Цитаты по рейтингу

2012-04-15 19:28:01
xxx: Кто хоть раз видел меня пьяной, тому в цирке скучно и не нефиг делать!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-13 15:28:01
xxx: Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-13 06:28:01
xxx: Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-12 19:28:01
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
xxx: Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
yyy: Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-12 19:28:01
xxx: Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-12 15:35:02
Много пил:
Пришёл домой ... ключ сую - не лезет ... Смотрю на ключ ключ не тот ...
Сую ТОТ ключ - не лезет!!! О_о ... Смотрю на дверь - дверь НЕ ТА ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-11 15:35:01
xxx: У друга спёрли магнитолу с машины в его же дворе. Собственно об этом я и сообщил ему, увидев разбитое стекло. На мой вопрос, что будешь делать? Отжёг: сейчас возьму биту и выйду во двор гуглить!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-10 05:35:01
он: Ты сделаешь мне ми#ет?
она: А что ты мне за это подаришь? )
он: Акция! Второй ми#ет в подарок!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-09 09:28:01
ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? =(
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-09 05:35:01
Сестра работает в магазине стройматериалов, она рассказала.
Есть у неё стажёр, бегает за покупателями, предлагает всё, хочет понравиться вобщем. Подходит к прилавку выписать товар, покупашке (солидному крупному дяде) панели нужны были пластиковые панели цвета "Бук", подошли смотрят по базе, стажёр с сожалением поворачивается и говорит:
- Бука нет, - затем оживляется и продолжает, - Хотите сосну?
Покупатель покраснел, развернулся и со словами "Я подумаю" ушёл. Отдел плакал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-08 15:35:01
Уборка школьной территории. Вроде ничего не предвещало ничего необычного. Но. Наши мальчики в закутках школьного двора нашли… искуственный половой орган мужчины. На верёвочке. Представляете их радость и восхищение сиим невероятным предметом?:))
Но это ещё не самое интересное. Они, на радостях, пошли махать им повсюду. И вот, они проходят по аллейке возле школы, фалоиммитатор величественно кружится над головами наших мальчиков, май, окна кабинетов открыты. Кабинет географии на первом этаже. Там урок.
И вдруг верёвочка рвётся, розовый предмет влетает в открытое окно, прямо в лоб ничего не подозревающей, отвечающей у доски шестикласснице. Девочка в шоке, весь класс вместе учителем в истерике, а за окном видны улепётывающие пятки наших героев :))
Вот так проходят уборки в школах)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-07 22:49:36
Последние новости на рамблере : "Охранники «Пятёрочки» снова избили покупателя"...
Нууу оооочень улыбнул последний комент.

Snake Snake:
Вчера прочитал!)
- Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
- Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит - всё, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-07 02:28:01
- Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
- Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
- Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-06 09:28:01
xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 15:28:01
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 05:35:02
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Патологоанатом.

*******

Узнав меня и услышав, что у меня нет девушки, многие девушки удивляются, дескать, как же, такой хороший мальчик -- и никому не приглянулся? Я молча улыбаюсь в ответ. Довольно забавно, что почему-то никому не приходит в голову, что это мне пока что почти никто из них не приглянулся.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 02:53:05
xxx: Вот молодежь пошла, на селитре выращивают, что ли?
xxx: Высокая, попа, как у Лопес, грудь 3-го размера, на вид лет 20...
xxx: Спрашиваю, сколько лет, лыбится, как даун и выдает - 16
yyy: акселерация :-)
xxx: жаль только, что параллельно с дегенерацией (
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 02:48:55
Захожу в магазин, с племянницей. Лежит игрушка Губка Боб. Видимо, продавцы не знали кто это, и написали: ИГРУШКА ДЕТСКАЯ «СУХАРИК»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 02:43:29
Обсуждение фильма.

ххх: фильм смотрел. хороший. паучительный.
ууу: про пауков, что ли?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 02:24:48
С Ленты:

В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мёртвым. Он пришёл в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжёлый металл". Группа репетировала в морге по договорённости с кем-то из начальства. После "оживления покойника" репетиции прекратились.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 02:24:03
Несовместимые у нас бабушки с мобильными телефонами всё-таки.
Звонит как-то бабушка (Б) на сотовый телефон замерщику окон - узнать когда приедет.
А у него ринг-тон стоит не обычный гудок, а на удивление весьма необычный.
Набирает она, значит, и слышит голос настоящего грузина под грузинскую музыку:
(Грузин) - Здравствуй, дарагой, я слющаю тебя!
(Б) - Здравствуйте, мне Михаила бы услышать.
(Г) - А, слющай, нет его сейчас! Выщел он !
(Б) - Ну хорошо, я перезвоню!
(Г) - Нет, ты только пагади, только трюбку не клади, да, он сийчас падайдет, да!
(Б) - Ну хорошо подожду!
(Г) - Ты только не уходи никуда, нимного совсем подожди! Сийчас он падайдёт!
(Б) - Да жду, я жду.
(Г) - Не ухади только! АХ, вот и он, вот уже идёт .. ах, нет, не он это, но ты не уходи, слишишь, ты жди, он сийчас подойдёт...
(Б) - Хорошо, хорошо, никуда я не ухожу!
И тут мужик взял трубку ... когда его бабушка спросила, куда делся грузин, с которым она только что разговаривала, он разговор дальше продолжать не смог...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 02:18:38
Мой диалог с женой, которая на слово бывает остра и быстра.
Я: Вот, как девушки в двадцатиградусный мороз ходят с голыми ногами?
Она: Быстро!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-04 19:28:01
Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
Mazenrad: Рабыня из Ауры
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 23:28:01
Опять сорвался запуск ракеты в Монголии. Одна лошадка подвернула ногу, и повозка с ракетой не смогла набрать нужную скорость...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 19:28:01
<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 09:28:01
ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 05:35:01
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ, НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))))))))))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-02 15:35:02
Иду сейчас на обеде мимо французской гимназии. Из неё выходят 4 девчушки лет 13-14, щебечут так мило по-французски. "Прямо тургеневские барышни!" - подумал я. Две из них сворачивают в проулок, прощаются, поцелуйчики, то сё... А две идут передо мной. Слышу фразу, уже по-русски: "Ну наконец-то, бл@, можно пожрать и поговорить по-русски..." и девочки сворачивают к кафехе...

*******

Разговор с девушкой про армию:
я: А ты сможешь дождаться?
она: А почему ты думаешь что нет?
я: Ну как бы год без секса....
она: А что разве нельзя спать с другими, а любить тебя?(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-01 15:28:01
xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-01 09:28:01
У Иисуса был деревянный крестик и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-31 15:35:01
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-29 15:35:01
Щас, секундочку... Перезаряжу автомат и вновь пойду нести добро и счастье людям!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-21 02:28:01
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-20 23:28:01
xxx: я бы вылизал твои сисечки

yyy: ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.

xxx: блин, пап, это не тебе(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-20 05:35:01
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 19:28:01
Из блога Славы Сэ.


Жена любит путешествовать, потому что вжопегвоздь.
Поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.

Вчера прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 15:35:01
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 15:28:01
Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы - щелчком, русские - ладонью, и то, с кофты или со штанов!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 06:28:01
Времени у каждого впереди - целый вагон. Продолжительность жизни зависит от того, сколько грузчиков этот вагон будет разгружать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 06:28:01
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл*дь отойди от берлоги
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<