Цитаты по рейтингу

а ТЫ написал в статусе, что весна пришла? а то ж не знает никто...

Сценка на базаре. Мужчина интеллигентного вида (в очках, с портфелем)
выбирает помидоры, брезгливо отбрасывая подгнившие. Торговец-кавказец
всматривается в его лицо:
— Ты профессор, да? Сына я к тебе приводил, в комиссию приёмную, э?
— Да, да, — без энтузиазма признаётся тот, продолжая копаться в овощах.
Кавказец озлобляется.
- Сына взял учить, да? А ведь балбес мой сын, все учителя так говорили!
Без разбору брал, да? Тогда чего в помидорах роешься?
Бери и тут без разбору!
*****
О названиях.
Требуется менеджер по туризму в бюро путешествий под названием «СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА». Интересно, куда они туристов отправляют?
А на пр-те Вернадского есть кафе с немного настораживающим названием
"САМ ПРИШЁЛ".

ganglery: только что видел на улице: мерзкий отвратительный мент стал бешено дёргаться и изрыгать огонь, а потом его шкура начала трескаться, и из неё, как бабочка из кокона, вылез высокий спортивный полицейский в тёмных очках. Тут же на моих глазах поймал торговца наркотой, отказался от двух взяток и спас котёнка из под колёс автобуса.

По настоящему нечего делать - это когда сидишь перед компом, открыв гугл и думаешь какую очередную глупость у него спросить +)

ххх: почему в больнице? случилось что - то???
yyy: угу...пипец) ненавижу)
xxx: в смысле? кого?
yyy: помнишь Галю?
xxx: ну...
yyy: так вот: стою на лестнице и меняю лампочку на работе, эта блондинко подходит, раскрывает свои миленькие глазки и спрашивает "Что делаешь?"... я уже начинаю нервничать, говорю ей, типа: "Не видишь, что ли, лампочку меняю"... потом она округляет свои зенки и удивленно спрашивает: "Сантехник, что ли?"
Я заржал и навернулся с лестницы...руку сломал...вот...
xxx: )))))))))))))))))))))))))))))

А если бы я работал в жкх, я бы 21 декабря 2012 года отрубил во всем городе свет. вот бы истерики-то было.

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... =)

Воскресенье - у нас в семье святой день. Единственный выходной и у меня, и у мужа. Негласно этот день является "днем домашнего у#бка"))) мы спим до обеда, а то и дольше, я хожу в спортивных штанах и его рубашке, муж - в семейниках и чешет пузо. Естественно я не крашусь, на голове творится пиндец.. В общем, картина та еще :) и вот сегодня прочитала на форуме, что чтобы удержать мужчину рядом, надо всегда выглядеть на 100%, независимо от ситуации быть при макияже-прическе-маникюре-педик� �ре и это минимум... Я задумалась. Говорю мужу, тут вон че пишут. Он так посмотрел и выдал: только попробуй нарядиться и предать наш святой день. Сразу брошу...
И вот как их понять?:)

Сейчас в электричке два глухонемых ругались друг на друга, чуть мне глаз не выкололи!

Посмотрел вокруг себя. Компьютер - Китай, стол - Италия, телефон - Германия, стул - Китай, машина - Япония, телефизор - Корея ..... Разволновался, пошёл в туалет, и вдруг - чудо - туалетная бумага - РОССИЯ!!!!

xxx: Диагноз "Блондинко" был мне поставлен уже в детстве, когда я увидела в книжке два рисунка: один с плоским изображением снеговика, а другой - с объёмным. На втором была надпись "этот снеговик был нарисован с помощью теней".
И я, будучи пятилетней блондинкой, весь день рисовала мамиными тенями из косметички, желая достичь эффекта объёма. =)

Hа форуме в разделе фотографии девушка выкладывает свои фотки с разной освещенностью и пишет комментарий:
"Это подружка баловалась с пересветами"
Следующее сообщение:
"А с Челубеями она не баловалась?"

только сегодня спустя 2 года понял что в момем доме прослушка хорошая..((
сижу в туалете и начинаю от нечего делать бит бокс делать как вдруг слышу голос какой-то бабушки исходящий сверху:
- можно потише, я не могу сосредоточиться!

Дочь приходит с детсадика и заявляет:
- Нам воспитатель сказала, чтобы у всех были расчески.
- Зачем? - спрашивает мать.
- Ну как ты, мама, не понимаешь: когда мы спим в обед, просыпаемся кудрявые.

Во дворе пожилая женщина, отщипывая кусочки от булки хлеба, разбрасывает их по сторонам, чтобы покормить голубей.
За этим ее занятием довольно злобно наблюдает дворник таджик. Наконец он не выдержал и достаточно сурово прикрикнул на нее:
- Бабушка! Кончай здесь мусор раскидывать!
Бабуля отреагировала после небольшой паузы, продолжая меланхолично заниматься тем же делом:
- Ты своего земляка Дамира знаешь? Ну, того, которого с месяц назад с работы уволили?
Таджик, видимо, понял вопрос так, что "земляка Дамира" уволили не без участия этой старушки. Он весь как-то сжался и ответил не сразу, но с вызовом:
- Да, знаю. Ну и что?
Но реплика бабушки прозвучала предельно мирно:
- Так вот, я на днях этим самым мусором твоего оголодавшего земляка кормила.

Блондинки жгут. Одна пишет комментарий к фотографии другой:
"Ммммм....на чьей это кровати ты лежишь??? Знакомое постельное бельё..."

Из цикла: женщины...убил бы нахер!

познакомился с девушкой... красива, но после нескольких минут общения понял, что дерево она полное... ну, просто жуть, какая же она тупая! просто хотелось взять и отпи$дить черенком от лопаты.
организм молодой, секаса требует. Ну и решил я немного поменять манеру общения... хлопнул стопочку и радостно поддержал тему, начатую ей, о шмотках, контакте, тупых подружках, прочей по*бени.
проводил домой, договорился о повторной встрече. всё прекрасно.
утром получаю от неё смс с примерно таким содержанием: "извини, нам наверно лучше не встречаться больше. я себя чувствую очень неловко с тем, кто сильно реально тупее меня. жаль что ты ТОЖЕ (ох*еть, нас оказывается, много таких тупых) оказался таким"
билять, как они это делают??

ххх: а у тебя бывает так, что хочешь что-то сказать человеку, подходишь к нему, и... молчишь... потому что думаешь, что он не поймёт...
ууу: ага... я так сегодня к бригадиру подошёл с фразой "а чем этим пидарасам наши отверстия не понравились?"

Приходит дочка второклассница из школы после диктанта по русскому языку и задаёт такой вопрос:
- Мам, а как правильно пишется, "голово" или "голого"?
Ну, отвечаю, "голого".
- А почему мне Ирина Вячеславовна не исправила?
И гордо демонстрирует тетрадку. Смотрю и заливаюсь истерическим хохотом. Само предложение звучало так: "Ветвистые рога украшали головУ оленя." А моё гениальное чадо интерпретировало его как "Ветвистые рога украшали голого оленя."
Вместе с мужем ржали как кони. Суровые дети нынче пошли.

хх: У вас одно слово на другое нанизывается и скручивается в замысловатые петельчатые узоры...Фиг поймёшь, что вы говорите.

yy: Я выстраиваю последовательность логики, чтоб, углубляя, не заметно до вести до того понимания, к которому иначе или в ином изложении не донести мысль. Это и складывает впечатление "петляния" или может "витиеватости".
Ведь нередко глубокая мысль, выложеная на поверхность, как неведомая и непонятная тварь случайно изьятая из темных глубин океана. Вот и приходится за ручку вести за собой в ту темную глубину, чтоб показать жизнь той твари для понимания.
хх: О_О

Вопрос, что можно сделать из медной трубки залитой свинцом, согнутого гвоздя, резинки от бигудей и спичечных головок, вгоняет современных детей в ступор...

Телефонный звонок:
- Добрый день, компания Сибирьтелеком, меня зовут... пить чай, всего доброго, до свидания)

С форума игры «Готика 4»:

xxx: кто играет в готику 4! подскажите, пожалуйста, как убить матку глинистых паразитов! полчаса её мучал и ни фига
yуу: А мне сейчас на мыло вместе со спамом такое сообщение пришло:
«Подскажите, пожалуйста, как спрятаться от геймеров, чтобы они меня не нашли! который день меня мучают и ни фига
С уважением, матка глинистых паразитов.»

Читаю инструкцию по применению бальзама для волос с травами:
Как применять: нанеси на влажные волосы. Закрой глаза. Прочувствуй. Смой. И будь начеку - солнечные зайчики иногда вызывают щекотку.
Хорошие травы, однако

xxx: Парадокс! Индия - страна, придумавшая и написавшая библию секса - камасутру, снимает фильмы, где самый интимный момент - это поцелуй в щечку!!!

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

xx: про гандоны ты зря. Еще раз говорю, большую ответсвенность для этого должна нести девушка
yyy: Купила, взяла с собой, надела на член, оттрахала, сняла и выбросила. Как это по-русски.

Я конечно не злопамятный...но 8 марта тоже будет не у всех.

5-ти летняя дочка:
Подбегает к маме, обнимает ее за ноги, с сомнением смотрит, проводит по ноге ручкой. И выдает с ужасом в голосе:
-- мама, ты что, превращаешься в ёжика?!

А кому бабушка говорила, что после еды нужно прилечь, чтобы жирок завязался?

x: привет.. утром так клево было.. я забыла дома еду.. папа позвал с окна и сбросил ее мне.. вообщем стояла я на улице вся в гречке(

Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью :)

Мама звонит мне жалуется:
- Лен, папа со мной не разговаривает.
- Почему?
- Не знаю.
- Ну а как ты думаешь?
- Ну я у него денег попросила. На подарок к 23 февраля. Он дал, а я пошла искать ему подарок, ничего не нашла, ну и накупила себе кофточку, шарф, перчатки. Прихожу домой, хвастаюсь, и говорю, а одолжи мне ещё гривен 200. Ну он молча дал. Я вчера встретилась с тётей Ирой в ресторанчике и всё, и двухсот гривен не стало. Но я придумала, как выкрутиться. Звоню сегодня говорю: я тебя в театр приглашаю на 23 февраля. Он обрадовался так. И добавляю: тока зайди сегодня обязательно купи билеты, а то самые лучшие места раскупят быстро...

Блин, как бы мне найти такого мужчину, который бы после такого просто молча перестал со мной разговаривать?

- Зачем ты купил мне туфли на таких больших каблуках?
- Мне нравятся высокие девушки, ты все равно чуть ниже меня.
- Но я могу теперь передвигаться только с тобой!
- Меня это устраивает :)
- И никуда не убегу
- Меня это устраивает :))))

- Минус тридцать на улице, ты о чем вообще думаешь?
Жизнь надоела?
- Мам, ты разговариваешь с мухой?
*хлопок газетой*
- Зима на дворе, а ты как была дура ненормальная, так и померла.
- Мам, ты разговариваешь с ТРУПОМ мухи(

Комментарий к статье о смартфонах:
"вообще, ..., покупать ничего не буду! пока из магазина принесёшь - уже всё устарело!"

притирка между нами закончилась тогда, когда он перестал обнюхивать приготовленную мной еду
и начал обнюхивать ту, которую готовит его мама -)

мать друга комп понесла в ремонт, так он все порно пока на мой записал, нам лет по 14 было, а тут папе понадобилось какую-то муть свою найти...и пошел он искать в скрытых файлах и папках...а я рядом стояла и смотрела и краснела и краснела...и краснела

У начальника стопесят миллионов лет не было женщины - знаю наверняка. потому я реально напрягся, когда получил от него повышение с формулировкой "теперь ты будешь моей правой рукой"

А по-моему верх цинизма - это поставить на свадьбе с сильно беременной невестой и кучей родственников старшего поколения песню Глюкозы "Жениха хотела - вот и залетела"...