Цитаты по рейтингу

Про детишек.
Х: Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати полугодовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...

Я когда маленький был, всегда отца спрашивал про самолеты, мол "а куда этот летит, а этот?". И он всегда мне отвечал, в какой город они летят. Я гордился им, мол вон у меня какой папка, всё знает. И только потом я понял, что он мне пи&дил, чтоб я его не доёbывал >_<

Если плохим девочкам подарят месячные, то плохим мальчикам подарят плохих девочек)))

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я - изначально целый.

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Студенты по определению алкаши. Сейчас я вам докажу это.
С другом (Д) на весьма интересную тему состоялся диалог этой ночью по переписке.
Д: Ты нормально арифметику простую знаешь?
Я: Неплохо вроде… (А сам думю: «че за херня в пол3го ночи ему ударила по голове!»)
Д: Сколько будет 100 грамм водки в переводе на объём пива?
Я: Щас, 2 минуты, ручку возьму посчитать. Пиво сколько градусов возьмем? 4 градуса?
Д: Да мне по**й !
Д: Пропорцию надо составлять или чё там? Я после 6го класса ушел из большой математики.
Я: Так то получается литр пива, но че-то где-то я на**ался наверно…
Д: Ну если в водке в 10 раз больше градусов, значит и объем пива должен быть в 10 раз больше.
Я: по**й, не будем голову е*ать
Д: пойду еще литр пива приму
Д: в пропорции (и ушел на кухню опрокинуть стопку)

Обожаю своих друзей.
:)

ххх: Подруга рассказала. У нее сынишка 4 лет. Ходит в детский садик, причем с удовольствием. Поэтому каждый вечер по пути из садика до дома малыш с
радостью и в красках рассказывает, какие приключения были в этот день в
садике, что делали, что ели и т. д. Однажды идут, а сынишка в основном
молчит, такой задумчивый, можно даже сказать грустный. На вопрос, что
случилось, отвечает: "Да вот с Машей поссорился, не дружит она теперь со
мной". Мама успокаивает: "Да ладно, не расстраивайся, будешь дружить с
другой девочкой". Изумленное выражение лица малыша: "А разве так
можно!?"

Х: Работали мы с коллегой в комнате, на стене которой от старых хозяев
остался рекламный календарь ООО "Геокабель" с фотографией обнаженной
девушки. Интимные места у нее были прикрыты витками рекламируемого
кабеля, но, тем не менее, впечатление было офигенное.
Пришло время ремонта. Нас временно пересадили в другой кабинет, а в наш
зашли штукатуры-маляра. Как-то я зашел узнать, как идет ремонт. Гляжу -
на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный календарь.
- Ну надо же! Такую девушку порвали! - вскричал я.
- Так надо же было отодрать ее до ремонта! - воскликнула штукатур-маляр.

Полуминутная пауза, после чего я возмутился:
Как же я мог, ведь она - на календаре!

Подруга рассказала недавно. Дочь восьми лет приходит из школы и задает
маме вопрос:
- Мама, ты знаешь, почему клоунами в основном мужчины работают?
- ?
- А я догадалась. Им, мама совсем учиться не надо, они клоунами
рождаются.
Как выяснилось потом, такое впечатление у ребенка оставили
одноклассники на перемене.

Чистая совесть начинается с плохой памяти.

ххх: Не знаю, как в других странах, а в России информация о точном месторасположении кабелей связи конфиденциальна…

yyy: Ага, и потому везде стоят столбики «Не копать, кабель!»…

А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье.

Выбор мелодии для звонка будильника во многом сродни выбору: "Какую мелодию я хочу ненавидеть в этот раз?"

Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...

х: - Ты чё, со Светкой поругался?
у: - Ага
х: ?
у: - У неё статус в контакте "Дедушка Мороз, дай мне
пожалуйста список мальчиков, которые себя плохо вели"
...ну я и кинул ей список самых опасных преступников 2010 года )))

муж: - ты помнишь, какой завтра день?
я: - ну 25 декабря, и что?
муж: - так мы с тобой в этот день познакомились...
я: - надо же, ОБА ЗАБЫЛИ...

Забавная закономерность...Если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки...но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки !

Почему Дед Мороз 1 января не носит мешок с минералкой ?

Смотря сегодня телек, поймала себя на том, что шевелю пультом, чтобы экран не погас X_x

стою в очереди в мужской туалет в Макдоналдсе. Передо мной ещё люди, сзади тоже хвост солидный. Тут открывается дверь женского туалета (куда очереди нет), оттуда вываливается широченный бритый мужик - с довольным видом смотрит на всех говорит: "а хYли нет?" и уходит)

В M&Ms нужно добавить голубого, тогда веселее будет.

Тоска от того, что ты никому не нужен - ничто, по сравнению с ужасом от того, что все тебя хотят поиметь.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Случай из детства....
Возвращаюсь из школы, захожу на кухню, мама что-то готовит... На столе стоит курица, сажусь и начинаю ее доедать... Из коридора высовывается голова сестры, машет мне рукой..... Выхожу в коридор, она мне - Не ешь курицу , ее кошка на пол стащила и погрызла.... Мы с братом ее отобрали и на место положили, чтобы мама ей пи@ды не дала....

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
/Энн Ландерс/

Ты вepишь в любoвь c пepвoгo взглядa? — Дa, ecли этo тyфли…."©

Мой знакомый построил себе баню и часто там зависает. И вот сидят они с сыном, играют в карты и понимают, что им скучно. Решили позвать соседа. Зима, вечер, темно. проходит время соседа нет, думают ну может калитка закрыта и он войти не может. И вот голый хозяин бани идёт на улицу проверить и видит, что с возле калитки кто-то стоит, ну он сразу ему: "Ху*е стоишь заходи!", но этот - кто не стал заходить, а наоборот бросился бежать. Далее со слов почтальонши: "Принесла я письмо, стою думаю, куда бы его засунуть, а то почтового ящика нет. И вижу выходит голый мужик и идёт в мою сторону. Вдруг он мне кричит: "Ху*е стоишь заходи!" Я испугалась и бежать! Извращенец какой-то"

Занялись мы как-то с девушкой сексом. Обычное дело. После полового долга пошёл в ванную, а она находится прям напротив спальни. Сделал все дела и тут слышу какие-то голоса в коридоре, а я в одних трусах, и чтобы лишний раз перед родаками не палиться, решил приоткрыть дверь и посмотреть, что же там. И вот вижу, что стоит мой отец возле двери моей комнаты с выпученными удивлёнными глазами и уходит к себе в спальню. Позже со слов моей девушки: "Слышу кто-то в дверь стучится и молчит, ну думаю ты прикалываешься, и в чём мать родила решила открыть".
Далее между ними такой диалог:
Девушка робко: Здрасти...
Папа глядя на её грудь: Здрасти...
Дверь закрывается.
Больше папа ко мне без вопроса: "Ты один?", не заходит.

А вас тоже бесит, когда врач начинает прослушивать вас холоднющим стетоскопом?

Меня так прикалывает когда на домашний мне звонят друзья, думают что это моя мама, здороваются со мной интеллигентно так, и просят позвать меня к телефону,а потом: "Ааа,бля,это ты!"

Если хочешь наконец увидеть кого то, то можно просто надеть старые штаны, не накраситься и выбежать из дома по делам на 5 минут с мыслью «Я ведь быстро, никто и не заметит»

Если друг моего друга - мой друг, а враг моего друга-мой враг, то парень моей подруги - мой парень?

kremlin(точка)ru - сайт Президента РФ Д.А. Медведева
premier(точка)gov(точка)ru - Сайт премьер министра В.В. Путина

Даже как то обидно за него:(

Ну я был Дед Морозом, а кто-то снегурочкой ........ну и был год кролика, и нам впарили кролика-альбиноса........я его домой принёс
Он сука пол дивана сожрал, кота вы..б во все щели..........и на меня стал засматриваться !!!!!!!!!!!!!!!!

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки:
"Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки?
я не работаю.....
не торгую...
не ворую....
и, кстати, давно уже не бл..дую!"
/все умерли...

forik77: привет, интересует яблофон, повертеть -- проверить можно его ?
4ikatilo: не вопрос, где встретимся?
forik77: учитывая ник, давай в людном месте

Ещё одно слово и состав твоих зубов тронется!

- "Спасибо" в карман не положишь...
- Значит в руках понесёшь!

Тверская электричка, конец рабочего дня. Напротив меня сидит солидный мужик с кейсом и читает книгу. В это время в вагон заходят контролёры и обращаются к нему:
- Ваш билет!
Мужик молча открывает кейс, в котором лежит стопка бумаг, формата А4 и достаёт один лист. На листе крупным шрифтом: БИЛЕТ
Контролёр в шоке, я тоже. Дальше они ожесточенно спорят, причём ясно - весь вагон в покате.
- Платите штраф, 87 руб! - сказал контролёр.
Мужик молча достаёт кипу бумаг и отсчитывает 9 бумажек, на которых написано: 10 РУБЛЕЙ. Я плачу, дорогая редакция...
Таких глаз по 5 копеек я давно не видел.
Контр: - ??!! %$§># мать!
Плюнул и пошёл из вагона. Все аплодировали стоя!

Я конечно умная но тупить тоже люблю)))

Обожаю всяческие подарки коллег, в офисе, на Новый год, можно их передаривать и не париться))))

х: - у нас в отделе так красиво - всё новогодней фигней украшено.
у: - а нам начальник запретил до 29-го "обвешивать", сказал: "нефиг, а то вы сразу отмечать начнёте"