Цитаты по рейтингу

ххх:Работаю в техникуме. На днях на специальность, связанную с работой с высоким напряжением, к нам пришёл поступать некий Рукосуев :)

ууу: Лучше б он пошел учиться на гинеколога...

Daffney: ну что, Саш?? Как там с поиском дамы сердца?? Посмотрел объявления девушек, которые я советовала??
alexsir: да
Daffney: ну и??? понравилось чего??
alexsir: да, одно
Daffney: О!!! Какое??
alexsir: понравилось объявление: "Продаю часы с гравировкой "ВДВ РОССИИ"
Daffney: >_<

Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

статусы у девочки после нг:
...мне очень плохо...
через полчаса:
эй, ребят, а скорую мне кто вызвал??

"Шалим" с любимой девушкой в постели. Хочу простонать ей что-то приятное, но где-то переклинивает в моём мозгу...
Я: "Михааааалыч!"
Она: "Ты откуда моё отчество знаешь?!"

Ладно, я еще могу понять то, что в пол третьего ночи я зашёл на кухню, а там бухой отчим стоит и танцует один. Но что б через 40 минут позвонить мне с кухни на мобильник и сказать "Ты че обиделся?" Ну это ни в какие рамки...

Пододеяльник - это не часть постельного белья, нет-нет. Пододеяльник - это образ жизни. Моей нынешней =)

...я понял, как важно держать унитаз в чистоте, когда моя рука нырнула в него вслед за телефоном.. =(

Что запомнилось на Новый Год???
Только как муж часов в 5 утра грел в микроволновке холодец

Говорят лучшая подружка это мама.. Ага.. щас, расскажи ей все. И на утро уже будет знать вторая подружка - папа...

Почти у каждого после нового года появится по две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?...

xxx: Что-то, ты постоянно какой-то вялый, сонный. Мало ешь?
yyy: Много пью.

Порой не хватает на все сил - но на подрыв здоровья они откуда-то берутся...

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё

Смотрю все на новый год парней загадывают. это уже не дед мороз получается...а дед сутенер.(с)

ххх:
Недавно в локальном чате увидел... тип спрашивал: "Как называется песня Покровского, где он еще в клипе подтягивается...?"

ххх:
ему отвечают: "загугли"

ххх:
он говорит: "спасибо"...

xxx:
а через минуту: "Ребят, у кого есть песня Ногу свело "Загугли"?? не могу найти..."

На сайте обсуждается проблема мотивации детей в школе.
Из комментариев: "У меня, младший сын совсем не хочет учится, ему не нравится не один придмет, заинтирисовать не могу не чем, что делать?"
Ответ:
"А справочником по орфографии и пунктуации заинтересовать не пробовали?"

Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого"
Ржал пол дня.

Навеяло :"Шариковая мышка и тузиковая клавиатура" )

Х: Смотрю футбол, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа,
куда ты бьешь… и прочее. Подходит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты
кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я
тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)
Х: Как-то ехал со своей собакой в автобусе.
Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми.
Разговаривают:
- Смотри – какая боевая собака!
- Это не собака, а боксер.
- Сука...
- Да... Боевая сука боксера.

С тех пор так ее и называют.

Я, уже получившая диплом, захожу в деканат сегодня (всякие бумажки забрать) - а там работа вовсю кипит, студентов масса, везде галдеж. Слышу сзади разговор 2 студентов:
-у нас экзамен 11го?
-ну да, как раз 10 дней будет, выучу, сдам все...

...Наивные ребята...

ноги побрила,трусы чистые одела,джинсы погладила,да пипец,раз в году такое комбо бывает

Новый год – мандарин мне в рот. Дед Мороз – оливье мне в нос

Наблюдал картину в метро: девушка открыла сумочку, стала краситься, потом тихонько выругалась, так как забыла зеркальце дома. Достала телефон... Повозит чуть-чуть кисточкой - сделает фотографию себя самой, посмотрит - и дальше краситься... И так раз 5...

Как слово"Бля"- инструментально.
Как помогает часто жить,
Оно совсем не уникально,
Но им бы надо дорожить

Сижу на работе, сегодня!, работаю!, заходит шеф, поздоровался с ним, но не смотрел на него. В течении получаса слышу как он всех по очереди вз*ёбыв*ет, я работаю, не обращаю внимания, подходит ко мне и спрашивает, типа у тебя всё нормально? я поворачиваю голову и вижу у него на лбу написано "НАСОС", заржал, вз*ебали, походу тайну надписи мы не узнаем никогда:DDD

У Тани под лифчиком белые пятна,
Трогать руками их очень приятно.

А почему кода чуть чуть бухой, то хочется поделиться этим чувством со всеми?)

Предварительная беременность.

Х: Вчера, мой друг, как-то задумчиво поинтересовался:
- Ты Ленку-то помнишь, с которой я на прошлой неделе познакомился?
- Да, а что?
- Так вот мне кажется, что она уже беременна.
- Так вы уже того, что ли?
- Пока нет …
- От другого что ли?
- Да нет, от меня …
- ….???
- Да понимаешь, судя по ее стремлению выйти замуж, она забеременела в
первый день нашего знакомства, и единственное, что нужно для
подтверждения данного факта, это затащить меня в постель!

Проститутки стоят дешевле, чем Дед Мороз для ребёнка...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя :
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном :
- Позвольте, кто кого е@^#т?

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает :
- Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят : "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
— Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз:
— Новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.

Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М—м—м... креветки ела?
— Ага.
— Так... и пивком запивала?
— Ну да!
— Хм—м—м... (продолжает исследования) А—и—и, и Вася был!!!
— Точно!!!

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

Коммент к фотке бабы на фоне моря:
Красивое фото! Есть точно такое же, тока без тебя??

х: - меня ещё в детстве терзали сомнения, когда мама рассказывала, как он влезает в форточку, чтоб положить подарки под ёлку...
но тогда как-то по статусу положено было верить)))
у: - а я верюююю
х: - к тебе видимо никогда не приходили дед мороз со снегурочкой
х: - пьяные и обе женщины
))))

На форуме в теме "Как вы относитесь к извращенцам"
Лучший ответ: Непосредственно

Батя жжет.
Говорит:"... во времена нашей молодости все девушки носили длинные юбки, и в разговоре с ними стеснялись даже на щиколотки посмотреть, а теперь что...
... с такой глубиной декольте и с такой длиной юбок, только и остается смотреть на щиколотки"

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

я сча угарал пипец...
В кармане лежала конфета шоколадная) Из дома привёз.
Сижу на работе, думаю - пойду чаю налью. Забрал со стола телефон, пропуск, положил в карман, пришёл на кухню, налил чая, положил пакетик в чашку, думаю - пока заварится, схожу в туалет. Зашёл в кабинку, сделал мокрое дело, достаю из кармана телефон... а он, сцуко, весь в шоколаде!!Достаю пропуск - он тоже весь!!! Ну я недолго думая открываю дверцу кабинки, выхожу, подхожу к раковине, начинаю мыть. Мужик напротив меня стоял.... надо было видеть его глаза....

Во время секса:

она: а тебе сколько лет?
он: 27. а тебе?
она: 15
он: О_О !!!!
она: да я пошутила! Расслабься!!
... эй, ну не там же!!!

Не сочтите за рекламу...
"Гениальный трехфункциональный арбалет-пистолет, стреляет (внимание!):
дротиками, шариками и гарпунами! В комплекте 3 стрелы, 3 гарпуна,
запасная тетива и 50 маленьких (6 мм), ЯДЕРНЫХ шариков. Аспид – это 100%
удачный подарок для мужчины от 7 до 77 лет."

Зачеты хороши тем, что приходя на них, большинство студентов имеют замечательную возможность познакомиться с преподавателями и узнать названия предметов которые они "изучали"

По ночам мне сниться,что мой телик из-за ревности убивает мой комп :D