Цитаты по рейтингу

2010-12-15 18:23:55
W: Ты, кстати, правда, женился? Я что-то на твою правую руку не обратила внимания.
M: Отсутствие мозолей на моей правой руке еще ни о чем не говорит! :)
W: :D дурак
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 18:22:55
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 18:22:53
Подруга пишет:
Тут недавно у меня был секс с КВН-щиком! Настоящим!!! Так много в постели я давно не ржала...))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 16:29:04
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 16:29:00
х: - поскорей бы ты домой пришёл, я кажется заболела((((
у: - что, так не терпится меня заразить?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 16:28:42
Пример терпеливости менеджера:
М (коллега) К (клиент-псих)

м: - Добрый день, уважаемый К, хочу Вас проинформировать о нашей новой акции... подключаете?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Любопытное замечание. Что-нибудь ещё?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Я Вас хорошо расслышал, но какое будет Ваше решение?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Вы уходите?
к: - Пошёл на х*й.
м: - Не расслышал, куда уходите?
к: - Пошёл на х*й.

Все слушавшие пацталами. Коллега еле сдерживается. Клиент задумался.

к: - Бл*ть. То есть я не ухожу. Подключайте.

Занавес.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 16:28:41
знакомая рассказывала...
едет в электричке. с подругами... вышла покурить в тамбур, места забила сумками. на остановке заходит дед, не спрашивая берет её сумку и кидает на соседнее место... садится... та покурила... приходит. место занято, и начала: - "это что за дела? ещё про нас, молодых, говорите, что не уважаем старших, а сами так себя ведёте!!!" ладно, села, кое-как успокоилась... время выходить, смотрит - шапки нет... спросила у подруг, они показали на деда... та: -" вы ещё и на мою шапку сели?!" он: - "на... тёпленькая"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 16:28:36
х: - Красота, воздух чистый... Романтично, млн)))
у: - Какая романтика, когда яйца мёрзнут?((((
х: - Ну не знаю... давай на них лифчик попробуем одеть)
у: - Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
х: - О, может ты о моих? *LOL*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 16:28:26
Состоялся сегодня диалог с моим дедом, который уж очень меня позабавил:
- Дим, а как твою девушку зовут?
- Аня
- Молодец! С начала алфавита пошел!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 14:02:05
Мужчина - это человек, который приносит в дом радость… два раза в месяц… в день аванса и в день получки…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 14:02:04
1. Привет, че делаешь?
2. С тобой переписываюсь..)
1. И все? Как тебе скучно, наверно.....Ооо
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 14:02:00
х: - Зай, у тебя что, любовник завелся? Откуда у нас в ванной мужские штаны камуфляжные?
у: - А они что, не твои? О_О
х: - ...Нет...О_о
z: - А, это мои, я потом заберу.
х: - Ты кто?
у: - А ты кто? О_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 14:01:58
Решил зайти в магазин и купить для своей девушки Kinder Surprise. Захожу, беру яйцо и становлюсь сразу в очередь. Впереди стоит девушка с кучей покупок, я подхожу к ней поближе и говорю: "Девушка, пропустите меня вперед, пожалуйста, у меня всего лишь одно яйцо", в ответ слышу: "и что?"
Смеялась вся очередь :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 14:01:57
xxx: разобрал свой старый электрочайник, посмотреть, что внутри
xxx: он так грамотно сконструирован!
xxx: я прямо проникся уважением к чайникам =)
yyy: а у тебя не найдётся ещё один, чтобы наш сисадмин тоже разобрал и тоже проникся?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 14:01:56
xxx: Я с ним два часа спорил до хрипоты. Бесполезно.
yyy: Он победил?
xxx: Он за.бал!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:29:34
огромный клинический центр.станионарное отделение.гардероб.очередь с километр, мы с одногруппником посередине очереди на сдачу верхней одежды. гардеробщица всех подряд спрашивает посетители ли они (поясняю-уточняет она это для того,что для посетителей,больных и студентов разные отсеки в гардеробе). после уточнения она задаёт убийственный вопрос - НОЧЕВАТЬ ОСТАНЕТЕСЬ??? одного спросила,дургого,третьего...дохо ит очередь до нас.мой (О)дногруппник отдает ей куртку.диалог.
(Г)ардеробщица:вы студент?
О:да,а мне на ночь можно остаться?
Г:вам нет
О:блин,надо было побриться всё-таки с утра.меня даже гардеробщица не хочет)))))

реакция людей в очереди была очевидна)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:29:33
- А где Ваня?
- У Вани драма.
- Чего такое?!
- Сначала он отпердолил девушку, 18 лет. Потом её маму, 37 лет. Потом сестру мамы и, соответственно, тётю девушки, 28 лет.
- Пи#дец... Впрочем, это вполне в духе Вани. А в чём драма-то?
- Драма в том, что, гм, дамы не догадываются, что они у Вани не единственные.
- Ну Ваня и не из таких положений находил выход.
- Это, увы, не всё. Тётя, походу, очень сильно втюрилась в Ваню, да и он, походу, влюблён взаимно, только вот... Тётя не имеет ни малейшего понятия, что её возлюбленный Ванечка не только отпердолил её родственниц, что она вполне может пережить, но и обрюхатил. Как и её, в общем-то.
- А ты откуда это знаешь?
- Так мы ж с Вовкой вместе служили. А Вовка гинеколог, у которого эти три барышни наблюдаются. Вот он-то Ваню и обрадовал. А тот ко мне пришёл, политического убежища просить.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:29:33
Пара физики. Опаздываю минут на 15, но уже подходя к аудитории понимаю, что что-то не так: за дверью гробовая тишина. Захожу и понимаю, что пишут контру. Ну, думаю, конец. Сажусь на задний ряд, препод молча кладёт передо мной карточку и уходит к столу. На лекциях я не была порядка полутора месяцев, темы в глаза не видела. Добрую половину пары я тупо любуюсь на задания, уходить сразу не стала. Препод замечает мой отсутствующий взгляд, подходит и спрашивает:
- Ну что, как у нас дела?
Я, прямо:
- Честно? Никак.
На что он без разговоров задаёт вопрос:
- 3 хочешь?
Я, совершенно искренне:
- Хочу!
А он с улыбкой:
- Напутственное слово сказать или сама обедать пойдёшь? (преподу примерно 50, старый рокер, но очень интеллегентный)
Я, в растерянности:
- Какое?
Он, с доброй улыбкой:
- Пи&дуй!))
Из аудитории я выкатывалась, сложенная втрое)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:29:32
звонок с неизвестного номера:
х: - слышишь ты! неси 15 тысяч завтра на стройку возле твоего дома, а то иначе потратишь их на свои похороны!
у: - Лёш, если бы я не знал номер твой мамы, я бы поверил
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:03:07
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:03:05
О как я вчера попил абсенту:

Жена звонит: ТЫ!!!! СКОТИНА СТОЕРОСОВАЯ!! КЛОУН НЕДОДЕЛАННЫЙ!!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!!!! НАСМЕРТЬ!!!!!!!!!!! НАХРЕН!!!!!!!!!!!!! ЮМОРИСТ НААБСЕНЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Скажи спасибо, ЧТО Я ТАКАЯ ВОСПИТАННАЯ И НЕ СТАЛА ЗВОНИТЬ И ОРАТЬ ТЕБЕ НА ВСЮ МАРШРУТКУ!!!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА МОЙ ЛАК ДЛЯ ВОЛОС В МОРОЗИЛКУ ЗАПИХАЛ???????? МОРОЗКО ГРЕБАНОЕ!!!!!!!! Мне голову пришлось мыть заново!!!! Я ЧУТЬ ГЛАЗ СЕБЕ СТРУЕЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА НЕ ВЫШИБЛА!!!! ВЫСЕР ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ!!!!!! КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ!!!!!!!

...А я думал, что вроде все нормально вчера прошло...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:03:05
Муж совсем е@нулся !!!
- Кто тебе предложил выйти замуж?!?!?!?
- Никто... Ты с чего взял???
- Тебе сообщение пришло- Выходи за меня замуж 30-го, во вторник!!!!
- Какое сообщение?
- Вот смотри!!!
Достает телефон, открывает смс и показывает...... Мляяяя, сообщение от сменщицы- Выйди за меня 30-го, во вторник.
Где он замуж увидел.........
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:03:05
Был в военкомате. Иду я значит, а меня по состоянию здоровья не должны брать, а точнее, из-за колена, повредил. Иду, значит в травмологию, врач что-то говорит, говорит и после выдает:
(Врач) - В общем, молодой человек в пятницу придёте, сдадите анализы.
(Я) - Какие анализы?
(Врач) - Кала и мочи.
*И тут я задумался, зачем им мои анализы говна, и мочи?*
(Я) - Зачем вам моё говно?
И тут мне выдают:
(Врач) - А тебе для нас и говна жалко?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 12:03:03
Что возбуждает палочка Коха?
а) Понос; б) туберкулёз; в) гепатит а; г) жену Коха.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 11:52:08
Оля: рассказывай :)
}I{енЯ: что рассказывать?
Оля: как докатился до жизни такой
}I{енЯ:когда я был маленький, родители спросили, кого я хочу: братика или сестренку...
}I{енЯ: а я хотел лошадку, но не сказал им об этом
}I{енЯ: вот с тех пор всё как-то наперекосяк
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 11:52:03
стою сегодня в военкомате у кабинета невролога (дверь открыта)
Врач: - заголите говловку
Паренёк убирает волосы со лба...
Врач: - ну... мне долго ждать?
Парень: - так я оголил...!
Врач: - бл*ть... подъ*бал...:)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 11:39:25
Даже если десять миллионов человек говорят глупость, она все равно остается глупостью.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-15 11:12:55
- Вот, было бы, интересно залезть к нему в голову и покопаться. Узнать, о чем он думает.....
- После того как ты об этом узнаешь, ты еще два часа его труп будешь в туалете пинать!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-14 15:41:49
ххх: котэ м@дак...
yyy: опять перегрыз провод?)
xxx: нет, запрыгнул в холодильник, когда я его открыл. Я решил глумнуться, закрыл его там, открыл через пару минут, а он с ироничным лицом сцыт в салат...>_<
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 23:31:21
Пара физики. Опаздываю минут на 15, но уже подходя к аудитории понимаю, что что-то не так: за дверью гробовая тишина. Захожу и понимаю, что пишут контру. Ну, думаю, конец. Сажусь на задний ряд, препод молча кладёт передо мной карточку и уходит к столу. На лекциях я не была порядка полутора месяцев, темы в глаза не видела. Добрую половину пары я тупо любуюсь на задания, уходить сразу не стала. Препод замечает мой отсутствующий взгляд, подходит и спрашивает:
- Ну что, как у нас дела?
Я, прямо:
- Честно? Никак.
На что он без разговоров задаёт вопрос:
- 3 хочешь?
Я, совершенно искренне:
- Хочу!
А он с улыбкой:
- Напутственное слово сказать или сама обедать пойдёшь? (преподу примерно 50, старый рокер, но очень интеллегентный)
Я, в растерянности:
- Какое?
Он, с доброй улыбкой:
- Пи&дуй!))
Из аудитории я выкатывалась, сложенная втрое)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 22:07:38
Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую дочку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою
ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый
пальчик.
На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через
некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 20:14:54
Форум по иммиграции в Чили, первый вопрос:
"Можно ли в Чили гнать самогон, не на продажу, а для себя?"

Действительно, зачем еще иммигрировать на другой край света...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 20:12:58
xxx: А я здесь уже 1 год и 25 недель!!!! Вы понимаете что это значит?! 1+2+5=8 А если 8 умножить на 2, то получится 16! А 16 - это мой возраст! Ну ничего себе!!!!!!!!!!

yyy:а если еще умножить на 2, то это-твой IQ, вообще - мистика...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-13 12:30:21
xxx: Приветики!

ууу: Привет

ххх: А ты откуда?

ууу: Херсон

ххх: Это какая станция метро?

ууу: Это город на юге Украины. Здесь нет метро

ххх: А что, аська не только в Москве работает?????????

yyy: ППЦ............
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 19:31:16
Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон

Интересно, что Бэкон сказал бы про ICQ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 19:31:11
xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?

ууу: че за термины то?

ххх: хехехе, ADSL и BDSM
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 15:25:49
Х: Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей
старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды
сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось.
Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 15:25:35
Х: Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают
измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не
давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.
Идиллия... Хорошо! Жена только достает:
- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а?
- Отстань, я в нирване...
Насупилась и выдает:
- Ну, тогда подарю тебе секс ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Минут пять гонялся за ней уточнить, какой я в очереди!

Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 14:15:01
Супермаркет, наблюдаю такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное, для того, если не смогли вытереть бумагой...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2010-12-12 14:14:45
х: - Красота, воздух чистый... Романтично, млн)))
у: - Какая романтика, когда яйца мёрзнут?((((
х: - Ну не знаю... давай на них лифчик попробуем одеть)
у: - Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
х: - О, может ты о моих? *LOL*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<