Цитаты по рейтингу

Мир ипанулся походу. Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возроста, даю её деньги, а она с таким серьёзным лицом, - "цель вашего визита". С диким хохотом ушел искать другой туалет.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Сегодня утром просто высохла! Муж сидит за столом в трусах,пьет чай. Дочь подходит к нему,показывает на его мужское достоинство и говорит:мам,папа накакал,пошли его купать! До сих пор вспоминаю и смеюсь

Разговор бабушки(б) и внучки(в). Б: Маша,ты слон!даже пройтись тихо не можешь! В: неа,бабуль я не слон. Слон-это тетя Лариса,она когда полезла пыль со шкафа вытирать,перевернула его на себя... И просила тебе не говорить. Ой,проболталась)))

В магазине улыбчивый бугай покупает продукты и около кассы перекладывает их обратно в тележку. Кассирша ему:
- Ой, а у Вас на спине кошачья какашка!
- Вы лучше представьте, что с той кошкой стало.
- С какой кошкой?
- На которую я упал так, что она обосралась.
Кассирша ойкает и медленно сползает в своём кресле. Бугай:
- Эй, живые кассиры здесь есть?
Из глубин магазина выбегает другая кассирша (х.з. где прохлаждавшаяся, при том, что очередь ну просто невъеbенная была), видит первую и пытаясь выглядеть строго, наезжает на бугая:
- Что вы с ней сделали?!
- Предложил сиськами помериться.
- ЧТО??!
- Предложил сиськами помериться. Она проиграла. Вот и в обмороке.
Под дружное гоготание стоявших у кассы, кассиршу заменили.
P.S. "Какашка" оказалась рыболовной искусственной наживкой а-ля "мышка", очень классно сделанной, кстати.

Разговор с клиентом по аське:

Олька:
здравствуй, друг ты мой прекрасный,
где мой договор несчастный????

Олька
?

Бизон:
я пошел его искать,
бухгалтерию пинать

Подруга попросилась ко мне переночевать, я разрешил, ложимся в одной комнате на разных кроватях... часа в два ночи крик: -"я больше не могу! Федь, вот ведь ты в чае разбираешься? ответь, из какого материала сделан сам чайный пакетик?! я уснуть не могу...".
...собственно после такого вопроса и я долго уснуть не мог...

YOJ (0:46):
Привет! Как дела?! Как день прошёл?! Чем занята?! Что нового?! Доброго?! Интересного?! Веселого?! Ааааа?!

Алисия (0:47):
Привет! Х@ёво! Х@ёво! Ничем! Ничего! Ничего! Ничего! Ничего! Ааааа!!

Поставил девушке винду. Она пишет.
yyy:
ещё раз убедилась в маминых прогрессивных взглядах... показываю винду.
- ну, я догадываюсь, кто ставил. ты же не ограничилась "спасибо"?
- эээээ....
- я вырастила монашку.
О_о О_о О_о

Супер. Вчера был в Ашане. Там конфетный отдел рядом с фруктовым. Так я нашёл границу, где пахнет шоколадом и апельсинами, прям как из детства, когда мешок с подарком открываешь

Мой приятель однажды рассказывал, как его, в ту пору восемнадцатилетнего, наставлял в жизни муж старшей сестры:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это ты не тех девок окучиваешь. Присмотрел-предложил-отказалась , ну и дуй к следующей. Я вот вообще, если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не приглашал, больно надо...
- И я тогда крепко задумался о моральном облике своей старшей сестры... - печально добавил Колька.

х: - жалко ты завтра занят.... я дома одна буду... скучно одной:(((
у: - бл"ть, вот умеете же манипулировать мужиками!

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).

Мне всё чаще кажется, что некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой...

-Ты такая злая....

(мне нечего было ему ответь), я просто прожгла ему глаз паяльником.

Дам в долг к праздникам хорошее настроение, под проценты)))

С утра шёл на работу, отошёл от дома метров 50, каааак шлёпнулся, поднялся, и решил проверить свой телефон, который я обычно таскаю в заднем кармане джинс. Оказывается, телефон я оставил дома, пришлось возвращаться домой, подходя к дому обнаруживаю, что про#бал ключи, видимо на том месте, где и приземлился, вернулся, нашёл, и опять до дому за телефоном. Вывод: не упал бы - не вспомнил бы про телефон, не забыл бы дома телефон - про#бал бы ключи.

Шёл вчера по улице, слышу разговор молодой пары:
- Дорогой, смотри, вон трактор едет, ща дороги расчищать будет.
- Не, эт он съ#бывает, пока работать не заставили))))))

Лиля
да нечего там смотреть, если честно!
Кириллыч
ну ноги, живот
Лиля
у меня счас нет живота, за 3 месяца я качнула неплохой пресс
Ну так уж, хвастаюсь
Кириллыч
отлично, приходи ночью на сеновал
Лиля
ок, буду, в 11 жди на сеновале
Кириллыч
как я тебя узнаю?
Лиля
я буду с газетой комсомольская правда и в красных ковбойских сапогах
Кириллыч
это всё, что будет на тебе?
Лиля
я же сказала - красные ковбойские сапоги! или для тебя не слишком сексуально, эстет?
Кириллыч
а трусы??
Лиля
а зачем?
Кириллыч
действительно...всё равно снимать
Лиля
а ты в чём будешь, сладкий?
Кириллыч
я пожалуй буду в ах#е
Лиля
DDD

Всего лишь забыла логин и пароль не тот, а как будто пол жизни потеряла)))

Туалет - это колоссальное сооружение.

С утра охренел от действий своего кота. Эта сволочь четырехлапая утром лёжа на телефоне заботливо отключает будильник лапкой, при этом чётко нажимая именно на кнопку "Stop".Теперь будильник лежит в недоступном ему месте. Заботливое животное блин :)

Роддом в Одессе. Пришел к супруге в послеродовые палаты. Стою, жду, пока наговорятся две молоденькие медсестры, всем видом показываю, что у меня есть вопрос, на прерывания не реагируют. Подходит старшая медсестра, видит эту ситуацию:
- Девочки, обратите внимание на молодого папу!
- А чего на него обращать внимание, он уже занят.

Изредка не хочется уезжать из Родной Одессы... жаль что такого остается все меньше и меньше.

x: - Как же все-таки приятно идти на свидание с девушкой, которая знает, что её сегодня вы""бут..
y: - А как приятно идти на свидание к парню, зная, что он всё-таки поведётся!!!!)))

Мамка впаривает реально неполучившиеся котлеты (м) - мама, (я) - я:)
м - на, Саш, слушай котлетку
я - не, спасибо, не хочу
м - ешь, я сказала
я - да не хочу я котлеты есть
м - ешь, или на новый год такие сделаю
я - блин:(

Настоящая дружба, это когда подруга выдает тебе по одной чипсинке, чтобы ты свой маникюр недосохший не испортила, лазия в пачку))

7paca: пожрал, ляжь спать, будь человеком!
Tray: ещё 1 пельмешка осталась
Tray: холодная и одинокая
Tray: мне её жаль
Tray: я её так понимаю
Tray: блин, у нас с ней много общего
Tray: человек и пельмешка...
7paca: женись
Tray: люди будут осуждать наши отношения

Рассказывал коллега. У него знакомый вместе со своим отцом ходит каждую неделю в бильярд. И вот как-то раз пареньку этому везло очень, остается уже один всего шар. Его отец сидит на диване, пьет виски и говорит сыну: "если сейчас забьешь этот шар, я покупаю тебе машину."
Паренек забивает шар. Тишина в зале.
И папин голос: "бля..."

Зимой по чудовищному снеговику можно было издалека узнать дом, улицу и даже город, в котором жил маленький Зураб Циретелли.

х: просто мне не хватает ума

х: *сна

х: епаный т9

Quake 3, разговор о составе клана:

Konstantin сообщает:
там видно будет
Konstantin сообщает:
мы его не выкинем
Konstantin сообщает:
а сделаем типа почетным членом
Dlinyj сообщает:
а понечётным влагалищем

Комментарии к фильму.

xxx: Сам не смотрел, но мне миллион раз говорили, что единственная нормальная картина-это первая часть)

yyy: Cам тебя не видел, но говорят, что обезьяна умнее

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Утро после студенческой гулянки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы:
- А что ты тут ешь в тихушку, почему нас не будишь?!
- Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по-очереди буду!

Я точно в отца пошла.
Сидим с ним на кухне. Заходит мама:
- Вы мне ничего сказать не хотите?
Папа в один голос со мной:
- Ты подстриглась?
- Идиоты, я скатерть поменяла!!!!

Поругались с женой недавно, погавкались и по разным комнатам разошлись. Через некоторое время слышу рыдания из её комнаты, ну жалко стало, дай думаю, пойду первым мириться. Захожу, она на кровати с ноутбуком, что на экране происходит - мне не видно. А жена моя клубком свернулась и прям трясётся вся, всхлипывает, подвывает. Ещё лопочет сквозь слёзы "Милый мой, хороший, я ж тебя так любила". Ну и кольнуло меня чёто, думаю, вот я сволочь. Подхожу и говорю: "Милая, прости, я не прав, бла-бла-бла, не нужно плакать из-за меня". А она поднимает полный недоумения взор, говорит: "При чём тут ты? Добби погиб!" и в экран тычет.
Гарри Поттера она смотрела, оказывается..

Она: Доброе утро, милый!:)
Он: Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться.
Она: В чём?
Он: Понимаешь, я давно собирался тебе сказать, но всё не решался...
Она: Так! В чём дело??!
Он: В детстве я съел гусеницу.
Он: Она была мохнатой и проворной. Но я справился)))
Она: Ты! Ты сволочь)) Люблю тебя, гад)))

х: вчера купила котёнка. британец. голубой. такой хорошенький
х: пока имя выбираю
у: Элтоном назови

- Девушка, а какое у вас телосложение?
- Спортивное
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо

xxx: короче, я залез в ту дырку - узко там очень, еле пролез. Подергал там и все порвал в результате.
yyy: О_о
ххх: ой, пап! это не тебе.
ууу: Ты чем там занимаешься?!!!
ххх: бумага в принтере застряла. мне сказали, как ее достать, я ее начал тянуть, а она порвалась. честное слово, пап! я ведь на работе.
ууу: Ладно! Верю. :D