Цитаты по рейтингу

<Somn> =D
<lambda> в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.

@almaximal: Знаете, я мечтаю, что когда-нибудь наступит то прекрасное время, когда #девушки, если у них есть другой, будут говорить, что у них "есть другой", а не что им "надо подумать". Только жаль, что это время никогда не наступит.

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул нахер
XXX: Не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра
YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?
XXX: а он прозрачный, сука, хер поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахрена бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором
YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)
XXX: ну я думал - щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая
YYY: а рыба-то уплыла?
XXX: А рыбой греб на поверхность

KypcaHT: Была идея картинки, до сих пор руки не дошли. как наемный убийца склонился над трупом, обвернутй в полиэтилен с пупырышками и щелкает их )

mr. proud > Салют, как дел? =)
Mary > Привет! Просто супер! Пришла с утра - 1598 сообщений. Один умник в Китае в 6 утра послал что-то "на всех", а ему по всему миру еще 1500 умников ответили "не ставь копию на всех"... Международная корпорация, блин!
mr. proud > Сочувствую =)

Задержалась на работе допоздна. Жду, когда за мной заедет парень и переписываюсь в скайпе с подругой.
Я: блин, может лечь спать на диванчике прямо в редакции?
Подруга: главное утром на работу не проспи...

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

Нашел в настройках агента: "Уведомлять, когда изменяет место положения","Появляется рядом со мной","Совершает действия в Моем Мире"- и тут мне стало интересно)))

kot003: Avast мне тут говорит что у меня регистрация заканчивается
kot003: Я ему что, гастарбайтер чтоль?

Из обсуждения новости о финансировании NASA 3D-принтера для печатания еды на IXBT:
ser100:
- Ты чего голый тонер ешь? Иди распечатай себе еды по нормальному.
- Да лана, мам, я по быстрому - опаздываю уже.
- Кто сожрал весь мясной тонер?

xxx: чего-то я начиная чувствовать, что Маша меня бросила(
yyy: чего так? секаса не хватает? )
xxx: не, просто плита немытая стоит, посуда не мытая...
yyy: тык у тебя же посудомойка?
xxx: но раньше она ее туда убирала...

xxx: Блин, код - костыль на костыле.
xxx: Не кодинг, а костыльно-ориентированное программирование какое-то.

xxx: кстати про Игру престолов... а хош расскажу еще кого убьют? ))
yyy: тебя убьют. Хочешь расскажу, как?

zzz: У Саши задания по математике в какой стадии эмбрионального развития?
qqq: на стадии ухаживания. ))

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец то решили зарегистрировать свои отношения?"

Снимал с нивы карбюратор, рядом бродил друг - будущий политолог и периодически подавал инструменты.
Потом я зацепился за что-то топливным шлангом и вопросил, обращаясь к мирозданию: "это что за фигня тут такая!?"
Друг подумал немного и ответствовал мне предельно серьёзно: "Это двигатель!"

Из обсуждения определения коммерчекской тайны (КТ).
ХХХ: Фирма может объявить любую информацию КТ и требовать от своих сотрудников ее соблюдения. Гендир может объявить КТ хоть размер трусов секретарши
УУУ: Объявить он может что угодно. Но наказать за разглашение, если это не соответствует озвученным ранее критериям – увы. Хотя... если он:
- повесил секретарше ниже пояса табличку с грифом "КТ" с указанием обладателя этой информации и места его нахождения;
- внес соответствующие изменения в перечень информации, составляющей КТ предприятия;
- ограничил доступ к трусам секретарши путем путем установления порядка обращения с ними и контролем за соблюдением такого порядка;
- и готов обосновать действительную или потенциальную коммерческую ценность секретности их размера, то - таки да, это КТ.

Born2Hack: прикинь, откопают наши госдокументы через 500 лет и будут археологи думать, что мы варвары, потому что наши чиновники запрещали людям играть в монополию. Даже орган создали "Федеральная Антимонопольная Служба" )))))))

xxx:
Работал продавцом-консультантом в комп.магазине. Кроме продажи орг.техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше!". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))

sergemi: блин. та шож такое! второй день пальцы заплетаются! очепятываюсь...
sergemi: причем когда програмлю - все норм, а когда трындю - заплетаются
sergemi: Шеф проклял что ли?

xxx: позвонили на домашний, спросили Надежду. я ответила: "у нас здесь нет никакой надежды".
xxx: и как-то жутковато стало... XD

Rogue: хотела почитать тему про кухни. На первой странице какая-то падла вбросила про то, что мужчины хуже женщин и у них отсутствует вкус. Добралась до 12 страницы - про кухни еще ни слова не было *WALL*

Иногда чуть не хватает. А иногда - совсем чуть-чуть. Причём во втором случае становится намного обидней, чем в первом. Потому что чуть-чуть в два раза больше, чем чуть. А значит и в два раза жальче.

xxx:На мой скромный взгляд, истинной вершины апокалиптической суровости достигли сегодня студенты нашего геофака, вывесившие в университетский коридор стенгазету о путешествиях, под ярким и жизнерадостным названием - "По осколкам глобуса".

xxx:
Знакомый возит на строительство своего дома цемент в мешках на своей машине. Infiniti Q45.
Говорит, что доставка дорогая примерно 1000р\газель. 30 мешков. Делает на своей машине с 4,5 литровым движком 5 ходок, тратя на топливо литров 20 примерно 600 рублей. И!!!! Едет мыть салон в чистку - 1500 рублей.
xxx:
Вот скажите, как эти герои с такими гениальными экономическими решениями зарабатывают себе на большие дома и дорогие машины?

xxx: я тут подумал - интересно а где размещаются посольства в например лихтенштейне?
полстраны на посольства отдать считай.
yyy: думаю что посольство у них - это определенный человек. носит все в портфеле. так разумнее
xxx: ага а на случай, если какой-нибудь ассандж решит укрыться в этом "посольстве" - он его за руку возьмет и будет водить за собой? типа "я в домике"? )))

Что ты нa мeня тaк смотришь,будто твои родитeли уeхaли нa дaчу?

xxx: Настоящий гик женится исключительно 29 февраля, чтобы отмечать 4, 8, 16, 32 и 64 года совместной жизни!

ххх: по статистике, все больше соискателей ищут работу рядом со своим домом
xxx: мой шеф пошел дальше - построил офис рядом со своим домом
ххх: теперь каждый день мотаюсь за город (((

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы. Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов ои и выслушивают. Палкой. 21 век.
Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

С лора, в обсуждении тяжести бд биткойна:
J: У тебя уже 7 гигабайт денег, че жалуешься?

xxx: вот вы программисты вроде
xxx: никогда не думали что люди очень похожи на программы?
yyy: люди ни хрена не похожи на программы
yyy: по крайней мере, я такой херни никогда в жизни не писал

Осталась дома с племяшем, включила ему телек и обалдела:

Количество рекламы спиртного на украинских каналах просто зашкаливает!

И ладно это в вечернее время, когда взрослые приходят с работы.

Но пиво и водка шесть раз за 15 минут рекламного блока, между "Лунтиком" и "Дашей следопытом"-это за гранью добра и зла!

^kei^: Коллега выдал замечательную фразу за обедом: "Ну, 0 гигабайт, это как 0 терабайт..." Спорить не стал.

Что это за проблема вообще такая, не понимаю, - из него слова клещами не вытянешь. Тяни клещами за первый попавшийся зуб, и слова посыпятся, как горох.

ххх: ты не тру-гитарист, пока на твои пальцы реагирует емкостный экран! :-P

xxx: У тебя банка пива в морозилке лопнула.

yyy: не растеклось?

xxx: Нет

yyy: оставь там

yyy: я потом съем

xxx: Сижу в очереди в больнице.
xxx: Врач ушла на пятиминутку.
xxx: Пятиминутка с 8 до 10....

XXX: Тетушка прислала из Израиля дорогой скраб из каких-то солей с маслами. Ощущения приятные, но он закончился быстро. Пошла намешала себе похожий скраб из поваренной соли и оливкового масла. Ощущения такие же. Вот только я себе домой оливковое масло покупаю очень качественное. Кожа хорошая, но теперь я пахну САЛАТИКОМ. :-О

с ВиО:


Вопрос: Вот по мне - мобильник и мобильник....Вижу, конечно, разницу в "навороченности" и ценах. Но кто бы популярно разъяснил- Смартфон, айфон, айпэд ...в чем принципиальная разница?


Ответ: Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.