Цитаты по рейтингу

2012-04-03 23:28:01
Опять сорвался запуск ракеты в Монголии. Одна лошадка подвернула ногу, и повозка с ракетой не смогла набрать нужную скорость...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 19:28:01
<DrOtA> вы с клуба-то как дошли? )
<puzzem> нормально. нас страус спас.
<DrOtA> что совсем уже? нафиг я вас оставил )))
<puzzem> да идём мы, шатаемся. менты подкатывают и начинают: документики, сколько лет, почему?, а вы знаете что... и т.д.
<puzzem> ну мы, значит, колышемся, слушаем. мне в голову пришло ещё: они же не имеют права! а вот какую статью они нарушают не помню. стою, соображаю.
<puzzem> и тут на середину дороги вываливается мужик. ментов увидел и голову в снег.
<puzzem> а когда он заорал на всю улицу: я страус суки! не возьмёте! вот тогда они к нему побежали. спасибо страусам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 09:28:01
ххх: у нас в кафе проходит неделя греческой кухни
ххх: все очень вкусно, но цены, блять, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-03 05:35:01
Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ, НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!)))))))))))))))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-02 15:35:02
Иду сейчас на обеде мимо французской гимназии. Из неё выходят 4 девчушки лет 13-14, щебечут так мило по-французски. "Прямо тургеневские барышни!" - подумал я. Две из них сворачивают в проулок, прощаются, поцелуйчики, то сё... А две идут передо мной. Слышу фразу, уже по-русски: "Ну наконец-то, бл@, можно пожрать и поговорить по-русски..." и девочки сворачивают к кафехе...

*******

Разговор с девушкой про армию:
я: А ты сможешь дождаться?
она: А почему ты думаешь что нет?
я: Ну как бы год без секса....
она: А что разве нельзя спать с другими, а любить тебя?(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-01 15:28:01
xxx: монтажники кабель прокидывали
xxx: там так получается, что с щитка ты попадаешь в хату, а там сразу шкаф стоит. приходится кабель через шкаф прокидывать
xxx: а в шкафу кружка стояла, и монтажаны прокинули кабель через ручку кружки
xxx: сейчас звонит абонент, говорит - мне кружка нужна
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-04-01 09:28:01
У Иисуса был деревянный крестик и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-31 15:35:01
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-29 15:35:01
Щас, секундочку... Перезаряжу автомат и вновь пойду нести добро и счастье людям!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-21 02:28:01
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-20 23:28:01
xxx: я бы вылизал твои сисечки

yyy: ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.

xxx: блин, пап, это не тебе(((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-20 05:35:01
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 19:28:01
Из блога Славы Сэ.


Жена любит путешествовать, потому что вжопегвоздь.
Поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.

Вчера прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-19 15:35:01
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 15:28:01
Англичане стряхивают пепел указательным пальчиком, французы - щелчком, русские - ладонью, и то, с кофты или со штанов!...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 06:28:01
Времени у каждого впереди - целый вагон. Продолжительность жизни зависит от того, сколько грузчиков этот вагон будет разгружать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 06:28:01
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл*дь отойди от берлоги
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-18 05:35:01
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 21:41:00
Строить из себя трезвого перед родителями - это искусство!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-17 15:28:01
я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-16 19:28:01
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-16 09:28:02
xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-14 23:28:01
Жека:
Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-14 05:35:01
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет,я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-13 06:28:01
Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 15:35:01
- милая уступи комп?

- конечно дорогой, сейчас доиграю, садись и сиди сколько влезет.

Садится.

- дорогой, пошли спать, НЕУЖЕЛИ ТЫ ОСТАВИШЬ МЕНЯ ОДНУ ЗАСЫПАТЬ?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 06:28:01
гидре отрубили голову, у гидры выросло две. гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла.
я к чему.. задолбать можно кого угодно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 05:35:01
У моей коллеги на работе - маленький сын. Она работает менеджером по подбору персонала, ее муж - региональный представитель в алкогольной компании.
Когда её сына в садике спросили: "Кем работают твои родители?" , малыш не растерялся и ответил: "Папа алкоголист, а мама людей приглашает"....в садике задумались.....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:47:44
ххх: Вчера, отец пьяный когда домой пришёл, назвал меня Ритой... всё бы ничего, но я, бл*ть, Серёжа
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:25:49
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-12 01:23:49
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что намждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?" =)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-11 19:28:01
*подруга из больницы пишет
Наташа: пипец а не больница!!!
я: ну не боись, будем надеяться, что тя скоро уже выпишут..
Наташа: да нет же! хавчик отличный, сплю скоко хочу, йота ловит даже лучше, чем дома!
я: ну тоже придумала мне, те будто там лучше...
Наташа: ага, я тут с одной девкой однофамилица - её хахаль перепутал палаты и теперь у меня 51 алая роза стоит. а ещё у неё скооро ДР, интерсно что ей (мне) подарит?)) гггг
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-10 15:35:01
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: "Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое."
Короче, надо покупать и ролики, и чё-нить другое...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-10 02:28:01
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-10 02:28:01
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали”. Спросил у контролёра, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".......
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-09 15:35:01
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё.... Теперь плохо не только вам, но и коту...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-09 09:28:01
Идёт контpольная по политологии. Пpеподаватель: - Пpедставьте, вы капитан боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы.
Hа следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох*й" и "до пиз*ы" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-09 09:28:01
Сегодня на работе Надя рассказывала забавную историю.
У неё есть знакомая, которая работает в детском саду поваром. Была утренняя смена, она приходит к 6. Чтобы успеть завтрак сварить. В садике никого, сторож ушёл. Переоделась, начала фартук завязывать и направилась в кухню. Не дошла до выключателя, как чувствует кто-то вцепился ей в попу. Она с перепугу задом прыгнула на плиту и начала орать истошным голосом. А вокруг никого. Она в панике, волосы дыбом, а из под стола на неё страшные глаза пялятся. Так продолжалось в течении часа. Она уже от страха еле живая. Пришла первой нянечка и спрашивает:
- ты что орёшь?
Она кричит: - "помогите".
- Так это ж твоя сменщица кота своего принесла, у вас же мыши завелись. Он увидел завязочки от фартука и поиграть решил.
Она в панике, он в ужасе...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-08 15:01:42
У меня в ящике лежат 3 конфеты. Я дала им имена "Среда", "Четверг" и "Пятница".
А еще у меня в ящике лежит сдобный бублик "Толстая жопа" и диетическая соломка "Надежда".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-03-08 14:56:55
Валяемся с мужем на диване, смотрим фильм.
М: Бутербродик бы...
Пауза. Бегу на кухню. Делаю бутер. Приношу. Плэй.
Через 20 минут.
М: чайку бы...
Тот же алгоритм.
Ещё через 20 минут.
М: Ещё бы бутер...
Третий круг.
Возвращаюсь, говорю:
- Вот мне бы так лежать, балдеть и чтобы мне кто-нибудь всё приносил (((
М: Женись!
И ржет, эксплуататор...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<