Цитаты по рейтингу

Случай был: Зима, лежит снег... 2 часа ночи, гуляю я со своей девушкой возле её парадного, и тут - приспичило. В общем, искать углов да закоулков не стал, народу-то нету, стал на снежной глади, достал агрегат и начинаю рисовать зайчика. В процессе зову: солнце, не хочешь посмотреть, как я рисую?)) Смеётся, подбегает, облокачивается локтем мне на плечо и наблюдает, хихикая (зайчик уж чересчур натуральным получался). Как же мы охренели вдвоём, когда нам два раза помигала стоявшая лобовым стеклом к нам машина (расстояние метра 3-4)... У меня ступор+паника, у девушки - дикий ржач... оказалось - это не просто машина, а машина её мамы (!!!) Плакали вместе =)))

Только больной на голову способен увлечь за собой здоровых.

люблю свою контору..там трубы прорвало..сейчас начальник сидит с главным теплотехником, читают форум на е1 про эту аварию..и ржут)))

Песня: "А я хочу, а я хочу опять!
По крышам бегать, лысого гонять
Дразнить Наташку, дёргать перед ней
На самокате, дёргать перед ней!"

Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:
- Одно из двух, или он закончил, или его завалило...

Сижу на зачете. Профессор - злобный скот, еще вначале орал что-то типа "хоть один телефонный звонок и всех покараю".
И тут, мля, у меня в кармане орет телефон. СМС пришло от друга, который сидит в другом конце аудитории. С текстом, мля "ВЫРУБИ ЗВУК НА МОБИЛЕ, ЛОШАРА =D". Ненавижу...

xxx: всё... жить больше незачем( в порнухе ничего нового показать не могут, видать, кончилась у людей фантазия :(
yyy: у людей кончились отверстия... ^_^

xxx: кошку когда-нить просто прибью! эта тварь меня уже хрен знает сколько времени достает тем, что забирается на принтер и включает его! сидит на нем и тащится от того, как он под ней жужжит! аж уши от кайфа закладывает на спину.
я, ессно, это дело слышу и бегу к столу, чтобы ей навалять от души. последнюю неделю эта тварь научилась выключать принтер!!! выключит и валит!
xxx: видимо, ей нравится, как я бегаю и злюсь...

Если жизнь тебе не улыбается, пощекоти её

Единственный элемент, способный парализовать работу в нашем офисе - бабушка уборщица! Ей пофиг... разговор с заказчиком, не разговор с заказчиком... у неё - уборка помещений!

...В одном весьма суровом уездном городе N мэр проворовался донельзя - по полной программе, взятки, откаты, подставные фирмы, распил всего и вся. Естественно, что ФСБ не дремлет - и в Москву регулярно отправляются целые тома отчётов, где и сколько он спи&дил, с предложением прекратить это безобразие. Но мэр, сцуко, делится, а посему приказ сверху: мэра не трогать, продолжать бороться с коррупцией путём арестов злобных врачей и преподавателей, которым взятки коньяком несут.
Так вот, вызывают как-то двое ФСБ-шников такси, куда-то уехать. Садятся в такси, называют адрес. И тут таксист на голубом глазу говорит: "Ребята, я тут недавно одного ФСБ-шника подвозил, так он мне про нашего мэра рассказал ТАКОЕ!". И по полной программе, пока ехали до места, рассказал всё-всё-всё, что успел узнать. Видимо, у какого-то оперативника нервы не выдержали и он таким нехитрым образом пар сбросил. Ехавшая на заднем сидении пара оперативников уныло выслушала всё, что они и без этого знали, вежливо расплатились и вышли, после чего долго старались не смотреть друг другу в глаза.

Мне сказали, что дедовский способ лечения простуды - выпить коньяка и заняться сексом. Теперь ломаю голову, в какой больнице получить направление на такое лечение =)

- Лёха, бл*дь, смени звонок на своей мобиле!
- Чем тебе не угодил звонок на моей мобиле?
- Тем, что когда ты ночью прёшься со своим налобным фонарём, а твой телефон начинает свистеть, визжать и стучать, как приближающийся поезд - обосраться можно! Смени звонок!
- Пей меньше, поезда в коридорах мерещиться не будут.

Сегодня утром в автобусе рядом со мной разговаривают две женщины . Одна из них рассказывает, как у них готовятся к приезду министра: "У нас же в женском туалете просто кошмар. Всё разваливается, ещё и на голову капает. Вместо того, чтобы порядок наводить, они что решили? Когда будет сигнал, что министр подъезжает, соберут женщин и посадят внутрь, чтобы кабинки были закрыты и он туда не смог войти."
К сожалению, я так и не поняла, что это за учреждение было.

как легко женщина дает попасть в себя, намного труднее попасть в её душу!

Коммент к новости "Памятник Александру Невскому стоимостью 20 млн рублей планируют установить в Чите".

- Дешевле будет если на памятник Ленину доспехи и шлем надеть...

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...

я:блин я неудачник
я:ща пошёл на кухню за мороженым, ударился ухом об косяк, из-за этого забыл что закрываю дверь в комнату и прищемил себе пальцы, мама начала смеяться, я испугался и дёрнулся в сторону кухни, не вписался в поворот и подскользнулся, в падении задел рукой телефон и дал себе трубкой по башке...
она: это диагноз...))

... Дорогой Санта! Сколько ты хочешь за свой список плохих девочек?...

Если ты звезда "YouTube"...нет смысла менять город...

Красота - это жара, лето, кондиционера нет, ты одна, а половина кровати всегда прохладная!

Из всего только положительные имоции! послал на три буквы? ну и что? тебе, собственно, туда и надо!

Время утех! у тех у этих, но только не у меня!

секса жду, как конца света, а дата все время переносится...

(с)

W: Ты, кстати, правда, женился? Я что-то на твою правую руку не обратила внимания.
M: Отсутствие мозолей на моей правой руке еще ни о чем не говорит! :)
W: :D дурак

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Подруга пишет:
Тут недавно у меня был секс с КВН-щиком! Настоящим!!! Так много в постели я давно не ржала...))

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

х: - поскорей бы ты домой пришёл, я кажется заболела((((
у: - что, так не терпится меня заразить?

Пример терпеливости менеджера:
М (коллега) К (клиент-псих)

м: - Добрый день, уважаемый К, хочу Вас проинформировать о нашей новой акции... подключаете?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Любопытное замечание. Что-нибудь ещё?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Я Вас хорошо расслышал, но какое будет Ваше решение?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Вы уходите?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Не расслышал, куда уходите?
к: - Пошёл на х*й.

Все слушавшие пацталами. Коллега еле сдерживается. Клиент задумался.

к: - Бл*ть. То есть я не ухожу. Подключайте.

Занавес.

знакомая рассказывала...
едет в электричке. с подругами... вышла покурить в тамбур, места забила сумками. на остановке заходит дед, не спрашивая берет её сумку и кидает на соседнее место... садится... та покурила... приходит. место занято, и начала: - "это что за дела? ещё про нас, молодых, говорите, что не уважаем старших, а сами так себя ведёте!!!" ладно, села, кое-как успокоилась... время выходить, смотрит - шапки нет... спросила у подруг, они показали на деда... та: -" вы ещё и на мою шапку сели?!" он: - "на... тёпленькая"

х: - Красота, воздух чистый... Романтично, млн)))
у: - Какая романтика, когда яйца мёрзнут?((((
х: - Ну не знаю... давай на них лифчик попробуем одеть)
у: - Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
х: - О, может ты о моих? *LOL*

Состоялся сегодня диалог с моим дедом, который уж очень меня позабавил:
- Дим, а как твою девушку зовут?
- Аня
- Молодец! С начала алфавита пошел!

Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки…

1. Привет, че делаешь?
2. С тобой переписываюсь..)
1. И все? Как тебе скучно, наверно.....Ооо

х: - Зай, у тебя что, любовник завелся? Откуда у нас в ванной мужские штаны камуфляжные?
у: - А они что, не твои? О_О
х: - ...Нет...О_о
z: - А, это мои, я потом заберу.
х: - Ты кто?
у: - А ты кто? О_О

Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу, беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу: "и что?"
Смеялась вся очередь :(

xxx: разобрал свой старый электрочайник, посмотреть, что внутри
xxx: он так грамотно сконструирован!
xxx: я прямо проникся уважением к чайникам =)
yyy: а у тебя не найдётся ещё один, чтобы наш сисадмин тоже разобрал и тоже проникся?

xxx: Я с ним два часа спорил до хрипоты. Бесполезно.
yyy: Он победил?
xxx: Он за.бал!!!

огромный клинический центр.станионарное отделение.гардероб.очередь с километр, мы с одногруппником посередине очереди на сдачу верхней одежды. гардеробщица всех подряд спрашивает посетители ли они (поясняю-уточняет она это для того,что для посетителей,больных и студентов разные отсеки в гардеробе). после уточнения она задаёт убийственный вопрос - НОЧЕВАТЬ ОСТАНЕТЕСЬ??? одного спросила,дургого,третьего...дохо� �ит очередь до нас.мой (О)дногруппник отдает ей куртку.диалог.
(Г)ардеробщица:вы студент?
О:да,а мне на ночь можно остаться?
Г:вам нет
О:блин,надо было побриться всё-таки с утра.меня даже гардеробщица не хочет)))))

реакция людей в очереди была очевидна)))

- А где Ваня?
- У Вани драма.
- Чего такое?!
- Сначала он отпердолил девушку, 18 лет. Потом её маму, 37 лет. Потом сестру мамы и, соответственно, тётю девушки, 28 лет.
- Пи#дец... Впрочем, это вполне в духе Вани. А в чём драма-то?
- Драма в том, что, гм, дамы не догадываются, что они у Вани не единственные.
- Ну Ваня и не из таких положений находил выход.
- Это, увы, не всё. Тётя, походу, очень сильно втюрилась в Ваню, да и он, походу, влюблён взаимно, только вот... Тётя не имеет ни малейшего понятия, что её возлюбленный Ванечка не только отпердолил её родственниц, что она вполне может пережить, но и обрюхатил. Как и её, в общем-то.
- А ты откуда это знаешь?
- Так мы ж с Вовкой вместе служили. А Вовка гинеколог, у которого эти три барышни наблюдаются. Вот он-то Ваню и обрадовал. А тот ко мне пришёл, политического убежища просить.

Пара физики. Опаздываю минут на 15, но уже подходя к аудитории понимаю, что что-то не так: за дверью гробовая тишина. Захожу и понимаю, что пишут контру. Ну, думаю, конец. Сажусь на задний ряд, препод молча кладёт передо мной карточку и уходит к столу. На лекциях я не была порядка полутора месяцев, темы в глаза не видела. Добрую половину пары я тупо любуюсь на задания, уходить сразу не стала. Препод замечает мой отсутствующий взгляд, подходит и спрашивает:
- Ну что, как у нас дела?
Я, прямо:
- Честно? Никак.
На что он без разговоров задаёт вопрос:
- 3 хочешь?
Я, совершенно искренне:
- Хочу!
А он с улыбкой:
- Напутственное слово сказать или сама обедать пойдёшь? (преподу примерно 50, старый рокер, но очень интеллегентный)
Я, в растерянности:
- Какое?
Он, с доброй улыбкой:
- Пи&дуй!))
Из аудитории я выкатывалась, сложенная втрое)))))

звонок с неизвестного номера:
х: - слышишь ты! неси 15 тысяч завтра на стройку возле твоего дома, а то иначе потратишь их на свои похороны!
у: - Лёш, если бы я не знал номер твой мамы, я бы поверил