Цитаты по рейтингу

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Х: - никогда не снимай комнату там, где живут дети!
со смены, как всегда, пришёл под утро, впал на кровати в анабиоз.
проснулся от того, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви 0_o
мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я - вампир,и меня надо уничтожить.
у: =)) покажи ему "Сумерки"

- Чего делаешь?
- Пытаюсь понять.
- Чего именно?
- Чего я делаю.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, гвоздь в башку соседу сверху

Московское метро. Утро. Мужчина продает авторучки.
- Уникальная ручка, невидимые чернила... бла-бла-бла.. лазерная указка, при помощи которой Вы сможете играть с ЛЮБЫМ домашним питомцем!
- А черепашки и рыбки тоже за ней бегают??
- 0_0

Зима. От места работы до стоянки машин - метров 500 по узкой, протоптанной в сугробах тропинке, позволяющей с трудом разойтись встречным прохожим. Впереди шагает Володя - верстальщик, здоровущий
мужик (слово перед скобками важно для особо въедливых комментаторов), под метр девяносто ростом и за сто килограммов веса, балагур и приколист. Навстречу - тщедушного вида мужичок, с которым Володе сразу на тропе разойтись не удается: ситуация, в которой, бывали все. Шаг в сторону, чтобы разойтись на тропе - встречный прохожий шагает так, что оказывается вновь перед вами. И - несколько частей этого Марлезонского балета. Володя, приобняв встречного за плечи и слегка придвинув к себе, с чувственным придыханием: Как Вас зовут? Тропа мгновенно приобрела новое ответвление...

xxx: Привет, мне срочно нужен такой шрифт... нууу такой... хз, как объяснить... вобщем такой шрифт, которым "Х@Й" обычно на заборе пишут
yyy: где то был

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

<ganja_spirit> утро
<kuroneko-san> Утро
<fox_mulder_cp> утро
<diggya> утро
<Vark> утр
<diggya> мне кажется, что Vark чего-то недоговаривает.

Из рассказа одной знакомой девочки на вопрос чем они там занимаются в Сельхоз Академии:

"ну про коров там все в основном :)))) коровки коровки...вымя..молочко....потом хоба!! стаямба!! трактора трактора...почвы посевы..потом снова коровки бычки..тёлочки...в разрезе ...член сука быка....сперматогенез йопта..че куда....откуда..а4 формат...в яйцах столько желёз!!! прикинь? там их столько!!! ферментов!!! ого-го!!потом хоба!!! сеялки сука сепараторы...мясорубки..коровку вырастили..выкормили разрезали фаршик ..хоп..и колбасанька нам на завтрак!!! вот и отучилась Ксеня..."

Женщина: знаете вот я подумала ведь говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет".... так а с кем же мне б##ть дружить?

Лучше конечно слушать.... Точно...... Единственный вариант

иринка (19:09:22 10/12/2010)
давай я включу а ты петь будешь по аське

Bear (19:09:49 10/12/2010)
Гыыыы у мну скорость набора не та) Да и голос испортился!

иринка (19:10:05 10/12/2010)
пропил?

Bear (19:10:28 10/12/2010)
Нет - прое...л

Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней )
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты x-D

X: майонеза поедим да спать ляжем
Z: майонеза с мандаринами
X: запьём газированным портвейном
Z: можно ещё хлопушку бахнуть
X: ну это уже шик
Z: ну а чё, новый год же

Вчера девушка с которой я уже месяц как расстался заявляет - походу я беременна.
Я в шоке говорю - ты хоть тест сделала?
Она говорит - нет
Я - денег принесу сегодня
Она - нет не надо - так подождем что будет
я - ты совсем дура что ли? Тогда приду и сам тебе его сделаю)
Она - ладно - давай денег
)))0 Утром - СМСка - все в порядке
Я в ответ - что именно?
Она - ну посидели с подругой - пива попили)))) Чувствовал себя идиотом))))

Ненастоящийчеловег (11:43:18 10/12/2010)
Стас, я походу беременен ...

Ненастоящийчеловег (11:43:29 10/12/2010)
дай денег на тест, а то вдрук што

265912452@qip(точка)ru (11:43:29 10/12/2010)
Гыыыыыыыыы

Х: Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
- Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
- СПАСИБО!!!

ххх: а еще не целуй кошек и собак......от них таксоплазмоз можно подцепить(((((((((это бяка такая неизлечимая.....короче мелкие-мелкие червечочки во всем теле все жрать у тебя будут......покусают тут, отгрызут тут и ты не полноценный человек)))))))))
ууу: =-O реально??? Не пугай меня на ночь!!!
ххх: ааааа.....знаешь какое лучшее профилактическое средство от паразитов?
ууу: ну ты спросила, мыться наверно???? какое????
ххх: лучшая профилактика от паразитов это секис
ххх: ну есть правда и другой способ не менее эффективный
ууу: какой???? давай добей меня, что это минет :-)
ххх: нет! это спирт! :-D
ууу: :-) секс и алкоголь – будем здоровы!!!!!!!!!!
ууу: Так с нашим устройством организма весь мир скоро заполонят бляди и алкоголи, а виновата будет во всем иммунная система!!!

У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы
определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, уже не помню.....
Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для
натуральной кожи "
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек!
Она: Как это?!!
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на
кошелек!!!
Моя в трансе.
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится....
Хм, простое совпадение?

х: Я не знаю... Спроси у Яндекса.
х: Или ты в Рамблере гуглишь?

xxx хз, как узнать, морковка сварилась или нет
yyy Ну потыкай ее) и если хорошо входит, то сварилась)
xxx эм, там нет дырки и она горячая
yyy идиот, ножиком потыкай

ххх: - девять б-52 и я была как стекло!
ууу: - когда ты мне звонила вчера, ты не была как стекло
ххх: - ..а когда я тебе звонила?..

xxx: что-то хорошее скажешь?
yyy: ыгы
xxx: а что-то членораздельное
yyy: ы г ы

Каждый интеллигентный человек должен время от времени задаваться вопросом: "Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?"

yyy:А обо мне не надо думать перед сном, а то ещё приснюсь
xxx:Не думаю, что ты сможешь меня напугать в моём сне! Наоборот, проснусь счастливый!
yyy:я же в разном виде приснится могу !
xxx:Ну да! А в каком виде ты сможешь меня напугать?
Разве что в расчленённом

Ребенку пора запретить есть за компом!!!!
Села за его комп, е@ать пальцы к клавиатуре прилипли!!!!

Клиент отжог на совещании:
Несмотря на всю высокотехнологичность, инновационность и уровень капитализации нашего бизнеса пассатижи, бубен и @б-твою-мать по-прежнему актуальны...

Грёбанная реклама сока Добрый. Вернувшись из магазина, решил разыграть жену, оставив пакет с соком за дверью. Догадываетесь, что случилось? Правильно, его спи&дили...

xxx: а когда твоя сессия?
yyy: после вашей
xxx: ясно
yyy: а у вас когда?
xxx: перед вашей, судя по всему
yyy: логично

xxx:У меня горло чешится,что делать?
yyy:есть ершик для туалета???
xxx:Злой ты)
yyy:вообше это плохо
yyy:надо чем-нить прополоскать
xxx:Водой в чем ершик стоит?! Да?

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Раньше думала, это типо шутка, что мальчики не умеют расстегивать лифчики. А тут бабушка попросила деда расстегнуть. Он долго возился, но так и не смог. Бабушка на него наорала и сказала, что в его возрасте пора бы уметь.

xxx:мне вот так и снилось раньше, что я встала, собралась, попёрлась на работу.... и снова оказалась дома под одеялом
ххх:один раз я даже во сне пол-дня отработала и на обед собралась ))))
ххх:и тут звонит мне мой ночальнег и спрашивает - жива ли я ваще
ххх: а я ему такая (из кровати, ога): ты чо, я же личные дела оформила, записи в трудовые книжки сделала, картотеку перебрала )))))) Я же золото, а не сотрудник просто ))))
ххх:дай пообедать, грю, будь человеком
ххх: а он такой грит - а как ты думаешь, где ты щас находишься? я - на работе, чо за дурацкие вопросы. И вообще фиг ли ты мне через стенку звонишь - выходи ко мне чай пить
ххх: он - ты чо - ты дома. оглядись ))))
ххх: Вот это был самый большой облом в моей жизни )))))

Произошло с моим знакомым.
Встречался он с девушкой. У девушки был кот Арнольд, пушистый и жутко ленивый, которого она безумно любила. Прошлым летом она с родителями уехала отдыхать в далёкие страны аж на месяц, и кот остался жить со знакомым. Диалог по возвращении домой. В квартиру входят Парень, Девушка и я.
Д - Где мой милый Арнольдик!?
Д - Ааааарнооооольд!!!
Д - Выходи к своей мамочке
П - Нет, надо не так.
П - КОТЭБЛ@!
Мгновенное появление кота, эмоции, монолог об испорченном животном, и как итог - кот НИКОГДА больше не откликнулся на Арнольда)

Ночь с 25 на 26. Видимо выпускной. Мы с друзьями на берегу реки пьём виски и ведём интересные беседы. Неподалёку пьянствуют бывшие школьники. Из темноты слышатся голоса девушки и парня.
- Ну сегодня же всё изменилось, теперь ты совсем взрослая, можно делать всё, что захочешь!
- Нуу, я даже не знаю, а вдруг мой парень узнает?
- Да откуда ж он узнает, его же тут нет.
- Так я сама ему расскажу, он приедет разбираться с тобой, набьёт тебе морду, И ТЫ, СУКА, БУДЕШЬ ЗНАТЬ, КАК МНЕ В СУМКУ МЫШЕЙ ДОХЛЫХ ПОДКЛАДЫВАТЬ!!!!!

- Вчера в магазине видела глаз дракона, 700 р. за кг.
- Глаз дракона??? Настоящего????
- Вообще-то, это фрукт такой....
- А.... А, я думаю, они же вымерли давно....
- Вообще-то вымерли динозавры.....

Lacy: Светка мне пишет: "Прикинь, подстава подстав.....
Вчера вечером положила свои чистые носочки у Саши в коридоре на скамеечку. Сегодня утром как ни в чем не бывало их одела. Пока ехала в метро ноги вспотели. Приезжаю на работу, снимаю сапожки.... и они ДИКО ВОНЯЮТ!
оказывается, милая кошка их обоссала. за ночь они высохли и не пахли, а промокли - и завоняли снова. Короче, сижу теперь как дура в обоссаных носках.
кошке капец"...

Сегодня видела чудную картину по дороге домой. Шёл передо мной парень, не сказать чтоб спортсмен, но крепенький. Тут из-за угла выскакивает пацан лет 15-16, хватает за ремешок барсетку у парня и, дёргая, пытается её вырвать. Парень даже не пошатнулся. Они смотрели друг на друга секунд 10, а потом парень пацану прям в лицо "Х*й!", дёрнул на себя барсетку, перешагнул через упавшего пацана и пошёл дальше

- Я хочу сына.
- Зачем?
- Ну вот если он придёт домой с криком "меня парень бросил" переживать не надо..
- Нет, Яночка, вот именно после этого как раз и надо.

От чистого сердца, простыми словами: пошли вы все н@хуй большими шагами!

Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашёл хозяина и залез ему в сраку?