Цитаты по рейтингу

dj_koRRy: Своего первого кота мы принесли взрослым из цеха котельной, с завода. Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

ххх: решил тут в универ к первой паре съездить
ххх: захожу в аудиториюю - нет никого
ххх: только препод в уголке с книжкой сидит
ххх: "лекции читает"

Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

Случай на Казантипе.
По пляжу идет гламурное кисо, рядом бежит маленькая собачка, как положено.
Разговор кисо по телефону:
- Милый, знаешь, я вчетра тусовалась, тусовалась... и обменяла нашу пусечку на какую-то х**йню!
и пинает собачку)

ххх: В детстве я хотел стать дедушкой, чтобы получать пенсию, ничего не делать и не ходить на работу. И с каждым годом моё желание только крепчает...

Знакомый юристом работает. Как-то к ним клиент обратился с просьбой помочь согласовать с администрацией города митинг в поддержку секс-меньшинств (в простонародье - гей-парад).

Оформили все бумаги так, что не придерёшься, подали. Получаем отказ. С формулировкой, что в данном месте в этот день уже намечено аналогичное мероприятие.

Как оказалось позднее, там прошел митинг движения "Наши".

Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивлённо): "Зачем?".
Она (мечтательно): "Бельё перестираем".

Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.

с форума по правам потребителей, дословно:

"помогите плиз.
купила фаллоиммитаттор. в магазине примерить не смогла.
дома выяснила, что он мне немного не по размеру, да и трещинка у него была.
могу ли его обменять или сдать? я его отмыла."

М: Дорогая, я шёл мимо цветочного магазина, увидел розы и подумал о тебе. Но покупать и дарить тебе не стал, а то мало ли что ты подумаешь.
Ж: о_О

Из подслушанного разговора ))) :
- Боже, он меня совсем замучил... То ему не так, это ему не так... Сам уже не знает, что ему нужно, по-моему, ему просто поорать охота. По ночам всё ворочается, а потом будит меня ни свет, ни заря, и завтрак требует. Конечно, что ему - он и днём отоспаться может! Требует рыбу - даю рыбу, ан нет - нам уже сардельку подавай! Суп не ест принципиально, просто отворачивается, питается практически всухомятку. Я уж просто не знаю, чем угодить ему, а в ответ одно фырканье.

Думаю - мда, капризный кот попался. И тут, ВНЕЗАПНО -

- Я вот думаю, наверное, мне развестись с ним стоит, пока детей нет...

Еду сегодня в тролейбусе. Заходит толпа старшеклассниц, девушек семь. Я стоял не далеко от них. Едут, мило болтают, всё в порядке. Тут одной пора выходить. Ну расцеловалась со всеми и вышла. Тут тема разговара у оставшихся резко меняется и начинается:
- Ну и фигура у неё...Табуретка..
- Она (самка собаки) крашенная..
- Давалка
И прочие эпитеты. Тут пора выходить еще двоим. Милое прощание. После их выхода начинается перемывание их костей.
- А она с тем - то спала...
- Да знаю я. А та тоже хороша...
На следующей остановке ситуация повторяется при выходе еще двоих. После того как выходит оставшаяся, последняя говорит сама себе - "От тварь патлатая"...
Вот она женская дружба=))

ххх: Вот помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика! Парадокс в том, что вела этот предмет преподавательница, да ещё и блондинка! И когда она на первом семинаре спросила: вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещь не совместимая?
yyy: И чем дело кончилось?
ххх: Кончилось тем, что я потом 8 раз на пересдачу ходил :(

Наблюдал, как немощная еле живая бабушка вошла в вагон метро. Сразу же все вскочили уступать ей место. Она тихонько с трудом села, но когда поняла, что села не в ту сторону, резво вскочила и как спринтер выбежала из вагона! Я даже испугался...

он:Пиз%ец сегодня собеседование завалил она:че так? он:на последний вопрос "Вредные привычки есть?Курите?" ответил, а че есть че?! она:ахахаха ПИЗД%ц

В 11 лет меня убивала логика взрослых. Когда я капризничал, меня ругали и говорили: "Не маленький уже!". А когда пытался казаться взрослым, говорили: "Маленький ты ещё!"

xxx: Подскажите, пожалуйста, автомобиль в пределах 450 тыc, работающий на дизеле или 92 бензине
yyy: Сколько букв?

Да не парься ты из-за своей фигуры!
Если ты похудеешь, нам будет тебя не хватать...((

Черчилль дожил до 91 года, в день выпивал две бутылки и выкуривал по пять сигар... а Ленин умер в 54..

Объявление на сайте знакомств:
Юная романтически настроенная принцесса познакомиться с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезёт на солнечный остров. Анал не предлагать!!!! ))))

Работаю училкой, детёныш сегодня в тетради вместо "пятьдесят" написал "5 писят" и прибежал с вопросом:
- Ведь так пишется, да? =)

*******

С утра - анекдотический случай.
В четыре утра приходит СМС. Я подскакиваю (слух же хороший, поэтому слышу и вибрацию), иду читать. "Доброе утро" - пишут мне с незнакомого номера. Не очень доброе, ну ладно. Раз уж подорвался, то пошёл, налил водички, попил, укутался.
В пять приходит второе СМС "Узнала?" - начинаю сомневаться в разумности пишущего, ибо я мальчик.
В шесть ещё настырнее "А сколько у вас сейчас часиков, кис? Почему молчишь?" - еле успокаиваю нервы и клятвенно обещаю себе не нервничать.
И в семь, как кульминация, третье "Прости, не тебе". И четвёртым ":("
Твою ж мать, незнакомцу люто повезло, что я его не знаю.

с ВиО

В: у меня ребёнок наигрался в "Сталкера" и начитался книг на эту тему - теперь мусор не выносит - говорит - снорки какие-то нападут или кровососы - что делать???? не ходить же с ним??? ещё он в противогазе спит??

О: Купите ему хорошую снарягу и ствол. Постепенно страхи его пройдут. А снорков отстреляйте сами - нечего малого пугать...

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам (c) команда КВН "СтепИКо"

Дочь, кушать будешь?
-Да, мамуль
-А нету!

Прогуляли пару, сидим, говорим на нейтральные темы - например, халявные деньги. С темы сдачи крови разговор перешёл на тему сдачи спермы.
- А кто-нибудь вообще пробовал?
- У соседа друг ходил сдавать.
- И сколько?..
- Три штуки, что-ли, дали...
- Три штуки? Если бы раньше знать!
- Мля! Сколько денег ушло в пи@ду!

помнится по молодости была такая история.
учился в Волгограде и была там всем известная общага женская (среди парней ЦПХ - центральное пи$до-хранилище) какого-то техникума. так там стабильно какого-нибудь парня насиловали )) один всё-таки не выдержал, в ментовку написал заяву: познакомился с девушкой - та пригласила его в гости зайти, зашёл, а там четверо, ну он поначалу-то обрадовался, а через часа полтора понял, что зря радовался)

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , бл*ть, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???

XXX: а я целый день ипражнялся в эпистолярном жанре

YYY: ты букву перепутал или пропустил????...

Реальный случай из жизни. Сижу гадаю сканворд, там вопрос: "его зовут так же как и вас." - 5 букв. Хочу добавить, что меня зовут Рита. Ну вот я и пытаюсь в эти пять клеточек вписать свое имя: и Рита, и Маргарита. Короче мучалась я долго, пока мама не сказала что это тезка.

ххх: ну и как ноут после 5 лет жизни?)
ууу: кнопке П риходит изда...

ещё один пример несовершенства мира:
у людей, живущих на первом этаже и больше всего страдающих от: завываний сигнализаций, шумных компаний, любителей громкой автомузыки, пердящих шумахеров и обладателей слабых мочевых пузырей - нет даже возможности скинуть чего-нибудь на нарушителей спокойствия :(

- Do you speak English? - Yesлибы!

Еду с девушкой в машине. Я за рулём, а она справа. У меня ужасно крутит живот, думаю как бы только до дома дотерпеть. И тут девушка безпалева включает мне подогрев сидения... Почуствовал, как тепло разлевается по пятой точке... Испугался, думал недотерпел...

Поздно ночью иду домой. Смотрю под подъездом гопники сидят. Думаю: "Всё, прощай жизнь". Подхожу ближе и слышу от одного из них фразу: "Пля... ну если бы не ферма, в контакт не заходил бы!"

Насколько мир был бы более прекрасен, если бы количество и качество сперматозоидов в яйцах зависело бы от количества и качества мозгов в голове.

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПРСТ"), а также самый любимый цвет "ДА ПОФИГ УЖЕ,ДАВАЙ ЭТОТ!"...=)

ххх: смотри, а вот эта ничего такая...
ууу: так засади ей))гг
ххх: а потом пи$дюлей от ее парня получать??
ууу: а ты ему не рассказывай)) гг

Как часто хочется накормить "любимого" начальника грибочками. Помогает мысль о том, что юродивых на Руси почитали.

Понимаю всю печальность военкомата... Т.Е. тех врачей, кто работает. Они трудятся, не отрывая глаз от бумажек... Так вот, я девушка, и должна получить воен.билет... Пришла на комиссию, а меня, не поднимая глаз, попросили показать яички((((

*******

А у меня тут муж на немытом окне написал: "квас". Через некоторое время появилась ещё надпись "колбаса". То ли пора окна мыть, то ли мужа покормить)))

Я начинаю подозревать, что мой кот намного умнее, чем кажется, и вообще пытается мной управлять!
Жена и родители уехали отдыхать, я остался на хате один. Убираться естессно влом. Так это существо вчера обрыгало пол хаты, пришлось мыть полы. Пылесосить не стал. Котэ ето прочуял, и сегодня придя с работы я обнаружил, что по всей квартире перья, а в туалете под ковриком синичка дохлая Оо А котяра с невозмутимым взглядом смотрит на меня и орёт, типа: Давай пропылесось и корми меня! О_О

П.С.: Они сцуко реально высшие существа!

*******

Люблю наших переводчиков.
Читаю дочке книгу: "Извините, но Тому надо идти. У Тома большое хозяйство. Дома его ждет жена" (Пунктуация сохранена)
Дальше я читать не смог.

Друг рассказал:
В его подъезде мужик живёт, ездит на BMW X5, цвет - золотой металлик. Всё ничего, но парковался вечно поперёк "кармана"... Соседи, имеющие авто, видать долго злобу таили и, однажды, когда счастливый обладатель золотого X5-го, видимо залив за воротник, не перегнал авто на ночную парковку, с превеликой радостью облили его авто валерьянкой!!! С утра картина маслом: золотой BMW X5, не просто золотой, а ещё и в шубе из котов!!! Друг плакал, мужик матерился, соседи ликовали. Паркуется счастливец с тех пор правильно =)))

*******

Недавно услышал феерический диалог своей девушки с её мамой:
- Мама, я утюг на ногу уронила..
Мама с ужасом:
- Новый???!