Цитаты по рейтингу

xxx: Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Православный мужик с вечера в храме: отстоял всенощую, с утра разговелся там же... Идёт домой счастливый, довольный, всем сообщает: «Христос воскресе!» Встречается ему на пути татарин. Мужик: - Христос воскресе! Татарин: - Ай, маладца! ;)))

Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 30.

xxx: "Городской внедорожник" - это чисто российское название, или за "бугром" тоже в городах нет дорог???

...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:

- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?

xxx: Слушай, мне тут пишут, что у нас проблемы в архитектуре проекта.
yyy: А кто пишет?
xxx: Главный архитектор проекта.
yyy: Ну обними его, чо.

xxx: Милые жёны, поверьте, если вас раздражает до небес ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то есть хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Сидим как-то я, отец и крестный на кухне, вспоминая разные события из детства. И крестный тут заявляет:
К: Помнишь, мы по гаражам прыгали?
О: Ну да.
К: Так вот, теперь это паркуром называется.

Объявление:
Ищу мужа или просто спутника жизни. Требования: внешность без разницы, должно быть место где жить, нормальная зарплата. В принципе, все можно обсудить. Главное: не должен мешать мне играть в он-лайн игры, и оплачивать интернет, комп принесу свой. Взамен обязуюсь выполнять все женские обязанности по дому в свободное время от посещения данжев и ивентов: стирать, гладить, готовить (не полуфабрикаты, гадость, нормальная человеческая еда. Люблю супы, если их не любишь ты, найду того, кто любит и будет их жрать вместе со мной), иногда даже убираться. Приветствуется наличие пива в холодильнике (хилить без пива грустно), соответственно не буду мешать просмотру футбола с оным и даже с друзьями. Если будешь периодически вкладывать реал в моего перса, буду звать великим господином и делать ежедневный массаж (хоть простаты, желание господина - закон). Без секса не предлагать!!!

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

xxx: тук-тук
xxx: нужен человек, кот-й хорошо разбирается в Excell
yyy: где ж ево взять то!
xxx: нету?
yyy: вам на работу шоль?
xxx: да мне срочно нужна помощь!
yyy: ну может я смогу, освети проблему
xxx: чуть позже, щас пока занята сильно
yyy: да не вопрос, это ж мне надо, я подожду.

ххх: Я тут услышал страшную байку, как чинуши украли деньги, которыми должны были подкупить часть избирателей на выборах себя же в думу.

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "Что такое любовь?" Он ответил: "Это - когда ты каждый день забираешь у меня из портфеля шоколад... А я продолжаю класть его в одно и тоже место..."

xxx: Вчера показывали в новостях. На днях отправляется в круиз полный прототип "Титаника", с таким же интерьером и внешним видом. Вся обстановка полностью воссоздана. Маршрут будет такой же, как и у того самого "Титаника". Билет стоит немалых денег.

yyy: Айсберг уже запущен?

xxx: Короче...
xxx: Мой тебе совет.
xxx: Если вдруг в жизни придётся пытать кого-либо.
xxx: Эпилятором пытай.

xxx: А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
yyy: Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Снимаю однокомнатную квартиру. Живу одна, и в туалете эхо стоит неимоверное. В природу своей лени уже неделю живу без туалетной бумаги.

Очередной раз, зайдя в туалет, начала рвать листы из тетради. И тут слышу гневный голос соседа сверху: "Купи ты уже себе туалетную бумагу, засранка хренова!!!!!!! Или сам ее тебе занесу"

xxx: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
xxx: Заколебала за меня печатать!
yyy: Последнее сообщение кто из вас написал??

Смотрю футбол через интернет и громко радуюсь забитым голам. Во время перерыва встречаю соседа в коридоре:
Сосед(С): Привет, ты что тормоз такой реально, или курил что?
Я: С чего ты взял?
С: Ты каждый раз гол орёшь спустя минуту после того, как его забили!
Я: Тебе не понять... сраные задержки...

xxx: Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

xxx: Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Сижу в гостях. Напротив меня сидит юноша со внешностью типичного ботаника. Высокий, худощавый, старомодные очки, и глаза такие добрые добрые. Вежливый, интеллигентный, очень правильная речь, со всеми присутствующими на "вы". Юноша обращается к девушке, сидящей около меня:
- Прошу прощения, девушка, могу я поинтересоваться, как вас зовут?
- Маша - краснея отвечает девушка.
- Машенька! Маша... Как красиво! - ликует ботаник. Решительно хватает бутылку и по-мужски сурово: - Водки, Маша!

xxx: Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир

yyy: А какие у тя глаза?
xxx: Какая именно характеристика интересует?
yyy: Не поняла?
xxx: Ну, фокус, оптическая сила?
yyy: А ты че фокусами занимаешся?

у меня есть дружбанец один - лучший в общем
иногда, когда лениво писать "слышишь бро" - мы пишем "ссышь бро", обычно ответ что-то типа "ссу" - вроде как слышу.
перепутал окна, гендиректору отправил - ссышь, ты чем занят?
ответ пришёл: - я не ссу я вообще бумаги подписываю... и обиженный смайл...

xxx: У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

ххх: меня моя Ленка неделю уже называет "понтифик"
ххх: думаю, она считает, что у меня понты.
ууу: а я думаю, она считает, что ты скоро станешь папой!
ххх: OO_OO

В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад:
Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка"
Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых.
Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла.
Он: И у нас коробка с игрушками... о_О Мяч только не влазил, отдельно лежал...
Она (испуганным полушепотом): Красный с синей полоской?
Он (вообще шепотом): Да...
Минуту смотрят друг на друга такими вот О_О глазами, потом она:
- Э-э-э-э... Максим... У тебя случайно нет каких-нибудь родинок там, бородавок приметных? Просто, на всякий случай?

Разбил стекло в съёмной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую. Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стёкла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!

Я на неё смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O

Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

xxx: Вечером никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — ах#енно.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Удачный побег от действительности всегда заканчивается почему-то в ближайшей психиатрической больнице.

ххх: Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Директор: Мы оплатили налоги?
Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим
Директор: Отлично!

helboof: а вот у меня соседи с утра пораньше Паваротти слушают... )
nosfiratys: helboof, хороший дом, если в одном подъезде рядом оказались люди которые слушают Паваротти и люди, которые на слух определили исполнителя
helboof: nosfiratys, честно скажу, я не знаю, определили ли соседи Паваротти на слух, но они явно его слушают, ну если на работу не успели еще убежать ))))
nosfiratys: helboof, тьфу ты :D

Глупо было прийти в морг на практику и увидав трупы, радостно вскрикнуть УМИРАШКИ! :(

Корреспондент ИД «Коммерсант» Анастасия Каримова отмечает в своем блоге актуальность и приятность митинга: «На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал. Много интересных плакатов. Например, «продам комод недорого».

Отлично... Нет, просто отлично! Россия, с тобой ещё не всё потеряно)))

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик О_о выключает её, я включаю.