Цитаты по рейтингу

Едем с женой на машине. Она за рулем. Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

У знакомого (зовут его Иван) родился сын. Приносят ребенка из роддома. Мама говорит: "Жарко в комнате, надо распеленать". Ваня отвечает: "Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!"
Все в ауте.....

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.

Раньше моя стиральная машинка съедала по одному носку из пары, принадлежащих моему мужу. С мужем разошлись, теперь жрёт по одному носку моего сына! Что за половой шовинизм?!

На рынке услышано от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Помнится, как-то, во втором классе... мне очень нравилась одна девочка, а потом мне купили денди...

я из того времени когда парню ходить в обтягивающих брючках и с космами на голове было ох как стремно..

С сайта знакомств:
у парня ник МАЛЫШ, 25 лет, 185, бугай такой...
и примерно такой диалог:
- а в каком месте ты малыш?
- в этом самом...
- а как малыша зовут?
- Серёжа
- ммм... а тебя?

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилос

ОНА: - И что в твоем понимании любовь?
ОН: - Любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждёшь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смс-ку... вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..." ))))

ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ
В этот светлый Валентинов день,
Если Танька вдруг меня не примет,
Я пренепременно, ясный пень,
Юльку забегу отвалентинить.

А. Свинарчук

НАКАНУНЕ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
В предверьи дня Святого Валентина,
Повсюду наблюдается картина:
Все, затаившись, с нетерпеньем ждут,
Поздравят их или понять дадут.

ххх: Зима учит нас курить быстрее...

- Ы, палец порезала. Расстроилась.

*заинтересованно*
- На сколько частей?

- Ты б еще спросил, чей!

- Ну свой, чей же еще. Иначе б ты не расстраивалась, а чавкала...

Лента новостей:

Пенсионер лишил девственности Анну Семенович.

Илья Резник награжден орденом "За заслуги перед отечеством".

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

Фразы девушек во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил.
3. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?

<ts|morrog> с добрым утром
* dottedmag .oO(начинаем утреннюю зарядку...)
<anoxape> Окошко на ширину экрана, взяли в руки автокомплит.

Dantalian
*задушил сигарету в пепельнице*

Dantalian
*затушил

Camlin Arliss
Чертов садист

KrenUser>>Скажите, как понять, когда до 9 вечера у девушки в ICQ в статусе была подпись "Скучаю, угадай за кем",
KrenUser>>а после 9-ти "Доскучалась блин на свою голову"

ххх: Установили бабушке мобильник, т.к. домашний телефон провести нельзя.

ххх: Бабушка сегодня прибегает и кричит: "Вы мне своими СМСками мобильник сломали!" Я в непонятках. А она: "Вот, тут у меня написано "последний вызов! Значит, мне один только раз осталось позвонить, а потом телефон отключат!"

ххх: Пора настроить ей интернет...

Bажная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".

Х: Работаю много, вечером никак не успеваю никуда
И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую.
Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская"
и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки:
"Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте.
С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть
понимает, кто, как хочет, девушки, конечно же, сразу краснеют... но это их
проблемы, понимают в меру своей воспитанности.

x: - учись у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает
y: - взлёт от подзадника? не впечтляет
z: - учись у Иглесиаса - назвали Хулио, а пробился!

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому...

мне кажется, что если на пачках сигарет вроде "гламура" или "кисс" писать КУРЕНИЕ УБИВАЕТ МАЛЕНЬКИХ МИЛЫХ КОТЯТ, эффект будет сильней, нежели от обычных надписей ;)

Х: Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни
бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо
поэтому на нас, зелёных, заморенных излучением мониторов,
реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают
всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд".
Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте витамины
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно.
Первая (видимо от возмущения, что без спроса):
- Не ешь! Козлёночком станешь!
Вторая:
- Не станет, яблоки ж не молодильные

- Я на больничном! И вобще - трахаться в туалете на работе отстой! Особенно если та, кого трахаешь, из не особо дружественного отдела и в конторе много сплетников.
- Заболел? Что стряслось-то?? Наоборот весело по-моему)))
- Знаешь, когда на совещании твой шеф выдаёт:
- Отношение к вашему отделу наглядно продемонстрировал наш сотрудник.....
На что их начальница, не парясь, выдала:
- Хм... тогда отношение к вашему коллективу на днях продемонстрирует наш новый менеджер...
Посмотрел я на их нового менеджера, где они тока такую детину 2-х метровую откапали? Не-не-не, я на больничном, пока он отношение демонстрировать будет! Сыкатно мля.....

когда малому было около четырёх, он после душа громко спросил у папы "А зачем нам яйца?", папа не растерялся и ответил - это для того, чтобы у тебя потом дети были. Дитё задумалось на минуту и выдало: - "Я их что, потом высиживать буду?"

Три дня подряд не спадает температура. Ну раз такое дело..то грех не прогулять школу. Почти законные основания))
Лежу в кровати, с градусником. Заходит дядя, спрашивает, как моё самочувствие. Ну я прокашлявшись, заявляю, что плохо и говорю, что в школу не пойду.
Он с серьёзным лицом: -Слушай, а у тебя сыпи не было? а?
Я перепугалась. Думаю мало ли, может слышал что. Может зараза какая-то по городу ходит. Но вроде ничего не было, поэтому отрицательно мотаю головой и спрашиваю "а что?"
-Та у тебя по-ходу аллергия...на школу...

В винных подвалах Массандры можно найти бутылки коллекционного хереса.
В «водочной» России бытовала когда-то фривольная шутка, будто когда давят виноград, то из сока, покрывающего только мозоли давящего, получается «мозельвейн», из сока, что достиг подвернутых штанин — «портвейн», а уж из поднявшегося еще выше — непременно «херес».

Д. Стахов "Вино для настоящих мужчин"

Х: Племянница (5 лет) осталась как-то у нас на ночь, спать ее положили со
старшей дочерью (12 лет).
Ночью слышу, как она шепчет моей дочери: "Юля, я в туалет хочу..."
Дочери, конечно, жуть как не хочется вставать, чтобы проводить ее до
туалета, и она (видимо, чтобы оттянуть время), спрашивает недовольно:
"По какому?" Ответ: "По-настоящему..."

в пи*ду любовь. я выбираю шубу...)))))))))

Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!
:"(((((((((((

Думаю, пословицу «Когда я ем – я глух и нем» нужно немного модернизировать: «Когда я ем – я глух, нем и не переписываюсь в аське и в контакте»)

Мальта. Крепкий загорелый америкос и худощавый парниша в трениках и кросах adidas что-то не поделили. Дословная концовка разговора:
- айм фром бруклин
- фак йе бруклин, айм фром уралмаш
Драться не стали, наверно силы равны. Горд за свою страну.

шеф: я конечно понимаю что ты вчера уволился
шеф: но зачем надо было в лифте срать??