Цитаты по рейтингу
x: ты не хотела бы сменить работу?
у: периодами
у: обычно раз в месяц когда пмс
у: я бы хотела сменить все
у: включая планету
Муж: Заработай мне миллион долларов!
Я: Это мужчина должен зарабатывать, а женщина должна рожать!
Муж: Ну так роди мне миллион долларов!
глядя на всю эту ситуацию с выборами и митингами позиции-оппозиции сегодня, вспомнил, как в детстве думал, что 9 мая в Германии всем стыдно...
SMS-ka (11:12:08 3/02/2012)
а у вас работает "сайт" сегодня?
Антошка (11:12:13 3/02/2012)
да
SMS-ka (11:12:25 3/02/2012)
блин, какого ж у меня не работает )
Антошка (11:12:36 3/02/2012)
а что пишет
SMS-ka (11:12:45 3/02/2012)
а. все. прорвало ))
SMS-ka (11:12:50 3/02/2012)
как будто инета нет ()
SMS-ka (11:12:52 3/02/2012)
а он есть )
SMS-ka (11:12:54 3/02/2012)
:-D
Антошка (11:12:58 3/02/2012)
прям как суслик ))
Стоим с товарищем у входа в контору, курим. Обсуждаем крутую тачку. Стоящий рядом рядом мужик небрежно прислушивается.
- Красивая...
- Ага...
- Цвет классный.
- Угу...
- А вот 20 мешков цемента она не потянет =(
- Не... Не потянет...
- Фигня...
Мужик нервно затаптывает свой бычок в урну, достаёт ключи и идёт открывать эту тачку, напоследок так зло стрельнув глазами в нашу сторону...
Друг, выбрасывая свой окурок:
- Это прям как если бы про мою Юльку сказали "Шикарная девка! Но, сцуко, если сесть ей на шею, она и трёх шагов не пройдёт"...
Когда в компании, самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встаньте и идите домой, Вы пьяны!..
Он мне: "Заинька..."
Я ему: Зая..."
В кроватках еще два наших любимых зайчика....
Блин....семья зайцев какая то получается... :))))
он: и вообще, хватит меня ревновать, надоело уже!
она: а кто тебе сказал, что я ревную? просто у меня хорошая фантазия и отличное логическое мышление
*******
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился…
*******
Когда в беседе в подругой жещина говорит «…и мой тоже…», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
*******
Стоило только повесить в офисных туалетах надпись: "Улыбнитесь, вас снимают", как чудным образом стало идеально чисто и исчез неприятный запах!
сегодня опазадал на совещание и прийдя к зданию увидел что оно еще не началось, так -как дверь была закрыта. Все стояли и долбили в несчастную дверь , позже через минут 10 звоню главному спрашиваю почему закрыто, слышу в ответ запуганным голосом:
- а этто вы стучите , ну сейчас открою
ххх: тут у девахи написано "3 слова. 10 букв. и я твоя". ппц как хочется написать "давай в жопу". как ты думаешь, она сильно обидится?
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!
Дочь 2-х лет выдала сегодня перл) Собираюсь утром уходить, надела стринги и хожу еще неодетая. Она говорит. "Мама, а почему у тебя попа голая? Это у тебя рабочие трусы, да?" - Я оборжалась! Говорю - кто-нить услышит и подумает - а кем у ребенка мать работает, если у нее рабочие и нерабочие трусы есть??))
ххх: Славик... давай поспорим на ящик Хеннесси, что проституки в Киеве к Евро 2012 быстрее выучат английский язык, чем мусора из вашего управления.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Девочка на работе разгадывала сканворды. Очень своеобразно. Вопрос: Крылатая козявка. Ответ: Сопля.
Нет никакого удовольствия от игры на расстроенных нервах - фальшиво получается, как ни старайся.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что именно он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.
немного чёрного юмора...
дежурил в морге на праздники, позвал друга посидеть, выпить. а надо сказать, морг наш расположен в бывшем бомбоубежище мобильники не ловят. ну друг в приёмном телефон оставил, мало ли кто позвонит, дежурную отвечать попросили. ну сидим пьём, часа через два залетает вся его родня, все в слезах, бросаются на него, мы в ах@е...
а дело вот в чём - звонит его мама, дежурная поднимает трубку и отвечает... *городской морг номер 12* ... привычка....
Гитара - лучший способ соблазнить девушку и отличный ударный инструмент.
Оглушил и люби сколько хочешь.
ххх: При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "неправильная ромашка какая-то"!
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Не всегда.
- Хорошо! Тебя любят, балуют по-всякому. Кофе в постель, уси-пуси разные, кормят всякими вкусняшками. Можно нести разную ерунду, капризничать без причины, а иногда и закатывать истерики, а ещё можно сильно обидеться, и тогда твой любимый будет чувствовать себя виноватым. Хотя виноват во всём твой скверный характер и сломанный ноготь. И тебе всё-всё простят, и ты будешь самая лучшая на свете!
- Я замужем за такой девочкой…
ххх: ты чё психанул - то?
ууу: не, ну а они чо?
ххх: аргумент!
xxx: привки, че делаешь?
ууу: руку правую развлекаю, второй час уже
ххх: не пиши мне больше, извращенец гребаный!!!!!!
ууу: я на гитаре учусь играть, бой нарабатываю)
habr, новость: "США хотят штрафовать Украину за нарушение авторских прав"
xxx: Если уж на то пошло, то и Россию, и Белоруссию тоже надо в этот список включить. И Китай. И еще полмира.
yyy: Лучше создать список стран, которые не попадают в пиратский список.
zzz: И оштрафовать
*******************************
Из чата WOT:
X: Мне сказали, что если удалить папку System32, то игруха тормозить не будет, это правда?
Y: Правда! Ничего тормозить не будет! )))
Z: Я уже удалил, все летает!
Х: Отзывчивые все такие...
******************************
ххх: как копировать и вставлять с помощью клавы?
ууу: в 24 года пора научиться вставлять без помощи Клавы
Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал, послушал, ничего не понял. А они понимают.
Если убиваешь время, то делай это наверняка. Очень опасно подраненное время и может жестоко отомстить.
Сотрудник ДПС, работающий на трассе, где часто ездят высокопоставленные чиновники, на всякий случай пользуется маленьким, тоненьким и легко скользящим жезлом.
НОВОСТЬ: Бывшая порно-актриса Саша Грей, несколько месяцев назад объявившая о своем уходе из индустрии для взрослых, приняла участие в благотворительном проекте Read Across America, в рамках которой звёзды вслух читают книжки первоклассникам. Инициатива Саши Грей возмутила родителей школьников.
КОММЕНТАРИЙ УБИЛ: учительница первая моя...
- Купи мне газировку
- Кола, Пепси?
- Кола
- Диетическая, простая?
- Простая
- Бутылка, банка?
- ПРОСТО КУПИ ВОДЫ
- Минералка, обычная?
- Я тебе перее#у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нах@р!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- МЛЯ
У знакомых кота зовут Героин. Хотели назвать Героем, но потом решили прикольнуться. Короче, как-то муж семейства уходил на работу, вышел уже из подъезда, оглянулся и увидел, что кот заперт на балконе (3 этаж). А там курица к ужину лежала. Ну, он и закричал жене в окно "Лена!! Героин на балконе!!!"...Как следствие: подозрительные взгляды прохожих и хохот жены :DD
Самое главное - это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.
Комментарий на сайте к 4-метровому телевизору за 23 млн руб:
Качественный и недорогой вариант. Купил на дачу.
Встал вопрос: под него обязательно свайный фундамент делать или можно просто из блоков?
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС... притормаживаю, пропускаю...
Диалог:
Я - господа Полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам...?
ДПС-ники на бегу: - ща перебежим и оштрафуем друг друга...
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскуземуа, господа, папенька зовут.
- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?
- К е@еням. Все летит к е@еням, сына...
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее меня, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
111: Слабо сделать в слове "ещё" 5 ошибок?
222: "ышшшо"
111: Фигня)) Только что читал резюме, цитирую "Истчо умею пользоваться компьютером"