Цитаты по рейтингу

2011-10-05 17:48:07
- нам так плохо друг без друга... надо пожениться!

поженились...

теперь нам друг без друга ХОРОШО!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:47:38
если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:44:47
Коллега (купила котёнка), ушла в туалет, а обратно вошла в кабинет, ища что-то в телефене, со словами:
- Рома, а я показывала тебе свою киску?

*******

ххх грызёт ногти
ууу: у тебя руки непонятно откуда растут, а ты их в рот суёшь...

*******

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:48
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:17
Вспомнила одну убийственную фразу в мой адрес, при попытке расстаться
"ты хорошая, но ты выше меня на 2 сантиметра"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:25:56
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:13:50
- девушка, вы такая красивая, а что вы делаете сегодня вечером?
- смотрю наруто
- тогда я пожалуй пойду

*******

надпись в туалете:
"косых буду отстреливать"
зачеркнута, ниже приписано:
"косым буду отстреливать"

*******

Играю в карты на раздевание.
Один.
Как разденусь, пойду спать :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:02:07
такой вот диалог сегодня на кухне:
- мам, ты не против, если сегодня Оля у нас переночует?
- против!
- а когда у нас Макс (друг мой) пьяный отсыпался - ты не против была!
- ну ты ж его не тра$ал!!!
- а че, надо было? о_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:13
Как бы Вы не стояли в общественном транспорте, женщины ВСЕГДА пытаются обойти Вас спереди, а мужчины сзади.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:46
"сначала сделать уроки , а потом сидеть в интернете ? нет , не слышал .”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:54:35
С детства мечтала я о вертолётике на радиоуправлении. Думала, рожу сына, куплю ему в подарок вертолётик, наиграюсь вдоволь. Родилась дочка... Придётся ещё рожать. :-)

*******

В госпиталь обратилась женщина с серьёзной травмой. Ее укусила собака в область ягодицы, прокусив кожаный плащ. Картина: пострадавшая лежит на кушетке причинным местом кверху, вокруг - консилиум - врачи, медсестры, охают, ахают, оказывают первую помощь... Открывается дверь, заходит очень нетрезвый начальник госпиталя, несколько секунд оценивает ситуацию и выдаёт фразу: "Ой, у вас тут жопа?! Извините!" Разворачивается, уходит, захлопнув за собой дверь. Немая сцена. Затем дикий хохот. Не сдержалась даже пострадавшая, несмотря на острую боль.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:12:30
новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 19:34:20
ххх: да нет, когда мне надо убраться дома, я девку зову в гости
ууу: убирается?
ххх: да! мне просто стрёмно пздц как, и я за 15 минут вылизываю квартиру так, как бы за весь день не убрал)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 17:38:53
она: ЗНАЧИТ ВСЁ, ТАК, ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ, КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК, ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЁЛ, ПОВЁРНУТЫЙ НА СВОЁМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

*******

Едем с рыбалки. Рядом машина плавно притормаживает и на ходу высовыется рука в перчатке с соколом на ней! Все начали умиляться: "Птичкааа! ААааа, он лапусик! Ща полетит! Он красивый!" А сокол насрал, и рука с ним уплыла в машину, и медленно закрылось стекло!!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 14:17:45
Рассказ директора стекольной фирмы:
- Приходит к нам как-то мужик и говорит, "Хочу свой мерс забронировать". Спрашиваем: "От пистолета, автомата, винтовки?"
- В смысле? – спрашивает он.
Отводим его в демонстрационный зал, в котором стоят образцы бронированных стёкол после полевых испытаний: у одного паутина от ПМ, из другого наполовину торчит пуля от АК и т.д.
Мужик смотрел-смотрел и выдаёт:
- Так это что - каждый (!) раз придётся новые стёкла ставить!?

И только проржавшись и восстановив дар речи, предложили ему сменить не стёкла, а страну проживания :).
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 12:41:53
я придумал антоним слову "печалька", найдя в субботу утром баночку холодного пива - "УРАшка"

*******

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 16:47:45
Помню пришла домой расстроенная - получила в школе двойку. Голова опущенная, боюсь что сейчас влетит.
Дед спрашивает:
-В чём дело?
-Я...я двойку получила.
-И чё?
я поднимаю голову с удивлёнными глазами
Дед:
-У меня их миллион было
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 16:07:54
Рассказывали такую байку из истории моей семьи. Правда или нет - не ведаю, задолго до меня было. Дед - гвардии полковник, артиллерист, сответственно и всё окружение тоже военное. Жили все рядом, в "военном" доме, и дачу тоже дружно снимали. Был у деда друг, я его тоже знал, застал в детстве уже совсем старым. Из латышских стрелков ещё, три войны за спиной, но человек городской и к всяким таким сельским брутальностям непривычный. И вот как-то на даче приходит соседка и просит свинью забить - мужика в доме нет, некому. Ну, тот взял наградной аж 6,35 мм калибра пистолетище и пошёл. А свинка оказалась немаленькая, на весь сарайчик. Ну, он выцелил убойное место, бабах - свинья взвизгивает, и стоит как стояла. Ещё бабах, бабах - слабенькая пуля "карманного" калибра пробивает шкуру, но застревает в сале. Неизвестно, чем бы кончилось, если бы на выстрелы не прибежал другой сосед с "ТТ". Хорошо было жить среди военных, если что - завсегда выручат. :)

*******

Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:24:32
Первое что я делаю, когда сняла джинсы - собираю мелочь с пола
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:23:57
На работе новый сотрудник. Молодой. Не женатый. Бабский состав уже задолбал обсуждением его внешности и "перспективности". Обстановочка напряженная, так как каждая считает, что именно она имеет право первой пойти на абордаж, даже бухгалтер подключилась, вчера ему фотки своей дочки показывала :-)) Иду к закипевшему чайнику, делаю себе кофе, и между делом предлагаю им между собой разыграть Дмитрия в карты :-) Мне бы насторожиться, увидев выражения их лиц... но ведь меня и так всегда здесь странной считали. Пожимаю плечами, и начинаю напевать, подражая Шевчуку:"А не дать ли мне Ди-и-и-и-име?". Поворачиваюсь, и вижу глаза Дмитрия Юрьевича О_О Автоматически заканчиваю: "А не дать..." :-)

*******

Лекция по теории перевода, препод, чтобы показать, что к некоторым вопросам можно подойти с разных сторон, задаёт вопрос: "Назовите длину своего карандаша или ручки". Одна девочка достаёт линейку и начинает мерить карандаш. Препод, увидев это, спрашивает её: "Зачем ты, студентка лингвистического университета, каждый день носишь с собой линейку?" Голос с задних рядов: "Мужа ищет..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:23:21
Лесбиянки бывают исключительно модельной внешности, молодые и полуодетые. Они рождаются 18-летними, и к 25 годам растворяются в мировом эфире. И не портите мою детскую мечту.

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла его прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу у меня. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:23:17
С женского форума. Тема "как бы вы хотели умереть?" ):
Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного оркестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики...
Вот она смерть моей мечты
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:39:17
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:31
- Боже! Как же меня всё задолбало! Все учат! На работе учат как работать, мать учит как жить, отец учит как учится! Я скоро здохну от этих поучений!
- Слово "сдохну" пишется через "с".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 22:38:29
- Вот скажи мне, как женщина, как из «дорогой, я быстро забегу в супермаркет, а то дома хлеб кончился» получается «на что сто баксов ушло в магазине, мля?»
- Ой, да точно также, как «дорогая, я к соседу на пять минут за отвёрткой» через три часа в «где ты, скотина, опять водяры нажрался?»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:41
d0lboiob: Пи$дец — это не проснуться у х%й знает кого и х%й знает где.
d0lboiob: Пи$дец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недо#бываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошёл, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключом, идёшь в магазин за водичкой, покупаешь и идёшь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и ох%евшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛ@ТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...

*******

Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 20:13:40
...чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел где-нибудь в Париже ... но лучше в аэропорту)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 14:17:43
Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику ещё проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мёртвые дебоширят. Все её на хрен посылают, говорят, утром разберёмся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:28:06
С женского форума

Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

*******

сегодня с утра обнаружил визитку от страховых агентов со страховками от угона ВНУТРИ машины!! машина была на сигналке, и конечно же закрыта...
вот это и я понимаю, агрессивная реклама
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:27:45
silv> Я кашляю полгода уже. Перечитал болячки на википедии: у меня ХОБЛ
yyy> Что это?
silv> Бронхит обструктивный. Пишут, надо отказаться от курения, потому что курение - главная причина возникновения ХОБЛ
yyy> Ужас какой. Ты ж не куришь
silv> Придётся закурить и отказаться, иначе не выздороветь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 14:53:35
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных... :)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 14:53:30
Здоровый мужик прогуливает поздно ночью ротвейлера. Собака тянет мужика в тёмный переулок.
Мужик:
- Мы туда не пойдём, Сталкер. Там темно и страшно.... А то вдруг кого испугаем!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:27
Люди! Знайте, когда вы пукаете ЭТО попадает сначала к вам в штаны, а уже потом в атмосферу... А то тут есть индивидуумы, которые любят загадочно отойти в сторонку, а потом вернутся... неся за собой шлейф(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:21
Разговариваем с любимым:
- сделать тебе ми$ет#к?
- глупый вопрос, конечно!
- вот хоть бы раз удивил меня и сказал "нет"...
через какое-то время:
- а ты женишься на мне?
- тебя удивить?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:15
Пришел друг в гости
Д: че у тебя комп виснет?
Я: ему уже 7 лет
Д: и кто тебе такое говно собрал?
Я: вообще-то ты!
Д: вот видишь, семь лет, а как работает!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:10
Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:02
Стояла я как-то у метро, ждала подругу, и тут ко мне гастарбайтер один подваливает познакомиться. У меня, естественно, такого желания не было.
Он что-то неразборчиво говорит на своем акценте, я хмуро переспрашиваю. Он такой:
- Ваще па-русски панимайшь?
Немножко даже обидно стало. Нет, даже не потому, что внешность у меня абсолютно славянская. А потому, что я филолог, специалист по русскому языку и обучаю этому самому языку иностранцев.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 08:41:55
Мудак на санскрите означает "человек, уверенно идущий неправильным путем" =))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 08:41:15
Кто был создателем педикюра?
- педик Юра :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 19:26:35
Говорят, что противоположности притягиваются... Тогда где моя красивая, умная, добрая, нежная, богатая? :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<