Цитаты по рейтингу

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остаток пачки валиума, коропку шик... ик... олада.

Ты не пердставляишь, как клёво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

Я ей сказал, что ненавижу бл@дей... она задумалась и тихо ответила: "ты слишком часто вспоминаешь свою бывшую"...

Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….Да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!! ))))

ххх: A хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер

ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

xxx: Характер дожен быть, как ч#ен: чем тверже, тем лучше!
yyy: Знаешь, характер, как и ч#ен, не всем надо показывать.

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Общаюсь в аське с подругой, по вероисповеданию она мусульманка, но сама на религии не циклится, посты не блюдет и мини себе позволяет. У мусульман празник, решаю поздравить:
- Курбан Байрам!
Ответ убил...
- Во истину Байрам!)))

Чтобы не говорили, я люблю свою страну, разную и непонятную ))

Богдан: ребят, кто в гарри поттере главные герои были?
Анастасия: Богдан, гарри, рон и гермиона :)
Сергей: какой к черту богдан, их же трое всегда было

Папка фильмы... перестановка по хентаю)

Вчера на работе произошёл интересный диалог, с сотрудницей (с), у которой дочка - студентка первокурсница из пед.института:
с: Вчера в дочкиной комнате перестановку делали! Так классно получилось, прям по Хэнтаю!
я: о_0.. Это как это, по Хэнтаю?!
с: Ну "Хэнтай"! Восточная философия! Там еще рассказывают как правильно мебель в квартире ставить...
я: 0_0 может по "Фэн Шую"?
с: Не знаю... Вчера у дочки на компьютере нашла папку "Хэнтай" и в ней разные фильмы. Спросила, что это, она ответила, мол философия древнего востока.
я: = )
с: Я попросила посмотреть, а она мне: "Мам, давай в другой раз, а? Я уже полгода перестановку в комнате сделать хотела, поможешь?" и комп бегом выключила...

Ехал в автобусе в час пик. На передней площадке. У водилы громко играла музычка из разряда "кабацких" песенок. Рядом со мной стояла девушка и видимо своему парню громко доказывала по телефону, что она вовсе и ни в каком не в кабаке, а едет туда-то и оттуда-то. Видимо и водитель услыхал этот её диалог, и перекрикивая музон громко спросил: ЧТО ЗАКАЗЫВАТЬ БУДЕТЕ???)))

xxx: Что-то так надоело всё... у меня, похоже, этот как его – авитоминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос...

Только мудрая свекровь может так ответить: "Ты брал в жены хорошую девушку!... Кто тебе её так испортил?".

Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. (Бисмарк)

Заболела голова, и появилась какая-то сыпь на теле, наподобие аллергии. Зашёл в интернет, полистал мед.сайты, чтобы узнать, к чему симптомы. Узнал, что у меня сифилис, гонорея и диатез. Вышел из интернета...

Разговор про сверчка в квартире:
xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
xxx: ну а днем он сверчать не будет
yyy: Они днем спят что ли?
xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам
zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.

Кто такая стриптизерша, Ворд не знает.

А вот стриптиз ерша, судя по всему, видел.

Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?
Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.
Andrew: как-то Dahua
Grother: В смысле?
Andrew: В смысле много

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать".

Иосиф Сталин

vasiliy1995: продаю игрока n-го уровня с n-ными характеристиками. НЕДОРОГО!
moderator: вот это да, до чего техника дошла. персонажи уже игроков продают.

<SAPRO> почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки

Смотрим фильм "Мемуары Гейши" с сыном 4-х лет. Эротическая сцена, героиню показывают по плечи.
Сын: А где её сис...?
Мы: Чё-чё ты сказал? О_о
Сын: А где её маленькие сис...трички и братики?

Порвало ))

ххх: Сегодня шли с девушкой по улице, гуляем. Я ей что-то втираю, она не слушает, сама что-то говорит, и смотрит в другую сторону... ворон считает... Тут из-за угла дома выбегает собака, тоже смотрит в другую сторону и врезается в девушку... Обе в испуге, с криком отпрыгивают друг от друга. Собака начинает лаять на девушку, девушка орёт на собаку...
ууу: встретились души родственные :)))
ххх: Встретились... сучки болтливые...

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.

xxx: не ешь с ножа - злой будешь.
yyy: не буду.
xxx: будешь!
yyy: ДА ОТЪЕБИСЬ ЖЕ ОТ МЕНЯ ТУПАЯ $uk@!

mr_tron: Вас не смущают животные во время секса?
nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время секса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя порноактером и активно работаю на камеру.
Kudeyar: зевают поди все время

Конь_Коричневый: Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
USBЗдесь: Потому что камень можно завернуть в бумагу.
Конь_Коричневый: Тогда почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Lizz: представляешь, я огурцы посадила неправильно..
RiZN: не той стороной что ли?

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые…

ххх: Прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека.
Рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна:
yyy: "Кто поймал, Путин?"

xxx: Cейчас пол-одиннадцатого, а ЖЭК обещал включить горячую воду в 17:00.
xxx: Отсюда я делаю вывод, что ЖЭК у меня находится в Брюсселе.

Вчера поздним вечером опять под окнами из какой-то машины орала "музыка". Как водится, басы проникли во все квартиры дома, накручивая нервы жильцам.

Но вдруг "откуда ни возьмись" на крышу этой машины с грохотом падает кирпич и раздаётся протяжный мат её хозяина, а вслед за ним бурные продолжительные аплодисменты из всех окон.

Спасибо тебе, неизветсный хранитель тишины и спокойствия!

xxx: Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
yyy: Ты теперь садовод? Здорово! )
xxx: Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

xxx: И кстати доброго вам утречка
yyy: пффф
xxx: а можно отвечать словами, где больше 2 слогов?
yyy: акваланг
xxx: исчерпывающе

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину
хху: хм, это почему? объясни
ххх: ну не знаю муж так говорит
хху: а он-то с чего это взял ?
ххх: да не знаю я
ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты