Цитаты по рейтингу

Настоящие друзья - это те люди, которые когда ты упала не дают тебе руку, а падают рядом и ржут вместе с тобой! =)

собрался сесть на диету..но ты мне столько лапши на уши вешаешь,что она мне прям в рот залазит . как я так похудею??

Как правильно себя хвалить:

Старшей дочери 11 лет.Собирается на школьное чаепитие и дискотеку посвященную НГ. Причипуривается, трется около зеркала, в общем вся из себя. Наконец одевается, заходит попрощаться ко мне на кухню. И сообщает : Все таки мама, у тебя красивые дочки получаются, молодец!!!))))

- давай лучше в шахматы сыграем .
- давай , чур я лошадка .

Вчера на светофоре перед входом в универ (СГАУ) наблюдала такую картину: парень, идущий нам на встречу, поскальзывается, но НЕ падает, а как-то странно подлетает и под углом в 45 градусов летит вперёд ногами, делая ими быстрые па, а-ля артист большого театра.... приземляется, пролетев примерно 1,5м и идёт дальше. Один из парней, идущих рядом со мной и соответственно на встречу "балеруну", смотрит широкими глазами и выдаёт: "бл**яяяяя, Барышников нах... О_о"
....парню лет 17... приятно, что молодежь ещё помнит это имя ^_^

Приходит спам: "давай снова встретим новый год вместе? Вот фотографии с прошлого нового года!" А я с котом НГ уже лет пять отмечаю. Так и хочется ответить: - Люциус, не переживай, я ещё надолго с тобой.

Плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные)

Дорогие пациенты! Нынешние и будущие!
Такого диагноза как ВОСПАЛЕНИЕ КАРИЕСА не существует!!!

В детстве мне очень хотелось кассетный плеер. И вот однажды вечером пришёл отец с работы и что-то принёс в пластиковом боксе...
отец: "Сынок смотри что я купил!"
я: "Ура!!! Плеер!!!"
отец: "Нет, сынок, что ты, в сто раз лучше!"

...Это был счётчик сука Гейгера.....:(

Все знают шутку:
"Ты муд@к, муд@к и ещё раз муд@к. Всё делаешь, как муд@к и отвечаешь как муд@к. И на конкурсе муд@ков ты бы занял 2 место. Почему 2-ое?Потому что ты муд@к!"
Вот к ней продолжение:
"А еще ты пид@р. пассивный пид@р. ты выглядишь как пидор, пахнешь как пид@р и кошелек у тебя хоть и толстый, но ты всё равно пид@р. И на конкурсе пид@ров ты займешь 3 место.
Знаешь почему? Потому что с нижнего пьедестала сосать победителю удобнее."

Поняла, что я на самом деле безголовая блондинка, когда истерично закричала «Ааа, не звони ему, я его не знаю!», в то время как друг всего лишь делал тестовый звонок, проверяя работу скайпа…(((

kora_f: Когда идёт цунами, в целом уже всё равно, куды и как бежать, имхо.
Александр: Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на ютуб не попаду

Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.

xxx: Осенью все радуются первому снегу!
xxx: А весной - первому асфальту...

ххх: у тя не было никогда ощущения, что пирожок с мясом напоминает что-то живое?
ххх: тёплый пирожок с мясом
xxx: ощущение, что кусаешь тёпленькую мышку живую...
ххх: жрёшь что-то живое
ууу: ну до этого не было, но спасибо))))

препод: - Вы мне не нравитесь! Вы мне точно не сдадите!
студент (доставая диктофон): - Вам нет, а Вас да!

Регистрация на сайте знакомств:
При обновлении анкеты обнаружены ошибки.
Размер члена введён неверно и был обнулён.

Сон как секс, истинное удовольствие получаешь, только подобрав хорошую позу =)

х: - мяу)
у: - ты котёнок что ли???
х: - да нет!!! просто я отвернулась, а тут моя кошка печатает, прикинь!!!

пример женской логики)
звонит парень (абсолютно трезвый) своей (не менее трезвой) девушке:
он: - дорогая, может сегодня встретимся, погуляем?
она: - нет, не хочу.
он: - но почему?
она: - я не люблю, когда ты пьяный.
он: - но я трезвый как стёклышко!
она: - напейся!

О_о как это понимать?!

Снежана: у меня был шеф, у которого первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в СПб - Татьяна. другими именами человек просто не интересовался...

Chtulhu: как я понимаю, у тебя с эти шефом ничего не вышло?

Я не понимаю, почему наши телезрители с таким беспокойством обсуждают ссору Киркорова с Яблоковой? Подумаешь – ну подрались две девочки…

x: - ты между прочим отвлекаешь меня от сборов на "бл""дки"))
y: - я думал, ты всегда готова....
x: - ну хватит уже блин!
x: - я не проститутка)
x: - я за бесплатно!

Водила автобуса задал настроение на весь день. :)
Захожу, а там людей довольно много. Прохожу, даю деньги, слышу, как водила кому-то, кто за мной входит:
- девочка, ну чо ты стоишь? ну подымайся уже! ножкой оп-оп, и уже в салоне! ну? а денежку? достань кошелёчек и отсыпь дяде монеток в ручонку! *пазуа* а, это мальчик?! ни хрена себе! пацан, ты чо, не выспался?

мляяяяяяяя.......готовлюсь к экзамену
тут беру йогурт, открывается 2-е окно с порнухой (вместе с какой-то ссылкой) Я открываю этот йогурт, а он как брызнет на экран...
И тут заходит девушка... И картина - сайт с порнухой, и весь экран, уделанный йогуртом, и я его вытираю по быстрому...

- "Интересно. Когда у вас появился компьютер?
У меня спонтанно и неожиданно. Был 1995 год. Отец привез. Я был сильно удивлен. Целыми днями сидел, изучал. Все было так интересно, что спустя три года я стал довольно хорошо разбираться в компьютерах.
В 2000 году первый компьютер 486DX-Pentium сломался. Вирус Major 1644. Мистика. Но был май, время 16:44. 16 мая. 4+4=8. 8 часов утра все это началось. Вирус дал о себе знать в 16:44. Смертельный вирус. На два года остался без компьютера...
А у вас как?"

- В октябре будет 5 лет моему первому и до сих пор единственному)))
октябрь - 10 месяц ! 10 - размер члена солиста АоЛ , 2004 год 2+0+0+4 = 6 , 6-10 = -4 !!! температура 12 октября 2001 года , в тот день когда меня пробил понос !!!! понос - 5 букв!!! 5 - число хоккеистов на льду ! лёд - 3 буквы !!! самое популярное слово из 3 букв , которое на заборе написано , в римских числах 17 => XVII , в рот мне ноги ! 17 лет назад мне было 2 !!! а ведь у меня 2 глаза , 2 руки , 2 уха , 2 ноздри!!! просто какая - то магия чисел!!!

StarFox: А чемпион по шахматам чемпиону по покеру наваляет?
xGreenx: Если шахматной доской, то да, безусловно :D

В прошлой жизни я была голубем... потому что срать я на все хотела)))

С кем Новый год встретишь, той и будешь платить алименты...

Как ехал с девушкой своей в метро...в вагоне было пусто, человек восемь на борту..и перед нами сидела девушка в очень приметных сапогах, если можно их так назвать..Дело в том что эти сапоги к носку раздваивались и были очень похожи на копыта..Решил я сфоткать это дело на телефон, естественно отключил звук и, думая что все предусмотрел, незаметно поставил камеру как надо и сфоткал...все было бы хорошо если бы не двойная вспышка, в тот момент когда в вагоне на секунду погас свет...Неудобству, поразившему меня, не было предела))

Преамбула: Наш друг живет с девушкой! У него есть PS3 и большая плазма, ну и мы собственно постоянно у него =)

Собственно история: Приходим мы всей шоблой к нему, он возглавляет эту процессию! Дома обнаруживаем его подругу со стремительно ухудщающимся настроением! Она собирается и убегает по своим делам, а хозяин содиться за ноутбку и тут же в конвульсиях отползает от него обнаружив последний запрос в Яндексе:
Что делать если к молодому человеку постоянно приходят друзья???

из одного блога:
тема За что украинцы не любят "москалей"?

первый пост:
И хорошо, что не любят.
Вот представь - просыпаешься ты утром, а тебя любит хохол.
Да ну его нафиг, такое счастье.

Бля...Вот почему - когда слегка выпьешь, тихонечко пробираешься в квартиру, минимум звуков - так все домашние проснутся, и выйдут тебя порицать...А когда нажрёшься как свинья, ввалишься с шумом в квартиру, уронишь всё что можно, треснешься головой обо что-нибудь, весь перематеришься, проблюешься в туалете - НИКТО ДАЖЕ НЕ ПРОСНЁТСЯ!!! Парадокс.

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

где мои 15 лет ............ бл*ть , мне всего 16 , а я уже так думаю !!!......

беру свои слова обратно,я новые придумала.))

Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику

Мама с вечера компостировала мозги о том, что мне надо будет купить.
На следующий день она оставила мне тысячную бумажку, я пихнула её в карман и пошла в супермаркет, затарилась, расплачиваюсь на кассе. Протягиваю купюру, паренёк-кассир на неё долго так смотрит. Я в непонятках, в чём дело. А он мне со смехом выдаёт "Девушка, вы помидорки забыли". Оказывается, мама малюсенький стикер со списком покупок на денежку наклеила, а я и не заметила XD