спецовке, перепачканный...
Тут я ляпаю:
- Ну вы не расстраивайтесь... вы посидите там, а они, может (!), ещё вернуться!

Дар речи у него прорезался моментально! :-)

мама пришла сердитая:

- Видела только что соседку. Она мне: "Вот, Николавна, и дети-то у вас такие хорошие, красивые. И в кого только?" о_О

Судя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить!

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Мама-папе:

- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!

Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...

Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте.
В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука!
Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...

как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника

Миссис Дак: расскажи, как ты?
polinka: Отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в Таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том же каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. Болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.
polinka: Расскажи, как ты?
Миссис Дак: Я с телефона!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле.
- О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь?
- В четвертом ангаре!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:

ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?

Мне только что поставили брекеты, по сией причине есть не могу вообще. Голодная.
Подходит коллега:
- Ну съешь мой сэндвич.
- Да не могу я. Больно. Я даже от сосиски стонала...

В своем отделе я теперь знаменита...

заголовок статьи: Половина американцев одобрили удар по Ирану

лучший каммент: Они интересно в курсе, что 50% планеты одобрит нанесение удара по ним?