Цитаты по рейтингу

ууу: Ты какая-то холодная. Когда уезжаю - ни слезинки, приезжаю - чмок в щечку и всё. Вон в кино девушки тоскуют на подоконнике, закутавшись в рубашку любимого, всё такое... Может, ты меня не любишь?
ххх: Ладно, признаюсь. Когда тебя нет - я хожу выносить мусор в твоих тапках. Только тссс!

ххх: а как понять, что мужчина созрел для женитьбы?
yyy: все очень просто - нужно проверить, засохла ли уже материнская плодоножка и легко ли отделяется мякоть от косточки
zzz: только с земли не подбирай, там сплошь паразиты!

xxx: у нас сегодня совет директоров. приехали самые-самые со всей европы обсуждать дела наши праведные
xxx: последние две недели в офисе сделали все, что не делали 2 последних года
xxx: почистили, покрасили, завалы макулатуры и прочей хрени (старой, как дерьмо мамонта) разгребли
xxx: рукой водящие рангом поменьше выипали всех на предмет как надо себя вести, говорить и смотреть на высоких гостей
xxx: 30 минут до часа х: самых-самых встретили в аэропорту и везут кортежем к нам
xxx: 25 мин: сотрудники готовятся к обеду, в аквариуме отдел продаж разбирает какую-то запару
xxx: смеркалось.
xxx: 20 мин: менеджер проекта срывается на девочку практикантку ("он матом не ругается..."), та, в свою очередь, запускает в него ноутом, промахивается и вдребезги разбивает одно из стекол аквариума
xxx: 15 мин: весь этаж сбегается посмотреть на осколки и продолжение представления
xxx: 10 мин: на кухне неизвестный герой забывает о своей картошке, которую он поставил запектись (!) в микроволновку
xxx: 8 мин: весь этаж воняет палеными печено-картофельными углями
xxx: 5 мин: все непричастные к происходящему в тихом ахуе пытаются притвориться мебелью и слиться со стенами
xxx: час х: толерантные европейцы делают вид, что осколки на ковролине – элемент декора, запах паленой картошки – новые ароматы палочек, а цвет кожи сотрудников, коррелирующий с цветом стен, - часть корпоративного стиля
xxx: "вазелина никогда не бывает мало..."

xxx: Ваня, водитель погрузчика, опять надел бушлат - значит пришла осень. Народная примета.
xxx: А когда он его застегнет - значит зима.

- К нам приехал бородатый тимлид.
- В свитере с оленями?
- Не знаю. За волосами и бородой свитера не видно.

С форума, как определить в каких единицах измерения спидометр на машине:
XXX: все гораздо проще.
разгоняешься до сотни по спидометру, если адреналин пошел - то в милях, если нет - то в километрах :-)
иль 60 ехать мимо поста ДПС - все сразу станет ясно, хотя и придется за это уплатить
YYY: Обратись в службу платной диагностики спидометров, они под кустами с радарами прячутся
ZZZ: По значкам на печке определи. Если в градусах, то пробег в км, если в фаренгейтах, то в милях

- я на сервере буду работать!
- да ну нахуй там же холодно!?
- не знаю, у нас в серверной тепло)

DoctorDraD: Я собираюсь уволить Вову..
Vinnipyx: мне кажется Вову можно на кого угодно заменить %)
DoctorDraD: На кофемашину?
Vinnipyx: ооо, это было бы волшебно
Vinnipyx: она всегда готова работать )))
Vinnipyx: и знает своё дело!

streetmack: Посылка, объявленная в розыск, стремится изменить внешность и получить новые документы.

Церковь скорее откажется от 1/10 своего учения, чем от 1/10 своего имущества.

(Карл Маркс)

Артём: Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской колониальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"".

XXX: В офисе гугла огромный город. Многие ходя в гугл очках и ездят на велосипеде из здания в здание. Кормят очень вкусно. Думаю как бы добыть очки на память(
YYY: Подходишь такой: слышь, братэлла, дай очки позвонить! А если найду?

Статья: В России до наступления среднего многолетнего срока начала метеорологической весны еще есть несколько дней, то в Европе она уже опоздала, как минимум, на две-три недели. Почему так происходит? ...
Комментарий: Во всем виновато глобальное потепление. Из-за него очень холодно.

Лето всегда кончается как-то неожиданно и несолидно. Только-только светло было всю ночь, а тут вдруг, откуда ни возьмись, паутина на траве, жёлтые листья, и птицы куда-то запропастились - не слышно их. То ли дело зима, которая неторопливо и с достоинством кончается целую вечность.

xxx: Почему-то вдруг захотелось купить колу, ментос, лак для волос и зажигалку.
xxx: Как думаете, стОит ли покупать это всё в одном магазине, или лучше в разных?

Новость: Итальянская мафия решила вложиться в альтернативную энергетику. Наибольшей популярностью у преступников пользуются ветряные электростанции.
Комментарии:
xxx: Вот они какие - деньги на ветер ;)
yyy: Так вот почему дон Кихот сражался с ветряными мельницами. Он знал, кто за ними стоит.

xxx: Рассмотрел кадуцей (жезл Гермеса, по совместительству и бога примирения).
xxx: Блин буду, ребята, штопор, однозначно... Для амфоры

Татьяна:
Вчера вечером, мы уже все уставшие были, минут за пять до конца рабочего дня, подходит к нам наш водитель, протягивает ладошку, в ней куча маленьких-маленьких бараночек. Говорит: "Угощайтесь, они вкусные! *с довольным лицом* Это я в бухгалтерии нашел!"

Из статьи про вестибюлярный аппарат:
У речного рака тоже есть вестибулярный аппарат, но для того, чтобы он работал, в нем должны быть песчинки с речного дна. Если эти песчинки из рака достать и заменить их на железные опилки (это можно сделать, когда рак линяет), а потом подносить к раку магнит, он будет думать, что низ находится там, где магнит.
Комментарий:
Про рака порадовало. До чего–только люди не додумаются, но засунуть в рака железную стружку пока он линяет — это сильно

xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.

xxx: Еду в трамвае. Рядом на светофоре останавливается такая чистейшая, вылизанная Toyota RAV4. За рулём сидит такая же вылизанная мадам при полном параде , макияже и маникюре, вся в золоте и очень красивом пальто. Ну прям приятно посмотреть. И тут она аккуратненько начинает ковыряться в носу своими аккуратненькими пальчиками с идеальным маникюром.
Люди, следите за собой всегда и везде!
комментарий:
yyy: согласен. я ковыряюсь в носу исключительно, когда машина грязная.

Собаки смеются хвостами...

Фрагмент из переписки с клиентом насчет организации встречи по внедрению системы.
Клиент: "просьба взять с собой ноутбуки. Будем имитировать реальную работу"

Дурак не знает цену словам и транжирит их почём зря. А мудрец экономит слова в надежде на то, что однажды он поглупеет и заболтает тогда всех до обморока.

Знакомая рассказывала про атракцион в диснейленде
Ольга:
изо всех сил вцепилась в подлокотник, а в конце оказалось что подлокотников там не было, а это была рука знакомого. я с извинениями вытащила из нее ногти :D
а ему тоже не до этого было... :D

Многи годы живу в заводской общаге. Сегодня утром идя на работу, заметил что вахтерша - женщина лет 60ти, смотрит свои сериалы не на допотопном телевизоре, как раньше, а на современном планшете. Будущее наступило, господа

<avot> Хотел получить козу
<avot> и получил козу
<avot> всё вроде зашибись
<avot> я охрененный маг!

Андрюха Сантехник:
Как родственника выжить?
Илья Соболев:
дихлофосом пробовал?
Андрюха Сантехник:
Не, эт реально серьезный вопрос. живет уже полгода, за хату не платит, жрет за мой счет, на вопрос об оплате ноет денег нет, на вопрос об отьезде завтраками отделывается. заебался я уже
Илья Соболев:
ну хз, смени замки
Андрюха Сантехник:
Надо бабу привести и сказать - она тут будет жить
Илья Соболев:
с ним?
тогда пострашней выбирай

<DimPot> ты резюме пришлёшь уже наконец:
<funt> да, я поставил себе будильник на 22-00 с текстом "найди себе работу, сука"
<DimPot> добавь себе еще один через 15 минут "ну что, ищешь, сука?"

Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимание писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да

Работаю в крупном проектном институте, занимаемся промышленными объектами. Соответственно, слово ТРУБОПРОВОД используется повсеместно, как на чертежах, так и в пояснительных записках.

Работаю далеко не первый год, и к опечаткам типа ТУРБОПРОВОД или ТРУБОПОРВОД привык, и даже не обращаю внимание. Но вчера столкнулся с таким написанием, что работать уже не смог. В пояснительной записке, подписанной главспецом, ГИПом и главным инженером, значилось: ТУРБОПОРНОВОД

Копия шедевра теперь будет в рамочке на стенке.

ххх: вот она, обманчивая внешность!
ххх: мой брутальный кошак сбежал из квартиры и залетел в чужую на пятом этаже
ххх: и там соседка, милая женщина, его, брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса, жрет ос и фыркает на искуственных мышей, назвала "беременной кошечкой"!
ххх: когда я несла его назад, я прямо-таки чувствовала, как горит его морда.

mihins: В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.

xxx: на фиг цветы!!!

надо на свидание с лестницей приходить...

и на вопрос " А нах*я ты с лестницей пришел?"

философски ответить: "это запасной вариант, если сходу залезть не получится!"


yyy: Ты бы еще домкрат прихватил, вдруг не встанет

lx> пришёл финдир
lx> ну как пришёл, забежал с криком "я несу зарплату во имя луны!"
lx> я в раздумьях

Prof: В Краснодаре треснул новый бассейн стоимостью более 200 млн
Alkan: Шикарно, я теперь расширил свои познания альтернативным понятием слова "треснул".
Если так, то последний "Протон", пожалуй, "приземлился"

ххх: студенческий же организм )
ххх: он способен переваривать вареную ножку стула, если её кетчупом полить

xxx: а три в двоичной системе как выглядит?
yyy: как глагол

новость дня: Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ

xxx: Внимание, друзья-товарищи! Кто-нибудь едет в Москву в ближайшее время? Нужно передать один небольшой свёрток.
yyy: аист принес? =))