Цитаты по рейтингу

Онаняшечка: Привет!
xxx: Смени уже ник, этот ужасный!
ДрочеМашина: Без проблем!

А я такая бегу... А волосы такие назад.

А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк

xxx: круто!
xxx: а за что премия то?
yyy: да квартальная просто. за мучения наверное

Устроили после работы небольшой локальный праздник. Сидим выпиваем. Тут одной барышне кавалер звонит, начинает выяснять где она, с кем, что делает, ревнует в общем. Я не выдержал, сзади подошёл.
- Лена, - говорю, - ты почему дверь в парилку не закрыла? Пойдём, спинку мне потрёшь, полотенце можешь не наматывать, там уже все голышом сидят.
Чувак на том конце так орал, я думал щас из трубки вывалится.
А зачем я так? А вот нехер мне по работе вечером названивать на домашний и томным голосом спрашивать Михаила, моя жена тоже орать умеет.

На работе зашел в туалет. Я давно привык, что заместо туалетной бумаги там давно принято газету класть, но вот чтобы картон, это верх брутальности.

Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы, что предпочитаете?»

ххх: Можно ли обожраться до смерти?
ууу: Да.
ххх: Желудок порвется?
ууу: Харя треснет!

На одном дамском форуме темка "Муж ночью мычит"

- главное не храпит,а мычит) я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть, всю ночь в бок пихаю))) подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?

Первый же коммент:

- может давно... не доен?

Orange: ко мне пришла толькочто моя любимая девушка, сказала, что выходит замуж, благодарит за всё, желает удачи, попутного ветра, подарила две бутылки Джека Дэнилса и попросилась в ванную. Сидит там уже полчаса. Что делать?

Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
xxx: здравствуйте, а Глеба можно?
yyy: вы куда звоните?
xxx: Глебу, как ни странно
yyy: а на какой полке он лежит?
xxx: эм, я не знаю, а при чём тут это?
yyy: это морг.
и гудки :D

Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается. В общем, так он и обосрался.

Человек, долго живущий с родителями — самоубийца. Яблоко, созревшее на ветке, должно упасть с дерева, чтобы подарить жизнь другим яблоням. Если же яблоня пожалеет своё яблочко и не позволит ему упасть, яблоко мумифицируется прямо на ветке. А когда на ветке остается одна слизь, яблонька может тихо радоваться результату своего безудержного эгоизма.

Дмитрий Емц. " Гроттер и болтливый сфинкс"

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

<Smesh> Мои друзья - аморальные ублюдки!
<Smesh> Но я люблю их не за это :)

Вопрос в редакцию:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево"
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

Устроился на новую работу (крупный холдинг). Где-то через пару недель секретарша приносит бумажку, заполни и мне отдай, читаю: Заявка на канцелярские изделия. На прежнем месте обычно приходил к снабженцу, брал что нужно и сваливал без бюрократии. Но, сказали, надо сделать. Заказал пачку ластиков (50шт.). На удивленные глаза секретарши ответил, что учетки юзеров стирать. Самое смешное - понимающий взгляд "а, ну да" и на следующий день ластики у меня. Сижу теперь, вырезаю фигурки слоников.

Это не я такая. Это вы дураки. С уважением, Жизнь.

Впервые в жизни отстригла челку и на следующий же день сделала Ошибку Всей Своей Жизни - накрутила ее на две крупные розовые бигуди (дабы придать челке вид) и в таком виде показалась мужу.
Теперь я Хеллбой :(

Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.

Удивительное рядом!

Вопрос на майл-ответах: "Почему говно не тонет?"
Х$#н с ним с вопросом, но какой м$дак отнес его к разделу "Философия, Непознанное"?!

xxx: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!
yyy: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи, не путайте больше их!

xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?

— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

История про порно сайты и мальчика с мамашей

xxx: Почти такая же история была у нас в магазе... быдлёнок малолетний пришёл с е@анутой мамашей за ноутом... полдня про@бали мозг продавцам. Купили какой-то там ноут. Через день приходят оба в истерике и в панике - типа вы нам продали дерьмо, верните деньги, возместите ущерб. Парни покопались с ноутом - действительно ноут тормозил, всё вылетало, ошибки выдаёт, виснет... спрашивают её (мамашу) - что вы делали с ноутом? Через вопли её ответ прояснился - только в интернете вроде как копались. Залезли в браузер, глянули хистори, а там одни порно сайты и эротика! После чего они были посланы нах%й, с впареным им касперским. Перед уходом мамаше сказали, чтоб она не допускала подобного дрочева. На что она ответила, что ноут был куплен именно в целях полового воспитания её маленького дрочилы! И потребовала список порно сайтов где нет вирусов!)))

ххх: Ну в ней есть нечто такое, ну такое интересное. Это даже не во внешности проявляется.
ууу: Я сразу сказал, что вы два сапога пара.
ууу: Оба ебнутые.

"Я помню, когда первый раз на Магнитку приехал, в Магнитогорск, зимой это было, снег был весь чёрный. Сегодня ситуация, наверное, неидеальная, но всё-таки кардинальным образом поменялась. " (с) В.В.П.


Да,сейчас лето,Владимир Владимирович.

Rokstan: нужно держать себя в форме
Rokstan: хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них%я небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привёз угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я х%ею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь, чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!

Обожаю кошек! Лежат 2 кошки, 2 сестры, обнялись, облизывают друг друга. Я одну ущипнул, вторую за хвост дёрнул. Через 3 секунды дрались так, что шерсть по всей кухне летала.

Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, он может предать ее анафеме.

Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну

cперва жена моя сбежала

потом собака и коты

cейчас смотрю как трудно рыбкам

аквариум толкать к дверям

С форума:

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!...

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Профессор читает лекцию. В аудитории полная тишина, только на первом ряду блондинко ритмично постукивает наманикюренными когтями по столу. Звук раздаётся на всю аудиторию. Профа это достало и он подходит к блондинке, долго и внимательно разглядывает её маникюр, а затем громко спрашивает:

- Девушка, а можно я вам задам нескромный, нет - даже неприличный вопрос?
Та лениво потягиваясь и не переставая стукчать когтями:
- Задавайте.
Проф (с явным интересом):
- Скажите, а вам ваши ногти подмываться не мешают?
Больше мы её на лекциях не видели...

xxx. дык они всплыть или потонуть должны?
yyy. ну ты тока засыпал - они что делали?
yyy. плавали или утонули?
xxx. половина всплыли, другая утопли.
yyy. мда... конфуз

Стоят два наркомана:
xxx: Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
xxx: Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

xxx: У меня отец заказал, где-то в пиндостане через инет себе айфон, а ему вместо 1-го выслали: 3 айфона, 3 айпад, и макбук эир..
Вот и думаем, что делать... то ли отправлять обратно, то ли себе оставить... Вы бы как сделали??
yyy: Да идите вы на*уй с такими проблемами... (

Россия пугает меня — люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул.

Мухаммед Али