Цитаты по рейтингу
Из википедии:
Сурков, Владислав Юрьевич
Личная жизнь:
....
Вторая жена — Наталия Дубовицкая, домохозяйка. За 2010 год заработала 56,4 млн рублей.
Горжусь Россией. Ехал тут недавно по трассе, остановился у кафешки перекусить. У них около кафе живёт в клетке медведь. Здоровый такой, и желоб сквозь клетку, чтобы еду кидать. Дык вместо таблички "Осторожно медведь" или "Близко не подходить" там огромными буквами написано "Пиво и водку НЕ ЛИТЬ"
Россия матушка :)
- Пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!!!"
просыпаюсь с ощущением, что выспалась. первая мысль - проспала =)
Всё чаще плакаты с лозунгом «Стань модным!» выглядят как «Стань манерным пидарасом».
в магазине
xxx: а фильм "Схватка" - это про что?
yyy: про роды, блеать
Попросили уступить место, вырвала сиденье и ушла в конец троллейбуса.
Как довести парня до истерики?
— Одеть лифчик без застёжки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и легинсы с нарисованной ширинкой
Работаю с человеком просто апашающим слово ,,хрень,, и пихает его в речь где только можно)))))))
сломался аппарат который заваривает кофе ну там эспрессо, американо...
Два мастера-ломастера я и мой коллега решили починить))))
Разобрали его...смотрим, смотрим вроде все нормально, собираем его,он выдаёт следущую фразу:
- Дай мне ту хрень! А то эта хрень без той хрени нихрена ни хреначит))))))))
Подруга работает технологом в довольно крупной фирме.
Офис немного расширили, взяв в аренду ещё несколько помещений.
Очень скоро выяснилось, что одна телефонная линия ранее принадлежала
какой-то строительной организации.
Звонков было много, людей интересовали трубы, кирпичи и т.п.
Всё это порядком надоело, и один сотрудник стал отвечать примерно следующее:
- Запишите себе, пожалуйста!
- Пишите?
- Цемент
- Арматура
- Кирпич
- Трубы
- Керамзит
- Вы успеваете?
- Шифер
- Пеноблоки
- По это номеру телефона, больше не продаются!!!
Интересно то, что почти все люди записывали информацию до конца :)
Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!
Давайте купим кучу лединцов и раздадим их тем кого мы не навидим - пусть сосут!!!
Гиппопотомонстросесквипедалиоф обия - боязнь длинных слов
Обокрали квартиру. Деньги и драгоценности на месте, зато пропали гитара и плакат с Джими Моррисоном. Взяли самое дорогое, сцуки.
Во время сегодняшней прогулги мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров =(
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.
- ну как там Таня?
- та она меня бросила, говорит: ты курить бросил, пить бросил и меня скоро бросишь, и решила сделать это первой
Живу в общаге. Вышел курить в холл. Там дети играют: мальчику года 4-5, девочка постарше на пару лет. Диалог.
- Давай в дочки-матери играть.
- Не. Не хочу в куклы. Давай в машинки.
- Хорошо. Ты будешь машинка-папа, а я машинка-мама....
страшно жить, а нежить - ещё страшнее
100% все так говорили: "Блин, меня мама убьёт" :D
Х:Сын 5 лет (Ваня) сидит за своим столом. Рядом дочка 17 лет (Таня) делает
что-то для института.
Ваня: Таня, а что ты делаешь?
Таня: Учу психологию.
Ваня: А чему ты ее учишь?
Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать. «Дорогой Саша, женись на мне, пожалуйста». А Саша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нерваке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво…
серьёзно задумалась после того, как меня попросили
на листочке написать свои хорошие качества.
ПРИМУ В ПОДАРОК СИСТЕМНЫЙ БЛОК)))ИЛИ ДЕНЕЖНЫЕ ПОЖЕРТОВАНИЯ В ФОНД ,,БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТОМ,,))
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры))
Котик,мишка,тигренок,зайчик,лисе нок... а с каким животным встречаетесь вы?
xxx: иду я по кладбищу, цветочки относить.
xxx: смотрю: из-под могилы что-то роет наружу.
xxx: потом что-то розовое выбирается наружу...
xxx: крот, сука (
Мужчины - это такие люди, которые не женщины... (с)
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой.
- Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с
философией американской внешней политики. :)
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.
"Ваша киска купила бы вискас!" Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерьянки и напилась вдребезги.
ж: ладно... можно без Баунти...
м: да нет уж, не отвертишься теперь )
ж: только не спутай! Баунти, а не Убунту!
В Казахстане 7 мая отмечают День Батыра (аналог 23 февраля). Наши Батыры по-прежнему косят от армии, но 7 мая пьют так, будто прошли Вьетнам и Камбоджу.
Самые толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братан, сама в курсах)))
Как говорил мой дед, все птицы улетают на юг.. мой дед вобще редко в тему говорил..
Сейчас прохожу мимо бати, а он об точильный камень ногти шлифует))) Суровый мужской маникюр!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике....))
на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:
- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.
ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:
- заберите его обратно.
- э.. уже?
- он мою кошку трахает!
- а вы что хотели?
- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!
Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?)