Цитаты по рейтингу

- девушка, вы такая красивая, а что вы делаете сегодня вечером?
- смотрю наруто
- тогда я пожалуй пойду

*******

надпись в туалете:
"косых буду отстреливать"
зачеркнута, ниже приписано:
"косым буду отстреливать"

*******

Играю в карты на раздевание.
Один.
Как разденусь, пойду спать :D

такой вот диалог сегодня на кухне:
- мам, ты не против, если сегодня Оля у нас переночует?
- против!
- а когда у нас Макс (друг мой) пьяный отсыпался - ты не против была!
- ну ты ж его не тра$ал!!!
- а че, надо было? о_О

Как бы Вы не стояли в общественном транспорте, женщины ВСЕГДА пытаются обойти Вас спереди, а мужчины сзади.

"сначала сделать уроки , а потом сидеть в интернете ? нет , не слышал .”

С детства мечтала я о вертолётике на радиоуправлении. Думала, рожу сына, куплю ему в подарок вертолётик, наиграюсь вдоволь. Родилась дочка... Придётся ещё рожать. :-)

*******

В госпиталь обратилась женщина с серьёзной травмой. Ее укусила собака в область ягодицы, прокусив кожаный плащ. Картина: пострадавшая лежит на кушетке причинным местом кверху, вокруг - консилиум - врачи, медсестры, охают, ахают, оказывают первую помощь... Открывается дверь, заходит очень нетрезвый начальник госпиталя, несколько секунд оценивает ситуацию и выдаёт фразу: "Ой, у вас тут жопа?! Извините!" Разворачивается, уходит, захлопнув за собой дверь. Немая сцена. Затем дикий хохот. Не сдержалась даже пострадавшая, несмотря на острую боль.

новый способ самоубийства : перерезать себе кабель от интернета.=)

ххх: да нет, когда мне надо убраться дома, я девку зову в гости
ууу: убирается?
ххх: да! мне просто стрёмно пздц как, и я за 15 минут вылизываю квартиру так, как бы за весь день не убрал)

она: ЗНАЧИТ ВСЁ, ТАК, ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ, КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК, ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЁЛ, ПОВЁРНУТЫЙ НА СВОЁМ НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

*******

Едем с рыбалки. Рядом машина плавно притормаживает и на ходу высовыется рука в перчатке с соколом на ней! Все начали умиляться: "Птичкааа! ААааа, он лапусик! Ща полетит! Он красивый!" А сокол насрал, и рука с ним уплыла в машину, и медленно закрылось стекло!!!!!!

Рассказ директора стекольной фирмы:
- Приходит к нам как-то мужик и говорит, "Хочу свой мерс забронировать". Спрашиваем: "От пистолета, автомата, винтовки?"
- В смысле? – спрашивает он.
Отводим его в демонстрационный зал, в котором стоят образцы бронированных стёкол после полевых испытаний: у одного паутина от ПМ, из другого наполовину торчит пуля от АК и т.д.
Мужик смотрел-смотрел и выдаёт:
- Так это что - каждый (!) раз придётся новые стёкла ставить!?

И только проржавшись и восстановив дар речи, предложили ему сменить не стёкла, а страну проживания :).

я придумал антоним слову "печалька", найдя в субботу утром баночку холодного пива - "УРАшка"

*******

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))

Помню пришла домой расстроенная - получила в школе двойку. Голова опущенная, боюсь что сейчас влетит.
Дед спрашивает:
-В чём дело?
-Я...я двойку получила.
-И чё?
я поднимаю голову с удивлёнными глазами
Дед:
-У меня их миллион было

Рассказывали такую байку из истории моей семьи. Правда или нет - не ведаю, задолго до меня было. Дед - гвардии полковник, артиллерист, сответственно и всё окружение тоже военное. Жили все рядом, в "военном" доме, и дачу тоже дружно снимали. Был у деда друг, я его тоже знал, застал в детстве уже совсем старым. Из латышских стрелков ещё, три войны за спиной, но человек городской и к всяким таким сельским брутальностям непривычный. И вот как-то на даче приходит соседка и просит свинью забить - мужика в доме нет, некому. Ну, тот взял наградной аж 6,35 мм калибра пистолетище и пошёл. А свинка оказалась немаленькая, на весь сарайчик. Ну, он выцелил убойное место, бабах - свинья взвизгивает, и стоит как стояла. Ещё бабах, бабах - слабенькая пуля "карманного" калибра пробивает шкуру, но застревает в сале. Неизвестно, чем бы кончилось, если бы на выстрелы не прибежал другой сосед с "ТТ". Хорошо было жить среди военных, если что - завсегда выручат. :)

*******

Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говорить спасибо тем, кто кидает в них мусор.
Один из комментариев:
а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор???

Первое что я делаю, когда сняла джинсы - собираю мелочь с пола

На работе новый сотрудник. Молодой. Не женатый. Бабский состав уже задолбал обсуждением его внешности и "перспективности". Обстановочка напряженная, так как каждая считает, что именно она имеет право первой пойти на абордаж, даже бухгалтер подключилась, вчера ему фотки своей дочки показывала :-)) Иду к закипевшему чайнику, делаю себе кофе, и между делом предлагаю им между собой разыграть Дмитрия в карты :-) Мне бы насторожиться, увидев выражения их лиц... но ведь меня и так всегда здесь странной считали. Пожимаю плечами, и начинаю напевать, подражая Шевчуку:"А не дать ли мне Ди-и-и-и-име?". Поворачиваюсь, и вижу глаза Дмитрия Юрьевича О_О Автоматически заканчиваю: "А не дать..." :-)

*******

Лекция по теории перевода, препод, чтобы показать, что к некоторым вопросам можно подойти с разных сторон, задаёт вопрос: "Назовите длину своего карандаша или ручки". Одна девочка достаёт линейку и начинает мерить карандаш. Препод, увидев это, спрашивает её: "Зачем ты, студентка лингвистического университета, каждый день носишь с собой линейку?" Голос с задних рядов: "Мужа ищет..."

Лесбиянки бывают исключительно модельной внешности, молодые и полуодетые. Они рождаются 18-летними, и к 25 годам растворяются в мировом эфире. И не портите мою детскую мечту.

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла его прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу у меня. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”

С женского форума. Тема "как бы вы хотели умереть?" ):
Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного оркестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики...
Вот она смерть моей мечты

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

- Боже! Как же меня всё задолбало! Все учат! На работе учат как работать, мать учит как жить, отец учит как учится! Я скоро здохну от этих поучений!
- Слово "сдохну" пишется через "с".

- Вот скажи мне, как женщина, как из «дорогой, я быстро забегу в супермаркет, а то дома хлеб кончился» получается «на что сто баксов ушло в магазине, мля?»
- Ой, да точно также, как «дорогая, я к соседу на пять минут за отвёрткой» через три часа в «где ты, скотина, опять водяры нажрался?»

d0lboiob: Пи$дец — это не проснуться у х%й знает кого и х%й знает где.
d0lboiob: Пи$дец — это, когда ты просыпаешься у СЕБЯ дома, недо#бываешь, что ты именно У СЕБЯ дома, одним полусонным глазом находишь в соседней кровати знакомую морду, говоришь ей: «Я домой пошёл, приду — позвоню», уходишь, закрываешь дверь СВОИМ ключом, идёшь в магазин за водичкой, покупаешь и идёшь к СЕБЕ домой.
d0lboiob: А потом приходишь и ох%евшим тоном спрашиваешь «А ВЫ ТУТ БЛ@ТЬ ОТКУДА?!»
d0lboiob: Нипаеду я больше в ваше Сибирцево...

*******

Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....

...чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел где-нибудь в Париже ... но лучше в аэропорту)

Друг медик как-то рассказал. Вобщем, однажды в морг привезли жмура. Жмуриком был какой-то алкаш. Оставили тело на столе, простыней накрыли, а так как дело было к вечеру - благополучно свалили. Из всего персонала осталась только молоденькая медсестричка, что практику ещё проходила. Так вот ночью наш жмур очухался. Представь - проснулся ты в морге, простыней накрыт. Ну и намотал он простыню на римский манер, начал шухерить по моргу. Медсестричка в слезах звонит врачам, мол, в морге мёртвые дебоширят. Все её на хрен посылают, говорят, утром разберёмся. Приезжают они значит в морг утром. Медсестричка стоит на улице у входа, лицо белее чем халатик на ней. Открывают дверь, а там картина: наш кекс повытаскивал из холодильников все трупы, поставил их вдоль стены напротив входной двери. Обмотал их все в простыни на римский манер, повернул их лицом к выходу, а когда дверь открылась - двинул на выход, махаю рукой и крича "За мной!". Медсестрички, что там были, все в обморок тут и попадали =)))

С женского форума

Бывший любовник, чтобы доказать мне, что не спит с женой, перематывал своё достоинство лейкопластырем. А я сверху роспись ставила.

*******

сегодня с утра обнаружил визитку от страховых агентов со страховками от угона ВНУТРИ машины!! машина была на сигналке, и конечно же закрыта...
вот это и я понимаю, агрессивная реклама

silv> Я кашляю полгода уже. Перечитал болячки на википедии: у меня ХОБЛ
yyy> Что это?
silv> Бронхит обструктивный. Пишут, надо отказаться от курения, потому что курение - главная причина возникновения ХОБЛ
yyy> Ужас какой. Ты ж не куришь
silv> Придётся закурить и отказаться, иначе не выздороветь

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных... :)))))

Здоровый мужик прогуливает поздно ночью ротвейлера. Собака тянет мужика в тёмный переулок.
Мужик:
- Мы туда не пойдём, Сталкер. Там темно и страшно.... А то вдруг кого испугаем!

Люди! Знайте, когда вы пукаете ЭТО попадает сначала к вам в штаны, а уже потом в атмосферу... А то тут есть индивидуумы, которые любят загадочно отойти в сторонку, а потом вернутся... неся за собой шлейф(((

Разговариваем с любимым:
- сделать тебе ми$ет#к?
- глупый вопрос, конечно!
- вот хоть бы раз удивил меня и сказал "нет"...
через какое-то время:
- а ты женишься на мне?
- тебя удивить?

Пришел друг в гости
Д: че у тебя комп виснет?
Я: ему уже 7 лет
Д: и кто тебе такое говно собрал?
Я: вообще-то ты!
Д: вот видишь, семь лет, а как работает!!!

Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

Стояла я как-то у метро, ждала подругу, и тут ко мне гастарбайтер один подваливает познакомиться. У меня, естественно, такого желания не было.
Он что-то неразборчиво говорит на своем акценте, я хмуро переспрашиваю. Он такой:
- Ваще па-русски панимайшь?
Немножко даже обидно стало. Нет, даже не потому, что внешность у меня абсолютно славянская. А потому, что я филолог, специалист по русскому языку и обучаю этому самому языку иностранцев.

Мудак на санскрите означает "человек, уверенно идущий неправильным путем" =))

Кто был создателем педикюра?
- педик Юра :)

Говорят, что противоположности притягиваются... Тогда где моя красивая, умная, добрая, нежная, богатая? :-)

Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Если случилась ЖОПА..
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.

Когда я заводила котенка, меня предупреждали, что это - вездесущее существо, но я как-то не подумала, что в том слове имелось ввиду две буквы "с"...

седня ночью заснуть не мог, всё вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?... жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог!
намучавшись, часов в 5 Утра включил комп... Сменил обои... Не поверите - заснул счастливый!)

xxx: сегодня качаться идешь?????????????????????????????????????????????????? ???????????????????????????????
yyy: ты задаёшь слишком много вопросов.

Из объяснительной от мамы ученика директору школы:

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он ещё так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением..."