Цитаты по рейтингу

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Когда я заводила котенка, меня предупреждали, что это - вездесущее существо, но я как-то не подумала, что в том слове имелось ввиду две буквы "с"...

седня ночью заснуть не мог, всё вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?... жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог!
намучавшись, часов в 5 Утра включил комп... Сменил обои... Не поверите - заснул счастливый!)

xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.

Из объяснительной от мамы ученика директору школы:

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он ещё так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением..."

Лежу в больнице, тут заходит сосед по палате и объявляет, что на обед печень. Голос с соседней кровати: "О, мне только сегодня её вырезали." Хохот стоял на всю больницу...

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*датым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

Братишка без палева накурился с друзьями дома. Прихожу, а мусорное ведро лежит в пакете от мусора.

Я побрызгался туалетной водой BOSS.
Жена, подходя сзади: М-м-м, как ты пахнешь своим боссом!

Пришла к стамотологу, потому что болел зуб, решила, что пломба выпала, он смотрит-смотрит, грит "всё у вас нормально, но давайте-ка я Вам зубки от камней почищу"...я так "ну давайте", а так как ни разу не делала, не знаю как оно, спрашиваю его "а это больно?"..Он не раздумывая - "ой ну что Вы, совсем не больно"...и..одевает на голову некое подобие каски сварщика!!!!
На мой немой вопрос "О_О"....отвечает..."ааа..это ...это что бы Вы меня своей кровью не заляпали" :(

xxx: Прикинь, мне сейчас позвонили с неизвестного мне номера и спросили: "Как жизнь?", я ответил, что живой пока, на это так горестно вздохнули и отключились О_O

Разговор с другом:
я: верх дебилизма - мыть машину под дождем!
друг: нее... верх дебилизма - это смотреть порнуху и подбирать на гитаре музыку, которая играет за кадром!

Девочка тут ходила, у всех спрашивала, сколько ей на вид лет??? Кто-то даёт 18, кто-то 21, 20 там.. На вопрос, зачем, собсна, этот опрос, ответила, что "завтра ДР, 28 лет, а свечек только 23.. :) "

Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться(((

А мне сегодня настроение с самого утра подняли) Захожу утром в аптеку, сонный как язь, нафтизина купить. Там бабулька передо мной затаривалась и я, пока ждал, задумался немного. Стою думаю, что нужно бы сегодня вечером выйти куда-то, пива попить, погулять.. Ещё много фигни всякой ненужной.. Ну и думаю, типа, если и пить пиво, то немного - максимум 0,5.. Или литру?.. Или 0,5?.. Подходит моя очередь, подхожу к кассе и говорю "Дайте пожалуйта нафтизин взрослый литровый" ))))) Понимаю, что натупил, но стала интересна реакция аптекарши. А она улыбается и говорит "Литровых нет, но если у вас тара с собой, то можем с маленьких флакончиков слить"))) Я когда с аптеки выходил и ржал, думал, что все решат, что я там закинулся чем-то весёлым))

xxx: я$ца мои я$ца

yyy: О_О чегось?

xxx: ненене ... это я так... мысли вслух xD

yyy: я уж думала, обжегся

xxx: нееееее

xxx: Не дай Бог!!! 0_0

yyy: убииииииллл)))))

Ехала в такси, проезжали мимо голосующей пары у магазина "Север", таксист - диспетчеру: "Тут у Севера двое голосуют: мужик и баба". Диспетчер: "Не БАБА, а ЖЕНЩИНА!", тот: "Если бы это была женщина, я бы так и сказал. А это была БАБА. Что я, по-твоему, женщину от бабы не отличу?" =)))

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Когда застреваешь в лифте с симпатичным парнем, ругаешься на лифтёров только для приличия.

Попала на пляж нудистов. Так сказать, с ИНОЙ стороны посмотрела на выражение "Концы в воду"...

Вот я идиот...
У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик тех осмотра, если хозяин сменился.
Они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
Огадай что было дальше :(

Мужчины,вы так любите женские волосы:целовать их,гладить,вдыхать их аромат...Так почему психуете,когда находите их в супе?))

(разговор с бывшей начальницей отдела внедрения)
.....
она: ну вот и ты ушёл. не понимаю зачем вы все уходите на оклад? здесь же в перспективе можете зарабатывать намного больше да и полезный опыт быстрее приобретается (((
Я: эммм... ну наверно потому же, почему многие девушки всё таки хотят замуж за одного богатого мужика, чем стоять на панели и обслуживать всех подряд. хотя на панели в перспективе наверно тоже можно намного больше зарабатывать, чем сидя домохозяйкой ))) про опыт вообще молчу )))

Мне 23. Рост 191. Вес 115. Щетина.
Сижу в стоматологии, жду пока меня вызовут.
Врач:
- Хаббибулина!?
Рядом сидящая дама бальзаковского возраста, поворачивая голову ко мне:
- Вы не Хаббибулина?
Я: - o_O

Племяхе в садике загадали загадку "Светит, но не греет". Дети все: "Лампочка, лампочка!". Племяха молчит. Воспитательница спрашивает: "Не знаешь, что ли?", на что мелкая отвечает: "А вы лампочку, что ли, не трогали?". Вот, что значит, один из родителей - инженер-энергетик))

По аське:
Он: Давай займёмся виртуальным сексом! )))
Она: Давай! Иди на х*й.

С автофорума:
ххх: господа Автомобилисты, не покупайте автомобильные свечи фирмы "АТ" .
ууу: и подсвечники фирмы ВАЗ и ЗАЗ

Надпись на заднем стекле внедорожника: "Не едь за мной, ты там не проедешь!"

Строевая. Женские Войска Особого Назначения.
Торжественная речь генерала:
- И помните! Вы на службе, уродины!
молчание...
- Кхм... вы на службе у нашей любимой Родины!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

- Я=R
- Блииин, скажи, как ты букву "Я" развернул?
*******************

ххх: ну как ты дорогая?:-*

ууу: всё так же дорого
*********************

XXX: Мануал, это что?)
YYY: Это, как манул, только курится.

Всё-таки мышление парней и девушек отличается...
Красивое фото с беременной девушкой.
Комментарии девушек:
- Прелесть.
- Какое чудо.
- Замечательное фото.
- Какая радость.
...
Комментарии парней:
- Да она походу арбуз съела.
- Ok.

Кот сегодня сильно похудел... прямо в мои тапки...(

xxx: А я у кота баг нашёл
yyy: Какой?
xxx: У него стоит полная миска жрачки, а он всё равно есть просит. Подхожу, переставляю миску в другое место - кот подбегает и начинает с довольным видом хавать
yyy: Прикольно))
xxx: Ага
- У меня кот хавчик не видит, что делать?
- Миску переставьте.
- О, спасибо, всё работает!
- Да не за что

- Дорогой, а почему ты расставался с другими девушками?
- Они были тупыми и бесили меня
- А я тупая?
- Ну ты меня не бесишь
- ?!

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет" чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.

xxx: ладно пока!! пойду ударю по желудку
yyy: ударю по желудку... боже, никогда бы не подумал, что Я буду отучать ТЕБЯ от сленга, а не наоборот
xxx: да ладно, не парься, всё впоряде :P
yyy: ээээ... ну ладно, мам, тебе видней...

Гуляем с девушкой, видим на дороге богомола. Спрашиваю - безголовый? Девушка - нет, девственник)

Хотел сделать ей хорошо, а получился ребёнок =(