Цитаты по рейтингу

2011-10-12 20:30:44
- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-12 12:55:55
На сайте помощи ищущим работу опубликована занятная вакансия: "Спящий в пижаме".
Описание вакансии:
Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00.

Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник)

С 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом).

Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу).

Требования:

- муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура, отсутствие проблем с кожей и волосами).
- хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать.


Короткий рассказ о себе и фотографию высылать до 15.11.2011.


Условия работы:

График: полный рабочий день.
Требования: от 16 до 25 лет, образование любое, опыт работы любой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 22:39:04
5 класс:

xxx: а я вчера в 12 лёг!
yyy: а я в 10...
ххх: ЛОХ!

11 класс

xxx: а я вчера в 12 лёг...
yyy: а я в 10!
ххх: С$К$ ):
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 18:29:10
В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов:
Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете?
Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока...
Второй: - А потом?
Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 13:48:36
Лучший способ почувствовать себя свободным человеком на работе - Это прийти в офис с небритой щетиной и в дранных джинсах в районе обеда,....
Посидеть полчаса на рабочем месте, а потом с деловым видом сказать всем пока - я домой, и гордо уйти под завистливые взгляды коллег!
В общем, в отпуске можно себе позволить многое!))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 11:28:59
на сайте И.Корнелюка
у нас в улусе совсем дикий случай был. баран потерялся, искали-искали, нет барана, полгода прошло, на другой сторона степи уже стояли. Турсумбек на телефоне "подожди-дожди" включил. вай! не прошло минута баран идёт. сам пришёл
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 11:26:16
В интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512... и водки не 100 грамм, а 128...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 11:26:08
xxx: У меня к тебе четыре задачки по математике...
yyy: Давааай...
xxx: Там на столе две.
yyy: Ок.
xxx: И еще принесу три.
yyy: По математике, говоришь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 11:24:08
Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-11 11:21:10
Я шатенка, у меня карие глаза... Я самая лучшая черная полоса в его жизни!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 18:21:43
случай у в колл-центре:
Звонит мужик и говорит: "Дайте мне Зоомагазин, где есть в продаже еда для лошадей." Ну оператор начал искать - а на заднем фоне у того мужика кто-то спрашивает: "а нахрена тебе еда для лошадей?" Первый отвечает: "Жену покормить надо." Второй говорит: "ты жену лошадью называешь да и ещё какой-то дрянью кормишь? Я её видел, она вроде ничего у тебя, даже симпатичная, а ты так сней обращаешься..." У первово по голосу ступор, и он пытается понять смысл сказанного другом... Потом отвечает: "Да нет, блин, лошадь у меня, её назвал какой-то идиот "Женой", имя такое у неё..." и начинают ржать...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 17:19:22
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 13:32:55
...Вчера случайно разослал фотографии своего ч$е$а всем, кто был в моей адресной книге. Мало того, что мне было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах!..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 20:01:48
Не думал, что смогу поймать полный стакан молока не пролив ни капли вокруг, пока он не начал падать рядом с ноутбуком...

*******

Она: ну и что мне теперь с тобой делать?
Он: любить, кормить и никому не отдавать!
Она: первое - я не верю в любовь, второе - я ненавижу готовить и третье - так и быть можешь остаться (если выдержишь).

*******

ххх: говорят, что тупой человек тем и отличается, что не признаёт себя тупым
yyy: а я тупой
ххх: и вот как мне теперь быть с этой информацией!? блеать!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:24:07
Лучше всего получается ничего не делать у того, кто делать ничего не хочет. А у других ничегонеделование получается натужно, криво и косо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:23:36
я не идеал,да и характер редкостное гавно...жаль,но на этом все плюсы заканчиваются.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-08 13:45:53
1 стадия.
1996-2000 годы. У человека на улице спрашивают время. Человек достаёт мобилу, смотрит время, говорит его.
Реакция: "Фуу, понтуется!"

2 стадия.
2000-наши дни. У человека на улице спрашивают время. Человек смотрит на наручные (карманные) часы, говорит время.
Реакция: "Фуу, понтуется!"

Вчера я был свидетелем начала третей стадии.
Подходит ко мне чел, спрашивает время. Я показываю ему свои наручные, аналоговые (со стрелками) часы.(Не понтуюсь!)
Чел с добрых полминуты тупит, потом лезет куда-то глубоко под куртку, кое-как выковыривает мобилку, смотрит на неё: "А! Пол третьего!"
Вот и выросла поколение, которое умеет пользоваться только электронными часами...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 22:40:33
Обещала быть дома в 7.
В 9 звонит мама и говорит: "знаешь, все три мои дочери болеют, одна гриппом, вторая ленью, а последняя слабоумием, вот ты догадайся, какая из них ты?"
затруднилась в ответе...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:57
Евгения: Ищу мужа!! Есть желающие??)))

Артем: Опять нахYярилась?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:41
Интересно, а я один в рабочие дни в 7.00 хрен просыпаюсь.... Минимум на пол-часа позже встаю......
А в выходные сцуко пробуждаюсь в 7.00 и потом хрен заснешь!!!!(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:28
xxx:
как называется женщина, которая сидит дома без работы?

Bublles:
домохозяйка...

xxx:
а как называется мужик, который сидит дома без работы?

Bublles:
дармоед, трутень, слюнтяй и бездельник!

xxx:
а в чём разница?

Bublles:
в сиськах...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 20:13:24
Когда я читаю что-то смешное в интернете, я прихожу и рассказываю маме, она веселится. Но иногда она ругается, что я ей рассказываю не о себе...
А что я, жизнь у меня скучная...
Смех продлевает жизнь, а я хочу чтобы мама долго жила=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 15:59:48
Муж нарезал колбасу, спрашивает у меня:
Муж: Нам столько хватит?
Я: Я колбасу не буду, тебе конечно хватит....
Муж: Хорошо.... и отрезает себе еще неколько штучек ....

*******

ААА: На работе стоит вода покупная, но не в куллере
а с помпой такой... с носиком.
Так вот заметил...
Если девушка качает воду, то потом закрывает носик крышечкой...
А если парень, то стучит по носику!
БББ: Стряхивают поди! ;-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:00:55
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:59:51
Рассказ коллеги по работе: 11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный, доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Но ведь я еще ни с кем не тра$а$ся!!!
P.S. Вот оно, молодое поколение!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:51:59
xxx: а как у тебя там с зарплатой-то?
yyy: неделя минет
yyy: *неделями нет :(

*******

xxx: он рассказывал, что в детстве ему редко машинки покупали, а самую любимую спёр дружбан по песочнице. И теперь он видать отыграться решил по полной!
xxx: дома у него куча всяких моделек машинок, все журналы про машины, любимая чашка и та в виде машинки.
xxx: Да что там! У него собаку Инжектором зовут, а кошку - Форсунка!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:13:32
mongol: 2ZorgeZorge Я, когда вижу твои посты, вспоминаю, как меня наглядно обучали немецкому языку.
1988 год, мы вдвоём со швейцарцем мчимся по дороге на новеньком Опеле. Он за рулём и что–то мне рассказывает на немецком. Иногда увлекается и переходит на слишком быстрый темп и не упрощённые слова. Услышав незнакомое слово, останавливаю его речь и прошу объяснить, что оно значит. После нескольких неудачных попыток он выезжает в крайний левый ряд, увеличивает скорость, открывает стекло со своей стороны и просит меня подержать на минутку руль.
Дождавшись момента, когда встречная машина стала стремительно к нам приближаться, этот парень высовывается из окна по пояс и обеими руками делает вид, что хочет на ходу пересесть во встречную машину.
Водитель встречной в ужасе жмётся от нас подальше, так как он ясно видит, что машиной никто не управляет.
Затем: "Ты видел его лицо? Так вот на лице у него была die Zorge! Так понятно?"
Больше я ни разу не пытался выяснить значение какого–либо слова, сидя в движущейся машине. Потому что у меня на лице тоже было написано ZorgeZorge.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:10:39
Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками БЕЛОГО цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (ну, думаю, ребенок вспоминает технологию завязывания бантика...)
Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать неумею!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:08:36
"Заболеваемость ОРВИ и гриппом в Москве ниже эпидпорога."
Врачам ЗАПРЕЩАЮТ ставить диагноз ГРИПП, под угрозой увольнения. Поэтому и "нет эпидемии".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:46:26
- а ещё, когда ей по спине или шее нежно рукой проведёшь, её такая дрожь пробивает, что ненароком ногой зубы выбить может...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:46:07
Предыстория: Один мой сосед по комнате в общаге только что получил премию и планирует потратить её на новую зимнюю куртку. У второго давняя мечта - купить машину, он во всём себе отказывает, продаёт что может - лишь бы накопить нужную сумму. Второму пришла как раз недавно посылка из дома с лёгкой осенней ветровкой, которую он пытается продать вместо зимней куртки первому соседу:
- Да ты смотри, она же новая, считай, я ёё пару раз одел.. давай покупай её у меня за полсуммы!
- Мне зимняя нужна! нах мне осенняя-то куртка??
- Знаешь сколько она новая стоила? ваще задёшево!
- Да зимняя, тёплая мне нужна, в чём я по морозу ходить буду? отстань.
- Ну купи, мне деньги щас очень нужны!
- Илья, ты ж на машину там копишь? помнишь у меня в прошлом году дед умер? там короче трактор от него остался, давай я тебе подешевле его продам?? он в отличном состоянии!
- Нах мне трактор?? мне машину нужно, где я буду на тракторе твоём ездить?
- Знаешь сколько он новый стоил??? ну купи!! ну купи! деньги нужны!!!1
- Ну я понял..=/
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:04
Разговор мамы (М) и сестры (С). Мелкой 8 лет.
С: Мам, а что такое презерватывы?
М: Это эээ... лекарство!
С: От чего?
М: От инфекции.
С: От какой?
Мама называет какую-то.
С: Ммм, а я думала, чтоб не забеременеть.

*******

Вконтакте фотография девушки посреди каких-то развалин.
Первый коммент: "Последствия ПМС" =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:41:09
он: всё равно бабы дуры
она: тащемта женщины ничуть не глупее мужчин))
он: ну да. Ты когда последний раз бабу с умной книжкой видела? Все какие-то энциклопедии стерв читают
она: Чтение Платона не сделает человека умнее, если он дурак. Я тебе вообще не про книжки сейчас говорю.
он: Платона? ЛОЛ. ПлУтон правильно! Я ж говорю бабы дурры
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:22
у меня такое ощущение, что бабульки у подъезда скоро будут знать не только, кто где живёт, но и айпишники каждого жильца.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:21:11
Он был таким самоуверенным, что даже в графе "подтверждение пароля" писал - подтверждаю.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:11:18
xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
yyy> мля, фрейдисты
xxx> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

*******

Стою у магазина "Любимов", жду знакомого, позвонила мама, спрашивает где я.
Не подумав ответил "Возле любимого".
Сейчас доказывал, что сиськи люблю...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:42:19
Осень, темнеет, накрапывает дождь... Настроение поднимает только торчащая из мусорного контейнера новогодняя ёлка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:42:18
Девиз моей мамы: "никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:58:25
Не надо! У меня не маленькая попа! Она у меня-декоративная! :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:55:45
А мне товарищ рассказывал, как он в Шри–ланке возил жену поплавать с дельфинами, она об этом давно мечтала. То, что там происходило, не понравилось ни жене, ни собственно ему. Два здоровых дельфина с эрегироваными (см 40) членами весьма неоднозначно проявляли интерес к женскому полу, причём в этакой полуагрессивной форме, вроде игра, но уж больно двусмысленная. Когда товарищ мой тоже попросился поплавать, то служители, посмотрев на него странно, категорично отказали. Плавают только женщины. Так у порядочной молодой женщины стало на одну мечту меньше.

Еду в поезде Москва-Абакан с ноутбуком, остановка Новосибирск-Главный в 5 утра, в 4 всех будит проводница, вылезаю, смотрю, поезд опаздывает на час, ну, достал ноут, сижу смотрю фильм, с верхней полки слезает парень лет 20-ти и начинает ох%евшими глазами смотреть на меня, потом лезет на 3-ю полку, достаёт сумку, оттуда ноутбук и только тогда успокаивается :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<