Цитаты по рейтингу

Опять сорвался запуск ракеты в Монголии. Одна лошадка подвернула ногу, и повозка с ракетой не смогла набрать нужную скорость...

<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.

ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ, НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))))))))))))))))

Иду сейчас на обеде мимо французской гимназии. Из неё выходят 4 девчушки лет 13-14, щебечут так мило по-французски. "Прямо тургеневские барышни!" - подумал я. Две из них сворачивают в проулок, прощаются, поцелуйчики, то сё... А две идут передо мной. Слышу фразу, уже по-русски: "Ну наконец-то, бл@, можно пожрать и поговорить по-русски..." и девочки сворачивают к кафехе...

*******

Разговор с девушкой про армию:
я: А ты сможешь дождаться?
она: А почему ты думаешь что нет?
я: Ну как бы год без секса....
она: А что разве нельзя спать с другими, а любить тебя?(((

xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна

У Иисуса был деревянный крестик и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Щас, секундочку... Перезаряжу автомат и вновь пойду нести добро и счастье людям!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

xxx: я бы вылизал твои сисечки

yyy: ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.

xxx: блин, пап, это не тебе(((

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".

Из блога Славы Сэ.


Жена любит путешествовать, потому что вжопегвоздь.
Поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.

Вчера прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы - щелчком, русские - ладонью, и то, с кофты или со штанов!...

Времени у каждого впереди - целый вагон. Продолжительность жизни зависит от того, сколько грузчиков этот вагон будет разгружать.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл*дь отойди от берлоги

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Строить из себя трезвого перед родителями - это искусство!

я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней

Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет,я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!

- милая уступи комп?

- конечно дорогой, сейчас доиграю, садись и сиди сколько влезет.

Садится.

- дорогой, пошли спать, НЕУЖЕЛИ ТЫ ОСТАВИШЬ МЕНЯ ОДНУ ЗАСЫПАТЬ?

гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла.
я к чему.. задолбать можно кого угодно.

У моей коллеги на работе - маленький сын. Она работает менеджером по подбору персонала, ее муж - региональный представитель в алкогольной компании.
Когда её сына в садике спросили: "Кем работают твои родители?" , малыш не растерялся и ответил: "Папа алкоголист, а мама людей приглашает"....в садике задумались.....

ххх: Вчера, отец пьяный когда домой пришёл, назвал меня Ритой... всё бы ничего, но я, бл*ть, Серёжа

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что намждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?" =)))

*подруга из больницы пишет
Наташа: пипец а не больница!!!
я: ну не боись, будем надеяться, что тя скоро уже выпишут..
Наташа: да нет же! хавчик отличный, сплю скоко хочу, йота ловит даже лучше, чем дома!
я: ну тоже придумала мне, те будто там лучше...
Наташа: ага, я тут с одной девкой однофамилица - её хахаль перепутал палаты и теперь у меня 51 алая роза стоит. а ещё у неё скооро ДР, интерсно что ей (мне) подарит?)) гггг

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: "Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое."
Короче, надо покупать и ролики, и чё-нить другое...

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали”. Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".......

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё.... Теперь плохо не только вам, но и коту...

Идёт контpольная по политологии. Пpеподаватель: - Пpедставьте, вы капитан боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы.
Hа следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох*й" и "до пиз*ы" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак.

Сегодня на работе Надя рассказывала забавную историю.
У неё есть знакомая, которая работает в детском саду поваром. Была утренняя смена, она приходит к 6. Чтобы успеть завтрак сварить. В садике никого, сторож ушёл. Переоделась, начала фартук завязывать и направилась в кухню. Не дошла до выключателя, как чувствует кто-то вцепился ей в попу. Она с перепугу задом прыгнула на плиту и начала орать истошным голосом. А вокруг никого. Она в панике, волосы дыбом, а из под стола на неё страшные глаза пялятся. Так продолжалось в течении часа. Она уже от страха еле живая. Пришла первой нянечка и спрашивает:
- ты что орёшь?
Она кричит: - "помогите".
- Так это ж твоя сменщица кота своего принесла, у вас же мыши завелись. Он увидел завязочки от фартука и поиграть решил.
Она в панике, он в ужасе...

У меня в ящике лежат 3 конфеты. Я дала им имена "Среда", "Четверг" и "Пятница".
А еще у меня в ящике лежит сдобный бублик "Толстая жопа" и диетическая соломка "Надежда".

Валяемся с мужем на диване, смотрим фильм.
М: Бутербродик бы...
Пауза. Бегу на кухню. Делаю бутер. Приношу. Плэй.
Через 20 минут.
М: чайку бы...
Тот же алгоритм.
Ещё через 20 минут.
М: Ещё бы бутер...
Третий круг.
Возвращаюсь, говорю:
- Вот мне бы так лежать, балдеть и чтобы мне кто-нибудь всё приносил (((
М: Женись!
И ржет, эксплуататор...