Цитаты по рейтингу

xxx: У меня отец заказал, где-то в пиндостане через инет себе айфон, а ему вместо 1-го выслали: 3 айфона, 3 айпад, и макбук эир..
Вот и думаем, что делать... то ли отправлять обратно, то ли себе оставить... Вы бы как сделали??
yyy: Да идите вы на*уй с такими проблемами... (

Россия пугает меня — люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул.

Мухаммед Али

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))

xxx: иду, значит, домой, а навстречу 2 гопаря
xxx: просят мобилу, "денег нету",- говорю. A те: "а если положим"?
xxx: я, #лять, в шоке

Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день, и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Бл*дь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

xxx: Ну и троли в загсе работают. Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".

Сегодня в предвыборном обращении по радио один кандидат сказал ПРАВДУ!!!
"Коррупция и низкий уровень жизни населения - вот причины, по которым я иду баллотироваться" XD XD

xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиsдец" и "Сплю"

xxx: Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

xxx: Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..

ххх: Еду знач в воскресенье по ПЕРВОЙ полосе, мне сзади усиленно бибичут, с минуты две наверно. Задолбался, резко торможу - выхожу. За мной лексус, там сидит обычное блондинко, выдаёт "что такое, молодой человек?"

Я пля выдал...

"Да думал, грудь у тебя такая классная, что аж сигнал без перерыву гудит, вышел поглядеть поближе"

Оказывается в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

ххх: Не везёт, когда порезал пальчик, а в доме нет зелёнки.
ууу: Не везёт - это когда в спине топор, даже если зелёнки завались

ххх: Короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать.

Только на российских пляжах буйки ставят в несколько линий. Первые – за которые нельзя заплывать, а вторые – за которые, ну серьезно, не надо!

xxx: Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"

Разгневанный муж врывается в дом.

- Так! Я все знаю!

Жена реагирует мгновенно:

- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Мастер_Буквоед:

И давай договоримся, что ты перестанешь называть Джигурду Чубакой.

Подобные сравнения оскорбляют Чубаку.

xxx: Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

xxx: Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
yyy: Преисподняя?
xxx: Понедельник.

xxx: Я понимaю, говорят "женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку, которaя ей НЕ понрaвилaсь?!

xxx: Здарова, у меня никах на следующей неделе.
yyy: круто, поздравляю!)
xxx: Ты придёшь?
yyy: ну конечно, дружище, приду) зажжём, будет весело) ты же меня знаешь)
xxx: Знаю тебя, да) Поэтому и приглашаю)
yyy: вот и отлично, устроим там по полной, надолго запомним, все дела)
xxx: Зашибись), ты внесён в список, ещё созвонимся.
yyy: ок, без проблем, один вопрос только
xxx: Да?
yyy: что такое никах?

BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала...
BEZNIKA: Пойду, выкину...

По телеку идет реклама: скидка в день рождения, сколько лет - стока скидка, при заказе суши. Завтра у бабули день рождения, так они мне ещё должны будут=)

xxx: Невестушка, ты скотинку покормила?
yyy: Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.

Смотрел тут по#нуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как её будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята, платье любимое", я чуть не расплакался...

xxx: Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

xxx: Такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

xxx: В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди???

ххх: Что бы там ни говорили, памперсы очень удобная вещь и здорово облегчает жизнь.
ууу: Что бы там ни говорили, презервативы в этом плане гораздо удобней.

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывать язык назад

xxx: Вот стоит толпа людей возле лифта. Ну понятно, что все стоят, ждут. Нет, подойдёт кто-нибудь и обязательно нажмёт на кнопку. Ну так, на всякий случай, мало ли тут толпа дебилов стоит.

В "Метле" (ресторан в Киеве) поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот, недолго думая: "СИ"

C форума, вопросы ГАИ:

ххх: А можно ли сдать на категорию "В" без обучения в автошколе? Цистерном?
ууу: Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то, наверняка, все категории дадут.

xxx: А ещё меня бесит нумерация возрастов детей. Говорят - "нам 1,5". Чего полтора? Лет? Месяцев? Недель?
yyy: литра кончено! Полтора литра! ;-)

Папа: Доча, какие планы на вечер?
Я: Умереть молодой...
Папа: Уже поздно.

Из отзывов об унитазе в одном интернет-магазине сантехники:

Уважаемые покупатели! Прежде чем приобретать данное изделие, внимательнейшим образом ознакомьтесь с его конструкцией: посидите на нем и потребуйте наглядной демонстрации слива. Ибо мой печальный опыт использования этого унитаза ясно говорит о том, что для людей, конструировавших его, понятие «срать» - абстрактное, и в реальной жизни они с этим понятием НЕ СТАЛКИВАЛИСЬ!!!

Из обсуждений свежекупленной энциклопедии Звёздных Войн:

xxx: Эх, в детстве за такой журнал я бы душу продал!
yyy: А сейчас?
xxx: А сейчас за 80 рублей купил.
yyy: Как-то у тебя душа подешевела.

В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
xxx: Милый, я хочу вон ту шкуру!
yyy: Дорогая, - отвечал доисторический мужчина, - она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
xxx: Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против...