Цитаты по рейтингу

На работе любим чаёвничать.У каждого своя кружка(которые я сама им и подарила на праздники)ну такие средней вместимости 300 мл может чуть больше, на днях заметила что мой бармен заваривает пакетик чая в пол литровом стакане для пива)))))!!! а потом уже переливает по чуть в свою кружку и пьёт))))
Спрашиваю мол че за новые навороты?
Отвечает, что так больше заваренного чая получаеца)))сказал на свою беду))))))))
На следущий день он кудато отлучился, перед этим спрашиваю чай пьём))? отвечает да))
Добро)))
У меня в хозяйстве есть ведерко на 5 литров (какда воду отключают то оно мне пригождаеца)
Значит беру ведерко наливаю воды, кладу пакетик чаю,закрываю тарекой шоб заваривалось))))))и ставлю на то место где обычно стоит его кружка))))
Отхожу от места преступления и наблюдаю реакцию))))))
Ржали как кони, чай тот канечно не пили но идея понравилась))))))))))))))

- Как у вас с сексом после рождения ребёнка?
- всунул-высунул-покачал;
- ???
- Да малой от наших любовных игр просыпается. Вот и приходится периодически укачивать.

У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой девушки нет парня? -Наверное потому, что у нее есть муж!

В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

меньше всего я хочу знать, о чем говорят мои дети. потому что я прекрасно помню, о чем в их возрасте разговаривал я)))

Мать отправила младшего брата отнести деньги подруге-швее за какую-то работу, сказала ему дом № 5, подъезд 5, кв. 178 и как-то забыла про корпус, оказалось, что корпуса 3, малой естественно попал не туда, звонит в домофон:
- Алло?
- Это Артём, я от тёти Тамары
- Никого не знаю
- Ну это Артём, я принёс деньги
- Уже спускаюсь...

Наложила своему молодому человеку покушать. села рядом за стол.
Он:а ты чё не кушаешь?
Я: я не голодна.
О: ты блин при мне не ешь, не с#$шь,...ты меня вообще любишь??

спорил сегодня со своей девушкой и она мне заявляет

она: - не спорь с женщиной!
я: - хорошо, женщина
она: - я тебе не женщина!!!

чёрт, они гениальны)

Сынишка 8 лет от роду, сразил меня весьма неожиданным ходом мысли. В то время он с
братиками много играл в рыцарей и был увлечён темой рыцарских доспехов.
Как-то раз он подошёл ко мне и спрашивает: "Когда мы купим дом?" Я его в
ответ спрашиваю: "А почему ты хочешь дом?" Он отвечает: "В любом доме
есть бочка, а у бочки есть крышка, а из крышки получится замечательный
щит!"

- Девушка! Простите, кто вам прическу делал?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер! А по профессии он кто?

Дорогие и наивные люди, что перешли на тёмную сторону ради печенек. Да, мы сказали, что у нас есть печеньки! Но никто не говорил, что они - для вас.

ххх: это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
ууу: нормальная фраза) что тебе не нравится?
ххх: нормальная, если ты живешь не в Штатах :(

Проблема не в том, что в России пять процентов геев, а в том, что девяносто пять — пидорасов.

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня и не профессионал пока)

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник...

Только что на НТВ показывали передачу о вреде лапши быстрого приготовления, а в рекламных перерывах её же рекламировали. Я уею!!!

почему всем нормальным девушкам парни пишут "Привет, как дела?" а мне "Мну на порнолабе забанили. дай логин)))"...?

Ильич: Видела порно с птеродактилями?
Гну: НЕТ
Гну: ПОКАЖИ
...
Гну: БАБУШКА ЗАШЛА ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА
Гну: ВСЕ ПИ&ДЕЦ
Гну: мне теперь не доказать што я нормальное
Гну: ей шаблон порвало просто ваще
Гну: она аж дар речи потеряла

Сегодня случился воистину epic fail. В офис приходила проверка (шмонали на пример запрещенных микроволновок-обогревателей-чай ников) Усердно попрятали всё. И только замечательная табличка, напечатанная и прилепленная на стену мною собственноручно ещё в феврале, осталась висеть.
Цитирую "Микроволновку и чайник одновременно не включать!" Занавес...

Ну и как вам конец света? или я просто вошел в те 2%, которые должны были выжить?

Четырехлетняя дочка моей знакомой, прослушав сказку о царевне лягушке (как она царя потчевала, ковер выткала лучше всех, на бал приехала как самая красивая) заметила:
- Понятно, хитрая, сама лягушка, а замуж выйти все равно хочет.

Я такой негодяй, но классный. Сначала наворую ручек у всего офиса, а потом хожу раздаю :)

меня каждый раз умиляет , когда моя мне говорит:
- можно я куплю туфли за 3500р и никогда больше ничего просить не буду!!!

Во время секса не поддавайтесь на провокации и не хихикайте. Что бы ни делал кот, даже если начнёт прогуливаться с плакатом «Покайтесь, грешники!» – не обращайте внимания.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

Если девушка подарила Вам свою фотографию, на которой она улыбается, значит она ужЕ улыбнулась фотографу :)

месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. не от любви, а от тоски да одиночества больше. вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит:
- ты - идеальная девушка. я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения и все такое. ты самая прекрасная на свете.
а я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. пришел - хорошо, не пришел - еще лучше. получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.

я добрая, просто я людей ненавижу

Сижу в поликлинике, слышен разговор в кабинете:
- Ну что, будем сдавать кровь?
- Эх.. Будем.
- А из пальчика или из венки?
- Из пальчика?
- А чего так?
- А из венки страшно..

И выходит взрослый дядя лет 30. Порой мужчины такие дети :)

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!

Она встала, подошла к зеркалу и тихо шепнула - люблю тебя, хоть ты и дура. ©

имейте мужество дружить, по$pа%аться могут все. ©

Ремень и попа к сессии готовы!!!!)

Еду сегодня в метро, встретила американцев. Смотря на карту, они тыкали пальцем в соседнюю станцию с моей. Мне нечего было делать, ну я их и преследовала. Начали подозрительно на меня смотреть, когда я после двух пересадок зашла в тот же вагон, вся семья выбежала и зашла в другой. Ну ничего, через дверь тож не плохо видно...

пля! как вы думаете, муж, который неделю был в отъезде, поверит, что диван я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заляпала сгущенкой?..

Смс-ка от подруги, речь о двух котах, дословно : "Сёма кусает Федю за писю, Федя в заблуждении...."

Нанотехнологии, нанотехнологии, мля... Сначала бесшумный фен для волос изобретите и перфоратор бесшумный для соседа на выходные...

- мой любимый размер груди - троечка.
- прости, конечно, но и у тебя х*й не по колено.

Александр: по-моему, мне надо быть рекламщиком. Я вчера в дУше придумал хорошее название для пива, хотя уверен, не первый в этом мире.
Пиво "Любое" : "Тебе какого?" - "Любого"

Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну, не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> :)
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :)
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.