Цитаты по рейтингу

2011-02-12 19:48:31
Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-12 19:48:28
Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-12 19:48:22
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-12 19:48:19
Фразы девушек во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил.
3. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-11 15:42:02
<ts|morrog> с добрым утром
* dottedmag .oO(начинаем утреннюю зарядку...)
<anoxape> Окошко на ширину экрана, взяли в руки автокомплит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-11 15:41:04
Dantalian
*задушил сигарету в пепельнице*

Dantalian
*затушил

Camlin Arliss
Чертов садист
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-11 15:03:08
KrenUser>>Скажите, как понять, когда до 9 вечера у девушки в ICQ в статусе была подпись "Скучаю, угадай за кем",
KrenUser>>а после 9-ти "Доскучалась блин на свою голову"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-11 15:02:56
ххх: Установили бабушке мобильник, т.к. домашний телефон провести нельзя.

ххх: Бабушка сегодня прибегает и кричит: "Вы мне своими СМСками мобильник сломали!" Я в непонятках. А она: "Вот, тут у меня написано "последний вызов! Значит, мне один только раз осталось позвонить, а потом телефон отключат!"

ххх: Пора настроить ей интернет...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-11 15:01:01
Bажная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-11 15:00:28
Х: Работаю много, вечером никак не успеваю никуда
И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую.
Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская"
и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает, кто, как хочет, девушки, конечно же, сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-10 16:11:13
x: - учись у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает
y: - взлёт от подзадника? не впечтляет
z: - учись у Иглесиаса - назвали Хулио, а пробился!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-10 16:10:38
Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-10 16:10:36
мне кажется, что если на пачках сигарет вроде "гламура" или "кисс" писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней, нежели от обычных надписей ;)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 18:02:34
Х: Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни
бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо
поэтому на нас, зелёных, заморенных излучением мониторов,
реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают
всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте витамины
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
- Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
- Не станет, яблоки ж не молодильные
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 17:51:06
- Я на больничном! И вобще - трахаться в туалете на работе отстой! Особенно если та, кого трахаешь, из не особо дружественного отдела и в конторе много сплетников.
- Заболел? Что стряслось-то?? Наоборот весело по-моему)))
- Знаешь, когда на совещании твой шеф выдаёт:
- Отношение к вашему отделу наглядно продемонстрировал наш сотрудник.....
На что их начальница, не парясь, выдала:
- Хм... тогда отношение к вашему коллективу на днях продемонстрирует наш новый менеджер...
Посмотрел я на их нового менеджера, где они тока такую детину 2-х метровую откапали? Не-не-не, я на больничном, пока он отношение демонстрировать будет! Сыкатно мля.....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 20:37:16
когда малому было около четырёх, он после душа громко спросил у папы "А зачем нам яйца?", папа не растерялся и ответил - это для того, чтобы у тебя потом дети были. Дитё задумалось на минуту и выдало: - "Я их что, потом высиживать буду?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 13:48:20
Три дня подряд не спадает температура. Ну раз такое дело..то грех не прогулять школу. Почти законные основания))
Лежу в кровати, с градусником. Заходит дядя, спрашивает, как моё самочувствие. Ну я прокашлявшись, заявляю, что плохо и говорю, что в школу не пойду.
Он с серьёзным лицом: -Слушай, а у тебя сыпи не было? а?
Я перепугалась. Думаю мало ли, может слышал что. Может зараза какая-то по городу ходит. Но вроде ничего не было, поэтому отрицательно мотаю головой и спрашиваю "а что?"
-Та у тебя по-ходу аллергия...на школу...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 13:48:03
В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса.
В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается «мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж из поднявшегося еще выше — непременно «херес».

Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 13:47:53
Х: Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-07 16:38:58
в пи*ду любовь. я выбираю шубу...)))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2017-11-10 14:15:02
Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!
:"(((((((((((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-06 00:13:40
Думаю, пословицу «Когда я ем – я глух и нем» нужно немного модернизировать: «Когда я ем – я глух, нем и не переписываюсь в аське и в контакте»)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-06 00:12:46
Мальта. Крепкий загорелый америкос и худощавый парниша в трениках и кросах adidas что-то не поделили. Дословная концовка разговора:
- айм фром бруклин
- фак йе бруклин, айм фром уралмаш
Драться не стали, наверно силы равны. Горд за свою страну.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-06 00:12:37
шеф: я конечно понимаю что ты вчера уволился
шеф: но зачем надо было в лифте срать??
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-06 00:12:35
Стою утром в жуткой пробке на развилке. Опять не выспалась, грязь на дороге и пробки надоели, работа замучила, короче все плохо. Беру телефон, а там "Подключиться к wi-fi сети "Putin-mudak"?" И настроение мое улучшилось)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 17:37:50
Недавно видела на улице такую картину:
мальчик лет 4-5 ноет:
- Мам, ну купи, ну, пожалуйстаааа!!!
- Нет, даже и не ной. ЧЕСНОК тебе нельзя!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 17:37:41
Трудно быть дружкой на кавказской свадьбе- нужно не только за невестой, но и за подружкой приглядывать!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 17:37:39
так давно не пил водку, что забыл, каков на вкус апельсиновый сок.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 17:37:37
Недавно в автобусе пришлось послушать рассказ девушки молодому человеку, как ей приснилась его мама и наговорила гадостей. Девушка подробно всё перечисляла, с возмущением вопрошала: "Да какое право они имеет мне это говорить?!", заявляла, что домой к ним больше не покажется. Парень тупо ржал, а я думала — ДУРААААА!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 17:37:21
Как сказал начальник склада: "Тяжело, но выносим..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 17:37:18
Ложимся спать. Муж задумчиво:
- Люблю чихать в потолок. Потом лежишь и наслаждаешься мириадом крохотных капелек, медленно оседающих тебе на лицо... Как роса...
Видимо, я чего-то не понимаю в радостях этой жизни =/
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:39
1: Да все они сначала верные и идеальные. Спорим на 50 баксов, что я смогу отбить у тебя парня?
2: Спорим на 70, что до этого я набью тебе морду?
:D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 22:27:48
Доча (7 лет) поинтересовалась: в телевизоре люди по-настоящему плачут или нет. Объясняю, что это актёры, их этому учат... Но и то не каждый сможет правдоподобно заплакать. Вот, грю, попробуй, прямо сейчас, заплачь.
Моя принцесса скривила личико и захныкала.
-Нееееет, -протянул я, неудовлетворённый результатом - Вот, заплачь так, чтоб слёзы бежали, как в телевизоре.
Ребёнка сделала ещё одну неуверенную попытку и сдалась: -Не, не могу, чтоб слёзы...
-Вот, - обрадовался я, - а хороший актёр-может!
И моё чадо тут же выдало очередной вопрос, на который я не нашёлся, что ответить:
- А Путин-хороший актёр?- спросила она...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 22:27:47
Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка.
Сегодня:

АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого -то есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.

АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 22:27:14
У меня наручные часы, Seiko kinetic, заряжаются при ходьбе или любом движении. Вечером сижу за компом, заряжаю, чтобы ночью не остановились. Младшая сестра открывает дверь, ойкает и убегает. Через минуту приходит с папой, и тот начинает читать лекцию про онанизм..
Не делайте поспешных выводов=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 22:27:13
Сегодня вывесили расписание на сайт. Название файла o_01.xls
Мне прям стало стремно его открывать :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 17:16:52
Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 17:12:12
не люблю посягательств на мою свободу) я вообще оч свободолюбивый человек.. меня до трёх лет никто не мог заставить трусы носить)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 13:43:29
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 02:13:47
Мама рассказала, случай был, когда она работала в продуктовом. У них продавались Raffaello на развес. Ходил к ним старичок-выпивоха, всё время под градусом. И как-то купил пакет этих рафаэл.
Через некоторое время вернулся и пожаловался, мол, купил у вас пельменей, а они все разварились....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<