Цитаты по рейтингу

2012-03-20 12:28:01
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал

и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил

вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через

час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 19:28:01
xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького.

yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D

zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром?

xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 15:35:01
Если даже ничего не делать, то всё получится само собой. Полежишь, полежишь и заснёшь, не прилагая никаких усилий.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 11:25:40
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 09:28:01
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 23:28:01
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 21:20:16
А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 21:18:44
– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 21:17:52
Она любила дождь, длинные сигареты и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пид@рас.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 19:28:01
ххх: мой завтра на Максим идет

ууу: сам дурак или пригласили?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 05:35:01
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам то ее площадь точно совпадет с площадью жилья которое можно купить на 5000 рублей ​ ​
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-16 23:28:01
Говорят, что втягивания живота во время взвешивания ни чего не даёт... возможно..но иногда это единственный способ увидеть весы под собой...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-16 19:28:01
я понял, как писать запятые: там, где я могу вставить бл"@ - там запятая должна быть
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-16 05:35:01
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-15 15:28:01
xxx: Хватит гнать на nVidia!!! У меня две видеокарты, температура выше 69 не поднималась!!!!!!!!
yyy: В комнате?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-15 05:35:01
Я раньше думала, такое только в анекдотах бывает! Иду в обед в магаз, на улице стоит машина горводоканала, люк открыт, суетятся, чего-то чинят, видно. Иду назад, мимо меня проезжают ремонтники. Дохожу до люка, который почему-то открыт... Вылазит мужик в спецовке, оторопело смотрит вокруг:
- Девушка, а... а тут машина... а где?! о_О
Я (не менее офигев):
- Так они уехали... только что...
Мужик онемел, даже материться не мог. Холодно, дождь начался, он в одной спецовке, перепачканный...
Тут я ляпаю:
- Ну вы не расстраивайтесь... вы посидите там, а они, может (!), ещё вернуться!

Дар речи у него прорезался моментально! :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-14 19:28:01
мама пришла сердитая:

- Видела только что соседку. Она мне: "Вот, Николавна, и дети-то у вас такие хорошие, красивые. И в кого только?" о_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 19:28:01
Судя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 19:28:01
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 19:28:01
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 19:18:31
Мама-папе:

- Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 15:28:01
Комментарий к видео на Ютубе про то, как правильно натягивать презерватив:
ххх: Пять минут назад я искала рецепт печенья...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 12:28:01
Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте.
В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!!" Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги сука!
Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 15:35:01
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 12:28:01
как доказательство своей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:41:11
Миссис Дак: расскажи, как ты?
polinka: Отлично, на самом деле) работаю, через три недели сессия, на мартовские с подругой едем в Таллин, у нас стало тепло, только льет все время как из ведра, вышел новый альбом моей любимой азиатской группы, этой зимой три раза поменяла супинаторы на одном и том же каблуке, подозреваю, что обе ноги - левые. Болела неделю, разбила градусник, теперь измеряю не температуру, а радиационный фон.
polinka: Расскажи, как ты?
Миссис Дак: Я с телефона!

Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" - 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple - 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский - 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" - бесценно.

У котов есть удивительная способность: даже в прихожей, перед входной дверью, головой на грязных кедах и задницей на упавшей щетке для обуви этот сибарит умудряется лежать с таким довольным видом, что хочется улечься рядом и покайфовать часок.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле.
- О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь?
- В четвертом ангаре!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:25:07
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!!!)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:12:15
П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:08:16
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:06:40
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:

ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:05:54
Мне только что поставили брекеты, по сией причине есть не могу вообще. Голодная.
Подходит коллега:
- Ну съешь мой сэндвич.
- Да не могу я. Больно. Я даже от сосиски стонала...

В своем отделе я теперь знаменита...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:05:23
заголовок статьи: Половина американцев одобрили удар по Ирану

лучший каммент: Они интересно в курсе, что 50% планеты одобрит нанесение удара по ним?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:00:18
Наш гл. инжененр - такая няшка. Я насыпала в чашку кофе, сахар... отошла за чайником... а он её помыл)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 00:59:27
Ощущение, что городской транспорт ещё с завода идёт с сидячими пасажирами...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 00:57:07
В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 00:49:41
Моя дочка, когда ей было года 4, один раз меня при народе так в краску вогнала:
Делаю покупки в магазине, народу куча, помещение не очень большое... Вдруг пакет рвётся...
Я (огорченно)
- Ну и как это называется??????????????
Дочь (радостно и громко)
- Пи....ц!!!!!!!!!!!!!!
Потом задумывается и добавляет
- Ну или как там... Я ещё не все ваши взрослые слова знаю

В магазине несколько мгновений стояла тишина, потом все как заржут...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 00:49:11
yyy: Привет
xxx: Привет
yyy: Пипец ночка была. Он проснулся около 3 и не спал. Замучил все титьки. Болтал лежал. Потом уснул, а я не могла...
xxx: А как он на работу седня пошёл? Залипает наверно там щас сидит.
yyy: Я про сына.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-11 23:28:01
Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-11 15:28:01
мне так-то всё равно гей, не гей, лишь бы человек был хороший...
ничего страшного, если один хороший человек е&ёт другого хорошего человека.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-11 09:28:01
xxx: она хотела меня вывести из депрессии, которой не было
xxx: итого она меня довела до предсуицидального состояния
xxx: умеют.. бабы
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<