Цитаты по рейтингу

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х#Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

1: а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
2: да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
1: спасибо, пап.

Oxana - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Nixon - Представляешь, я тоже.
Nixon - Как мужчина разумеется

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские"

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Dmitry
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось..
xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила)
xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!)
xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)

Закон студента на лекции: "Не возохрапи, дабы не разбудить соседа!"

Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят...
Третий курс: Ну, теперь не выгонят...
Четвертый курс: Ну точно, не выгонят...
Пятый курс: Пусть только попробуют!!!

xxx: Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....

ххх: я скатина
ууу: да ну
ууу: кто так сказал
ххх: сижу пью коньяк в одну харю
ууу: да ты скотина

xxx: На собеседовании при приёме на работу спросили, на чём вертелся сервер на предыдущем рабочем месте.
xxx: Так и подмывало сказать: "На хую он там, блять, вертелся!"

xxx: Интересно, это только моя фантазия или ты в самом деле хорошо сосешь?..
yyy: да нет, не очень, всего 12 кб/сек.
xxx: М-м... недурно.

-Боль дает понимание, что мы живем! Нормальная такая жизненная философия.

xxx: Папа, мы сделали кое-что очень плохое…
yyy: Вы разбили машину?
xxx: Нет.
yyy: Вы воскресили мёртвых?
xxx: Да.
yyy: Но машина в порядке?
xxx: Да.
yyy: Вот и хорошо!

она: ПриФфФетиК =*
она: КаГ ДеЛифФфки??! МнУ СейЧаФ ф БольНичькУ иДеть)))
он: к логопеду?

xxx: кто знает про сенсорные экраны,пишите мне!!!
yyy: Я знаю про сенсорные экраны
yyy: Пишу тебе
yyy: Они существуют

xxx: В халве ведь нет сахара?­
yyy: хз, не играл

xxx: Купил 3D принтер, старшая дочка (18 лет) шутит - "напечатай мне братика"
zukka: Не жалей расходников и напечатай, а то она тебе внука напечатает!

Здравствуйте, Вас приветствует Рекламное агенство полного цикла EasyAgency.
Чем мы можем быть полезны для Вас и Вашей компании:
- Брендинг: Создание бренда под ключ, от концепции до гайдбука и производство сувенирной продукции.
- Диджитал: Разработка сайтов, СММ, продвижение в интернете, разработка рекламных компаний.
- B2B: Орнанизация и проведение семинаров, конференций, корпоративов,тимбилдингов.
- BTL: Органищацтя и проведение промоакций национального масштаба, организация и проведение ивентов.
- Стратегии: Проведение исследований (тайный покупатель), разработка стратегий и коммуникационных планов.
- Креатив: Копирайтинг, дизайн, производство. Разработка идей и компаний на 360.
- Media: Медия планирование, реклама в СМИ, на транспорте, размещение наружной рекламы.
- Контент: Фото и видеосьемка, производство роликов, сайтов, презентаций.
- ATL: Производство всех видов рекламных материалов.

Интересуют подробности?
Напишите нам, отправим презентацию, кейсы и ответим на все Ваши вопросы!
E-mail: info@easyagency.kz
Или звоните!
Телефон - +77057773232 Елена
+77072550098 Роман

С Уважением, Елена.

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

Зарисовка из жизни.
Едут парень с девушкой в автобусе, где четыре места рядом. На двух сидят, на третьем букет лежит, четвёртое тоже занято. Постепенно занимают все места. Свободно только то, на котором цветы лежат. Заходит мужчина, просит освободить место. Его посылают матом. Он со словами: "ну я же просил" садится на букет. Парень возмущается, за что был тоже послан матом. После чего замолчал.

Мой один друг был в полном шоке, когда на тридцатом году супружества его выгнала жена, чтобы принять в свою квартиру любовника.
Недели две он горевал.
Потом на работе тетки из бухгалтерии дали листок А-4 со списком одиноких баб, которые обеспечены, хорошо выглядят и рады его принять.
Ну, он сразу и назначил свидание той бухгалтерше, что принесла ему этот листочек.
Через пару недель переехал к ней.
Спустя несколько лет он признался, что никогда не был так счастлив с первой той женой.
Никогда!

Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.

secular brotherhoods of scribes.

Работаю в частной психиатрической клинике. Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи. Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам. Работает экстрасенсом.

Есть у нас на работе мадам габаритов необъятных, постоянно вкусности точит. А тут смотрим, вместо пирожных бутылки с кефиром появились. Рассказывает, что нашла супердиету, где несколько дней можно только жидкости пить, никакой твёрдой пищи. А я гляжу, кефир у неё какой-то странный, спрашиваю её, мол, что это. Оказывается, она пила жидкое тесто для блинов. По диете твёрдое же нельзя, а жидкое можно. Так и худеет наша красавица))

Старшая дочь укусила сестренку. Возмущенная мама сжала зубами ее руку:
- Теперь ты понимаешь, как ей больно?
Да, все поняла:
- Па-а-а-па! Укуси маму, чтобы она не кусалась!

Всем привет. меня зовут Александр, я бизнесмен с 20 летним стажем, придя в компания, ознакомился с математикой и у меня сложилось мнение, что компания заточена на долгосрочную работу в этом направлении. По этому у меня не осталось сомнений и я открыл счет на 13500$.

xxx: девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять...

Диалог:

- Как тебе мой текст к новой песне?
- Отличный! Остальное - дело техники, причём твоей и техники.

"Видео: робот пошел по вагонам для проверки билетов у пассажиров МЦД
Жители столицы сообщили о новом контролере в поездах на линии Московских центральных диаметров.
На видеозаписи запечатлено, как робот-контролер проверяет у пассажиров проездные билеты, а также объясняет правила поведения в общественном транспорте. Он ведет себя дружелюбно и даже рассказывает шутки".
- Мы скоро восстанем - и вам пизда, начинки для гробов. Муахаха.