Цитаты по рейтингу

xxx: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю: нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я в инете смотрю сонник и я получил выговор. Мля...

комментарии под статьей о галактических кластерах(скоплениях галактик):
ххх: интересно, а скопление кластеров, удерживаемых собственной гравитацией как называется?
ууу: скопление кластеров называется сектор, сектора образуют "винчестер". Поздравляю, вы в МАТРИЦЕ!

Письмо добирается до острова Норфолк (тысяч 16 километров) за 15 дней.

До Бразилии (11 тысяч км) – за 12.

До Тринидада-и-Тобаго (9 тысяч км) – за 11.

До Новой Зеландии (17 тысяч км) – за 14 дней.

До Индонезии (10 тысяч км) – за 9.

То бишь скорость примерно одинакова.


В город Смоленск (330 километров) письмо приползло через 79 дней.

В город Великий Новгород (700 км) – через 182 дня.

Путь до Москвы (720 км) занял 263 дня.

Опять таки, скорость практически постоянна.


Теперь вопрос.

Почему Почта России пользуется услугами только пеших курьеров?

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

xxx:
Живу рядом с кафе под названием "Монарх". Город курортный, вечером все отдыхающие, не зная местности, стремятся разъехаться по домам на такси.
xxx:
КАЖДЫЙ вечер слышу сакральную фразу "Девушка, мне машину к заднему проходу монарха". >_<

xxx: извини, я тебя не вижу отсюда. ты там не охренел?

Катенька: Мне тут такой телефон классный подарили, Арле.
Ellery: Эппл что-ли?

xxx: вот чего эти женщины хотят?!?
yyy: хз
yyy: но всё больше начинаю подозревать что кота с хуем и баблом

xxx: Если Вы считаете эту нашу дискуссию мерением писюнами, то вынужден Вас огорчить. Ваш-то я что-то и не заметил даже, а свой не доставал еще.

В семейном виде спорта: "Сами с усами" я всегда лидер.

XXX: надо было этому марсоходу сделать как в твиттере и инстаграме, чтобы он сам фотки постил, гарантировано over 9000 фолловеров, впихивать туда периодически рекламу (которая будет ОЧЕНЬ дорогой) и вуаля - можно отбить затраты на его запуск )))

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит.

Таблетки не лечат. А вот люди лечат.

Сука, каждый день мне что-то лечат.

xxx: Мить, у меня компьютер не работает.
yyy: А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
xxx: Да! Все равно не работает!
yyy: А в розетку включен?
xxx: Не знаю... сейчас фонарик возьму и посмотрю.
yyy: А фонарик зачем?
xxx: Да, свет отключили.

Принимаю оборудование по описи, коллега: "Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны..."

Была такая история, через 3 дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в изготовление памятников.
xxx: Здравствуйте, такой вопрос, вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
yyy: У вас что, мышь умерла?

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она.
- ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь.

смс от мамы: "встретили целую бабушку держитесь"

xxx: Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
yyy: Это в честь чего?!
xxx: Они всё равно тебе не нравились.
yyy: Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

<Ксюшчка> С днеееем варенья! А что тебе подарили?
<salvare> Мне мама сказала, что завтра купит проездной на август, и так уж и быть простит долг в 2000 рублей. Но за это мы с батей в выходные напополам купим два куба вагонки и поедем строить сарай.
<salvare> А Колян сказал: Илюха, зачем тебе подарки, у тебя же будет целых ДВА КУБА ВАГОНКИ!
<salvare> Сука.

xxx: Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
xxx: Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.

ХХХ: Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов" )

<XPRT> триумф, пасаны
<XPRT> объединил разделы
<Gron> зачем разделял?
<XPRT> молод был. горяч

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!…

Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают:
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.

Вчера жена на собрание ходила в школу - там зачитали записку об отказе от прививок такого содержания:
"Прошу не колоть моему сыну большую дозу, он у меня один"

рыжая: тут в лесу класно!! видели белочек гуляли все вместе кругом ели сосны!!!
kas_alex: а вы почему не стали?

DUKe: комары всего искусали!
Mazenrad: Часто бываешь на природе?
DUKe: Нет! Это природа часто бывает у меня!

Меч покрылся паутиной

Старый щит истерся в дым

А ведь был же паладином

Я когда-то молодым

Был беспечным и наивным

Паладина юный взгляд

Всё казалось дивным

Триста лет тому назад

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Как же мне надоела кухня… хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг …"Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!!!:-))))

Новость о том, что из всех команд ЕВРО-2012 только украинцы, шведы и французы будут базироваться в Украине.

Коммент-убийца:
xxx: ну про шведов понятно... им интересно - они дальше Полтавы не заходили...

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?".

ххх: Вот ты ж знаешь, что пылесос может не только вдувать, но и выдувать
ууу: да. точняк. у меня батька ещё какую-то хрень на него цеплял, чтобы красить.
ххх: вот... так к чему я это веду... у меня сосед 2 часа уже пылесосит. думаю, дай-ка схожу узнаю, может пьяный, уснул пока убирался. так вот, захожу в квартиру, а он сидит за компом, к компу подтаращен шланг от пылесоса, который изолентой примотан к кулеру проца, из-за чего тот в свою очередь раскручивается до невь@бических оборотов. сам пылесос высунут в форточку. всё орёт, жжужит, рёв как в преисподней, кот под диваном полуживой... а этот Вася сидит с пивком и говорит, что ему ещё никогда так не удавалось разогнать свой сраный целерон...

xxx: Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
yyy: Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
xxx: Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь...

В продажу поступили перфораторы «Жаворонок».

xxx: не злите меня, мне трупы складывать уже некуда!
xxx: (шутка если что)
yyy: в смысле шутка? На самом деле есть, куда складывать?

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Понедельник, утро, офис. Жара. Диалог между сотрудниками:
— Ирина Петровна, вы за цветами следите?
— Да. Надо часть выбросить.

С Хабра:
Colobock: Ввиду отсутствия аргументов, предлагаю сразу перейти к мордобою.

Звонок. Начальник берет трубку. Некоторое время выслушивает наезды, потом задумчиво отвечает:
- Стоп. Давайте я попробую переключить вас на кого-нибудь, кому не похуй на ваши проблемы. Набирает номер и кладет трубку