Цитаты по рейтингу

притирка между нами закончилась тогда, когда он перестал обнюхивать приготовленную мной еду
и начал обнюхивать ту, которую готовит его мама -)

мать друга комп понесла в ремонт, так он все порно пока на мой записал, нам лет по 14 было, а тут папе понадобилось какую-то муть свою найти...и пошел он искать в скрытых файлах и папках...а я рядом стояла и смотрела и краснела и краснела...и краснела

У начальника стопесят миллионов лет не было женщины - знаю наверняка. потому я реально напрягся, когда получил от него повышение с формулировкой "теперь ты будешь моей правой рукой"

А по-моему верх цинизма - это поставить на свадьбе с сильно беременной невестой и кучей родственников старшего поколения песню Глюкозы "Жениха хотела - вот и залетела"...

Вы: тоже не читали первое слово, потому что оно первое и с двоеточием.

Как вызвать в стране революцию?
Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

Я вчера потерял телефон, домой пошел расстроенный. Сегодня захожу в магазин телефонов и вижу его там на прилавке. Принес документы на него, забрал. Пришел домой, оказалось не мой. Оставил себе.

Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют.

Живёт у нас кот, сейчас ему уже 7 лет, холёный, наглый, красивый.. А вот история из его далёкого детства.
Муж нашёл его котёнком в кустах, голодного, холодного, блохастого. Решили мы взять его себе. Прошёл месяц..
Прихожу я как-то домой с работы и вижу: на полу, прямо у входа, валяются 5-6 упаковок батона. Думаю - странно, если свекровь столько хлеба купила, то зачем на пол-то бросила..
Непонятно...
Спрашиваю у неё. А она: - да вот сегодня уборку делала, достала из-под своей кровати..
Оказалось, котёнок делал себе заначки на чёрный день, тырил хлеб потихоньку, а мы не замечали и покупали снова ))
И надо сказать, на то время котёнок был раза в два меньше, чем сам батон. Представляю, как он это добро тащил! )))

xxx: Серый, ты бы за 5 штук баксов литр ослиной мочи выпил?
ууу: Он бы не выпил
ххх: ???
ууу: Серёга бы не выпил, а я бы выпил, это его отец, есть предложения?

xxx: главный креативщик у меня дома - это кот - подлюка. Если бы не он я ремонт бы лет через десять тока замутила.

Эй, вы, пятеро!
Четверо идите сюда!
Если я вас троих здесь еще увижу...
Вы оба получите!
Ты понял?!!

Сегодня мама вычудила на работе. Рассказывает, что так захотела в туалет, что по ошибке забежала в мужской, там стоял парень, делал спокойненько свои дела.
Мама: Ой!
Парень просто охреневший продолжал делать своё дело, смотря на нее, но она не растерялась.
М: Молодой человек, вы не переживайте, я просто посмотреть! хд)

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Hу.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Hу.
- Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты

xxx: А посоветуй, что можно написать парню (19 лет), чтобы поздравить его с днем рождения) оригинально
yyy: я обычно желаю собственнный пивной завод и Porsche Carrera 911
xxx: Фигасе...это не слишком щедро?
yyy: ну если парень так себе, то можно калину и пивной киоск пожелать

ххх: ку! чем занята?
yyy: привет. у меня роман с пивом, сидим вот
xxx: бггг
xxx: ты б ещё с портвейном замутила)))
yyy: Жень, ты даун! ко мне Рома пришёл! пива принёс! сидим вот! пьём!

Письмо от заказчика (по поводу макета с кондиционерами): "Добавьте в текст слово "наполный".
Сидели, думали... "Неполный" или "Напольный".
Отпрвили заказчикам ответ "Хорово". Пусть тоже подумают.

ххх: ты не понимаешь((( настоящее одиночество, это когда ты ходишь в туалет и не закрываешь за собой дверь

Водителю, вернувшему "Почте России" миллионы, подарили "Ладу Калину"

Мда, купил ведро за миллион((((((((((((((

Едем с женой на машине. Она за рулем. Место незнакомое, солнце светит из-за спины на светофор, какой цвет - не видно. Жена спрашивает: - Посмотри, красный или зеленый? Посмотрел. Говорю: - Зеленый. Жена свирепеет: - Ну почему ты говоришь "зеленый" таким тоном, как будто это красный!?

У знакомого (зовут его Иван) родился сын. Приносят ребенка из роддома. Мама говорит: "Жарко в комнате, надо распеленать". Ваня отвечает: "Нет! Не надо нарушать заводскую упаковку!!!"
Все в ауте.....

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски
тискать котов любой расцветки.

Раньше моя стиральная машинка съедала по одному носку из пары, принадлежащих моему мужу. С мужем разошлись, теперь жрёт по одному носку моего сына! Что за половой шовинизм?!

На рынке услышано от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Помнится, как-то, во втором классе... мне очень нравилась одна девочка, а потом мне купили денди...

я из того времени когда парню ходить в обтягивающих брючках и с космами на голове было ох как стремно..

С сайта знакомств:
у парня ник МАЛЫШ, 25 лет, 185, бугай такой...
и примерно такой диалог:
- а в каком месте ты малыш?
- в этом самом...
- а как малыша зовут?
- Серёжа
- ммм... а тебя?

У меня сосед снизу криминальный авторитет. Иногда любит послушать шансон, довольно громко. Собственно ничего удивительного, но вот уже три дня он слушает Элтона Джона, на той же громкости. Видимо, в его жизни что-то координально изменилос

ОНА: - И что в твоем понимании любовь?
ОН: - Любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждёшь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смс-ку... вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..." ))))

ВАЛЕНТИНОВ ДЕНЬ
В этот светлый Валентинов день,
Если Танька вдруг меня не примет,
Я пренепременно, ясный пень,
Юльку забегу отвалентинить.

А. Свинарчук

НАКАНУНЕ ДНЯ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА
В предверьи дня Святого Валентина,
Повсюду наблюдается картина:
Все, затаившись, с нетерпеньем ждут,
Поздравят их или понять дадут.

ххх: Зима учит нас курить быстрее...

- Ы, палец порезала. Расстроилась.

*заинтересованно*
- На сколько частей?

- Ты б еще спросил, чей!

- Ну свой, чей же еще. Иначе б ты не расстраивалась, а чавкала...

Лента новостей:

Пенсионер лишил девственности Анну Семенович.

Илья Резник награжден орденом "За заслуги перед отечеством".

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нра" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.

Фразы девушек во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил.
3. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?

<ts|morrog> с добрым утром
* dottedmag .oO(начинаем утреннюю зарядку...)
<anoxape> Окошко на ширину экрана, взяли в руки автокомплит.