Цитаты по рейтингу

XXX: Главное разочарование от полета в Тамбов. В аэропорту не продаются магнитики с волком (((

xxx:
А у вас эвакуаторов не существует?
Во Франции такой джип с газона уходит за минут сорок примерно. Звонок в полицию, пент приезжает, фиксирует нарушение, выписывает штраф, вызывает эвакуатора, эвакуатор увозит джип на штрафстоянку в 35 километрах от города, куда только на электричке доехать и от станции пол часа пешком :) Все. Вопрос одного звонка и одного часа времени.
Джиповладелец платит штраф, стоимость эвакуации, стоимость стоянки, билет на электричку и всего за несколько десятков (ближе к сотне евро) получает бесценный опыт, который повторять у него, уверяю вас, не появится вообще никакого желания.
Все культурно, не надо никакие тяжести таскать, и водитель крутой машины не в обиде на лохов, которые рамсы попутали (я не ошибся в определении?).
yyy:
— Полиция? Тут машина на газоне припаркована!!!
– ...
— Как нахуй? :(

Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо.

xxx: Я подготовился к зомбиапокалипсису - вылечил зубы.

xxx:
Очередная залипуха от "Почты России". В очереди передо мной девушка выясняла, что случилось с её заказным письмом, не дошедшим до адресата. Выясняли-выясняли и выдали ответ: в дороге почтовое отправление прибавило в весе и поэтому его вернули за доплатой... Очередь выдвигала разные гипотезы, в том числе "оно описалось и намокло в дороге". Не дают скучать...

тестер: так получается, что админ добавляет акаунты, а потом при первом входе, юзер должен указать, что он юзер? Правда ж он может указать, что он - админ!
разработчик: да
тестер: но юзер может всех обмануть и прикинуться админом!
разработчик: наш проект построен на доверии и взаимной любви

peshehod: Было бы круто вдвоем на удаленке из дубаи, на самом верхнем этаже небоскреба со стеклянными стенами ))
peshehod: И ипотеку туда
peshehod: *телок
peshehod: Мой телефон заменил телок на ипотеку, чтобы слишком много не мечтал (

xxx: Говорят, один буддийский монах, за сорок лет достигший полного душевного равновесия, потерял его на десятой минуте игры в Super Meat Boy.

xxx: я смотрю, вы тут развлекались, пока я был в отпуске? :)
yyy: ???
xxx: обнаружил в джире задачу "выпиливание костылей"
xxx: столяры, мля. Как я это заказчику объясню?

Артур Малосиев: только Apple так может сделать, чтобы ее фирменные аксессуары хотели тысячи людей.
molochniy: далеко не только Apple.
KidCudi: FBI тоже смог

Mort: Придумал новый прибор для компании Эпл. Это будет устройство, которое резко поменяет температуру воды с тепленькой на обжигающе горячую в доли секунды. А потом с горячей на ледяную. Я назову ее "Айблять!". К слову, опытный образец уже установлен в душевой нашего номера)

Из некоторых дурь выбивать опасно. Если выбьешь всю дурь, то у человека останется такая пустая голова, как холодильник пред отъездом хозяев отпуск.

xxx: Сейчас мне звонил начальник, просили вспомнить пароль от административной учетки в банке. Пароль криптоустойчивый, бессмысленный, в разных регистрах и с долларом в середине. Минут 10 тужился, не вспоминалось - я с проекта ушел три месяца назад. А потом положил руки на клавиатуру и без проблем набрал его! :)
yyy: Мышечная память, однако...
xxx: Ага, "а руки-то помнят"!

ххх: такого, как она, мне ещё никто не выдавал, говорит: у тебя такие нежные губы...
как медузы.

Из новостей: «Через два года страничку в «Одноклассниках» будет иметь каждая бабушка».
xxx: Нужно теперь к традиционным плюс минус в оценках фотографий добавить оценки «Проститутка» и «Наркоман».

Extrimmer: обьявление в рубрике "Отдам даром": Отдам даром траву для скотины, сами приходите и скосите её.

xxx:
Раз уж тут взялись за рецепты. У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свеклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора...

xxx: Смотря на школоблогеров на ютубе то и дело ловлю себя на мысли, как хорошо, что во времена моего подросткового возраста толком не было интернета.
xxx: Мой позор не останется в архивах.

serdyukov:
В году так 1985-89 (точнее не помню), работая в службе движения Читинского а/п подслушал интересный диалог между диспетчером РЦ и экипажем Ту-154, который шел транзитом на восток. Поскольку МДП начинал работать в 08.00, а дело было ранним утром, взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через эту Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе: "Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

только что звонок из вышестоящей организации в Москве в Волгоградский филиал:
- Здравствуйте, мне посоветовали обратится к вам
- ок, слушаю.
- у нас есть гараж в Бутово, его нужно продать, так как мы несем по нему большие расходы.
- расходы какого характера?
- расходы по аренде.
- аренда земли?
- нет, аренда гаража.
- так он у нас в собственности или в аренде?
- он в аренде, но нам его надо продать.
- так для того чтобы продать вещь, которая находится в аренде её для начала нужно купить!
- что-то я запутался, мне сказали продать, про покупку не говорили, сказали вы мне все расскажите.
- уточните, что вам нужно.
- хорошо, я вам перезвоню
хоть какой-то позитивчик с утра...

Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит:
"У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Anna: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Anna: эвона как)
Anna: хоть не один?

Обсуждение проходящего сейчас в Алабино танкотлона:
xxx: Министерство Обороны РФ передает сердечный привет студиям Actas и Wargaming и просит поставить для них хорошую песню!

oudish: В некоторых районах видел проезжают мусоросборочные машины и собирают мусор, который люди в мешках выкладывают возле своих домов. Возникает ряд вопросов.
nesposoben: Люди в мешках. Возникает ряд вопросов.

Хруст: меня терзают смутные сомнения (с), что пока жена гостит у своих родителей, ее там ЗОМБИРУЮТ. Потому что, когда она возвращается от родителей домой, то сразу начинает есть мне мозг. :.(

На сайтe знакомств:


вопрос(Саша): Чем сможешь запомниться?

ответ(Алёна): Своей простатой и обезбашенностью

xxx: Ну ок, ты там окуратнее
yyy: да ты ж меня знаешь
yyy: мне можно имя менять на "осторожность"
xxx: Дааааа
xxx: А фамилию на "фпесду"

xxx: Говорят, если очень чего-то хочется, то желание сбудется. С утра сильно хотел денег и визита прекрасной незнакомки. В обед в дверь позвонил сосед и попросил денег на водку.
xxx: Сработало как-то наоборот.

xxx: течение воды действительно в чем-то похоже на течение судьбы - плывешь себе, вокруг все мутное и вдруг каааак даст бревном.

Заказчик выдал фразу месяца: "Насколько мне известно, мы на эту тему думаем".

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой. Решил подколоть:
Я: Вот за рулём помеху справа пропускать принято.
Д (не моргнув и глазом): Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив тупить меня, пошла дальше. Подколол, называется.

xxx: Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
xxx: И понял, что это мой волос.
ххх: И он еще не выпал.

Еду на работу в трамвае №28 на задней площадке. На заднем месте, в самом углу едет девочка, ...девушка, без пяти минут выпускница, и делает себе маникюр внушительного размера БОКОРЕЗАМИ. Не доезжая 2-3 остановки до метро Щукинская, из потрфеля достает НАБОР НАДФИЛЕЙ АЛМАЗНЫХ, ещё советского производства, и начинает выбирать себе надфиль для обработки ногтей. Полвагона пребывает в смятении. Ещё четверть вагона откровенно ржёт, благо народа было немного, и все смогли насладиться зрелищем.
На остановке «Детская поликлиника», готовясь к выходу, к задним дверям подходит парень с огромной тяжёлой сумкой и различными трубочками. Судя по звону в сумке, парень везёт явно не бутылки, а везёт какие-то железки.
И на перекрёстке около метро парень натурально не выдерживает, говорит несколько комплиментов девушке на предмет её особого метода проведения операции по обрезке ногтей, что свидетельствует о её высоком уровне интеллекта. И предлагает ей свою помощь, так как надфили маленькие и быстро засоряются, ОН ДОСТАЁТ ИЗ СВОЕЙ ОГРОМНОЙ ТЯЖЕЛОЙ СУМКИ ПОЛУМЕТРОВЫЙ РАШПИЛЬ... И весь вагон взрывается безумным хохотом. Девушка мгновенно краснеет и выбегает из вагона.

Обсуждение снимающегося фильма "Her", где Скарлетт Йоханссон играет операционную систему:
- Минимальные системные требования?
- 28 сантиметров

ххх: гы... ходил тут фоткать чуваков во время страйк бола. по плану они должны были прочесать один из холмов (там еще ориентир был - большое одиноко стоящее дерево), далее - двигаться в сторону леса.
ххх: они, типа, за фашистов были :) там каждый на какой-то стране и периоде времени специализируется. они при полном параде: шмайсеры там, форма, каски.
ххх: идут неспешно цепью, тихо переговариваются. дорога в горку, ничего впереди не видно, но по плану рядом "врагов" быть не должно, поэтому не парятся.
ххх: как дереву приблизились, оказалось, что там какая-то семья пикник устроила. семья в три поколения: старшее еще вторую мировую застало.
ххх: дед, как нас заметил, у внука топор забрал. так и простоял с топором, пока мы не прошли.
ххх: думаю, сложно ему такие игры понять...

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?

Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.

А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".

- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

Обсуждаем местную гостиницу.
ххх: По поводу "Спартака". "Отдыхал" там три года назад
Ночью одновременно за всеми стенами и под полом начали скрестись мыши. Здаараавеенные!
Оставили на столе хлебушек. Какой-то мутант прогрыз дырку в буханке толщиной с кулак.
Пошел к админше, сказал, что мы опасаемся за свои жизни.
Она говорит, типа у нас люкс, поэтому от мышей есть решение
Дает жирного кота.
Принес его в номер, он у меня на голове всю ночь проспал, но остальная живность явно очканула)
Реально спали с ним спокойно
Так что если будете бронировать "Спартак", берите люкс! Там коты в счет включены )

xxx: А вот я подумал, зачем Андрею перфоратор, если он живёт в деревянном доме, да и дача тоже деревянная?
xxx: эти функции же не пересекаются на области определения
yyy: Ну, перфоратор помимо дырок производит ещё и шум. Возможно, в детстве он чувствовал себя ущемлёным, когда включал дома перфоратор и получал по шапке от соседей. И вот теперь, когда у него есть дача, он может тихими осенними вечерами включать перфоратор и наслаждаться забытым шумом деццтва...
yyy: правда, он получит тогда по шапке уже от жены, но ведь так далеко он вряд ли думал, правда?
xxx: Без бетонного блока метр на метр его счастье будет неполным
yyy: а вот и идея для подарка!!!

M: давеча смотрел дома вспомнить все
M: там тетка с 3 сиськами
M: мой ребенок был в шоке
M: к маме под майку полез проверять
M: чуть успокоили