Цитаты по рейтингу

- Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки.
- "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь! "Давясь смехом и вытирая слезы: "Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!" При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего уже сказать не смог, кроме как: я тебе завтра расскажу.
На следующий день, предвкушая, накинулся.
- Рассказывай, быстрей!
- Что?
А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные; и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего вечера не вспоминает. Много лет прошло, а я так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! И так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.

У меня на работе на этаже по соседству есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе.... мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится...")))))))))))

удиви свой универ-пойди работать по специальности)))

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

..это как в ванне с крокодилом....интересно...но по времени мало(с)

Новое поколение будет носить на лбу табло со статусом.

"Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой”

Про водку с пивом: когда наливается кружка пива, чутку отпивается, доливается водка, опять чутку отпивается и так далее, пока в кружке не останется одна водка - это альпинистский коктейль, называется "восхождение".
Но это еще не конец!
далее следует обратный процесс - водка отпивается, доливается пиво.... такой коктейль альпинисты именуют "спуск". Правда редко кто до него доживает.... восхождение не каждому дано осилить)))

Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45-го калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее

Ты внезапно заметил, что:
* ты заставляешь себя дышать
* твоя одежда касается твоей кожи и ты чувствуешь это
* когда ты глотаешь, ты слышишь легкий щелчок в ушах
* ты всегда видишь свой нос периферическим зрением
* ты слышишь этот тихий звон в ушах
* твоя нижняя челюсть что-то весит и ты вынужден поддерживать ее что бы не открывался рот

Она: я тебя люблю
Он: прикольно
Она: ...
Она: хочешь я сделаю минет?
Он: Конечно, Зайка!
Она: прикольно

муж: ты заметила, что ножи стали острее?
я (желая сделать ему приятно, хотя сама еще даже ножами не пользовалась): конечно, спасибо тебе
муж: да не за что....я их не точил.
и посмотрел так недобро.

благими намерениями....

Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа: "а что?", "а где?", "а почему?"... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

Заходит в автомагазин дама (лет так 50-ти), спрашивает продавца:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел.

Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну них*я себе!!!

6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.

Рамстор. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".

Разговор с вахтёром женского общежития: - Вам кого? - А кого вы мне порекомендуете?

мне нужно что-то типа тебя, только чтобы оно меня любило

Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.

При упаковке рюкзака есть две стадии: первая - уже почти все упаковала, а сколько места еще! И вторая - блииин,
куда ж это все впихнуть-то...

Давным-давно слышал историю, уже и не помню откуда.
У одного парня в советское время отец работал где-то на севере. И там у местного населения на бутылку водки выменял себе свитер. На вопрос, из какой шерсти они его сделали, получил ответ, что мол в вечной мерзлоте нашли странного волосатого слона, мясо съели а из шерсти вот свитер получился.
Так что парень получил в наследство уникальнейший на планете свитер из шерсти МАМОНТА!
P.S. Не знаю, правда это или байка была, но очень хочется верить...

Армянские эмо отращивают челку на груди))))

А вот я лично не курю (Маша 5лет)

Меня бесит вопрос"что нового"от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого....

Как-то раз, в ветлечебнице, где врачом работает мой друг, зазвонил телефон. Мой приятель ответил на звонок и между ним и звонившим, взрослым и вроде даже (судя по голосу) адекватным человеком, завязался следующий диалог:

- Скажите доктор - а сколько спят морские свинки?

- Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам. Она заболела?

- Вроде нет, мы её позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит…

- Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Если не сложно, расскажите мне, где и как вы её купили?

- Ну, мы на «птичку» поехали, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды.
Свинка морская, а плавает плохо…

Никогда не вешай нос, вешай тех, кто тебя обижает. Эффекта больше

х: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
у: а если днем упал?
z: Лежи, жди открытия )))

Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно :D

Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силует соседа...
Мимо проезжает небольшая фура, и из неё, аккурат на середину дороги, выпадает довольно большая запакованная коробка)) Вот удача! Секундная пауза - я и сволочь - сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет:
-А, сука, ну и обосрись ты весь!!!!
Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - а там.... гора туалетной бумаги!!!!))))))
Угадал же, соседушка!))))))

xxx: Ко мне в троллейбусе как-то подсела тетенька. Все бы ничего, но неожиданно она завела разговор с воображаемым собеседником, жаловалась ему на какого-то мужика. Коронная фраза из монолога: "Пьяный в жопу, и весь - в проститутках!".

Объявление на двери лифта: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, или может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?

И было мне тогда девятнадцать годов,и попал я в больницу с тяжелой формой пневмонии...И лежал я там тридцать четыре дня,хотя стандартно двадцать один лежат...И вот на день этак тридцать второй,когда я уже шел на поправку, внезапно поднялась температура под сорок...И ночь не спал я эту,и сестры бегали, суетились надо мною...А на утро,все прошло..и в тоже утро на обходе впервые увидел я главврача больницы той.....И спросил меня врач этот, как чувствую я себя,и чем вчера занимался я...Ответил,что тут лежал,книжки почитывал,да выписки ожидал...И молвил тот врач,что состояние мое ночное можно объяснить только наличием полового акта,иначе температура никак подняться не могла....И мазался перед эскулапом я,говорил что тут был,и сношение не с кем не имел ...а палату покидал только до туалета и обратно....Улыбка тронула уста врача, склонился надо мною он,и спросил шепотом "Дрочил?" .На что я, густо покраснев,только кивнул головою.. Врач повернулся к ординаторам, приказал идти дальше,а мне у входа наказал больше так не делать....

- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.

Витькино расчищенное от снега и помеченное место занял какой-то хер, Витя написал ему пальцем на грязи, чтобы не ставил машину на чужое место, а эта скотобаза нахерачила на нашей машине краской из баллончика по трафарету "Спасибо, что сказал".

xxx: Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"