Цитаты по рейтингу

А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Ходила в магазин, по акции купила ящик для инструментов ( надоело всё в обувной коробке хранить). Ну, удивленный взгляд кассира, когда я туда с покерфейсом творожки сложила - это ерунда. Иду значит, довольная, ящичком помахиваю. дядечка навстречу, видимо решил пошутить: ой,- грит, че это у вас, девушка?

я: коробка для завтраков!

дядька: а не великовата?

я: аппетит у меня хороший!!!!

О_о

вроде бы запатентовано использование двух пальцев (мультитач).
yyy: а Вы внимательно почитайте — У Эпла — два пальца одной руки, у остальных — два пальца РАЗНЫХ рук. а потом если и этого мало будет, то два пальца разных рук РАЗНЫХ человек

Aza: шубе - конец!))
Павел: ???
Aza: салат закончился
Павел: бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!! !!!!! я думал ШУБЕ!!!!! Я думал.. думаллл.. новую надо теперь!!!!!!! я столько всего передумал........

xxx: все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код

С ВиО
ххх: в чем измеряется скорость судна
УУУ: в узлах
ZZZ: Определяется скоростью перемещения санитарки, которая это судно выносит, как правило измеряется в км/ч.

Иду вчера по двору, никого не трогаю, и тут из распахнутого окна на первом этаже истошный женский вопль:
"Даааааа! ОНИ ВЕРНУТ МОРРИГАН!!!"
Е3 приносит русским людям счастье...

Комменты под записью вк "А что бы было, если бы Дарт Вейдер нашёл кольцо всевластия?"
aaa: И забрал бы Делориан у Макфлая...
bbb: ...и улетел бы на нем в Хогвартс
ccc: ...Где Воландеморт предложил бы ему две таблетки на выбор...
bbb: ...при выборе одной из которых он отправился бы в Нарнию...
ddd: ...где он, забрав душу дракона и свергнув Ульфрика с трона, ускакал бы в Эквестрию на большой желтой собаке по имени Джейк...
eee: ..А потом забежал в ТАРДИС , отправился в другое измерение и призвал далеков в свою армию..
fff: ...и там положил бы конец междоусобице, захватил Железный Трон и объединил Семь Королевств Вестероса...
ggg: а потом бы нашел в Доме 2 свою любовь....
ggg: я что-то не то сказал?

За примером в общем-то никуда ходить не надо. Этих примеров везде пораскидано столько, что об них постоянно спотыкаешься.

Разбили зеркало. Остался здоровенный потрёпанный кусок. Девушка пилила, просила его вынести. По прошествии почти целого дня уговоров, она выдаёт:

- Милый, его нельзя оставлять на ночь, оно нас убьёт.

Сработало.

4pda, Концепт Nexus Smartwatch: Google Now на запястье
Sevenfolder: Если такое и вправду выпустят, держу пари, Самсунг будет делать часы с 6 дюймовыми экранами
MirZz: И народ будет кричать, что мало
Sevenfolder: Народ будет кричать, что хотим 8 ядер и 3 гига оперативы. в часах...

В вагоне электрички контролёры пассажиру:

- Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд!

- Ну вы, ребята, даёте, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

xxx:
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, что бы не плутать. Потом я поступил в Политех...

С "задолбали":


Знакомая 11-классница написала ЦТ на 10 из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло меня в шок.


— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!


— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать апелляцию.


— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?


— Что-то не пойму, где здесь ошибка.


— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!


— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?


— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Бабушка, смотря на кассете "Парк юрского периода":
- Вот раньше люди снимали. Смотри как близко. И не боялись ведь.

Эдуард: ты видела что за окном происходит?
Шурочка: та да, если что, гоу сегодня на санках кататься
Эдуард: я на работе, я взрослый состоявшийся человек, Саша, какие санки?
Эдуард: и во сколько, если что?

xxx: Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!!!"
xxx: Вот тут наступил действительно неловкий момент...

Kucka: я кажется влюбилась ))
Андрей: везет тебе
Kucka: он женат, у него ребенок )
Андрей: ого, тогда не очень
Kucka: аха
Kucka: и муж не поймёт

Misterio: наступает первое июня. день защиты детей
Misterio: в этот день дети будут пить колу, купаться в фонтанах, строить и ломать куличики, бить себя и друг друга по голове пластиковыми бутылками из-под колы и лопаточками для песка
Misterio: в общем, вести себя как всегда xD

incatauta:
морская свинья с коридора притащила ко мне игрушку свою, перед компом положила и начала иметь, я вот не понимаю - это акт агрессии? или она меня так унижает?

xxx: Алгоритм выигрыша очень простой — повышать каждый раз ставку так, чтобы при выигрыше покрылись все прошлые проигрыши+прибыль и остановиться в момент первого выигрыша
yyy: Я слышал про похожий алгоритм для рулетки. Ставишь на красное. Если проиграл, ставишь еще рез, в два раза больше и.т.д. Но он не работает, рано или поздно выйдет так, что ставки будут повышаться, а победа не успеет придти — закончатся деньги.
xxx: Деньги и время бесконечные
yyy: Если у вас бесконечные деньги, в казино можно не ходить.

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

В Интернетах нужно разрабатывать что-то одно ― или чувство юмора или очко.

Если юмора нет ― будет куда свои шутки складывать.

Если юмор есть ― будет куда его запихнуть.

В любом случае нехорошо.

Поэтому разрабатывайте чувство безучастности, презрения и мести.

Матриархат- это когда женщина отворачивается к стенке и храпит, а он обливаясь слезами собирает вещи и к папе!

Как-то раз, собрав последние деньги, мой друг купил блок Мальборо и банку кофе. К нему пришёл басист, чтобы поехать на репетицию. Наш герой отдает ему пакет, не говоря о содержимом и просит подождать его на улице. Басист выходит на улицу, у него срабатывают рефлексы, что пакет с мусором, и басист несёт его к мусорному контейнеру, выкидывает и возвращается обратно.
Когда друг вышел на улицу и не увидел пакета, то побелел до языка:
Д(друг): Басист, где пакет?
Б(басист): Дык, выкинул.
Д: Ты чего, обалдел? там блок Мальборо и кофе! Я на последние деньги купил!
Тут уже басист меняется в лице и несётся со всех ног к контейнеру, а до него метров 50. В это время к контейнеру подходит бомж и начинает пакет этот дербанить. Басист подходит к бомжу вплотную и происходит такой разговор:
- Слышь, отдай пакет!
Бомж, ни секунды не раздумывая, переворачивает пакет, вытряхивет содержимое на землю и протягивает пакет пустой басисту, со словами:
- Пожалуйста!
Все настолько были ошарашены смекалкой бомжа, что требовать остальное просто не смогли :)

Входящий звонок от директора разрушает тонкую атмосферу сонного понедельничного утра. Директор в бешенстве и кричит в трубку каждое слово отдельно:
- Миша! Блядь! Если бы! Ты! Был маленьким! Сраным проводком! От моей грёбаной нокии! Где бы! Ты! Сейчас! Лежал! А???? Всё! Пиздец! Ты бы лежал в папке! Договора за апрель! Спасибо!!!
И отбой. И тишина.
- Не за что... - отвечаю я в пустоту.

xxx: Зашел вечером в магаз, смотрю пельмени. Читаю ценник: "Пельмени из отб. гов. рав-ло" 115,5 руб.
xxx: Теперь хожу и думаю - что за зверь такой этот рав-ло?

ххх: Помнишь, я тебе говорила, что у нас в подъезде почтовые ящики спиндили?
ууу: Да
ххх: Написала по электронке в Жилищную Инспекцию, что нет почтового ящика с марта, НЕ МОГУ ПОЛУЧАТЬ ПОЧТУ три месяца, разберитесь! Получила ответ по электронке: "Ваше письмо рассмотрено, ответ Вам отправлен ПО ПОЧТЕ!"

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь не нарушая закон..

Объяснительная.

Я, ФИО, ХХ числа 2013 года гулял с коляской по улице Х, города Н. Когда я шел по двору дома номер Х, сзади на большой скорости подъехал автомобиль ВАЗ и громко посигналил. Я попросил водителя больше так не делать. Водитель вышел из машины и начал что-то громко объяснять, но так как я не владею всеми диалектами московского языка, я не понял, что он хочет донести до меня. Тогда он начал что-то показывать мне жестами, делал он это очень эмоционально и, делая очередной жест, зацепил себя рукой по лицу, отчего упал. Из машины выбежал его друг и побежал ко мне, так же что-то объясняя на ходу, но споткнулся об лежачего друга и лег рядом с ним. Друзья стали объясняться более понятно и сказали, что я могу не переживать за их здоровье и прогуливаться дальше, поэтому я покинул данное место.

Обсуждаем с мужем собаку - Тибетский мастиф. Глянули фотки в инете: собачка чуть ли не больше человека, когда на задних лапах стоит.
м: хочешь завести такую? она будет спать на кровати, а мы на коврике у двери.
я: и мы будем ей готовить, а сами есть собачий корм из кошкиной миски!
м(скептически): ага, если собака нам разрешит...

yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась

с хабра:
make_luv: Абсолютно не разбираюсь в физике, но в детстве, не задумываясь о везении, заряжали конденсаторы размером со спичечный коробок в розетке. Причем совали в розетку, там шевелили чтоб трещало. потом доставали и замыкали обо что-нибудь. Искрило. Оказывается это было смертельно опасно?
Shajtan: Пардон муа, если по пальцам перечислить всё, чем большинство тут присутствующих занимались в школьные годы, то потенциально опасного для жизни будет, думаю, столько, что сам факт выживания и взросления будет рассматриваться как чудо.
Кондёры в розетки, бомбы из болтов и серы, карбидные бомбы, пороховые заряды, магниевые заряды, термитные смеси, самострелы всяческие — что из этого неопасно?

Кому многое дано, тот и теряет с удовольствием. Не деньги кому даны, конечно. За деньги любой удавит.

Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

GnomAFigli: вытащил - вставил карту, перетыкнул монитор в другой разъем и вроде работает зараза
chekist: А спиртом протереть?? ;)
GnomAFigli: спирта нету, а ромом протирать как-то не комильфо :)
chekist: В эпоху процветающего пиратства, ромом - самое тру! :D

Сидим с другом в скайпе. Я ему ссылку скинул, на том конце провода пауза, потом дикий ржач.
Я: ты что там?
он: я тебе картинку со слоупоком хотел скинуть, но она не грузится!

Новость:

В Пенсильвании олень прокатился на автобусe


Коммент:

B России олени в автобусах катаются ежедневно

Жека: рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.

xxx: А кто выступать будет на концерте?
yyy: Белые обои, черная посуда!... Угадай с 3-х раз.
xxx: Икеа?