Цитаты по рейтингу

xxx: Хорошо, что я не родился в 17 веке.
yyy: Почему?
xxx: Сдох бы уже давно.

Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения.
xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд...
yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет.

xxx:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется. (с)
yyy: Это ты мне к чему прислал?
xxx: Просто смешно.
yyy: Ну кому смешно тому и присылай.
yyy: У меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись!

xxx: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики...
xxx: Когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин (((

Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи! С какими трудностями я могу столкнуться при этом?
Опубликовано Алекс, 19.10.2011 в 13:13

Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает:
xxx: Есть отвертка?
yyy: Какая?
xxx: ЛЮБАЯ!!!
yyy: *настороженно* Для чего?
xxx: Да мне надо БОЛТ открутить!!!

ххх: Сегодня мне предлагали флаер в ресторан "Орабель". Но я орабель и решиль не брать )

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить

xxx: Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое у...ище? :)

xxx: ...решил я с ней переспать общаться.
yyy: Мля... ты меня подгрузил. Скажи, брат, - у тебя опечатка, одно слово лишнее или тупо запятую забыл поставить?

Читаю ругательства на итальянском:
Sega (сЕга) процесс мастурбации у мужчин.
Фраза из детства "пойдём в сегу погоняем" внезапно обрела новый смысл)))

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"!

xxx: Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибаться.... И тут через 2-3 секунды из открытого окна, с 5-го этажа одного из домов, с бешеным криком "КУДА, БЛ*!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук...

Я всегда собран. Это закон. Приехал сегодня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета.
xxx: Что у Вас? - спросил важный дядя.
yyy: А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку.

Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю.
И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает.

Звоню преподу:
xxx: Вы можете быть моим оппонентом на защите?
yyy: А Вы красивая?
xxx: Я умная.
yyy: Тогда нет!

С Женского форума.
Тема: "Если бы я превратилась в мужчину на день..."
После очередного однотипного поста в стиле "Наверно бы сначала нашла с кем потрахаться ..." идёт ответ парня:
"Ну вот, ещё одна трахальщица... И после этого они удивляются, что мужики трахаются с женщинами? Сами же говорите - первое дело, которое я сделаю, когда стану на ОДИН день мужиком - траха#ься-траха#ься-трахатьсятра хатьсятрахатьсятрахатьсятрах...
Так это ОДИН день! А мы мужиками ВСЮ жисть ходим... Какие к нам претензии?"

Сидим в ресторане, тихая веранда. Все уже бухие, но не в зюзю.

У одного звонит телефон. он всем шепчет "Т-с-с-с"... жена!" и берёт трубу. Дальше:

он - Да, дорогая, не пил, не пью, как ты могла подумать...
...
он - Я еду, дорогая, уже в электричке еду...
...
он - ну как не слышно, как не слышно, слушай внимательней!

Далее он чуть прижимает трубку рукой и полимнуты монотонно бормочет "тыдыщщ-тыдыщщщщщ, тыдыщщ-тыдыщщщ..."

Связь прерывается, и он обращается к нам -"Ну как она догадалась, что бухаем, ну как?"

xxx: Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

xxx: Я кстати беременна!
yyy: Бля!
xxx: Уже второй раз!
yyy: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут...

ххх: Прибрал квартиру, везде чисто... Сцуко носки некуда кинуть!!!

ххх: Помню, в общаге, в сушилке на этаже как-то повесил труселя стиранные сушиться. А те были белые с сердечками. Утром, к моему удивлению, рядом с трусами висел листок с оценками типа: "Зачётные труселя!", "Это так романтично!", "Гляжу и возбуждаюсь!".

Недолго думая, взял зачем-то и чиркнул: "Ждём ваш ход!". На следующее утро вся сушилка была забита тангами, кружевными стрингами...

Дальше мы повесили записку, что трусики нам очень понравились, и, в ответ, повесили свои остальные с сердечками и зайчиками)) Так и переписывались в сушилке, пока не спалили девчонок. Так и подружились))

xxx: Записывай свои пароли что-ли...
yyy: Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

xxx: Хорошо быть женщиной лет тридцати. Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)

"Начальник полиции по Москве уже говорил ранее:
"Если на улицу выйдут 5000 человек - их разгонят, если выйдут 50000 - полиция будет стоять молча, а если выйдут 500000, то полиция встанет на их сторону". Всё в наших руках!" =)

xxx: По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

xxx: Сегодня видел человека с удивительной фамилией. Он гендир, и на смете поставил свою визу. И написано было "Согласовано. Закон." У него фамилия ЗАКОН. Я щас сожру себя от зависти!

Армия. Сержант-контрактник (С) разговаривает с аварийной командой(А).
...
С: Вы когда копали, кирпичи там были?!
А: Были...
С: Красные?!
А: Красные...
С: Так какого хуя вы копали?!

xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: И, с#ка, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб", "- Вы готовы дети?", отец (51год) и старший сын (21год) в голос:
- "Да капитан!"
Из другой комнаты младший сын (8лет):
- "Заткнитесь де#илы!"

Семикласник Костя ВООБЩЕ не расстроился, узнав, что на сайте Школьницы.ру нет ни рефератов, ни сочинений, ни изложений.

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...

xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится всё больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: ещё немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза

С гугл Вио:
xxx: Если человек поступил на бюджет в вуз, то если он через год бросит его Образование и попытается поступить в другой вуз, его возьмут на бюджет? Или можно поступить на бюджет только 1 раз?
yyy: В армию возьмут на бюджет точно.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает:
xxx: Дочу приносили?
yyy: Приносили,
xxx: Она покушала?
yyy: Покушала.
xxx: Что кушала?
yyy: Борщ, ёпта!

xxx: Самый разгар о учебе думать, а ты с сайтом и с сайтом... Фанат своего дела! =)
yyy: Фанат... Учеба это да, я ей тоже занимаюсь от части. =)
xxx: Меньшей части! =))
yyy: По большей части я отдыхаю.
yyy: По средней секс, по меньшей учеба.
yyy: Сайт*
yyy: Хотя... е**сь я с ним на славу! xD
xxx: xDDD

Идет обсуждение платья, которое становится прозрачным при усиленном сердцебиении, когда девушка волнуется:

xxx: Усиленное сердцебиение возникает не только из–за волнения. От нагрузки тоже. Вот надела девушка такое платье перед свиданием, чтобы удивить парня, забылась, побежала за автобусом и — ХОП — уже вся в прозрачном.
yyy: или пришла на экзамен, и, ХОП и сразу "пятёрка".

Ехала с университета на трамвае. Позади меня сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребёнком на руках. И вот этот "малыш" постоянно в меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (причем специально, понравилась я ему наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что они воспитывают ребёнка по системе какого-то "Эйху...зера", это когда ребёнку всё разрешают и по сути послала меня на...
А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: - "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке. =)