Цитаты по рейтингу

Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!», а мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».

xxx: дорогой, ты придумал, что подарить тебе на день рождение?
yyy: нет
xxx: ты был бы рад получить что-то памятное и сосем не практичное?)
yyy: тату на ж$пе?! 0_о

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Наша власть, как защита сборной России по футболу - вроде играет плохо и гнать ее надо, но заменить-то их реально некем.

Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

меня бесит когда в комнату забегает мама и начинает орать ДАЙ БУМАЖКУ СРОЧНО, б..ь, у меня сразу паника, как будто я на титанике и мы тонем

Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)

ххх: После непродолжительной спора с девушкой у неё пошли эмоции и крик.

я: Успокойся.
она: Не тебе решать, что мне делать!
я: Что мне сделать, чтобы ты успокоилась?
она: Извинись!
я: Ну извини.
она: Пошёл нахрен со своими извинениями!

о_О

Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

Вчера девушка моя приревновала меня к моей кошке, типа говорит - ты её любишь больше чем меня, я сказал - ага, и получил лифчиком по голове, всё бы хорошо, но с кошкой секса нет :)

xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.

*******

- Если мы проехали 180 км за час, то какая наша средняя скорость?
- Вась, ты #банутый?

С какой только скоростью долг Родине ни отдавай, а грабительские проценты нарастают ещё быстрей.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, задрот wow, геймер, мясоед, соня, эгоист. Зачем мне, бля"ь, наркотики?!

Сегодня видел во Владивостоке яблоки по цене 719 руб/ кг, б…ь. Похоже, их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой.

Я часто задаю себе один и тот же вопрос: Зачем я задаю себе один и тот же вопрос?

– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

ххх: Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер)))

IYA: Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители.
Bel Ami: как ты странно говоришь слово "мудак"..

Попросили клиента сбросить электронный адрес на моб. телефон - чтобы не было ошибки при диктовке. Он и сбросил... Написал адрес на бумажке, сфотографировал и сбросил ммской... Вот она - мощь человеческого моска!!!

ххх: подскажи хорошее средство для похудения, плиииз))
ууу: уголь
ххх: активированный? пить?
ууу: каменный. разгружать)

После ужина садимся с женой за компы. Она мне с возмущением:
- А что твои носки у меня на столе делают?!
Я смотрю с изумлением - и правда, носки у нее на столе валяются, причем те, что в стирку кинуть надо. Говорю:
- Не знаю. Пусть валяются, чего тебе, мешают?))
- Так на них же пепел попадет! (мы курим за компами)
- Ну и хрен с ними..Их все равно стирать надо))
- Нет, их стирать не надо, они чистые.
- Они не чистые))
- Нет, чистые, я сама их стирала и с батареи сюда принесла!
- О_о

где логика, бл%?!!

Запомните, самое страшное - не увидеть трёхзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами :"(

ххх: еду с утра на работу одной и той же дорогой. Короче, после дождей, на моем маршруте образовалась не хилая ЯМА, ее все объезжали. Как-то раз еду, смотрю "ОБЪЕЗД" и техника там всякая дорожная стоит, ну, думаю, зае#ись, сделают дорогу...
xxx: через несколько дней "ОБЪЕЗДа" нет. В надежде еду и наблюдаю такую картину: ЯМА успешно на том же месте. зато появились БOРДЮРЫ НОВЫЕ, сцуко, теперь х#й объедешь. Прикинь.

x: ты не хотела бы сменить работу?
у: периодами
у: обычно раз в месяц когда пмс
у: я бы хотела сменить все
у: включая планету

Муж: Заработай мне миллион долларов!
Я: Это мужчина должен зарабатывать, а женщина должна рожать!
Муж: Ну так роди мне миллион долларов!

глядя на всю эту ситуацию с выборами и митингами позиции-оппозиции сегодня, вспомнил, как в детстве думал, что 9 мая в Германии всем стыдно...

SMS-ka (11:12:08 3/02/2012)
а у вас работает "сайт" сегодня?
Антошка (11:12:13 3/02/2012)
да
SMS-ka (11:12:25 3/02/2012)
блин, какого ж у меня не работает )
Антошка (11:12:36 3/02/2012)
а что пишет
SMS-ka (11:12:45 3/02/2012)
а. все. прорвало ))
SMS-ka (11:12:50 3/02/2012)
как будто инета нет ()
SMS-ka (11:12:52 3/02/2012)
а он есть )
SMS-ka (11:12:54 3/02/2012)
:-D
Антошка (11:12:58 3/02/2012)
прям как суслик ))

Стоим с товарищем у входа в контору, курим. Обсуждаем крутую тачку. Стоящий рядом рядом мужик небрежно прислушивается.
- Красивая...
- Ага...
- Цвет классный.
- Угу...
- А вот 20 мешков цемента она не потянет =(
- Не... Не потянет...
- Фигня...
Мужик нервно затаптывает свой бычок в урну, достаёт ключи и идёт открывать эту тачку, напоследок так зло стрельнув глазами в нашу сторону...
Друг, выбрасывая свой окурок:
- Это прям как если бы про мою Юльку сказали "Шикарная девка! Но, сцуко, если сесть ей на шею, она и трёх шагов не пройдёт"...

Когда в компании, самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встаньте и идите домой, Вы пьяны!..

Он мне: "Заинька..."
Я ему: Зая..."
В кроватках еще два наших любимых зайчика....
Блин....семья зайцев какая то получается... :))))

он: и вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
она: а кто тебе сказал, что я ревную? просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление

*******

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…

*******

Когда в беседе в подругой жещина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

*******

Стоило только повесить в офисных туалетах надпись: "Улыбнитесь, вас снимают", как чудным образом стало идеально чисто и исчез неприятный запах!

сегодня опазадал на совещание и прийдя к зданию увидел что оно еще не началось, так -как дверь была закрыта. Все стояли и долбили в несчастную дверь , позже через минут 10 звоню главному спрашиваю почему закрыто, слышу в ответ запуганным голосом:
- а этто вы стучите , ну сейчас открою

ххх: тут у девахи написано "3 слова. 10 букв. и я твоя". ппц как хочется написать "давай в жопу". как ты думаешь, она сильно обидится?

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!

Дочь 2-х лет выдала сегодня перл) Собираюсь утром уходить, надела стринги и хожу еще неодетая. Она говорит. "Мама, а почему у тебя попа голая? Это у тебя рабочие трусы, да?" - Я оборжалась! Говорю - кто-нить услышит и подумает - а кем у ребенка мать работает, если у нее рабочие и нерабочие трусы есть??))

ххх: Славик... давай поспорим на ящик Хеннесси, что проституки в Киеве к Евро 2012 быстрее выучат английский язык, чем мусора из вашего управления.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Девочка на работе разгадывала сканворды. Очень своеобразно. Вопрос: Крылатая козявка. Ответ: Сопля.

Нет никакого удовольствия от игры на расстроенных нервах - фальшиво получается, как ни старайся.