Цитаты по рейтингу

Стою утром в жуткой пробке на развилке. Опять не выспалась, грязь на дороге и пробки надоели, работа замучила, короче все плохо. Беру телефон, а там "Подключиться к wi-fi сети "Putin-mudak"?" И настроение мое улучшилось)))

Недавно видела на улице такую картину:
мальчик лет 4-5 ноет:
- Мам, ну купи, ну, пожалуйстаааа!!!
- Нет, даже и не ной. ЧЕСНОК тебе нельзя!

Трудно быть дружкой на кавказской свадьбе- нужно не только за невестой, но и за подружкой приглядывать!

так давно не пил водку, что забыл, каков на вкус апельсиновый сок.

Недавно в автобусе пришлось послушать рассказ девушки молодому человеку, как ей приснилась его мама и наговорила гадостей. Девушка подробно всё перечисляла, с возмущением вопрошала: "Да какое право они имеет мне это говорить?!", заявляла, что домой к ним больше не покажется. Парень тупо ржал, а я думала — ДУРААААА!

Как сказал начальник склада: "Тяжело, но выносим..."

Ложимся спать. Муж задумчиво:
- Люблю чихать в потолок. Потом лежишь и наслаждаешься мириадом крохотных капелек, медленно оседающих тебе на лицо... Как роса...
Видимо, я чего-то не понимаю в радостях этой жизни =/

1: Да все они сначала верные и идеальные. Спорим на 50 баксов, что я смогу отбить у тебя парня?
2: Спорим на 70, что до этого я набью тебе морду?
:D

Доча (7 лет) поинтересовалась: в телевизоре люди по-настоящему плачут или нет. Объясняю, что это актёры, их этому учат... Но и то не каждый сможет правдоподобно заплакать. Вот, грю, попробуй, прямо сейчас, заплачь.
Моя принцесса скривила личико и захныкала.
-Нееееет, -протянул я, неудовлетворённый результатом - Вот, заплачь так, чтоб слёзы бежали, как в телевизоре.
Ребёнка сделала ещё одну неуверенную попытку и сдалась: -Не, не могу, чтоб слёзы...
-Вот, - обрадовался я, - а хороший актёр-может!
И моё чадо тут же выдало очередной вопрос, на который я не нашёлся, что ответить:
- А Путин-хороший актёр?- спросила она...

Большая организация. Если кому-то надо задать вопрос всем сотрудникам сразу, используется офисная рассылка.
Сегодня:

АЧ> Коллеги, сообщите, пожалуйста, если у кого -то есть дырокол, который одновременно дырявит документ не 2, а 4 дырочками.

АМ> Это ВИЛКА, есть на кухне!

У меня наручные часы, Seiko kinetic, заряжаются при ходьбе или любом движении. Вечером сижу за компом, заряжаю, чтобы ночью не остановились. Младшая сестра открывает дверь, ойкает и убегает. Через минуту приходит с папой, и тот начинает читать лекцию про онанизм..
Не делайте поспешных выводов=)

Сегодня вывесили расписание на сайт. Название файла o_01.xls
Мне прям стало стремно его открывать :D

Из рассказа приятеля о своей девушке:
-не не не, она хорошая! ... Только ей в голову иногда выстрелить хочется....

не люблю посягательств на мою свободу) я вообще оч свободолюбивый человек.. меня до трёх лет никто не мог заставить трусы носить)))

Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!..

Мама рассказала, случай был, когда она работала в продуктовом. У них продавались Raffaello на развес. Ходил к ним старичок-выпивоха, всё время под градусом. И как-то купил пакет этих рафаэл.
Через некоторое время вернулся и пожаловался, мол, купил у вас пельменей, а они все разварились....

На работе поставили везде магнитные замки,выдали всем ключи(Карточки),а подвесок к ним не дали.Люди носят ключи,кто где,доставать не всегда удобно..У завхоза нашего например, на рукаве пиджака кармашек,он руку просто к замку прислоняет и так открывает,Я таскаю в нагрудном кармане,поэтому открываю немного наклоняясь и прижимаясь грудью к замку,менеджер- Иришка носит ключ в лифчике,и открывает моим способом...Но больше всех порадовал наш сисадмин Серёга,спускаюсь по лестнице...смотрю,он стоит к дверям попой,в положении раком,и подпрыгивает....я остановился...и смотрю молча...Серёга меня увидел,виновато улыбнулся и говорит..
- Ключ у меня в заднем кармане джинс,а доставать лень )))

Парень сел на первой же остановке в автобус на сидячее место. Ехать далеко, поэтому к концу его пути в автобус набилось куча народу. Была там и бабка, которая завела стандартное "Шош ты, поганец, бабушке место не уступишь?!!!" Парню всё равно выходить, так он напоследок веcь автобус порадовал: "Да не волнуйтесь, бабуська, я вам место грел!"...

Собрался вытряхнуть пепельницу, огромный такой "ёжик" с горкой, уже бычками плюётся)
жена - Да хрен с ним, пусть стоит
я - Ага, давай тогда его Федей назовём, что ли..
жена - Федя так Федя))))
Поржали... Бл@.... Теперь рука не поднимается вытряхнуть... Федю жалко....

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ..мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ..это она, конечно, пи*дит..

я: - тебе повезло, что у тебя нет пмс!
муж: - это тебе повезло, что у меня нет пмс!!!

У нас пропал кот. Мы горевали очень сильно, дети его любили. И как-то дома пусто кажется. Никто в ногах не валяется, никто утром не несется с диким криком на кухню.

А вчера увидали его на улице поздно ночью, забрали домой. Кешка грязный, помятый, но счастливый - март удался. Заставила сына помыть кота. Кричу в ванную:

- Каким шампунем моешь?
- Папиным "Тимотей для мужчин"! Кешка же у нас теперь мужчина!!!

х: - Мыло убивает микробов... Жестокое... Представляете, живёт у меня на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела... А тут приходит мыло и убивает... Грустно ((
у: - И у тебя руки в дохлых микробах

- Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и ее рвёт насквозь. Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
- Ну зачем Вы об этом пишите. На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика.
У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

Наткнулся на DW-Tv ( Немецкое тв ), там показывали митинг в Питере "Россия без Путина" со всеми подробностями.. Скажите, в наших новостях хоть слово сказали об этом? Или я чересчур наивен?

В жизни каждого работника наступает ужасный момент...когда все новости прочитаны, блоги откомментированы и остается одно — работать...

В поликлинике очередь в регистратуру.
Регистраторша (очень занятая тетенька с "халой" на голове):

-Мужчина, а вы уверены, что больны?
Мужчина пытается кивнуть и оглушительно чихает. Чихает на стеклянную перегородку, выплеснув на всеобщее обозрение все свои микробы...

Регистраторша ошарашенно:
-Да верю я, верю. Я так близко доказательств не просила предоставить...

Недавно коллега рассказала (работаем в туристической компании в Тайланде):

В одном из отелей как то к двум девушкам в номер залезла небольшая ящерица... Они очень испугались и позвонив на ресепшен пытались объяснить что у них в номере ящерица, но т.к с английским не совсем дружили сказали так:
"Help help!!! In our room little crocodile!"

...Гид плакалъ когда ему с ресепшена позвонили и сообщили о крокодиле в номере...

Заметил такую хрень, что куда моя семья не ездила отдыхать за границу, то через недели две (в крайнем случае месяц) происходит какая-то хрень. Начну по-порядку с самого начала:
Съеездили в Тайланд на неделю-через неделю цунами
Съездили в Чехию на неделю-через неделю потоп во всей Европе и т.д. и т.п.
Вот ща съездили в Египет на две недели-и там революция.
Вот думаю слетать в США...на месяц. Ну чтобы наверняка:)

Bagik: Да вы достали уже!!! Я не бэйджик! Я Вадик!!!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

х: - у отца привычка, пока я отойду куда-то на пять минут, идти к компу (((
у: - xD
палево
х: - и невзначай палить, чего у меня там открыто
у: - это намёк на то, что пора тебе скинуть гей-порно с накачанными волосатыми неграми-БДСМ-щиками (групповухой, естессно), дабы отбить у него желание? :)))
х: - меня ж из дома выгонят преждевременно(((
у: - за негров?
х: - да
у: - печалька
х: - типа "Я понимаю ещё, если б там просто мужики в жопу долбились! Даже с кляпами и хлыстами! Но, Наташа, они же чёрные!"

У подруги в контакте стоит левая дата дня рождения.Однако..это не помешало ее папе прийти вечером с подарком...

Всё-таки мужчиной лучше быть. После ссоры с женой можно обойтись цветочками и шампанским... А если она виновата, приходится делать минет.

к нам в класс в шестой пришёл учиться мальчик-африканец
ему сказали поздороваться с классом, а он улыбнулся во весь рот: "Привет, одинаковые!"

Анкета девушки, о себе:
"одыкватная"

брат пишет из больницы:
Я теперь начал понимать, почему парня, который с ножевым ранением лежит, пырнули ножом)

Любовь зла - полюбишь и козла.Мы в ответе за тех, кого приручили. Вывод: за козла ответишь.

Вчера ночью доча (3 мес) уронила соску, я пошла ее помыла и с сонными глазами и видимо руками, а также мозгами сую ее ребенку. На что он мне отвечает, мама, ты что делаешь? Я же уже большой (сын 4 годика)

Вообще-то жить со мной можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.