Цитаты по рейтингу

Если шутка зашла слишком далеко, то дороги обратно найти не сумеет. Придётся ей тогда искать провожатых, а провожатыми обычно оказываются неприятности.

В последнее время фраза: "Поддержите отечественного производителя", звучит, как: "Помогите инвалиду"

ххх: между нами все конченно!
ууу: а
ууу: сорри
ууу: это я кончил между нами походу
ууу: ща вытеру

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую
шубу.

Умом Россию не понять: пошел в больницу, гардероб не работал. Когда позвали в кабинет, оставил пуховик на стуле, на котором сидел. В пуховике была некая сумма денег и шоколадка. Выхожу: деньги на месте, шоколадку СПИ**ДИЛИ!

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».

Видео на YouTube "ДТП с участием «бентли» и «майбаха»"

Лучший комментарий:
у майбаха номер лоховской, он виноватым будет xD

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль «хай так».

Оставалось слишком мало времени, сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели, но я должен был это сделать, наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила

-Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка;)

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт! Бизнесмен, отец двоих детей...

Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"

Задумано было неплохо. Но в процессе реализации выяснилось, что лучше бы это задуманное оставалось на стадии нереализованного.

Главный плюс подмышек - они всегда под рукой

он: - чем будешь завтра заниматься?
она: - хз
он: - что еще за ХЗ??? я же тебе говорил что ненавижу это слово!!
она: - ХЗяйством, любимый :)

Говорят первая любовь запоминается навсегда, а мне помимо любви и первая порнушка, просмотренная ещё на VHS кассете, запомнилась =)))

Если вам захотелось работать - присядьте, сделайте глубокий вдох, выдох - это пройдет ;)

Умных слишком много развелось. И с этим надо что-то делать, потому что становится не просто не выносимо, но даже не подъёмно. Практически все уже знают всё обо всём, а то, чего не знают, о том отчётливо догадываются. Токарь точно знает, как надо булки печь, а пахарь - как правильно детей рожать. Поэтому все беспрестанно изводят друг друга советами, забывая о своей работе.

собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков чёрного, а ещё есть направление мазка

По телеку:
Он продал в Москве две квартиры и купил два колхоза в Поволжье.

xxx: Жизнь, как езда на велосипеде – если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём.
yyy: или без седла xD

ххх: ты меня сможешь убить?
ууу: каэшна. за деньги. оплата вперёд)
ххх: за миллион долларов?
ууу: О_о куда мене столько? поменьше))
ххх: за сколько?
ууу: так, я не понял - это реальное предложение?
ххх: за сколько?
ууу: мы чо - торгуемся? тебе-то не похер - за сколько умереть? ;)
ххх: сколько?
ууу: ты - забесплатно допи$делась

Как-то по телевизору обмолвились, что в cвязи с борьбой с педофилией, людей, у кого найдут фото обнажённых детей, будут арестовывать и под суд. Хм... бьюсь об заклад, что у ваших родителей есть такие фото...

Жена уехала в Финляндию, созваниваемся по скайпу:
- дорогой, не выключай скайп на ночь
- зачем?
- я хочу слышать, как ты храпишь, мне так не так одиноко и страшно спать

В детстве была странная привычка - не наступать на провода. Типа по ним ток перестанет течь.
Прошло много лет, получил диплом ижинера, какое-то время поработал админом. Но на провода всё равно не наступаю. :)

Хорошо я погулял в воскресенье.... Коллеги до сих пор не верят, что я заметил, что часы перевелись тока в понедельник утром.......

Ксюха: Да он вообще тормоз. Недавно ехали с ним до Киры, он не престегнулся. Ну ясно дело тормозят его, все как всегда. Штраф 500р. Он протягивает 1000р и говорит: "может договоримся?" ГАИшник в непонятках берёт тыщу и отпускает... на мой вопрос, че за х, он тупо пожал плечами...

уважаемые, Рафики, Арсены, Магомеды и т.д. Я знаю, что я КРАСЫВЫЙ И СЭКСУАЛЬНЫЙ ДЭВУШКА, не нужно мне об этом писать.

Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!", на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не еб*т"...

После прочтения мануала на 600 стр. как-то напрягает строчка:
А теперь обо всем этом поподробнее….

После секса:
он: Фуууух...
она: Устал?
он: Ага. А ты... Отдохнула?

Сегодня на работе смешила всех работников нашего магазина.
Я работаю на разливном пиве, и на баллоне с кислородом протёрлась прокладка, надо поменять, чтобы её поменять, надо попросить слесарей... так вот, полдня я бегала по магазину за мужчиной лет сорока со словами
- Ну поменяйте мне прокладку! вы же обещали! у меня там продувает!

*******

Рассказ от неонатолога:
Роддом. Ночь. Дежурство. Все врачи потихоньку кимарят в ординаторской и тут в коридоре раздаётся вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребёнком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая, звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несётся мамашка с новорождённым на руках и вопит. Врачи подбегают, спрашивают, в чем дело?
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

Офис. Обед. Болтаем с коллегами о всякой чепухе. В какой-то момент начинаем говорить о "зацепках" и "стрелках" на колготках. Кто-то лаком для ногтей временно скрепляет, кто-то канцелярским клеем... И тут голос вышедшего покурить шефа:
- А если у меня колготки порвутся, вам всем пи$дец!
- ?!
- Я не оставлю в живых человека, узнавшего, что я ношу колготки!

*****

Оказывается я тоже тролль...
Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлёвки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках.
Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса!
Я аж подпрыгнул от радости.
Я: Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату.
Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации", глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились...
а жаль :(

мама медик, сидит на профосмотре вместо хирурга, заработалась, заходит пациент:
(м): - хорошо, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, скажите "А"
(п): - я этим местом не говорю.

Возвращаюсь однажды с работы домой, подхожу к своему подъезду, впереди меня женщина открывает домофон, ну я и топаю за ней до лифта. Лифт был на 1-ом, открывается значит, она туда заходит, я следом и говорю : "У меня пятый!" . тут женщина оборачивается и с криками выбегает с лифта толкая меня и орёт взявшись за сердце: "ГОСПОДИ! КАК ВЫ МЕНЯ НАПУГАЛИ!!! Я на другом поеду!".
Ну я улыбнулся, нажал свой этаж и поехал...
Знала бы она, что после её визгов я вообще чуть в штаны не наложил ))

Бывают и полуразумные цены. Это когда цена, вроде, вполне разумна, а руку за деньгами в кошелёк залезть никак не заставить.

Олег: поссорился с девушкой, решил поставить статус в контакте "я козел", мол она увидит, все поймет, помиримся... но все как то не так пошло...
ВСЕ бывшие, кто был в сети, подтвердили, пометив "нравится", и устроили обсуждения, на кого еще из парнокопытных я похож...нужно ли говорить, что мы не помирились...

Недавно поссорился с девушкой из-за её поведения.
В тот же вечер звонит знакомый, говорит мол помоги чем сможешь - приходили ставить дверь, вырвали инетовский кабель под корень. К слову живёт он в одном доме с моей девушкой. Ну ладно, думаю, не вопрос. Выдвигаюсь в путь при полной экипировке: паяльник, перфоратор, метровый бур и метров 10 кабеля. За неимением в доме пакетов пришлось тащить всё в руках, за спиной бур. Как переступил его порог, пришла смс-ка "Дим, прости пожалуйста, я больше так не буду, люблю". Я в непонятках приступаю к делу. На обратной дороге решаю зайти к девушке. Надо было видеть её глаза, полные ужаса. Позже выяснилось, что она увидела меня с балкона со всем этим набором садиста, подумала, что я её свяжу кабелем и буду пытать.

P.S. Люблю тебя, дурочка моя :)

...Атомный ледокол "Советский Союз" восстановят к 2014 году.

убрать первые 2 слова и кавычки.... как звучит-то, а!...