Цитаты по рейтингу

xxx: все мудачи парни
yyy: удачно пробел сделал :D

Ща сижу кота передразниваю... Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он засранец нагнулся и писюн лизать начал... Чё делать???

ххх: Собираемся с женой на природу шашлыки жарить. Я не решаюсь одеть старые, рваные в промежности джинсы и спрашиваю её:

- Нормально, нет?

- Нормально, для костра-то пойдет.

- Для КАСТРАТА???

ххх: что делаешь?
ууу: сериал смотрю
ххх: какой?
ууу: побег из тюрьмы называется
ххх: и как там?
ххх: бегут?
ууу: потихонечку
ууу: со стороны выглядит, как будто они сидят

xxx: Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

Твёрдохлеб:
Всё чаще меня посещают мысли, что это не судьба, а просто я мудак.

xxx:
У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
xxx:
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.

BeerFood: яркий образец тонкого столичного юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

парень: а еще я десерты умею готовить!
девушка: вау!!! и какой же твой любимый десерт?
парень: пельмени...

Хоть что-то в моей жизни стабильно: лужа возле дома и стрелка на весах...

*******************


Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в

8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай

пьют. А я столько чая выпить не могу".

*******************


Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело,

а синяки сходят за неделю :))

Слегка приболела. От кашля голос стал хриплый .

На вопрос окружающих: "Что с голосом?".

Отвечаю: "Снег ела, Весне помогала"

Lex: Привет, как отдохнули?
Roaring -DUSHMAN+: Отгадай, кто может дать люлей 8 здоровым мужикам?
Lex: Не знаю, супермен?
Roaring -DUSHMAN+: Не, неправильно. 12 здоровых мужиков ((

xxx: А спа-салоны, маникюр - это ведь, по сути, Техобслуживание женщины?

xxx: Интересно, что дороже: ТО машины или ТО женщины?

yyy: Зависит от женщины!

zzz: Зависит от пробега..

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

ххх: Ты знал, что если спичкой чиркнуть и она не загорится, то намазка некоторое время светится?

ууу: Ни фига себе! Никогда не замечал.

ххх: Ты знал, что пульт от телевизора мигает, если на него через камеру мобильного смотреть?

ууу: Ни фига себе! Прикооооольно!!!

ххх: Ты знал, что если в экран монитора щёлкнуть пьезоэлементом, то останутся точки?

ууу: Сцука! Я думал, что тоже светящиеся! Как теперь это починить?

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Это 282 статья УК РФ" - напомнил Мозг.

Поговорил с мамой, называется


Мама: Слушай, ты случайно не скрываешь от меня свою гомо-ориентацию? А то с девушками ты как-то мало общаешься.

Я: Не волнуйся, мам - мне просто никто не даёт)

Мама: Это все от твоей главной проблемы - ты ни у кого не просишь. А надо просить, не стесняйся.


0_о

В январе этого года правительство США постановило увеличить кол-во потребляемых овощей и фруктов школьниками, т.к. в основном в столовых продают только фаст фуд. Что сделал конгресс? Они законодательно признали ПИЦЦУ ОВОЩЕМ!!! Обосновав это кол-вом томатной пасты, входящей в состав пиццы. Ах да, ещё - на лобирование этого закона они потратили 1.5 миллиарда долларов)) Ну не идиоты ли?

*******

xxx: - Че делаешь?
yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
xxx: - Сосиску ем.

Ходила в кино на "Женщина в черном" с Дэниелом Рэдклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала: "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"

Новость: Неизвестный мужчина оставил чемодан с $1 млн в кафе в Австралии. Необычная находка была обнаружена во вторник утром служащими итальянского кафе «Марко». По их словам, полиция начала поиски «таинственного владельца» чемодана. На данный момент полиции известно лишь то, что в кафе с чемоданом заходил на вид 30-летний мужчина, одетый в шорты и футболку.

один из комментов: Это Батурину за мужика приняли.

*******

Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:
- пошли на х%й, мы первые его нашли!!

- Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится)

Зашёл на днях в храм Христа Спасителя. Услышал разговор супружеской пары:

Жена: "За что же мне достался такой козёл!"

Супруг: "Дорогая, ты же в храме!"

Жена: "Господи, скажи, за что мне такой козёл достался?"

Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил : "Ты сейчас постишься?" Ответил почти не задумываясь: "Пока только в твиттере".

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал

и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил

вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через

час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить...

xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького.

yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D

zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром?

xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут.

Если даже ничего не делать, то всё получится само собой. Полежишь, полежишь и заснёшь, не прилагая никаких усилий.

Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Она любила дождь, длинные сигареты и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пид@рас.

ххх: мой завтра на Максим идет

ууу: сам дурак или пригласили?

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам то ее площадь точно совпадет с площадью жилья которое можно купить на 5000 рублей ​ ​

Говорят, что втягивания живота во время взвешивания ни чего не даёт... возможно..но иногда это единственный способ увидеть весы под собой...

я понял, как писать запятые: там, где я могу вставить бл"@ - там запятая должна быть

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.