Цитаты по рейтингу

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем? )))))

Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным)))))))

Она: я не люблю всякие шумные места )))

Он: Так, а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места

Она: зернохранилища?

xxx: Сань, привет!

УУУ: привет!

xxx: всё! разобрался :)

УУУ: рад помочь!

"Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... Я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки.Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься!"

xxx: извини, но у меня уже есть девушка.
yyy: а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
xxx: извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"

"редактировать запись", зачем? написал "вика супер", поставили 20 лайков, потом изменил на "вика ш$ю$а", а лайки-то остались

Даю частные уроки школьнику 15 лет.
В семье есть младший ребёнок 1,5 года.
Сидим занимаемся. В соседней комнате отец возится с младшим. Дверь приоткрыта, поэтому помимо топота малыша слышен и его лепет. Видимо, рассматривают картинки.
Папа: "Вот, смотри, коза с козлятками, да?"
Малыш: "Каки-папаки" (Ну, как-то так).
Папа: "Нееет, скажи правильно. Коз-лят-ки".
Малыш: "Каки-папаки".
П: "Ну вот, мама придёт с работы и скажет, что мы с тобой опять неправильные слова выучили".
Малыш ещё минут 20 топает по комнате и периодически чётко выдаёт свое "Каки-папаки". Отец также периодично вздыхает. Я веду урок и про себя улыбаюсь.

И вдруг.
П: "Серёжка! Ты же покакал!! А чего молчишь?!"

Еле сдержалась, чтобы в голос не засмеяться.

подруга из Питера пишет...

ххх: хорошо))) а вообще как сам? я вот вчера пришла в филармонию, а платье сзади в колготы заправлено...

xxx: Ты любишь меня?
yyy: Да.
xxx: Х$й на. Надо отвечать "безумно"

У моей подруги Ани есть друган, они совсем кореша. Как-то он хотел заставить свою девушку ревновать, и попросил Аньку поставить ему засосов, и спину поцарапать. Анька ему отказать не может, обидится, но и с девушкой его они дружат, помогать ссоре неохота...
В общем, компромисс всегда найдётся. Теперь у него на шее ожерелье из засосов, а на спине выцарапано: "Оля, он врёт!"

Стою в магазине возле кассы, считаю сдачу, в это время в магазин вбегает парнишка и встаёт за мной, и тяжело дышит... (видимо долго и быстро бежал) я оборачиваюсь, смотрю, а он руками в ноги упёрся и шепчет:
- Боже мой, какой кошмар...
я думаю случилось что....
И тут он выдаёт:
- Девушка где у вас тут презервативы...
я не отходя от кассы приседаю с диким хохотом, кассирша и её подружка, что стояла рядом по ту сторону, тоже под стол... Из магазина я выполз с диким хохотом... после на улице ещё долго смеялся :)))

Настоящий мужчина всегда держит себя с женщиной на высоте, - сказал Полковник.
- А если не держится?
- Тогда это не мужчина.
- А если жить без нее не может?
- Тогда это не мужчина, - повторил полковник упорно.
- А если другой нравится ей больше?
- Докажи ей, что ты лучше него.
- А если не умеет?
- Тогда это не мужчина.

Стоим с мамой на перекрёстке. Мама второй день за рулём сама - без папы. Впереди стоящие машины трогаются. Мама кричит "Подождите меня! мне без вас страшно!"
- Мам, я думала все кругом враги..
- Нет, враги это те, кто сзади и по бокам. А впереди - друзья. Мне без них ехать страшно.

Товарищ устал от нытья подруги, мол, она сильно устает, и поэтому секса нет. Вырвался пораньше с работы, всю квартиру выдраил, все постирал, погладил. Приготовил отличный ужин. Когда подруга приехала домой, он разлёгся на кровати со словами:
- Что смотришь? Тра$ай, давай!

юлька: доброе утро)
stereotip44: привет, да, нет, выспался, нет, нет, может быть, да, да, работаю просто, я не знаю, правда, вообще капец, я тебя тоже, да, да, скоро наверно, хз, хз, хз, хз, ну откуда я могу знать бл@ть, работаю просто, нет, нет, нет, я тебя тоже, да, да, нет, покушал, да, устал очень, не знаю, скоро уже, давай спокойной ночи, целую.
stereotip44: на вот тебе на весь день. занят я сегодня, работы много.
юлька: козёл!

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!

*******

ххх: помнишь, ты меня просила быть повежливее с людьми? мол я грубян и вообще личность периодически отвратная?
решил с сегодня начать. проснулся от звуков дрели за стеной, но не стал как обычно бить гардиной по батарее, просто позвонил соседу, но он меня послал. в лифте застрял вместе с Клавдией Семённой нашей. слушал 2 часа бредни про власть - так ведь только поддакивал, а она мне плюнула в лицо. но когда я, выходя из дома, услышал ТВОЙ голос - "Разойдитесь твари, недоноски, подонки!" когда ты парковалась во дворе… и тут у меня закрались сомнения в методике

Из разговора боксеров:
- Как ты дерешься, если носишь очки??????
- Так я вначале смотрю, а потом херачу по памяти)))

Случайно попалось на глаза в сети, а потом и сам решил чуток погуглить: «Почему я зеваю во время молитвы?»

Ответ на православном форуме: Потому что в храме очень сильная энергетика...исходящая от икон...и если человек зевает во время молитвы - это указывает на то, что у человека имеется..сглаз, негатив...

Ответ на мусульманском форуме: Хвала Аллаху.
Приведём наставления Пророка (мир ему и благословение Аллаха) по этому поводу: Абу Хурейра сообщил, что Пророк (Салл Аллаху Алейхи уа Салам) сказал: “Зеванье – от шайтана. Если кто-либо из вас чувствует желание зевнуть, пусть сопротивляется этому насколько возможно, поскольку, если любой из вас произносит “Ха” (производит шум зевая), шайтан смеётся”. (Аль-Бухари, № 3289)

И, соответственно, на иудейском: Советую Вам, если Вы читаете молитву дома, хорошо проветрить помещение. Если же Вы на молитву приходите в синагогу — садитесь поближе к кондиционеру или к открытому окну.

P.S.: мне одному показалось, что евреи и тут оказались умнее всех?!))

кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?)

dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"

Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

Случай на Казантипе.
По пляжу идет гламурное кисо, рядом бежит маленькая собачка, как положено.
Разговор кисо по телефону:
- Милый, знаешь, я вчетра тусовалась, тусовалась... и обменяла нашу пусечку на какую-то х**йню!
и пинает собачку)

ххх: В детстве я хотел стать дедушкой, чтобы получать пенсию, ничего не делать и не ходить на работу. И с каждым годом моё желание только крепчает...

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).

Оформили все бумаги так, что не придерёшься, подали. Получаем отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.

Как оказалось позднее, там прошел митинг движения "Наши".

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивлённо): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Бельё перестираем".

Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

с форума по правам потребителей, дословно:

"помогите плиз.
купила фаллоиммитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла."

М: Дорогая, я шёл мимо цветочного магазина, увидел розы и подумал о тебе. Но покупать и дарить тебе не стал, а то мало ли что ты подумаешь.
Ж: о_О

Из подслушанного разговора ))) :
- Боже, он меня совсем замучил... То ему не так, это ему не так... Сам уже не знает, что ему нужно, по-моему, ему просто поорать охота. По ночам всё ворочается, а потом будит меня ни свет, ни заря, и завтрак требует. Конечно, что ему - он и днём отоспаться может! Требует рыбу - даю рыбу, ан нет - нам уже сардельку подавай! Суп не ест принципиально, просто отворачивается, питается практически всухомятку. Я уж просто не знаю, чем угодить ему, а в ответ одно фырканье.

Думаю - мда, капризный кот попался. И тут, ВНЕЗАПНО -

- Я вот думаю, наверное, мне развестись с ним стоит, пока детей нет...

Еду сегодня в тролейбусе. Заходит толпа старшеклассниц, девушек семь. Я стоял не далеко от них. Едут, мило болтают, всё в порядке. Тут одной пора выходить. Ну расцеловалась со всеми и вышла. Тут тема разговара у оставшихся резко меняется и начинается:
- Ну и фигура у неё...Табуретка..
- Она (самка собаки) крашенная..
- Давалка
И прочие эпитеты. Тут пора выходить еще двоим. Милое прощание. После их выхода начинается перемывание их костей.
- А она с тем - то спала...
- Да знаю я. А та тоже хороша...
На следующей остановке ситуация повторяется при выходе еще двоих. После того как выходит оставшаяся, последняя говорит сама себе - "От тварь патлатая"...
Вот она женская дружба=))

ххх: Вот помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика! Парадокс в том, что вела этот предмет преподавательница, да ещё и блондинка! И когда она на первом семинаре спросила: вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещь не совместимая?
yyy: И чем дело кончилось?
ххх: Кончилось тем, что я потом 8 раз на пересдачу ходил :(

Наблюдал, как немощная еле живая бабушка вошла в вагон метро. Сразу же все вскочили уступать ей место. Она тихонько с трудом села, но когда поняла, что села не в ту сторону, резво вскочила и как спринтер выбежала из вагона! Я даже испугался...

он:Пиз%ец сегодня собеседование завалил она:че так? он:на последний вопрос "Вредные привычки есть?Курите?" ответил, а че есть че?! она:ахахаха ПИЗД%ц

В 11 лет меня убивала логика взрослых. Когда я капризничал, меня ругали и говорили: "Не маленький уже!". А когда пытался казаться взрослым, говорили: "Маленький ты ещё!"

xxx: Подскажите, пожалуйста, автомобиль в пределах 450 тыc, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

Да не парься ты из-за своей фигуры!
Если ты похудеешь, нам будет тебя не хватать...((

Черчилль дожил до 91 года, в день выпивал две бутылки и выкуривал по пять сигар... а Ленин умер в 54..

Объявление на сайте знакомств:
Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезёт на солнечный остров. Анал не предлагать!!!! ))))

Работаю училкой, детёныш сегодня в тетради вместо "пятьдесят" написал "5 писят" и прибежал с вопросом:
- Ведь так пишется, да? =)

*******

С утра - анекдотический случай.
В четыре утра приходит СМС. Я подскакиваю (слух же хороший, поэтому слышу и вибрацию), иду читать. "Доброе утро" - пишут мне с незнакомого номера. Не очень доброе, ну ладно. Раз уж подорвался, то пошёл, налил водички, попил, укутался.
В пять приходит второе СМС "Узнала?" - начинаю сомневаться в разумности пишущего, ибо я мальчик.
В шесть ещё настырнее "А сколько у вас сейчас часиков, кис? Почему молчишь?" - еле успокаиваю нервы и клятвенно обещаю себе не нервничать.
И в семь, как кульминация, третье "Прости, не тебе". И четвёртым ":("
Твою ж мать, незнакомцу люто повезло, что я его не знаю.

с ВиО

В: у меня ребёнок наигрался в "Сталкера" и начитался книг на эту тему - теперь мусор не выносит - говорит - снорки какие-то нападут или кровососы - что делать???? не ходить же с ним??? ещё он в противогазе спит??

О: Купите ему хорошую снарягу и ствол. Постепенно страхи его пройдут. А снорков отстреляйте сами - нечего малого пугать...

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам (c) команда КВН "СтепИКо"