Цитаты по рейтингу

xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...

Из отзывов в интернет магазине:
xxx: Купила! Все там работает, не слушайте тех у кого не работает, просто шар нужно держать параллельно земле!
yyy: Фак мой мозг, как держать шар параллельно земле?

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Патологоанатом.

*******

Узнав меня и услышав, что у меня нет девушки, многие девушки удивляются, дескать, как же, такой хороший мальчик -- и никому не приглянулся? Я молча улыбаюсь в ответ. Довольно забавно, что почему-то никому не приходит в голову, что это мне пока что почти никто из них не приглянулся.

xxx: Вот молодежь пошла, на селитре выращивают, что ли?
xxx: Высокая, попа, как у Лопес, грудь 3-го размера, на вид лет 20...
xxx: Спрашиваю, сколько лет, лыбится, как даун и выдает - 16
yyy: акселерация :-)
xxx: жаль только, что параллельно с дегенерацией (

Захожу в магазин, с племянницей. Лежит игрушка Губка Боб. Видимо, продавцы не знали кто это, и написали: ИГРУШКА ДЕТСКАЯ «СУХАРИК»

Обсуждение фильма.

ххх: фильм смотрел. хороший. паучительный.
ууу: про пауков, что ли?

С Ленты:

В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мёртвым. Он пришёл в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжёлый металл". Группа репетировала в морге по договорённости с кем-то из начальства. После "оживления покойника" репетиции прекратились.

Несовместимые у нас бабушки с мобильными телефонами всё-таки.
Звонит как-то бабушка (Б) на сотовый телефон замерщику окон - узнать когда приедет.
А у него ринг-тон стоит не обычный гудок, а на удивление весьма необычный.
Набирает она, значит, и слышит голос настоящего грузина под грузинскую музыку:
(Грузин) - Здравствуй, дарагой, я слющаю тебя!
(Б) - Здравствуйте, мне Михаила бы услышать.
(Г) - А, слющай, нет его сейчас! Выщел он !
(Б) - Ну хорошо, я перезвоню!
(Г) - Нет, ты только пагади, только трюбку не клади, да, он сийчас падайдет, да!
(Б) - Ну хорошо подожду!
(Г) - Ты только не уходи никуда, нимного совсем подожди! Сийчас он падайдёт!
(Б) - Да жду, я жду.
(Г) - Не ухади только! АХ, вот и он, вот уже идёт .. ах, нет, не он это, но ты не уходи, слишишь, ты жди, он сийчас подойдёт...
(Б) - Хорошо, хорошо, никуда я не ухожу!
И тут мужик взял трубку ... когда его бабушка спросила, куда делся грузин, с которым она только что разговаривала, он разговор дальше продолжать не смог...

Мой диалог с женой, которая на слово бывает остра и быстра.
Я: Вот, как девушки в двадцатиградусный мороз ходят с голыми ногами?
Она: Быстро!

Galka: Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
Mazenrad: Рабыня из Ауры

Опять сорвался запуск ракеты в Монголии. Одна лошадка подвернула ногу, и повозка с ракетой не смогла набрать нужную скорость...

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ, НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))))))))))))))))

Иду сейчас на обеде мимо французской гимназии. Из неё выходят 4 девчушки лет 13-14, щебечут так мило по-французски. "Прямо тургеневские барышни!" - подумал я. Две из них сворачивают в проулок, прощаются, поцелуйчики, то сё... А две идут передо мной. Слышу фразу, уже по-русски: "Ну наконец-то, бл@, можно пожрать и поговорить по-русски..." и девочки сворачивают к кафехе...

*******

Разговор с девушкой про армию:
я: А ты сможешь дождаться?
она: А почему ты думаешь что нет?
я: Ну как бы год без секса....
она: А что разве нельзя спать с другими, а любить тебя?(((

xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна

У Иисуса был деревянный крестик и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Щас, секундочку... Перезаряжу автомат и вновь пойду нести добро и счастье людям!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

xxx: я бы вылизал твои сисечки

yyy: ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.

xxx: блин, пап, это не тебе(((

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Из блога Славы Сэ.


Жена любит путешествовать, потому что вжопегвоздь.
Поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.

Вчера прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы - щелчком, русские - ладонью, и то, с кофты или со штанов!...

Времени у каждого впереди - целый вагон. Продолжительность жизни зависит от того, сколько грузчиков этот вагон будет разгружать.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл*дь отойди от берлоги

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Строить из себя трезвого перед родителями - это искусство!

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней

Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет,я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!

- милая уступи комп?

- конечно дорогой, сейчас доиграю, садись и сиди сколько влезет.

Садится.

- дорогой, пошли спать, НЕУЖЕЛИ ТЫ ОСТАВИШЬ МЕНЯ ОДНУ ЗАСЫПАТЬ?

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла.
я к чему.. задолбать можно кого угодно.

У моей коллеги на работе - маленький сын. Она работает менеджером по подбору персонала, ее муж - региональный представитель в алкогольной компании.
Когда её сына в садике спросили: "Кем работают твои родители?" , малыш не растерялся и ответил: "Папа алкоголист, а мама людей приглашает"....в садике задумались.....

ххх: Вчера, отец пьяный когда домой пришёл, назвал меня Ритой... всё бы ничего, но я, бл*ть, Серёжа

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!