Цитаты по рейтингу

x: - В таком случае, ещё критика: проверяйте своим посты в ворде хотя бы, а то смысл Ваших постов не понятен, настолько они безграмотны.
y: - Чесно говоря не искал учителя граматики , ..., а печатаю не глядя на клавиатуру в полутме иногда пальчики не туда нажимают. xxx, ВАМ тоже спасибо когда возникнет необходимость отредактировать тексты обязательно обращусь к вам.
Кстати в орде пишется раздельно.
x: - "Кстати в орде пишется раздельно." Без комментариев)))))) паццталом)))

х: - Жена-экономист, блин. Вместо мыла за 8 рублей покупает то, что за 6.
у: - Ну правильно, экономия.
х: - Ага. Только то, что за 6 - раскисает и смыливается за 5 дней. А то, что за 8 держится 2 недели.

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот
тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали
пиратскими.

Вишня: Сначала вы от меня шарахались...
Макар: А потом у тебя появились титьки!!! ))))

xxx: скажи кнопку копировать на клавиатуре
SunSay: shift+delete
xxx: Б@я,фаил пропал!!!КУДА ОН ДЕЛСЯ???Я ЭТОТ РЕФЕРАТ 2 ДНЯ ПЕЧАТАЛА!!!!ГДЕ ОН???
SunSay: упс...

х: - Так вот, дело было осенью.Я шёл утром в поликлинику.
В руках - пакет.
Очень-очень легкий.
На перекрёстке перехожу дорогу, а меня объезжают 2 ребёнка лет 17-18 на скутере и вырывают из рук этот пакет.
Соответственно, исчезают после этого в неизвестном направлении.
Так вот, в пакете была только одна вещь.
Коробок с анализом на яйца глистов!

Реально из жизни Одессы:

Был сегодня на Привозе. Захожу на рыбный ряд и подхожу к продавщице с "селедкой", на прилавке лежит две емкости с "селедкой" и возле каждой из них ценник "сельдь сс" и "сельдь сс". Спрашиваю про разницу..... Ответ поразил, но не удивил. Слева - "Сильно Соленая", а справа - "Слабо Соленая".........
Как говорят - сходил на базар отдохнуть...

поставил единицу в рейтинг фотке на одной из социальных сетей случайному человеку,на что получил ответ:
-"я таких уродов как ты даже в зеркале не видел"
...эта фраза уйдет в вечность))

Идём к окраине, мимо автозаправки и настроение такое, что слишком давно ничего не радует.
Вдруг, голос из громкоговорителя: "Ну вы на кнопочку нажмите и все будет хорошо. Если что, я щас подойду." Мы останавливаемся, переглядываемся, подруга тоскливо спрашивает: "Тётя, а где кнопочка-то?!". А голос, через драматическую такую паузу: "На пистолете!".
Как-то так...

За что купил-за то и продаю, как говорится.
в чате девчонка, работающая в кафе, рассказывает, что у них повара посадили. на вопрос: - за что?
был дан ответ: - у нас в кафе дпс-ники кормятся, так он им кашу х#ем перемешивал...

ххх: Блин, не помню, было вчера или нет...
ххх: вроде бы было, а Ленка говорит, что не было...
ууу: значит, в этом участвовала не Ленка

Пришёл заказчик, грит, хочу заказать календарь перекидной (тираж приличный)... сделала макет - сама чуть не кончила - так ахринительно получилось. Заказчику не понравилось - переделала... четыре раза переделывала - не нравится... то не так, сё не так, мозготрах вообщем приличный... на пятую переделку, не замарачиваясь, сделала полнейшее дерьмо (так, поржать уже на самом деле)... ну дак вот эта х..ня ему, бл@ть, безумно понравилась!!!
дык вот в свойствах файла имя автора поставила: "это не я ху@вый дизайнер, а заказчик долбо#б". потому что стыдно отдавать такое в типографию.

Он: Ты мясо в скольки видах готовить умеешь?
Она: Если учесть, что я почти не готовлю, то в двух- получилось и пригорело!..)))))

Звонит племянник из деревни - У меня на компе мать полетела, сказали менять надо, объявили 8000 рублей, это нормально...
Муж бросился сумки собирать.... Я ему - Ты далеко??? Он - В деревню, компы ремонтировать!!!

ХХХ: между прочим отсутствие секса очень вредно для здоровья!!!
УУУ: Вредно, а что делать......
ХХХ: ты не поверишь!!!! :D

накомую останавливает мент, докапывается, что на машине просрочен техосмотр.
Мент: Ну приведите нам аргументы, почему мы должны не снимать номера?
Знакомая: У меня сегодня с собой маловато аргументов, так что я на словах...

х: - че творишь?
у: - да втыкаю комп... пью текилу с лаймом... жру суши... Олег, плохо мне...
х: - текила? суши? плохо тебе? да тебе сука, ХОРОШО!!!!!

Мне 19.
и кажется я стала мамой.
мне мой ребенок смс прислал и попросил денег положить... 1531 рубль. и все объяснит мне потом......

х: - ну братан, как свидание???
у: - да фигово... я дома уже.
х: - ы?
у: - ну ты прав был, она-то красивая конечно очень, но даже поговорить не поговоришь с такой... странная вся какая-то )))
х: - погоди, мы точно об одной девушке говорим??? У неё же фигура обалденая, она весёлая, добрая, слушает рок, разбирается в компах, ненавидит сумерки и готовит отлично... да и порядочная к тому же ж!
у: - ну я ж говорю, страная ((( я к таким девушкам не привык, Тох, честно... растерялся и не знал чо говорить вообще...((
х: - да @б же ж твою мать лошара!!

Сегодня утром преподша, которая абсолютно всегда опаздывает минут на 15-20, приходит на 13 минут позже, проходит мимо толпы ожидающих студентов, из которой ей парень говорит: "Еще немного и опоздали бы, да? ну ничего, с каждым бывает..."
мы упали...

х: - Ну допустим. Пошла я на первое свидание к примеру. И вроде парень ничего, и вроде я ему нравлюсь. Только вот его маленький сюрприз смущает - какой он? И чё, надо рисковать, я считаю, всё на кон, чтобы не мять сиськи зря... я зажму его в уголке и проверю всё, что меня интересует

у: - у меня подобным образом кошелёк спи#дили

Предыстория - у нас есть общий друг и вообще он по профессии врач, но пользуется довольно банальным ником - Смерть

Итак:
Я болел, закашлялся, очень сильно
Она: милый тебе плохо? Смерть позвать?
Я: о_О*

<Афонюшкин> Иду домой от стамотолога... (я с уколом делал, импортным) Пол лица онемело.. Вдруг че то засмеялся... потом представил как это выглядит со стороны... Заржал как лошадь.. =)))) потом представил как это выглядело........ еле живой до дома дашел..... =)))

Сегодня со мной такая фигня случилась.
Пришли на стоянку - папа как всегда принёс пёсику на привязи всякие объедки - угостить.
А тот в будке что-то забился. Надо заметить, что рядом с будкой сортир стоит деревянный, как в деревне. Так вот. Папа такой:
- Ну вылезай оттуда. Давай, вылезай же.
Пёсик ноль внимания, ну мож дрыхнет, чёрт его знает. Зато из туалета раздалось испуганное:
- Мужик, да я тока зашёл. Ща я...

- Ты на кухне чего взорвал? :-O
- Я готовил картошку жаренную
- С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
- Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее сгорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается... взял другую сковороду и начал всё по-новой... в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину, в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил ленолеум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Пока собирал всё это, рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
- Горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
- Ога, я пиццу заказывал! с доставкой

Звоню девушке (она на базаре с мамой)...

она: - А мы собачку купили, пушистенькую такую!
я: - Какой породы?
она: - Не знаю, сказали алабай с волкодавом.
я: o_O :D ты знаешь какого она размера будет?
она: (гордо) - Да....нам сказали маленькая!

BGirl: ха! А я у него в телефоне записана как "Зая"
BGirl: значит он меня любит! 8)
hapP: не-а... это значит что ты - третья по счёту

xxxxx: Почему я, блондинка-секретарь с ЭКОНОМИЧЕСКИМ образованием, объясняю нашим инженерам-электрикам, как лучше подключить мини-АТС и нахрена на ней стока кнопок и как ее программировать!? Я эту АТС ваще первый раз вижу!
xxxxx: Почему шеф может установить модульную котельную, а квип ему устанавливаю я??
xxxxx: И куда, бля, в такие моменты стереотипы и анекдоты про блондинок с большими сиськами деваются?? Сразу все заткнулись и в сторонке наблюдали.
* xxxxx убрала со стола техдокументацию и пошла покупать космополитен и чупа-чупсы

Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Бвахахахаха, я хочу, чтобы вы увидели лицо блондинки, когда на её вопрос: "да ты чё, в прошлом веке родился?" я ей честно ответил: "да!"

Опытной продавщице фразой: «Чуть побольше оставлять?», удается за день втюхать до 50-ти килограмм товара сверху!

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!

<Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
<GP> Да.
<Xomiak> Ты меня любишь?
<GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
<Xomiak> Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

<coder>: Если верить нашему плану пожарной эвакуациии, в случае пожара мы должны собраться в торце офиса, пройти сквозь стену и оказаться на балконе

<xxx> Переименуйте главную страницу личных сообщений...
<xxx> А то "Добро пожаловать в личный ящик" как-то очень готичненько...

<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике
<Она> чтобы что?
<Она> или это ты типа так меня оскорбил?
<Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю
<Она> бля.. завалю.

Narmo: ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" =)

<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
<Guest0> А рота конных водолазов в его составе есть?

<HedgehogNiNo> если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

Я теперь знаю, че такое условный рефлекс! Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а щас стоял между вторым и третьим. Мимо баба прошла, которая живет на четвертом, на автомате пытается открыть дверь на третьем!