Цитаты по рейтингу

2011-09-30 14:17:43
Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику ещё проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мёртвые дебоширят. Все её на хрен посылают, говорят, утром разберёмся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:28:06
С женского форума

Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

*******

сегодня с утра обнаружил визитку от страховых агентов со страховками от угона ВНУТРИ машины!! машина была на сигналке, и конечно же закрыта...
вот это и я понимаю, агрессивная реклама
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-30 10:27:45
silv> Я кашляю полгода уже. Перечитал болячки на википедии: у меня ХОБЛ
yyy> Что это?
silv> Бронхит обструктивный. Пишут, надо отказаться от курения, потому что курение - главная причина возникновения ХОБЛ
yyy> Ужас какой. Ты ж не куришь
silv> Придётся закурить и отказаться, иначе не выздороветь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 14:53:35
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных... :)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 14:53:30
Здоровый мужик прогуливает поздно ночью ротвейлера. Собака тянет мужика в тёмный переулок.
Мужик:
- Мы туда не пойдём, Сталкер. Там темно и страшно.... А то вдруг кого испугаем!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:27
Люди! Знайте, когда вы пукаете ЭТО попадает сначала к вам в штаны, а уже потом в атмосферу... А то тут есть индивидуумы, которые любят загадочно отойти в сторонку, а потом вернутся... неся за собой шлейф(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:21
Разговариваем с любимым:
- сделать тебе ми$ет#к?
- глупый вопрос, конечно!
- вот хоть бы раз удивил меня и сказал "нет"...
через какое-то время:
- а ты женишься на мне?
- тебя удивить?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:15
Пришел друг в гости
Д: че у тебя комп виснет?
Я: ему уже 7 лет
Д: и кто тебе такое говно собрал?
Я: вообще-то ты!
Д: вот видишь, семь лет, а как работает!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:10
Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 10:00:02
Стояла я как-то у метро, ждала подругу, и тут ко мне гастарбайтер один подваливает познакомиться. У меня, естественно, такого желания не было.
Он что-то неразборчиво говорит на своем акценте, я хмуро переспрашиваю. Он такой:
- Ваще па-русски панимайшь?
Немножко даже обидно стало. Нет, даже не потому, что внешность у меня абсолютно славянская. А потому, что я филолог, специалист по русскому языку и обучаю этому самому языку иностранцев.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 08:41:55
Мудак на санскрите означает "человек, уверенно идущий неправильным путем" =))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-29 08:41:15
Кто был создателем педикюра?
- педик Юра :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 19:26:35
Говорят, что противоположности притягиваются... Тогда где моя красивая, умная, добрая, нежная, богатая? :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 15:04:58
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 15:04:57
Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 15:04:53
Когда я заводила котенка, меня предупреждали, что это - вездесущее существо, но я как-то не подумала, что в том слове имелось ввиду две буквы "с"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 06:43:15
седня ночью заснуть не мог, всё вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?... жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог!
намучавшись, часов в 5 Утра включил комп... Сменил обои... Не поверите - заснул счастливый!)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-27 21:40:36
xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-27 21:40:02
Из объяснительной от мамы ученика директору школы:

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он ещё так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-27 14:35:31
Лежу в больнице, тут заходит сосед по палате и объявляет, что на обед печень. Голос с соседней кровати: "О, мне только сегодня её вырезали." Хохот стоял на всю больницу...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-27 14:35:21
Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи*датым танцором. Я видел видео. Есть разговор...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-27 14:34:25
Братишка без палева накурился с друзьями дома. Прихожу, а мусорное ведро лежит в пакете от мусора.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-27 14:25:59
Я побрызгался туалетной водой BOSS.
Жена, подходя сзади: М-м-м, как ты пахнешь своим боссом!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-26 11:42:47
Пришла к стамотологу, потому что болел зуб, решила, что пломба выпала, он смотрит-смотрит, грит "всё у вас нормально, но давайте-ка я Вам зубки от камней почищу"...я так "ну давайте", а так как ни разу не делала, не знаю как оно, спрашиваю его "а это больно?"..Он не раздумывая - "ой ну что Вы, совсем не больно"...и..одевает на голову некое подобие каски сварщика!!!!
На мой немой вопрос "О_О"....отвечает..."ааа..это ...это что бы Вы меня своей кровью не заляпали" :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-25 18:04:19
xxx: Прикинь, мне сейчас позвонили с неизвестного мне номера и спросили: "Как жизнь?", я ответил, что живой пока, на это так горестно вздохнули и отключились О_O
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-25 17:11:10
Разговор с другом:
я: верх дебилизма - мыть машину под дождем!
друг: нее... верх дебилизма - это смотреть порнуху и подбирать на гитаре музыку, которая играет за кадром!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-25 13:34:02
Девочка тут ходила, у всех спрашивала, сколько ей на вид лет??? Кто-то даёт 18, кто-то 21, 20 там.. На вопрос, зачем, собсна, этот опрос, ответила, что "завтра ДР, 28 лет, а свечек только 23.. :) "
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-25 13:32:57
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-25 13:32:40
А мне сегодня настроение с самого утра подняли) Захожу утром в аптеку, сонный как язь, нафтизина купить. Там бабулька передо мной затаривалась и я, пока ждал, задумался немного. Стою думаю, что нужно бы сегодня вечером выйти куда-то, пива попить, погулять.. Ещё много фигни всякой ненужной.. Ну и думаю, типа, если и пить пиво, то немного - максимум 0,5.. Или литру?.. Или 0,5?.. Подходит моя очередь, подхожу к кассе и говорю "Дайте пожалуйта нафтизин взрослый литровый" ))))) Понимаю, что натупил, но стала интересна реакция аптекарши. А она улыбается и говорит "Литровых нет, но если у вас тара с собой, то можем с маленьких флакончиков слить"))) Я когда с аптеки выходил и ржал, думал, что все решат, что я там закинулся чем-то весёлым))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 15:06:55
xxx: я$ца мои я$ца

yyy: О_О чегось?

xxx: ненене ... это я так... мысли вслух xD

yyy: я уж думала, обжегся

xxx: нееееее

xxx: Не дай Бог!!! 0_0

yyy: убииииииллл)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 15:02:21
Ехала в такси, проезжали мимо голосующей пары у магазина "Север", таксист - диспетчеру: "Тут у Севера двое голосуют: мужик и баба". Диспетчер: "Не БАБА, а ЖЕНЩИНА!", тот: "Если бы это была женщина, я бы так и сказал. А это была БАБА. Что я, по-твоему, женщину от бабы не отличу?" =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 15:02:17
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:57:01
Когда застреваешь в лифте с симпатичным парнем, ругаешься на лифтёров только для приличия.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 13:56:56
Попала на пляж нудистов. Так сказать, с ИНОЙ стороны посмотрела на выражение "Концы в воду"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 16:41:46
Вот я идиот...
У меня на работе под окнами весь день машина ДПС дежурила. Я выходил курить и решил у наших доблестных поинтересоваться, обязательно ли менять талончик тех осмотра, если хозяин сменился.
Они отвечают, что обязательно. Я говорю спасибо и ухожу.
После работы выруливаю на своем ведре из двора, а эти самые гаишники смотрят на меня и улыбаются.
Огадай что было дальше :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 16:18:53
Мужчины,вы так любите женские волосы:целовать их,гладить,вдыхать их аромат...Так почему психуете,когда находите их в супе?))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:18:47
(разговор с бывшей начальницей отдела внедрения)
.....
она: ну вот и ты ушёл. не понимаю зачем вы все уходите на оклад? здесь же в перспективе можете зарабатывать намного больше да и полезный опыт быстрее приобретается (((
Я: эммм... ну наверно потому же, почему многие девушки всё таки хотят замуж за одного богатого мужика, чем стоять на панели и обслуживать всех подряд. хотя на панели в перспективе наверно тоже можно намного больше зарабатывать, чем сидя домохозяйкой ))) про опыт вообще молчу )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:43
Мне 23. Рост 191. Вес 115. Щетина.
Сижу в стоматологии, жду пока меня вызовут.
Врач:
- Хаббибулина!?
Рядом сидящая дама бальзаковского возраста, поворачивая голову ко мне:
- Вы не Хаббибулина?
Я: - o_O
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:15:00
Племяхе в садике загадали загадку "Светит, но не греет". Дети все: "Лампочка, лампочка!". Племяха молчит. Воспитательница спрашивает: "Не знаешь, что ли?", на что мелкая отвечает: "А вы лампочку, что ли, не трогали?". Вот, что значит, один из родителей - инженер-энергетик))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:14:58
По аське:
Он: Давай займёмся виртуальным сексом! )))
Она: Давай! Иди на х*й.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<