Цитаты по рейтингу

С порно торрента, тема "ищу порно с гаечкой"


1) Собст-но, мечта детства. Комиксы есть, всякой фигни, сделанной за пять минут есть, а что-нибудь серьезное кто-нибудь видел?

2) У меня где-то дома валялась гайка на 56....

Могу её для тебя трахнуть и снять на видео. Будет стоить такое порно всего 5 000 руб... )

За 10 000 руб могу прислать саму гайку- и делай с ней что хочешь.

Зато мечта детства исполнится! Пойдет? :)

Cо зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

Cтала баба на весы, сняв с себя одежду, украшенья и трусы, затаив надежду...

(Из обсуждения видео о первом роботе, который развивает скорость до 29 миль в час):
Dobriy Vecher: Мне показалось или на 14 секунде от робота что-то отвалилось?:)
Andretti: Первая ступень.

ххх: я пошел ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь как могу
ууу: ой да ладно ) найди в инете "еда для начинающих" )
ххх: я не начинающий, я уже 26 лет ем!

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Идёт обсуждение, кто чем в детстве занимался
ххх: А я девушка. И вот так моё детство проходило:
Играли в ножички, метали ножи, в реке плавали голыми, делали блинчики на воде, гуляли по льду, собирали наклейки, сотки с покемонами, календарики, делали кинжалы из палок, метали в друг друга копья из палок, притаскивали домой котят, ежей (на даче), ловили ящериц и играли с ними, подкладывали монетки на рельсы, искали окаменелости (и находили ведь!), один раз нашли скелет собаки и весь растаскали. Играли в "охоту", швыряли в прохожих с балкона яйца, вызывали духов, делали привороты, варили зелья, окуривали помещение какой-то травой (делали самокрытки), строили какие-то шалаши, писали друг другу бумажные письма, и поэтому ещё собирали марки.
Так же я вырезала их палок фигурки животных, ставила "ловушки" на животных (на домашнюю кошку тоже), варила "лекарство от всех болезней", ткала ковры (размером с ладонь, лол), растила плесень в баночке (воображала, что развожу грибы).
ууу: Не, пацаны, бабы всегда е@анутые были!

ххх: Сегодня на буке любимой увидел замечательный поисковой запрос в гугле.
ххх: "ЧТО ЗНАЧИТ ОТПУСТИТЬ КАПС"

yyy: мне нравятся мужчины с кубиками...
xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами
xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду

Зачесалась левая ладонь. Размышляю вслух:

- Когда левая ладонь чешется, это к деньгам или здороваться буду...

Папа, не отрываясь от газеты:

- Не дам и не пущу.

С ответов mail:
Вопрос: Как самому прочистить вентиляционную трубу?
Ответ: Запихайте туда кошку и вызовите спасателей.

Я верю в Чупакабру!!

Еще я верю в Джа!!


Я взял большую швабру...

и замочил ежа


\\\\\\

( อิอิ )

.)︶(

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:

1. И так всё понятно, хуле тут говорить.

2. A xуле говорить, если нифига не понятно.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинным...


= = = = = = = = = = = = = = = = = = = =


Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

- Я аспирантуру заканчиваю, без пяти минут кандидат наук.

- Подумаешь, а я без 25 сантиметров половой гигант.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Если зёрна кофе не молоть и не варить,

а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу,

то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Anx: зачем ты хочешь на мне жениться? мне кажется, я достаточно делаю наши отношения плохими, чтобы до такого не дошло никогда!

С Хабра:
dima_mendeleev: Хотел с вами спорить, но, блин, вы — правы.
GrigoryPerepechko: Обычно это не мешает людям. Но вы — молодец :)

Телефонный разговор:
ххх: Ты где?
yyy: В командировке.
ххх: А в каком городе?
yyy: В Челябинске.
ххх: Ух ты, здорово. Дулина видел?

С сайта знакомств:
xxx: знаеш проста обшяца мы тут можем если тебе нужно чтото большие извени проста я люблю када мне делают дарогие подарки и вся кое такое
yyy: Я тебе учебник Розенталя подарю

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то никакая...

Друзья - это те, кто сидят у тебя дома и уже что-то жрут, а ты ещё не успел раздеться и разуться.

DArT> ссуки... уже полчаса сигнализация под окном орет
Татка-Рыжуля> выпей кефиру
DArT> при чем здесь кефир?
Татка-Рыжуля> нужно же что-то делать!

Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше, поставьте несколько видов хрена, тогда Вы гостям сможете сказать: " Какого хрена вам еще надо?"

Дмитрий: я ключи прикинь забыл в шереметьево
greatkuzya: какие?
Дмитрий: от касперского бля
greatkuzya: так крякни
Дмитрий: кря

Комментарии к фотке полуобнаженной девушки в заброшенном здании:
ххх: что за объект?
ууу: симпатичная девушка в нижнем белье
ххх: нет, в смысле что за заброс, где находится, какова охраняемость и обитаемость. голая девушка на фотке меня как сталкера не интересует.

Ne0Nch1c: Я пришел к ним с шотландским виски, а меня угощали перловкой с кониной, причем так, гостеприимно: "ты грит, если разжевать не сможешь - плюй на пол, собака съест - ей пох" :)

xxx:
Жена купила маску для волос с маслом СТРАУСА ЭМУ. Первая ассоциация, которая пришла в голову, это "сок березовый с мякотью".....

- Хорошо, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души свалился...им то я тебе сейчас башку и проломлю,с*ка!!!

xxx: Люди, называйте рефераты грамотно! А то я тут случайно наткнулась на реферат с названием "Тема любви Бунина и Куприна в произведениях современных авторов" ...

xxx: ваши часы еще не сломались? странно..
yyy: Четвёртый день работают. А что в них обычно ломается?
zzz: Действительно странно. Жене купил, один день носила. Отказал какой-то сегмент. Часы стали показывать какие-то символы, как у инопланетянина в фильме «Хищник». Думал жена хочет самоуничтожиться…

XXX: вчера занял у соседа перфоратор до понедельника
XXX: первый раз за две недели нормально выспался

xxx:
Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!

xxx:
Решите задачу: в магазине 3 банкомата одного банка. Один не выдает наличные, второй не принимает наличные, третий сломан. Что это за банк?

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

Лето... Солнце... Море... Пляж... Дети.... Сумки...Муж... Багаж... Номер... Койка.... Шум... Галдеж... - был-ли отпуск х*й поймёшь....