Цитаты по рейтингу

2011-04-23 13:47:01
Моя работа каждый раз развивает во мне какую-то нездоровую фантазию.... В этот раз мне надо изобразить логотип - Черепаху, проходящую диагностику в гинекологии...
Чувствую, ещё неделю я не смогу спать ночами..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-23 13:46:54
По радио диджей читает смс. "Поздравляю любимого мужа..." И дальше звучит фраза: "Далее идёт неразборчивый текст."
Как бл@ть в смс можно написать неразборчивым текстом??!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:47
xxx: Попросила парня лифчик застигнуть, а он дурак взял да на 2 узла завизал..:D
yyy: Судя по твоей орфографии, ты его еще носишь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:25
Привела любимого домой. родители (ну очень строгих правил) куда-то смылись, ну а че, мы рады радоваться. Не успели блин раздеться, слышно - ключ в замке поворачивается. Я его по-быстрому в шкаф (иначе отец на месте прибьет) Заходит папа. Видит на стуле Его вещи.... у меня почти обморок. говорит: "Через 5 минут вернусь - чтоб его здесь не было", разворачивается и уходит.
Мой одевается, выскальзывает из квартиры. но чтобы на папу не наткнуться, не вниз спускается, а поднимается на этаж выше, чтобы переждать.... и бл*ть как вы думаете, кого ж он там встретил!?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:21
ехал водка через водку,видит водка в водке водка сунул водка водку в водку.водка, водка, водка, водка
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:10
Подруга собирается замуж за ливанца, собираются к нему на родину знакомиться с его мамой, рассказывает:
Ну сумки с утра начали собирать, смотрю у него кроссовки грязные, помыла, как обычно вытащила из них белые шнурки, постирала, повесила на батарею. Так ты не представляешь его морду, когда он их увидел: дорогая, я конечно рад, что ты обо мне заботишься, но это... ты помнишь как они были зашнурованы!? Я - естественно.. поняла, к чему всё это, когда он с дикими глазами смотрел, как я зашнуровываю кроссовки. Он оказывается в 26 лет этого делать не умеет!!!
Нам трудно их понять
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:06
хотелось бы обойтись в жизни без мата,но бл*ть как))))?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:01
Будешь моей?
- Ну не знааю..
- Раааз..
- Да хорошо, хорошо, только опусти автомат ....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:36:48
Вчера видел такси с мятым от удара передним крылом... на месте удара черной краской написано: "Здесь был Чак Норрис" )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-20 23:01:56
Х: Препод у нас по психологии интересный. Пришел на пару, смотрит на нас, видно, что в голове у него идет мыслительный процесс. В итоге говорит:
"Слушайте анекдот". Секундная пауза. - "Хотя нет, доставайте листочки,
будем писать контрольную работу".
Не нравятся мне такие анекдоты...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-20 23:01:38
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война, если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-20 23:01:24
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она не побрила ноги, одела трусы с барби и нарисовала маркером на груди член.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:57:49
Х: Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
- Наташа, кто это тебя так?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:57:42
1: Хочу быть самым богатым человеком =)
2: Ограбь банк.
1: Я не ищy легких путей.
2: Голым!
1: Стыдно будет =)
2: Зато сложно xD
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:45:30
Один товарищ поведал:
"Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:34:33
Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жёлудь... Но тут врубили интернет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:34:28
я тебя не люблю,тебя любит какая та фигня в области левой сиськи))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:34:26
- Вот так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! Однажды вечером, на подходе к дому, встречаю друга, который сидит на скамейке, мягко выражаясь нетрезв и смеется нездоровым каким-то смехом, плавно переходящим в нечленораздельные звуки.
- "Послушай,- говорит он мне, продираясь через клокочущие звуки,- рассказали сейчас анекдот, умрешь - не встанешь! "Давясь смехом и вытирая слезы: "Нахрен, нахрен,- вскричали пьяные папуасы!" При этом он начал сползать со скамейки в припадке гомерического хохота, больше ничего уже сказать не смог, кроме как: я тебе завтра расскажу.
На следующий день, предвкушая, накинулся.
- Рассказывай, быстрей!
- Что?
А лицо - такое помятое, а глаза - такие мутные; и так пытал и так, не то что анекдот не помнит, меня, вчерашнего вечера не вспоминает. Много лет прошло, а я так и живу с ощущением, что самого смешного анекдота в жизни никогда уже не узнаю! И так всегда: все лучшее проходит мимо, только вслед смотри.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:34:20
Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:33:27
У меня на работе на этаже по соседству есть фото-студия, ну и соответственно они обрабатывают фотки в фотошопе.... мою руки в туалете, из кабинки доносится разговор по телефону "... да, да, вот сейчас смотрю на свое творчество, получилось красиво, вам понравится...")))))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:33:09
удиви свой универ-пойди работать по специальности)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:32:47
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:32:45
..это как в ванне с крокодилом....интересно...но по времени мало(с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:32:42
Новое поколение будет носить на лбу табло со статусом.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:32:14
"Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:31:56
Про водку с пивом: когда наливается кружка пива, чутку отпивается, доливается водка, опять чутку отпивается и так далее, пока в кружке не останется одна водка - это альпинистский коктейль, называется "восхождение".
Но это еще не конец!
далее следует обратный процесс - водка отпивается, доливается пиво.... такой коктейль альпинисты именуют "спуск". Правда редко кто до него доживает.... восхождение не каждому дано осилить)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:31:52
Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни достать кольт 45-го калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы добрее
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:28:22
Ты внезапно заметил, что:
* ты заставляешь себя дышать
* твоя одежда касается твоей кожи и ты чувствуешь это
* когда ты глотаешь, ты слышишь легкий щелчок в ушах
* ты всегда видишь свой нос периферическим зрением
* ты слышишь этот тихий звон в ушах
* твоя нижняя челюсть что-то весит и ты вынужден поддерживать ее что бы не открывался рот
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 14:09:04
Она: я тебя люблю
Он: прикольно
Она: ...
Она: хочешь я сделаю минет?
Он: Конечно, Зайка!
Она: прикольно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:32:41
муж: ты заметила, что ножи стали острее?
я (желая сделать ему приятно, хотя сама еще даже ножами не пользовалась): конечно, спасибо тебе
муж: да не за что....я их не точил.
и посмотрел так недобро.

благими намерениями....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 15:55:39
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок, надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа: "а что?", "а где?", "а почему?"... сильно утомил бабушку. Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью "Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает... - Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 15:55:38
Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 15:55:27
Заходит в автомагазин дама (лет так 50-ти), спрашивает продавца:
- У вас свечи зажигания есть?
- Есть. Вам какие, наши обычные?
- Ну, можно наши необычные, или не наши обычные, вы что посоветуете?
Он рот открыл, но слов не нашел.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 14:22:28
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 14:22:20
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", французы: "O-la-la!", итальянцы: "Belissimo!", ну а мы: "Ну них*я себе!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-28 14:18:46
6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ???
- Она же ведь китайская.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-27 12:59:05
Рамстор. Папа с пацаненком лет 3-4. Малыш набирает разные
вкусности: и это возьмем, и это возьмем. Папа ему: "Ты же лопнешь!".
В ответ: "Не лопну, я какать буду".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-27 12:59:03
Разговор с вахтёром женского общежития: - Вам кого? - А кого вы мне порекомендуете?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-27 12:59:01
мне нужно что-то типа тебя, только чтобы оно меня любило
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-26 22:57:19
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<