Цитаты по рейтингу

2011-10-09 20:01:49
ххх: смотри, а вот эта ничего такая...
ууу: так засади ей))гг
ххх: а потом пи$дюлей от ее парня получать??
ууу: а ты ему не рассказывай)) гг
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 20:01:47
Как часто хочется накормить "любимого" начальника грибочками. Помогает мысль о том, что юродивых на Руси почитали.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:27:36
Понимаю всю печальность военкомата... Т.Е. тех врачей, кто работает. Они трудятся, не отрывая глаз от бумажек... Так вот, я девушка, и должна получить воен.билет... Пришла на комиссию, а меня, не поднимая глаз, попросили показать яички((((

*******

А у меня тут муж на немытом окне написал: "квас". Через некоторое время появилась ещё надпись "колбаса". То ли пора окна мыть, то ли мужа покормить)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:26:58
Я начинаю подозревать, что мой кот намного умнее, чем кажется, и вообще пытается мной управлять!
Жена и родители уехали отдыхать, я остался на хате один. Убираться естессно влом. Так это существо вчера обрыгало пол хаты, пришлось мыть полы. Пылесосить не стал. Котэ ето прочуял, и сегодня придя с работы я обнаружил, что по всей квартире перья, а в туалете под ковриком синичка дохлая Оо А котяра с невозмутимым взглядом смотрит на меня и орёт, типа: Давай пропылесось и корми меня! О_О

П.С.: Они сцуко реально высшие существа!

*******

Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: "Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена" (Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:25:38
Друг рассказал:
В его подъезде мужик живёт, ездит на BMW X5, цвет - золотой металлик. Всё ничего, но парковался вечно поперёк "кармана"... Соседи, имеющие авто, видать долго злобу таили и, однажды, когда счастливый обладатель золотого X5-го, видимо залив за воротник, не перегнал авто на ночную парковку, с превеликой радостью облили его авто валерьянкой!!! С утра картина маслом: золотой BMW X5, не просто золотой, а ещё и в шубе из котов!!! Друг плакал, мужик матерился, соседи ликовали. Паркуется счастливец с тех пор правильно =)))

*******

Недавно услышал феерический диалог своей девушки с её мамой:
- Мама, я утюг на ногу уронила..
Мама с ужасом:
- Новый???!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:24:05
Друг торгует картинами. Одна из них была мрачная такая: полнолуние, одинокое дерево без листьев, фон такой чёрно-фиолетовый. Жуткое зрелище.
Подходят как-то три эмо... Долго рассматривают...
Один говорит: "Красота!!!!"
Второй: "Да-а-а! Посмотришь на такое - и жить хочется!"

*******

В любимом магазине сегодня опять порадовали.
Продавец обращается к маленькой девочке:
- Молоко "Смешарики" хочешь? А какое? Вот с клубничкой, с шоколадом, с вороной...
О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 12:23:53
- Модератор... ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Два предупреждения за скрытый мат!

*******

Вчера смотрела карту родного моего Барнаула. Рядом село небольшое... я чаем поперхнулась... оно Куета называется

"Вся моя жизнь прошла в безрадостной Куете"...

*******

1> Продам вкладыши: Дональды, «Turbo», «Bombibom», «Love is...», «TipiTip», финал
2> меняться на кассеты BASF будешь с Аллегровой ?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-08 13:46:31
Работаю в аптеке. Заходит гламурная такая девачко и просит: одноразовую пелёнку, презерватив-насадку (для УЗИ), и (внимание!): "пустой мочевой пузырь". На мой вопрос "в смысле?" отвечает, что ей сказали прийти на обследование "с пустым мочевым пузырём"... В общем, кое-как её удалось убедить, что имелся в виду её собственный мочевой пузырь, и что его нужно было опорожнить до обследования... Но аптека лежала ещё как минимум час
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-08 13:45:38
бл*ать как такое может быть? мы вчера подготавливались к денюхе, решили купить алкоголь подешевле да поэлитней, поехали в дютифри (живу рядом с украинской границей) в Россию вообще оказалось нельзя продукты с дютифри привозить (по неопытности не знали, короче контрабанда получилась) два раза ходили! 4 раза прошли таможню, всё везде договорились, везде прошли... но как бл*ать, как так получилось, что в общагу нас не пустили!!!!!??
у нас вахтерша круче, чем российская и украинская таможня вместе взятые!

*******

Умиляюсь скачущим по балкону синицам, какие у них маленькие глазки, крылышки, лапки etc. Муж:

"Глазки, крылышки и клювик - это прекрасно, но самое главное в синичке - это жопа. Знаешь почему? Вот она глазоньками видит зёрнышко, крылышками к нему подлетает, клювиком его клюёт - и так зёрнышко за зёрнышком - но если бы не было жопы, она бы лопнула"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 22:40:10
В доме напротив живёт слегка сумасшедшая женщина - весь свой балкон она обклеила листовками собственного сочинения в духе "долой власть!" "во дворе не парковаться!", "не кладите плитку по бордюрам!", иногда она эти листовки клеила (!!!) на стоящие на официальной стоянке недалеко от двора машинах!!! Месяц назад помешала стайке рабочих из южных стран класть плитку - бегала по залитым бордюрчикам и ломала их. Ловили её всем двором - злые гастарбайтеры, стайка уборщиц и ППС, с которыми она в итоге затеяла драку. В итоге мадам забрали в психушку.. Всё было тихо... Спустя месяц на её балконе огромный плакат - "СОСЕДИ - ГОВНО!" И больше никаких листовок и помех дорожным службам))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:01:03
Ругаю брата за беспорядок. Мне в ответ грустным голосом: " и я даже бросить тебя не могу, ведь ты не моя девушка.."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:00:57
А ты представь, если бы радио "Ретро FM" было в XVII веке, то Моцарт слушал бы Баха.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:53:45
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чём не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живёт, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошёл к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 21:52:48
Перечитала хронологию своих статусов в одноклассниках...насыщенная жизнь бле@ть))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 18:49:13
Привезла её щенком, меньше горбулки. Реакция мужа:
- Я так и знал, что ты собаку притащишь! Фу, страшная какая!
Прошло время. Теперь:
- У ти моя красавица!!! Ути-пути, мур-мур, сю-посю!!!
Чё-то ревную...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:20
У меня коллега сейчас возвращается из туалета и говорит: "Я сейчас как будто в фильме "Пила" побывал. Закрылся и из двери выпадает ручка прямо в мусорное ведро"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:09
Реплика в магазине:
"Мужчины, я быстрей рожала, чем вы выбираете..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 23:12:26
ххх: Купил себе ботинки фирмы "cakloh"

ууу: а у меня в школе туфли были "kakloh" =/
у кого то из нас явно подделка...

zzz: По-моему, у вас обоих оригиналы! :))))
******************************

xxx: - У тебя дисковод есть в компе дома?
ууу: - Не, это нынче анахренизм.
*******************************

ххх: Суровая действительность: человека без наушников обидеть может каждый...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:48:07
- нам так плохо друг без друга... надо пожениться!

поженились...

теперь нам друг без друга ХОРОШО!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:47:38
если кто-то положил глаз на вашего парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 17:44:47
Коллега (купила котёнка), ушла в туалет, а обратно вошла в кабинет, ища что-то в телефене, со словами:
- Рома, а я показывала тебе свою киску?

*******

ххх грызёт ногти
ууу: у тебя руки непонятно откуда растут, а ты их в рот суёшь...

*******

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:48
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:17
Вспомнила одну убийственную фразу в мой адрес, при попытке расстаться
"ты хорошая, но ты выше меня на 2 сантиметра"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:25:56
Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:13:50
- девушка, вы такая красивая, а что вы делаете сегодня вечером?
- смотрю наруто
- тогда я пожалуй пойду

*******

надпись в туалете:
"косых буду отстреливать"
зачеркнута, ниже приписано:
"косым буду отстреливать"

*******

Играю в карты на раздевание.
Один.
Как разденусь, пойду спать :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:02:07
такой вот диалог сегодня на кухне:
- мам, ты не против, если сегодня Оля у нас переночует?
- против!
- а когда у нас Макс (друг мой) пьяный отсыпался - ты не против была!
- ну ты ж его не тра$ал!!!
- а че, надо было? о_О
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:13
Как бы Вы не стояли в общественном транспорте, женщины ВСЕГДА пытаются обойти Вас спереди, а мужчины сзади.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:46
"сначала сделать уроки , а потом сидеть в интернете ? нет , не слышал .”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:54:35
С детства мечтала я о вертолётике на радиоуправлении. Думала, рожу сына, куплю ему в подарок вертолётик, наиграюсь вдоволь. Родилась дочка... Придётся ещё рожать. :-)

*******

В госпиталь обратилась женщина с серьёзной травмой. Ее укусила собака в область ягодицы, прокусив кожаный плащ. Картина: пострадавшая лежит на кушетке причинным местом кверху, вокруг - консилиум - врачи, медсестры, охают, ахают, оказывают первую помощь... Открывается дверь, заходит очень нетрезвый начальник госпиталя, несколько секунд оценивает ситуацию и выдаёт фразу: "Ой, у вас тут жопа?! Извините!" Разворачивается, уходит, захлопнув за собой дверь. Немая сцена. Затем дикий хохот. Не сдержалась даже пострадавшая, несмотря на острую боль.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 21:12:30
новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 19:34:20
ххх: да нет, когда мне надо убраться дома, я девку зову в гости
ууу: убирается?
ххх: да! мне просто стрёмно пздц как, и я за 15 минут вылизываю квартиру так, как бы за весь день не убрал)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 17:38:53
она: ЗНАЧИТ ВСЁ, ТАК, ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ, КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК, ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЁЛ, ПОВЁРНУТЫЙ НА СВОЁМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

*******

Едем с рыбалки. Рядом машина плавно притормаживает и на ходу высовыется рука в перчатке с соколом на ней! Все начали умиляться: "Птичкааа! ААааа, он лапусик! Ща полетит! Он красивый!" А сокол насрал, и рука с ним уплыла в машину, и медленно закрылось стекло!!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 14:17:45
Рассказ директора стекольной фирмы:
- Приходит к нам как-то мужик и говорит, "Хочу свой мерс забронировать". Спрашиваем: "От пистолета, автомата, винтовки?"
- В смысле? – спрашивает он.
Отводим его в демонстрационный зал, в котором стоят образцы бронированных стёкол после полевых испытаний: у одного паутина от ПМ, из другого наполовину торчит пуля от АК и т.д.
Мужик смотрел-смотрел и выдаёт:
- Так это что - каждый (!) раз придётся новые стёкла ставить!?

И только проржавшись и восстановив дар речи, предложили ему сменить не стёкла, а страну проживания :).
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 12:41:53
я придумал антоним слову "печалька", найдя в субботу утром баночку холодного пива - "УРАшка"

*******

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 16:47:45
Помню пришла домой расстроенная - получила в школе двойку. Голова опущенная, боюсь что сейчас влетит.
Дед спрашивает:
-В чём дело?
-Я...я двойку получила.
-И чё?
я поднимаю голову с удивлёнными глазами
Дед:
-У меня их миллион было
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 16:07:54
Рассказывали такую байку из истории моей семьи. Правда или нет - не ведаю, задолго до меня было. Дед - гвардии полковник, артиллерист, сответственно и всё окружение тоже военное. Жили все рядом, в "военном" доме, и дачу тоже дружно снимали. Был у деда друг, я его тоже знал, застал в детстве уже совсем старым. Из латышских стрелков ещё, три войны за спиной, но человек городской и к всяким таким сельским брутальностям непривычный. И вот как-то на даче приходит соседка и просит свинью забить - мужика в доме нет, некому. Ну, тот взял наградной аж 6,35 мм калибра пистолетище и пошёл. А свинка оказалась немаленькая, на весь сарайчик. Ну, он выцелил убойное место, бабах - свинья взвизгивает, и стоит как стояла. Ещё бабах, бабах - слабенькая пуля "карманного" калибра пробивает шкуру, но застревает в сале. Неизвестно, чем бы кончилось, если бы на выстрелы не прибежал другой сосед с "ТТ". Хорошо было жить среди военных, если что - завсегда выручат. :)

*******

Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:24:32
Первое что я делаю, когда сняла джинсы - собираю мелочь с пола
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:23:57
На работе новый сотрудник. Молодой. Не женатый. Бабский состав уже задолбал обсуждением его внешности и "перспективности". Обстановочка напряженная, так как каждая считает, что именно она имеет право первой пойти на абордаж, даже бухгалтер подключилась, вчера ему фотки своей дочки показывала :-)) Иду к закипевшему чайнику, делаю себе кофе, и между делом предлагаю им между собой разыграть Дмитрия в карты :-) Мне бы насторожиться, увидев выражения их лиц... но ведь меня и так всегда здесь странной считали. Пожимаю плечами, и начинаю напевать, подражая Шевчуку:"А не дать ли мне Ди-и-и-и-име?". Поворачиваюсь, и вижу глаза Дмитрия Юрьевича О_О Автоматически заканчиваю: "А не дать..." :-)

*******

Лекция по теории перевода, препод, чтобы показать, что к некоторым вопросам можно подойти с разных сторон, задаёт вопрос: "Назовите длину своего карандаша или ручки". Одна девочка достаёт линейку и начинает мерить карандаш. Препод, увидев это, спрашивает её: "Зачем ты, студентка лингвистического университета, каждый день носишь с собой линейку?" Голос с задних рядов: "Мужа ищет..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:23:21
Лесбиянки бывают исключительно модельной внешности, молодые и полуодетые. Они рождаются 18-летними, и к 25 годам растворяются в мировом эфире. И не портите мою детскую мечту.

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла его прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу у меня. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:23:17
С женского форума. Тема "как бы вы хотели умереть?" ):
Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного оркестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики...
Вот она смерть моей мечты
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<