Цитаты по рейтингу

Бесят высказывания в стиле "его новая девушка такая тупая/страшная/кривоногая".. Неужели ты думаешь, что его вкусы могли столь радикально поменяться?!

...я сегодня с утра понял, что фраза "да будьте вы все прокляты" действует лучше чем "дайте ещё минут 15 поспать"

Мне всегда было интересно. Почему,когда смотришь на отражение в ложке,то оно перевёрнуто?..

- Паааап, дай денег.
- Зачем?
- Хочешь внуков?
- О_о
Держи.

интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"

экономить умеют все, просто у некоторых эта способность проявляется только когда остаются последние полметра туалетной бумаги

Вы определенно обладаете даром гипноза, если в вашей постели лежит посторонняя женщина, вы стоите без штанов, в комнате жена, и она считает, что, в самом деле, ничего особенного не произошло.

Представляешь сколько бы статусов ты не написал и сколько бы фотографий не добавил, будь у тебя в друзьях мама с папой&

...и звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.

!!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

это так себе отмазочка... девушка-то лежит на спине и ничего не делает... это парень в упоре лёжа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты, как женские.
вот хит-парад оных:
1. только бы продежаться 5 минут, только бы продержаться...
2. что-то поршень в цилиндре болтается... она либо заснула, либо уже кончила и расслабила мышцы...
3. Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛ@ НЕ ПАДАЙ!!!
4. как бы пукнуть без палева...
5. а она знает, что у неё под холодильником грязно?)))

Разговор с мамой. (Мне 22 года)
я: Разрешаешь мне ухо проколоть?
мама: Нет
мама: Ты же не гомик
я: Я тока левое, гомики правое колят
мама: Серёжки - это для девочек. У тебя и так мужских черт мало
Мужик в моем понимании, это тот кто что говорит, то и делает. Как Чубайс например. А ты, к сожалению, не такой. Не мужик. Да ещё и с проколотым ухом. Чистая девка
я: Да и ладно
мама: Коли уж тогда правое
я: А чо правое?
мама: Раз мужиком быть не хочешь

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...Но нет, просто год был х"ёвым :(

Прибегает девочка в растерянности: насяльника сказала скайп поставить, а у неё нет веб камеры - как же он работать будет??? Говорю, что скайп - как аська. Момент задумчивости, потом: "может и какашка, но начальник сказал поставить!"

Вредно быть вредной…Но так приятно).

Идём с другом по улице, а впереди идёт такая увесистая девочка, одетая как эмо. Я ему: "Смотри, какая эмочка." =)
Друг: "Какая ж это эМочка? Это XL-лечка, как минимум!"

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда, любили друг друга. Делo пoшлo к свадьбе, я пoнравилась егo рoдителям, всё хoрoшo, крoме oднoгo НО. У нас ниразу не былo секса. Всё тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу, у меня егo не былo уже 6 месяцев.

х: - хочу, такого мальчика, который бы, когда мы с девчонками пили что-то, подошёл ко мне и сказал: "хватит, тебе ещё рожать моих детей!"
y: - ХВАТИТ РОЖАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ!!!!!

А когда у меня на тарелке оставалась в детстве еда, дед говорил, что у меня жена будет рыжая, если не доем. Я почему-то тут же хватался за ложку и начинал судорожно доедать и... до сих пор боюсь рыжих баб =/

Вечером, перед сном, уже лежим в постели разговариваем.
- Милый, а что ты такой грустный?
- Я не грустный. У меня лицо просто уже спит...х_х

Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...

Одна знакомая, известная в городе своим достаточно лёгким поведением, ругается недавно с соседом.Он ей в порыве гнева:"Да ты вообще...бл*дь!" Она: "Я-бл*дь?...(задумавшись на пару секунд).. ну бл*дь.. может, у меня жизнь не сложилась!...

На паре по теории эволюции: "Парацельс считал возможным зарождение человека из тыквы если туда будет помещена человеческая сперма..."
По мне, так все было немного иначе...
К бедняге Парацельсу без разрешения ввалились в кабинет мужики, застав его за проявлением любви к тыкве, а он им:
"неее, мужики, вы не то подумали... я вам сейчас все объясню...."

Обожаю сайты знакомств и тех милых людей, которые ищут там свою любовь. В своей анкете парень пишет:
Ваше образование, институт: 2 высших
В сексе я люблю: обоюдную желанность. ... закатаные в экстазе глаза партнерши

- Это, как огурцы в рассоле, что ль?!

ххх: прикинь, три поста, и мы уже с клиенткой на "ты" и смайлики друг другу шлем!)))
ууу: так к концу дня и перепихнетесь)

Ревность мужчины: узнаю - убью. Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю (c)

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела в космос. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Но почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учёте состою.

х: - У меня папа - тот ещё кадр. Сходил покурить в подъезд. Не знаю, чё он там курил, но когда заходил обратно в квартиру, сказал басом: "Мы все погибнем... Но не отдадим Империю!". Как ты думаешь, для человека в 41 год это в порядке вещей?
у: - он смотрел звёздные воины??))))
х: - нет!
...и это меня пугает ещё больше....

мы с легкостью отвечаем "нет" на предложения парней.
а вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости,чтобы просто подойти и пригласить вас?

Дело было на конечной остановке автобуса. Стоит пустой автобус, без водителя. И в него влетают в жопу пьяные гайцы на своём жигулёнке. Водилы автобуса есно нет на месте, к гайцам подходит какой-то мимо проходящий мужичок и завязывается диалог:
м: - мда мужики, ну и попали вы...
г: - бл@, давай сразу на месте решим?
м: - ???
г: - кароче, мужик, вот те 3 косаря р. и ничего не было.
Радостный мужик взял деньги, и ушёл в направлении в котором двигался, а счастливые гайцы, что легко отделались, тут же скрылись с места происшествия )

пишет мне тут парень, с которым когда-то полгода жили вместе, не общались с год. Ничего, кроме дружбы, нас не связывало, ему было скучно, мне негде жить. Дрались мы с ним страшно. Цитирую:
"Я тут шёл по улице, с крыши падает кусок льда, каааак еbнет меня по плечу, больно жуть, я падаю рукой в дерьмо собачье, животом в смесь соли, воды и грязи. Лежу, матерюсь, смотрю на руку в дерьме и что-то ты сразу вспомнилась"
ну не сука?!

она: - блин, почему всем подарки как подарки, а мне будильник в форме члена????
он: - лучше будильник в форме члена, чем член в форме будильника!

х: - прикинь, сегодня гаишники остановили сволочи( трубку дали, сказали подуть
у: - дула?
х: - ((( сам ты дулак!

Ремонт. Тащим с папой огромный тяжеленный советский телевизор. Поставив его в снег, папа удовлетворённо говорит:
- Как давно я мечтал это сделать! А мама не давала, мотивируя тем, что он рабочий.
- Папа, он нерабочий. Мы с братом еще 15 лет назад из него радиодетали повыкусывали. Просто сразу признаться было страшно!

Алкоголь полностью выводится из крови через 21 день... То есть никогда...

- Прости, если чем обидел..
- Да пофиг мне, я уже напилась!

Есть нормальные, адекватные люди... А ещё есть я и мои лучшие подруги!

звонит домофон. подхожу
- кто?
- я
- кто "я"?
- чёрт, не сработало...

Самая красивая прическа получается тогда ,когда ты утром идешь чистить зубы и закалываешь волосы ,чтоб они не мешали

У еврея спрашивают :
–Хотел бы жить миллион лет?
–Вообще или еще?

сестра пришла сегодня из тренажёрного зала, расстроилась... сказала, что вообще больше туда не пойдёт - стыдно, а я ржу) она там с подружкой в раздевалке про секс говорила... та ей говорит, что не любит в активной позиции, а моя сестра: "это как обожать жрать, но не любить жевать. так нельзя"))) а потом выяснилось, что в мужской раздевалке всё слышно)))