Цитаты по рейтингу

- Как у вас с сексом после рождения ребёнка?
- всунул-высунул-покачал;
- ???
- Да малой от наших любовных игр просыпается. Вот и приходится периодически укачивать.

У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой девушки нет парня? -Наверное потому, что у нее есть муж!

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

меньше всего я хочу знать, о чем говорят мои дети. потому что я прекрасно помню, о чем в их возрасте разговаривал я)))

Мать отправила младшего брата отнести деньги подруге-швее за какую-то работу, сказала ему дом № 5, подъезд 5, кв. 178 и как-то забыла про корпус, оказалось, что корпуса 3, малой естественно попал не туда, звонит в домофон:
- Алло?
- Это Артём, я от тёти Тамары
- Никого не знаю
- Ну это Артём, я принёс деньги
- Уже спускаюсь...

Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол.
Он:а ты чё не кушаешь?
Я: я не голодна.
О: ты блин при мне не ешь, не с#$шь,...ты меня вообще любишь??

спорил сегодня со своей девушкой и она мне заявляет

она: - не спорь с женщиной!
я: - хорошо, женщина
она: - я тебе не женщина!!!

чёрт, они гениальны)

Сынишка 8 лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!"

- Девушка! Простите, кто вам прическу делал?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер! А по профессии он кто?

Дорогие и наивные люди, что перешли на тёмную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для вас.

ххх: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
ууу: нормальная фраза) что тебе не нравится?
ххх: нормальная, если ты живешь не в Штатах :(

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что девяносто пять — пидорасов.

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня и не профессионал пока)

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник...

Только что на НТВ показывали передачу о вреде лапши быстрого приготовления, а в рекламных перерывах её же рекламировали. Я уею!!!

почему всем нормальным девушкам парни пишут "Привет, как дела?" а мне "Мну на порнолабе забанили. дай логин)))"...?

Ильич: Видела порно с птеродактилями?
Гну: НЕТ
Гну: ПОКАЖИ
...
Гну: БАБУШКА ЗАШЛА ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА
Гну: ВСЕ ПИ&ДЕЦ
Гну: мне теперь не доказать што я нормальное
Гну: ей шаблон порвало просто ваще
Гну: она аж дар речи потеряла

Сегодня случился воистину epic fail. В офис приходила проверка (шмонали на пример запрещенных микроволновок-обогревателей-чай ников) Усердно попрятали всё. И только замечательная табличка, напечатанная и прилепленная на стену мною собственноручно ещё в феврале, осталась висеть.
Цитирую "Микроволновку и чайник одновременно не включать!" Занавес...

Ну и как вам конец света? или я просто вошел в те 2%, которые должны были выжить?

Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила:
- Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.

Я такой негодяй, но классный. Сначала наворую ручек у всего офиса, а потом хожу раздаю :)

меня каждый раз умиляет , когда моя мне говорит:
- можно я куплю туфли за 3500р и никогда больше ничего просить не буду!!!

Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Если девушка подарила Вам свою фотографию, на которой она улыбается, значит она ужЕ улыбнулась фотографу :)

месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. не от любви, а от тоски да одиночества больше. вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:
- ты - идеальная девушка. я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. ты самая прекрасная на свете.
а я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.

я добрая, просто я людей ненавижу

Сижу в поликлинике, слышен разговор в кабинете:
- Ну что, будем сдавать кровь?
- Эх.. Будем.
- А из пальчика или из венки?
- Из пальчика?
- А чего так?
- А из венки страшно..

И выходит взрослый дядя лет 30. Порой мужчины такие дети :)

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!

Она встала, подошла к зеркалу и тихо шепнула - люблю тебя, хоть ты и дура. ©

имейте мужество дружить, по$pа%аться могут все. ©

Ремень и попа к сессии готовы!!!!)

Еду сегодня в метро, встретила американцев. Смотря на карту, они тыкали пальцем в соседнюю станцию с моей. Мне нечего было делать, ну я их и преследовала. Начали подозрительно на меня смотреть, когда я после двух пересадок зашла в тот же вагон, вся семья выбежала и зашла в другой. Ну ничего, через дверь тож не плохо видно...

пля! как вы думаете, муж, который неделю был в отъезде, поверит, что диван я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заляпала сгущенкой?..

Смс-ка от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сёма кусает Федю за писю, Федя в заблуждении...."

Нанотехнологии, нанотехнологии, мля... Сначала бесшумный фен для волос изобретите и перфоратор бесшумный для соседа на выходные...

- мой любимый размер груди - троечка.
- прости, конечно, но и у тебя х*й не по колено.

Александр: по-моему, мне надо быть рекламщиком. Я вчера в дУше придумал хорошее название для пива, хотя уверен, не первый в этом мире.
Пиво "Любое" : "Тебе какого?" - "Любого"

Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну, не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> :)
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :)
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.

"В рот мне ноги!" - новый девиз "Федерации йоги"!