Цитаты по рейтингу

2012-04-28 05:35:01
xxx: Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-26 15:28:01
Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-25 19:28:01
Мастер_Буквоед:

И давай договоримся, что ты перестанешь называть Джигурду Чубакой.

Подобные сравнения оскорбляют Чубаку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-25 15:28:01
xxx: Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-24 23:28:01
xxx: Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
yyy: Преисподняя?
xxx: Понедельник.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-24 06:28:01
xxx: Я понимaю, говорят "женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 15:35:01
xxx: Здарова, у меня никах на следующей неделе.
yyy: круто, поздравляю!)
xxx: Ты придёшь?
yyy: ну конечно, дружище, приду) зажжём, будет весело) ты же меня знаешь)
xxx: Знаю тебя, да) Поэтому и приглашаю)
yyy: вот и отлично, устроим там по полной, надолго запомним, все дела)
xxx: Зашибись), ты внесён в список, ещё созвонимся.
yyy: ок, без проблем, один вопрос только
xxx: Да?
yyy: что такое никах?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 12:28:01
BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала...
BEZNIKA: Пойду, выкину...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-23 02:28:01
По телеку идет реклама: скидка в день рождения, сколько лет - стока скидка, при заказе суши. Завтра у бабули день рождения, так они мне ещё должны будут=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 23:28:01
xxx: Невестушка, ты скотинку покормила?
yyy: Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 15:35:01
Смотрел тут по#нуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как её будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята, платье любимое", я чуть не расплакался...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 12:28:01
xxx: Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 12:28:01
xxx: Такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 23:28:01
xxx: В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди???
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-21 19:28:01
ххх: Что бы там ни говорили, памперсы очень удобная вещь и здорово облегчает жизнь.
ууу: Что бы там ни говорили, презервативы в этом плане гораздо удобней.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-22 15:28:01
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-20 23:28:01
xxx: Вот стоит толпа людей возле лифта. Ну понятно, что все стоят, ждут. Нет, подойдёт кто-нибудь и обязательно нажмёт на кнопку. Ну так, на всякий случай, мало ли тут толпа дебилов стоит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-17 02:28:01
В "Метле" (ресторан в Киеве) поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот, недолго думая: "СИ"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-16 19:28:02
C форума, вопросы ГАИ:

ххх: А можно ли сдать на категорию "В" без обучения в автошколе? Цистерном?
ууу: Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то, наверняка, все категории дадут.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-16 12:28:01
xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-16 06:28:01
Папа: Доча, какие планы на вечер?
Я: Умереть молодой...
Папа: Уже поздно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-16 05:35:01
Из отзывов об унитазе в одном интернет-магазине сантехники:

Уважаемые покупатели! Прежде чем приобретать данное изделие, внимательнейшим образом ознакомьтесь с его конструкцией: посидите на нем и потребуйте наглядной демонстрации слива. Ибо мой печальный опыт использования этого унитаза ясно говорит о том, что для людей, конструировавших его, понятие «срать» - абстрактное, и в реальной жизни они с этим понятием НЕ СТАЛКИВАЛИСЬ!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-16 05:35:01
Из обсуждений свежекупленной энциклопедии Звёздных Войн:

xxx: Эх, в детстве за такой журнал я бы душу продал!
yyy: А сейчас?
xxx: А сейчас за 80 рублей купил.
yyy: Как-то у тебя душа подешевела.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-15 15:35:01
В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
xxx: Милый, я хочу вон ту шкуру!
yyy: Дорогая, - отвечал доисторический мужчина, - она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
xxx: Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-15 19:28:01
xxx: Кто хоть раз видел меня пьяной, тому в цирке скучно и не нефиг делать!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-13 15:28:01
xxx: Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-13 06:28:01
xxx: Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-12 19:28:01
Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
xxx: Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
yyy: Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-12 19:28:01
xxx: Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать что угодно, когда угодно и где угодно... если мама разрешит...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-12 15:35:02
Много пил:
Пришёл домой ... ключ сую - не лезет ... Смотрю на ключ ключ не тот ...
Сую ТОТ ключ - не лезет!!! О_о ... Смотрю на дверь - дверь НЕ ТА ...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-11 15:35:01
xxx: У друга спёрли магнитолу с машины в его же дворе. Собственно об этом я и сообщил ему, увидев разбитое стекло. На мой вопрос, что будешь делать? Отжёг: сейчас возьму биту и выйду во двор гуглить!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-10 05:35:01
он: Ты сделаешь мне ми#ет?
она: А что ты мне за это подаришь? )
он: Акция! Второй ми#ет в подарок!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-09 09:28:01
ххх: Почему за меня обычно девушки платят, хотя деньги у меня есть? =(
yyy: Потому что их бросает в дрожь от одной мысли, что они могут быть тебе чем-то обязаны?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-09 05:35:01
Сестра работает в магазине стройматериалов, она рассказала.
Есть у неё стажёр, бегает за покупателями, предлагает всё, хочет понравиться вобщем. Подходит к прилавку выписать товар, покупашке (солидному крупному дяде) панели нужны были пластиковые панели цвета "Бук", подошли смотрят по базе, стажёр с сожалением поворачивается и говорит:
- Бука нет, - затем оживляется и продолжает, - Хотите сосну?
Покупатель покраснел, развернулся и со словами "Я подумаю" ушёл. Отдел плакал...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-08 15:35:01
Уборка школьной территории. Вроде ничего не предвещало ничего необычного. Но. Наши мальчики в закутках школьного двора нашли… искуственный половой орган мужчины. На верёвочке. Представляете их радость и восхищение сиим невероятным предметом?:))
Но это ещё не самое интересное. Они, на радостях, пошли махать им повсюду. И вот, они проходят по аллейке возле школы, фалоиммитатор величественно кружится над головами наших мальчиков, май, окна кабинетов открыты. Кабинет географии на первом этаже. Там урок.
И вдруг верёвочка рвётся, розовый предмет влетает в открытое окно, прямо в лоб ничего не подозревающей, отвечающей у доски шестикласснице. Девочка в шоке, весь класс вместе учителем в истерике, а за окном видны улепётывающие пятки наших героев :))
Вот так проходят уборки в школах)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-07 22:49:36
Последние новости на рамблере : "Охранники «Пятёрочки» снова избили покупателя"...
Нууу оооочень улыбнул последний комент.

Snake Snake:
Вчера прочитал!)
- Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
- Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит - всё, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-07 02:28:01
- Кстати, да. Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
- Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
- Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-06 09:28:01
xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 15:28:01
Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-05 05:35:02
XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Патологоанатом.

*******

Узнав меня и услышав, что у меня нет девушки, многие девушки удивляются, дескать, как же, такой хороший мальчик -- и никому не приглянулся? Я молча улыбаюсь в ответ. Довольно забавно, что почему-то никому не приходит в голову, что это мне пока что почти никто из них не приглянулся.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<