Цитаты по рейтингу

Она: блин, отличная идея. когда мы будем жить вместе, у нас будет две раздельных кровати и мы будем их соединять. а когда я буду обижаться, то кровать буду на балкон вытаскивать.
Он: зайка, ну зачем, там же холодно, заболеешь..
Он: пля.. или ты мою вытаскивать будешь?!

Ритка идёт в туалет по своим делам и тащит с собой книгу, кружку с чаем, игрушечного бегемота и тапочки подмышкой (до этого шлёпала босиком). Наш диалог:
- Рита, зачем тебе в туалете книжка?
- Я там читать буду.
- А чай зачем?
- Я буду там пить чай!
- А тапочки тебе зачем?
- Там пол холодный.
- Ну а бегемот тебе зачем???
(пауза)
- Ну мама! Должна же у меня быть хоть одна бесполезная вещь!

ххх: Меня задолбала Маша - моя одногруппница. Перед тем, как что то спросить меня в аське, она зовет меня "Леша", или посылает смайлик, или отправляет что то, типа "ыыы", "ах", "ох". Типа, я сначала должен отозваться "чего тебе", потом она спросит.
ххх: Но это то ладно, хуже всего, что если я ей не отвечу через минуту, она присылает мне плачущий смайлик, если пройдет еще минута, то два плачущих смайлика и т.д,
ууу: Короче, если на час отойдешь, то у тебя весь монитор будет рыдать

* * *
Тема на форуме:
- Последние время в нашем районе стали популярны спички в больших коробках, нарики их скупают активно. Мне стало жутко интересно, что они из них варят ? и с чем это есть ?
Комментарий:
Это ребята из кружка "подделки из спичек" покупают. А то что вид у них такой - так это от усталости и большого напряжения (из спичек дворцы делать жутко сложно)

* * *
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.

xxx: аааааааааа
yyy: чего орешь?
xxx: тут кровь в пельменях!!!!
yyy: это не пельмени...
yyy: это вареники))) с клубникой !!!
xxx: млин, а я специй накидал =(

*******

Мама, когда пытается уговорить одеть меня какую-то вещь, всегда в аргумент приводит то, что это модно х) а на меня это не действует.. Я уверена, что мода - это взбесившийся псих, который бегает в замкнутом пространстве по кругу - догнать не догонешь, а если стоять спокойно - рано или поздно сам налетит..

Меня в детстве бабушка кулаком по лицу ударила, когда я пыталась взять сметану без спроса. С тех пор я хорошо поняла, что воровать не хорошо.

А ведь ещё недавно, ещё пару лет назад я и представить не мог, что смогу
одновременно гадить и в унитаз и в комменты.
Но вайфай и ноут всё резко поменяли.

О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся,
унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое

xxx: Помнишь, я построил беседку возле дома, и, чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
yyy: Ну?
xxx: Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек...
yyy: XD
ххх: Но самое страшное началось, когда я все забетонировал) теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

xxx: должна ли я перешагивать через себя и делать то, что мне противно, отвратно и вообще провоцирует нервный озноб и эмоциональный упадок, чтобы угодить партнёру?

yyy: Однозначно нет! А партнёр в курсе, что это вызывает такие чувства?

xxx: Ну вот и отлично, я того же мнения. в пи*ду эту готовку))

Пока в нашем дворе преобладали "пенсы" - во дворе был порядок. Теперь они вымерли. А нам, пока еще не пенсам, некогда. (Мы за деньгой бегаем целыми днями). Во дворе - беспредел.
Скоро сами станем "пенсами". И ты, писатель этак 17 лет. И писатель лет 20 - 30.
Но, на спор, нам такого порядка никогда не навести.

- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмёт и наточит!

На сайте помощи ищущим работу опубликована занятная вакансия: "Спящий в пижаме".
Описание вакансии:
Для экспозиции в крупной художественной галерее требуется человек, который будет спать в выставочном зале с 10.00 до 21.00.

Условия работы - 6 дней в неделю (выходной-понедельник)

С 1.12.2011 до 1.02.2012. - предоставляем: двуспальная кровать, свежее белое белье, пижама, снотворное (строго после консультации с врачом).

Оплата -150$ в день в рублях (по текущему курсу).

Требования:

- муж/жен от 16 до 25 лет славянского типа, презентабельная внешность без особых примет ( желателен высокий рост, стройная фигура, отсутствие проблем с кожей и волосами).
- хорошее здоровье - желание хорошенько отдохнуть и заодно заработать.


Короткий рассказ о себе и фотографию высылать до 15.11.2011.


Условия работы:

График: полный рабочий день.
Требования: от 16 до 25 лет, образование любое, опыт работы любой.

5 класс:

xxx: а я вчера в 12 лёг!
yyy: а я в 10...
ххх: ЛОХ!

11 класс

xxx: а я вчера в 12 лёг...
yyy: а я в 10!
ххх: С$К$ ):

В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов:
Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете?
Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока...
Второй: - А потом?
Первый, трагично: - А потом я возьму выходной...

Лучший способ почувствовать себя свободным человеком на работе - Это прийти в офис с небритой щетиной и в дранных джинсах в районе обеда,....
Посидеть полчаса на рабочем месте, а потом с деловым видом сказать всем пока - я домой, и гордо уйти под завистливые взгляды коллег!
В общем, в отпуске можно себе позволить многое!))))

на сайте И.Корнелюка
у нас в улусе совсем дикий случай был. баран потерялся, искали-искали, нет барана, полгода прошло, на другой сторона степи уже стояли. Турсумбек на телефоне "подожди-дожди" включил. вай! не прошло минута баран идёт. сам пришёл

В интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512... и водки не 100 грамм, а 128...

xxx: У меня к тебе четыре задачки по математике...
yyy: Давааай...
xxx: Там на столе две.
yyy: Ок.
xxx: И еще принесу три.
yyy: По математике, говоришь...

Покатаю на метро. Угощу жвачкой )))) Не олигарх ))"
***
Выйду замуж за симпатичного состоятельного импотента до 35 лет.
***
Я просто чудо! Замечательная, привлекательная и обаятельная, милая, скромная, веселая, добрая, обладательница огромного чистого сердца. И сейчас я хочу есть!
***
Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.
***
Сохранил с юности высокие моральные принципы: на первом свидании не даю; платить за себя не разрешаю; домой меня провожать не надо!
***
Люблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

Я шатенка, у меня карие глаза... Я самая лучшая черная полоса в его жизни!!

случай у в колл-центре:
Звонит мужик и говорит: "Дайте мне Зоомагазин, где есть в продаже еда для лошадей." Ну оператор начал искать - а на заднем фоне у того мужика кто-то спрашивает: "а нахрена тебе еда для лошадей?" Первый отвечает: "Жену покормить надо." Второй говорит: "ты жену лошадью называешь да и ещё какой-то дрянью кормишь? Я её видел, она вроде ничего у тебя, даже симпатичная, а ты так сней обращаешься..." У первово по голосу ступор, и он пытается понять смысл сказанного другом... Потом отвечает: "Да нет, блин, лошадь у меня, её назвал какой-то идиот "Женой", имя такое у неё..." и начинают ржать...

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

...Вчера случайно разослал фотографии своего ч$е$а всем, кто был в моей адресной книге. Мало того, что мне было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах!..

Не думал, что смогу поймать полный стакан молока не пролив ни капли вокруг, пока он не начал падать рядом с ноутбуком...

*******

Она: ну и что мне теперь с тобой делать?
Он: любить, кормить и никому не отдавать!
Она: первое - я не верю в любовь, второе - я ненавижу готовить и третье - так и быть можешь остаться (если выдержишь).

*******

ххх: говорят, что тупой человек тем и отличается, что не признаёт себя тупым
yyy: а я тупой
ххх: и вот как мне теперь быть с этой информацией!? блеать!!

Лучше всего получается ничего не делать у того, кто делать ничего не хочет. А у других ничегонеделование получается натужно, криво и косо.

я не идеал,да и характер редкостное гавно...жаль,но на этом все плюсы заканчиваются.

1 стадия.
1996-2000 годы. У человека на улице спрашивают время. Человек достаёт мобилу, смотрит время, говорит его.
Реакция: "Фуу, понтуется!"

2 стадия.
2000-наши дни. У человека на улице спрашивают время. Человек смотрит на наручные (карманные) часы, говорит время.
Реакция: "Фуу, понтуется!"

Вчера я был свидетелем начала третей стадии.
Подходит ко мне чел, спрашивает время. Я показываю ему свои наручные, аналоговые (со стрелками) часы.(Не понтуюсь!)
Чел с добрых полминуты тупит, потом лезет куда-то глубоко под куртку, кое-как выковыривает мобилку, смотрит на неё: "А! Пол третьего!"
Вот и выросла поколение, которое умеет пользоваться только электронными часами...

Обещала быть дома в 7.
В 9 звонит мама и говорит: "знаешь, все три мои дочери болеют, одна гриппом, вторая ленью, а последняя слабоумием, вот ты догадайся, какая из них ты?"
затруднилась в ответе...

Евгения: Ищу мужа!! Есть желающие??)))

Артем: Опять нахYярилась?

Интересно, а я один в рабочие дни в 7.00 хрен просыпаюсь.... Минимум на пол-часа позже встаю......
А в выходные сцуко пробуждаюсь в 7.00 и потом хрен заснешь!!!!(((

xxx:
как называется женщина, которая сидит дома без работы?

Bublles:
домохозяйка...

xxx:
а как называется мужик, который сидит дома без работы?

Bublles:
дармоед, трутень, слюнтяй и бездельник!

xxx:
а в чём разница?

Bublles:
в сиськах...

Когда я читаю что-то смешное в интернете, я прихожу и рассказываю маме, она веселится. Но иногда она ругается, что я ей рассказываю не о себе...
А что я, жизнь у меня скучная...
Смех продлевает жизнь, а я хочу чтобы мама долго жила=)

Муж нарезал колбасу, спрашивает у меня:
Муж: Нам столько хватит?
Я: Я колбасу не буду, тебе конечно хватит....
Муж: Хорошо.... и отрезает себе еще неколько штучек ....

*******

ААА: На работе стоит вода покупная, но не в куллере
а с помпой такой... с носиком.
Так вот заметил...
Если девушка качает воду, то потом закрывает носик крышечкой...
А если парень, то стучит по носику!
БББ: Стряхивают поди! ;-)

Раздражают статусы девушек:"Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))

Рассказ коллеги по работе: 11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный, доложил матери:
- Мам, мне поставили такой ужасный диагноз!
- Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе)
- У меня острый трахеит!
- Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал!
- Мам! Но ведь я еще ни с кем не тра$а$ся!!!
P.S. Вот оно, молодое поколение!

xxx: а как у тебя там с зарплатой-то?
yyy: неделя минет
yyy: *неделями нет :(

*******

xxx: он рассказывал, что в детстве ему редко машинки покупали, а самую любимую спёр дружбан по песочнице. И теперь он видать отыграться решил по полной!
xxx: дома у него куча всяких моделек машинок, все журналы про машины, любимая чашка и та в виде машинки.
xxx: Да что там! У него собаку Инжектором зовут, а кошку - Форсунка!!

mongol: 2ZorgeZorge Я, когда вижу твои посты, вспоминаю, как меня наглядно обучали немецкому языку.
1988 год, мы вдвоём со швейцарцем мчимся по дороге на новеньком Опеле. Он за рулём и что–то мне рассказывает на немецком. Иногда увлекается и переходит на слишком быстрый темп и не упрощённые слова. Услышав незнакомое слово, останавливаю его речь и прошу объяснить, что оно значит. После нескольких неудачных попыток он выезжает в крайний левый ряд, увеличивает скорость, открывает стекло со своей стороны и просит меня подержать на минутку руль.
Дождавшись момента, когда встречная машина стала стремительно к нам приближаться, этот парень высовывается из окна по пояс и обеими руками делает вид, что хочет на ходу пересесть во встречную машину.
Водитель встречной в ужасе жмётся от нас подальше, так как он ясно видит, что машиной никто не управляет.
Затем: "Ты видел его лицо? Так вот на лице у него была die Zorge! Так понятно?"
Больше я ни разу не пытался выяснить значение какого–либо слова, сидя в движущейся машине. Потому что у меня на лице тоже было написано ZorgeZorge.

Учил маленького племянника завязывать шнурки на ботинках. Надо отметить, что ботинки были со шнурками БЕЛОГО цвета. Науку эту он освоил примерно за два часа. На следующий день собрались мы с ним гулять, стали одеваться и конечно дошла очередь до обуви. Родители выдали новые ботинки, и я - хороший дядюшка, вложивший свой вклад в воспитание ребенка, жду, когда малыш завяжет шнурки. Ботинки одеты, далее процесс не движется. Терпеливо жду (ну, думаю, ребенок вспоминает технологию завязывания бантика...)
Через несколько минут спрашиваю: Почему не завязываешь? Ты же вчера этому научился?
Ответом было мне (с недетской горечью): А я красные завязывать неумею!!!

"Заболеваемость ОРВИ и гриппом в Москве ниже эпидпорога."
Врачам ЗАПРЕЩАЮТ ставить диагноз ГРИПП, под угрозой увольнения. Поэтому и "нет эпидемии".

- а ещё, когда ей по спине или шее нежно рукой проведёшь, её такая дрожь пробивает, что ненароком ногой зубы выбить может...